Форум » Из прошлой жизни » Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1) » Ответить
Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1)
бывший: Было это давно, на стажировке в АП Внуково. Стажировалась у нас одна девочка из семейной династии, которая пела песни, что всё знает, и подшутить над ней не получится. Летели в славный город Братск через Омск на Ту-154. Я за ящики, она за кашу, а бригадир была ... "ну совсем не любит пошутить". Вот принимает наша «ласточка» кашу в Омске, расписывается, отпускает супервайзера. Бригадир открывает «юнит» с загруженной кашей и начинает охать и демонстративно о..е..вать, типа: "... вот, что падлы делают, сколько можно писать, говорить, ругаться ... а ты курица куда смотрела, как кашу приняла??? ..." Девочка медленно бледнеет: - А что случилось? - Что, а ты не видишь, ЯЙЦЦА-то не чищеные опять привезли, о...еть, чему вас только учили и т.д. Что интересно, все прекрасно знали, и девочка стажерка в том числе, что какие там в задницу чищеные яйца, но великая сила искусства, бригадир так убедительно сыграла, что девочка ни слова не говоря кинулась чистить яйца, торопливо поглядывая на часы, и прикидывая сколько за время стоянки она успеет почистить. Почистила штук этак 60. После этого бригадир говорит: "Ну ладно, на первый салон хватит, а второй я думаю и сам справится". Смеялись долго ... Подкалывали эту деловую Машу еще неоднократно, но это уже другая история.
larson: Да, бывает и похуже. Летим из Дубайя. Я бортпроводникам говорю, что через минут сорок уже сядем. А девчонка (стаж 15 лет) рассуждает: "Так, значит Питер мы уже пролетели." Мы с парнем сначала не поняли. Я у неё: "В каком смысле пролетели?" Ну, она так уверенно заявляет, раз через сорок минут посадка, то Питер остался позади. Мы, конечно, посидели в Дубайе , но до страшного не доходило ... Ну, поработали с ней с маршрутной картой, ей вроде лучше стало. Но, повеселились мы от души!
Лео: larson пишет: "Так, значит Питер мы уже пролетели." Подумаешь ... ну, с другой бы стороны если ... то пролетели..
мишка567: Да уж... Смех сквозь слезы... Иногда действительно мозг ТАААК выносят, что до дома еле доезжаешь(((((
AS: Мдааа... вот что мне предстоит A320
larson: Что конкретно Вам предстоит?
бывший: larson Да собирается он, невзирая на отговоры старших товарищей, стать действующим Б/П АФЛ ... правда еще не прямо сейчас, но в обозримом будующем. (подробности на форуме БЫВШИХ). AS А тебе предстоит не тока это, но и многое другое ...
larson: А-а, тогда понятно. Главное, чтоб стал действительно действующим. А там, глядишь, может и обойдётся.
бывший: larson Как у Соловьева в "Ходже Насредине": "Кто знает что за эти годы произойдет, может ишак сдохнет, может эмир ..." Ни в коем случае не относится к дорогому AS-ику с которым знаком лычна ... хороший подающий надежды мальчик , практически сын полка БЫВШИХ (см. форум).
larson: Ну, теперь-то я уж в этом не сомневаюсь. Тем более, если эта достойнейшая характеристика от тебя, дорогой!!!
AS: larson Мне добавить нечего бывший
Nebesnaya: Рассказано коллегами. После взлёта подрывается пакс, бежит к б/п, хватает её руками за горло: "Что это за сарай! Как можно летать! Кто вообще выпустил его в небо?" На что девочка отвечает: "Да я сама в шоке: каааак мы взлетели?!"
AS: Nebesnaya
Nebesnaya: А ещё у нас любят прикалываться друг над другом. Или стр=арший язык высунет и мордочку смешную сделает, когда демо показываешь и поворачиваешься к нему, чтоб выходы впереди показать, или бывает на другом конце кто-то что-то учудит. Любимое занятие - показывание прЫнцессы. Во время демонстрации кислородной маски, на другом конце делают прЫнцессу: одевают маску на голову и получается своего рода корона))) Во время демонстрации жилета, на другом конце берется мусорный мешок, делается прорезь для головы, и повторяются действия демонстрирующего. Демонстрирующий. естественно, ржет,к ак может, паксы в шоке. Но некоторые додумываются повернуться и понимают, в чем дело.... А больше всего меня умиляют чартеры, когда люди первый раз летят. И вот стою я, значи, показываю демо, все 110 (!) голов дружно проследили за выходами и все 110 (!) голов наклонились, чтоб посмотреть где световая дорожка... Я себя еле сдержала.
Лео: Nebesnaya Мне понравился прикол с мешком..... пожалуй удержаться от смеха не смогла бы
AS:
Nebesnaya: Пользуйтесь на здоровье соседскими приколами)))) Как вы друг над другом подшучиваете? У нас ещё любят че-нить в карман коллеге положить, чтоб свисало. Мне перчатки одноразовые как-то засунули. Так и вышла в салон
A.C.A.B.: Nebesnaya пишет: Демонстрирующий естественно, ржет, как может Эх! Давно у нас нет таких приколов. Нет человека, который мог бы приколоться, стоя на задней кухне. Все в салоне. Неполный состав, видите ли.
