Форум » Из прошлой жизни » Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1) » Ответить
Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1)
бывший: Было это давно, на стажировке в АП Внуково. Стажировалась у нас одна девочка из семейной династии, которая пела песни, что всё знает, и подшутить над ней не получится. Летели в славный город Братск через Омск на Ту-154. Я за ящики, она за кашу, а бригадир была ... "ну совсем не любит пошутить". Вот принимает наша «ласточка» кашу в Омске, расписывается, отпускает супервайзера. Бригадир открывает «юнит» с загруженной кашей и начинает охать и демонстративно о..е..вать, типа: "... вот, что падлы делают, сколько можно писать, говорить, ругаться ... а ты курица куда смотрела, как кашу приняла??? ..." Девочка медленно бледнеет: - А что случилось? - Что, а ты не видишь, ЯЙЦЦА-то не чищеные опять привезли, о...еть, чему вас только учили и т.д. Что интересно, все прекрасно знали, и девочка стажерка в том числе, что какие там в задницу чищеные яйца, но великая сила искусства, бригадир так убедительно сыграла, что девочка ни слова не говоря кинулась чистить яйца, торопливо поглядывая на часы, и прикидывая сколько за время стоянки она успеет почистить. Почистила штук этак 60. После этого бригадир говорит: "Ну ладно, на первый салон хватит, а второй я думаю и сам справится". Смеялись долго ... Подкалывали эту деловую Машу еще неоднократно, но это уже другая история.
bat: зачем далеко ходить, ребята то и сами были не против
Кофейник: Еще одна история. Идет погрузка багажа на 767. В bulk, и так уже загруженный непонятно чем, пытаются засунуть две здоровенные клетки с собаками, в каждой из которых сидят по две лайки. Естественно, пока грузчики взад-вперед их тягали, одна из клеток открылась и одна лаечка вырвалась на свободу. Ситуация нештатная, на стоянку тут же прибежали все возможные представители и супервайзеры (вместе с грузчиками получилось человек около 20-ти) и начали ловить эту лайку. Картина - маслом: по заснеженному полю вокруг самолета нарезает круги, ошалевшая не то от привалившего счастья, не то от шума, красивая белая собачка, а за ней бежит толпа здоровенных мужиков, которые безуспешно пытаются ее поймать. Поймали ее минут через 20, когда она уже умчалась куда-то в сторону ВПП и бедолагам грузчикам пришлось ехать за ней на машине. Хорошо, что хозяева -пассажиры всего этого не видели.
Flying pilgrim: А у меня произошла история с точностью наоборот. По прилету, на 767, в балке...бегал огромный злой пес, который умудрился вырваться из клетки, а может даже ...перегрыз ее. Как вы понимаете ...грузчикам поймать его не удалось. А ловила его хозяйка, которую в свою очередь искали по всему терминалу...
Ohana: А у нас один раз на Сиэттле тетеньки в газовых косынках на голове и с золотыми зубами во рту поинтересовались: "А у вас сегодня выездная лавка работать будет?".
Flying pilgrim: Ohana Тоже, вроде, на Сиэттле было. Проходит наша девушка с дьюти-фри, а один дедушка смотрит на духи органзу, щурится и спрашивает...А почем У ВАС ОРГАЗМ?????
Katyushka1: Flying pilgrim ДА, СЕЛО!!!
бывший: Вопрос ПАКСА девочке в рейсе : "и сколько же у вас клиентов за день бывает?" NO COMENT.
Iriska: бывший А вот у меня один пассажир поинтересовался: " Сколько Вы в день обслуживаете клиентов и сколько зарабатываете?" Пришлось популярно объяснить:" Для примера: валютная проститутка за один час получает с одного клиента 100$. А у меня рабочий день начался в 6.00 утра. Пришли на борт 235 клиентов. На обратном пути было 200 клиентов. За разворот я заработала 5 $ Рабочий день закончился в 18.00. Так что за 12 часов я обслужила 435 клиентов. И всё это время они меня тр@@али за пять баксов." ..Вопросов больше не было...... подарил духи.....
Katyushka1: Главное, найти подход к клиенту! Молодец!
AFL-SVO-СБП: бывший пишет: Было это давно , на стажировке в АП Внуково. Ещё там на рейсах "с питанием" (в Кемерово, в Новосибирск и т.п.) выдавали фрукты - яблоки и апельсины ... прямо наваленные в контейнере ... на всех пассажиров и экипаж. ... Часто стажёров подряжали чистить апельсины от шкурок ... человек на 160 ... (ради шутки, конечно) Летали как то давно на чартерах, возили моряков Чартер из Гаваны ... ИЛ-86 ... три салона (первого класса нет) битком набиты моряками с пяти - шести разных судов ... все пьяны и "творят безобразия". Допились до любимого развлечения "морская душа просит волну" - начали раскачивать самолёт с крыла на крыло (бегают от одного борта к другому толпой) ... ... Прибегает КВС в третий салон и бросается к морякам с уговорами-угрозами ... К нему вопрос: - А ты кто такой ?! - Я КАПИТАН КОРАБЛЯ !! - Ну так и пи...дуй на свой корабль !!!
trudnij_rebionok: Тоже про рейс с моряками. Рейс был откуда то с Африки (если память не подводит Мавритании), с дополнительной посадкой в Малаге для дозаправки и погрузки питания. И в этой самой Африке, недовольный жизнью гражданин того самого государства, забрался в багажник с надеждой вылезти в Малаге и начать новую счастливую жизнь. Но не тут то было. Он же не знал, что багажники в Малаге открываться не будут. А теперь представьте: 1. Шок этого негра, когда вместо теплой Испании, он оказался зимой, в снежном городе Вильнюсе 2. И шок грузчиков, когда они открыли багажник и увидели это чудо в плащике и шлепанцах на босу ногу. (Реакцию именно грузчиков нам довелось видеть и слышать. Зрелище было конечно... )
Flying Circus: trudnij_rebionok 3 года назад как раз 10 мая московского грузчика забыли в багажнике в самолёте Люфтганзы... С похмела видать прикорнуть лёг, очнулся в Германии. Вечерним рейсом АФЛ обратно привезли... Все еще гадали: Оплатят ему разворотные или суточные? Встречали всем аэропортом, особенно "радовались" пограничники...
Monroe: Всем только выдали новую синюю форму - сидим перед п-ми на взлете. Передо мной ,как казалось ,интеллигентный мужчина и вдруг : " А почему это Вы в брюках , а она (моя коллега по другому борту) - в юбке ? Отвечаю по- честному , что ,мол ,свобода выбора и все такое , а он наклоняется ко мне и ..................................................... " У Вас НОГИ КРИВЫЕ ??? " Я даже не смогла обидеться - так было смешно , но взяла себя в руки и сказала , что всю жизнь мучаюсь из-за этого и не могу замуж выйти ,может Вы поможете ??? Не поверите - он задумался....... Прибежала на кухню , смеясь так , что не могла рассказать , в чем дело. Когда рассказала коллегам парень (был один в бригаде ) засучил рукава и сказал , что пойдет морду бить. Вот и пойми их - мужиков..................................... Я еще долго смеялась................
бывший: ...все равно здорово, конэчно иногда такие перлы мочуть...Monroe
Жора: Здорово, что у наших коллег такой искрометный юмор! Может, это работа с людьми накладывает свой положительный отпечаток? Сдесь без чувства юмора никак не обойтись! Спасибо всем, посмеялся от души!
Nata: Короткий противозачаточный рейс. 3 предыдущих пакса заказали красное вино и томатный сок ( коронка вообщем). Подхожу к следующему, гордо носящему значок депутата Госдумы (м олодой такой,но жопа шире плеч, свисает даже в бизнесе с кресла) - мне красного вина! -И томатный? - по инерции спашиваю я - Да я же вчера по телевизеру сказал, что не люблю томатный... -Извените, вчера была в рейсе и пропустила это заседание. Вы после обеда сможете расссказать мне что еще интересненького я вчера пропустила? - Да,да, конечно. Мне еще минеральной (обсолютно не возмутимое лицо) Ржали оставшеся время в рейсе и паксы и провода
Fry: Рейс уже не помню куда, помню по России. Идём, раздаем горячее... Ну как обычно: "meat, chicken?" И у одного индуса (кстати говорил он по английски плохо совсем) возник вопрос по поводу что за мясо и что за блюдо из курицы. По поводу мяса - то оно отпало сразу, ибо "Beef" С курицей котлета- "Chop"! Вопрос Индуса: "What is chop?" БП: "Chop- is dish!" (кто не понял CHOPISDISH) А-то действительно понаехало тут черно
Mary: Мальчик на 86 не переключил тумблер связи на салон, и, адресуя послание вниз на кухню возмутился задержкой с горячим " Вы там че о ......ли что-ли все вообще?' дело было на рейсе из Израиля в дни паломничества на святую землю - долго в бытовом проработал...
Monroe: бывший Просто умора... про рас......в с супом. Аж домашние проснулись - типа "чего ржежь среди ночи ?" Что-то ветка заглохла... Я понимаю, что амнезия, но, НАРОД, давайте шевелить извилинами...пока можем...а мы точно можем (особенно если захотим) !!!
Monroe: Нда...что-то вы, граждАне, совсем затихли...Приходится одной отдуваться... Впомнила вот... Летим в Нью-Йорк...я в салоне с напитками...стою - улыбаюсь...передо мной - явный житель Бруклина...рассматривает меня внимательно... Он: " Хм, да Вы - красавица..." Я: "Спасибо!" Он: "И зубки-то у Вас, и губки...кстати, где зубы делали ?" Я.......ушла в себя.....от смеха (не потому, что у меня они ПОКА ВСЕ СВОИ)...все-таки народ обетованный - это отдельная история...
Monroe: Ой, пардон, напортачила!!! Житель, конечно-же, Брайтон-Бич. Народ, конечно-же, ЗЕМЛИ обетованной. Техника в руках дикаря, знаете-ли...СОРРИ
AFL-SVO-СБП: Monroe Вы не ошиблись... Брайтон-Бич находится в Бруклине...
blck: ...ночной рейс, пилоты дремят. Луна слева по борту очень красиво подсвечивает облака, где-то впереди видны огни японца на 747, который идет навстречу ниже. Убаюкивающе шипит воздух, чуть слышно и очень успокаивающе поют системы. Молодой бортач-стажер возится со своим пультом, где-то там сзади щелкает переключателями, проверяет шины (все как положено, звуки правильные, поэтому от этого только лучше дремется) и громким голосом, четко следуя инструкции, во всю силу своих легких: 2й час полета....расход....остаток Его наставник, с трудом поднимая голову со столика, куда голова в процессе засыпания сползла: тише ты блин, людей разбудишь. Трудовые будни....
Monroe: AFL-SVO-СБП пишет: Вы не ошиблись... Брайтон-Бич находится в Бруклине ... Да я в курсе ... просто в Бруклине живут не только ... ну Вы знаете ... а вот Брайтон - без вариантов ... !!!
Flying pilgrim: Пара приколов про кресла-коконы. Байки ходили месяцев 6 назад ... Рейс Токио -Москва. В Токио самолет сел с 3 нерабочими креслами - они были "лежачими". Рейс в Москву битком. ... Самолет к взлету готов. Спинки кресел стоят вертикально, столики убраны ... крышки унитазов опущены (очень важный компонент). Четкий доклад бригадиру. Разбег ... все пассажиры пристегнуты и сидят в креслах ... кроме 3, они взлетают в ГОРИЗОНТАЛЬНОМ ПОЛОЖЕНИИ!!!!!!! ... Как АСТРОНАВТЫ!! ... Опять бизнес и злополучные коконы. Пассажир спит (ест. в горизонтальном положении). Включается табло. Стюардесса пристегивает его не будя. Вдруг начинается сильнейшая болтанка. Девушка вынуждена вцепиться в кресло и "скакать" на этом пассажире. Пассажир не растерялся и, прикалываясь, говорит - ПРОДОЛЖАЙТЕ, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
Monroe: Flying pilgrim пишет: . Девушка вынуждена вцепиться в кресло и "скакать" на этом пассажире. Пассажир не растерялся и,прикалываясь, говорит - ПРОДОЛЖАЙТЕ, ПРОДОЛЖАЙТЕ Хм, безобразие какое-то получается ...
Кофейник: Можно было бы поместить это на ветку "Про звёзд", если бы не было так смешно. Посадка B-737, пассажиры зааплодировали, как это часто бывает. В проходе встаёт Коля Басков, путешествующий в бизнесе на данном рейсе и, со словами "Спасибо! Спасибо!", начинает кланяться. Тут, естественно, встаёт бортпроводница, сидевшая на первых дверях и говорит ему: "Присядьте пожалуйста, это - не Вам!" Занавес!
Monroe: Кофейник
AFL-SVO-СБП: Многие курящие пассажиры часто собирались в хвостовой части Ил-86 покурить, что было категорически запрещено. Мотивировали они это тем что там, около туалетов, были пепельницы, а в салоне сидели дети... (продолжение здесь)
blck: В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и… Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
бухгалтер: blck пишет: Яйца были синие, их никто почти не ел. А я их ел и очень любил
AFL-SVO-СБП: blck У нас однажды во Внуково (на взлёте) куры из сотейников начали выскакивать - прямо в салон по проходу... Мы летели куда-то в Сибирь на Ту-154 только с передней кухней...
бухгалтер: AFL-SVO-СБП Надо было головки поскручивать и в печку
бывший: Как то раз, глубокой темной ночью , на трансконтинентальном перелете, один из пилотов , помоему командир, почивал себе спокойно в салоне первого класса на заднем ряду, ибо загрузка была неполной , а сидалища не в пример удобнее , чем в бизнесе. проводники тоже отдыхали по очереди, и когда на первой кухне появилась после отдыха девочка (1LA), точного места дислакации отдыхающего командира, ей не сказали. Упущение , понимаешь...Тут из кабины высовывается утомленный дублер и просит девочку разбудить командора, что бы подменил, ибо время пришло...В салоне, после освещенного вестибюля, тьма кромешная, ну девочка входит, и видит: вольготно развалившегося господина в белой рубашке, и соответственно темных штанах (цвет и черты лица разобрать нереально), начинает его сначало нежно , потом более настойчиво (поскольку не просыпается) будить, "...Петрович, проснись же ты наконец, хватит почивать, пора и делом заняться, рулить аеропланом пора, ну очухался, ...да от Вас разит, неужто потребил...." ...тут с заднего ряда кресел.."-..да проснулся я уже, иду, иии.......оставь пассажира пожалуйста в покое, лучше свежего кофейку свари." Немая сцена... ... а пассажир до конца рейса испугано шарахался, не как не мог освободиться от того ужаса, который им обуял при одной мысли, что кроме него некому управлять огромным самолетом (насмотрелись боевиков , понимаешь). Повеселились от души на эстафете. С уважением!
Fry: Исчо!
blck: Перед вылетом не забудь заправить.....самолет Летать боюсь, но надо !
Ларакрофт: о нет. а мну исчо жиница на нем собралась
blck: Ларакрофт Ларочка, на ком из этой троицы ?
Кентавр: blck Ты супер фотограф!!! Я такого ещё не видела
Ларакрофт: blck да на любом кто возьмет))))) да нет, это я так примерно прикинула..............
полная версия страницы