Nebesnaya: У нас иначе не получается. Сзади на кухне всегда стоит б/п, выполняющий обязанности такого-то номера, в кои в том числе входит включение дорожки при демонстрации (сзади вкл/выкл)=)) У нас тоже не часто, но время от времени приколисты попадаются=)
пчёлка: Помню, как-то 2 мальчика надо мной пошутили. Летели мы на ТУ5 и втроём работали во втором салоне, молодые и безбашенные. Я вышла на демонстрацию АСС, а мальчёнки положили в кофейник сухой лёд и плеснули на него водицей. И вот картина маслом: я в салоне в спасательном желете, а мальчишки дымящимся кофейником за мной водят и поют песню про Айсберг Пугачёвой. Пассажиры веселились, как дети . Началось обслуживание питанием и тут один из паксов говорит: "девушка, у вас хвостик". Я - "в каком смысле ?" . Оказалось, мои негодники прицепили мне сзади щипцы. Вот такой был весёлый рейс . А паксы даже написали нам благодарность за хорошее чувство юмора
AS: пчёлка
пчёлка: Однажды летела в Стамбул. На этом рейсе паксов экономического класса всегда больше ,чем бизнеса, поэтому им повышают класс обслуживания, кому-то везёт. И вот сидит одна такая девочка в бизнесс классе, я иду с duty free. Она меня остановила и мы стали изучать каталог товаров. Она всё духи выбирала, да подороже евро эдак за 50. Набрала себя штук 5 разных. Я её спрашиваю:" В какой валюте расплачиваться будете?" Она поднимает на меня удивлённые глаза: " А разве это не подарки? "
Shoes off: Zebra пишет: хм... уже ВЫ! Раньше на ТЫ были... ну ладно, не суть. Перехожу на "Ты"... А это действительно было, лет 7-10 назад. Один бортпроводник засиделся за столом до поздна , а когда опомнился что ему с утра лететь и он к вылету ну никак не протрезвеет, он набрал телефон диспечерской и открытым текстом это выдал... Ещё был похожий случай, было это когда наряд отвечали в диспечерской и на оповещении сидели списанные по беременности девчёнки: Кто помнит, можно было дозвониться и ещё ждать минут 5 пока ответят наряд тому кто стоит рядом. Вот и представьте картину: дозванивается один бортпроводник (разумеется не совсем трезвый), там снимают трубку и он ждёт когда очередь дойдёт до него........ минута.... три..... пять.... -Диспечерская слушает.... -А чё вы мне звоните? -Мы вам не звоним..... -НУ ВОТ И НЕ БЕСПОКОЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! По-моему тоже очень сильно!!!! Встретил спросил: как так угораздило, в ответ: хорошо что фамилию не сказал!!!! С уважением и всем хороший отзвонов!!!!!!!!
Zebra: Shoes off пишет: -А чё вы мне звоните? -Мы вам не звоним..... -НУ ВОТ И НЕ БЕСПОКОЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!! У нас наряд сейчас примерно так отмечают. Диалог б/п с диспетчером: б/п - фамилия, табельный... (ждет ответа) Минут через 5-10 ответят. После рейса, засыпая, действительно можно забыть куда звонил. дисп. - Уругвай б/п - а на чем полетим? дисп. - что за мода спрашивать на чем полетите?!!! (Примечание: летаем на 5 типах. Не спутать бы бульдога с носорогом!) На упряжке с оленями полетите, а КВС Ваш дед Мороз. Удивления уже не следует в ответ на эту реплику... дамы у нас на оповещении бывшие б/п Сталинских времен... А вот еще один случай: В период командировки во Франкфурте мне на мобильный звонит диспетчер: Дисп. - @@@@@@@, ты почему не отмечаешься?! У тебя ранний вылет! я. - Да потому, что в командировке. Дисп. - ты думаешь, что планирование не в курсе, что ты в командировке?! я. - должно быть конечно в курсе. Кто, если не планирование меня туда запланировал бы... Дисп. - в общем так, если ты не отмечаешься, то я на тебя рапорт напишу. я. - пишите. По прибытию я на Вас напишу + счет из МЕГАФОНА предъявлю. В общем хохм хватает...
Лео: Zebra пишет: Удивления уже не следует в ответ на эту реплику... И не надо... а то, отправят проходить психолога. С формулировкой "Неадекватен, не понимает шуток". Такое впечатление, что здесь место для шуток... А потом удивляются, что б/п путают явки и прочее... В АФЛ сейчас все разговоры записываются и правильно! Раньше помню, не докажешь, что диспетчер тебе не то сказал. Сама 2 раза попадала в такую историю. На этой работе не понимаешь иногда... где просыпаешься, все с этим сталкивались. А они... ШУТЯТ!!! Я сама люблю пошутить и посмеяться... только надо меру знать и ситуацию чтить. В период командировки во Франкфурте мне на мобильный звонит диспетчер: Дисп. - @@@@@@@, ты почему не отмечаешься?! У тебя ранний вылет! Ааа!! Хохотала... вспомнила, у нас тоже такой случай был!!! А еще... прилетаем с задержкой в сутки, время 23.00. Включаем телефон... звонок диспетчера: - Почему вы не отзвонились?!! У вас вылет в 7.00 утра!! - Очень хорошо, сейчас на него и приеду из Ш-1... - Это зачем? - Я еще на самолете, прилетела с задержкой в сутки... - А почему не сказали раньше?!! Без комментариев
Zebra: Лео пишет: А потом удивляются, что б/п путают явки и прочее... Один раз была ситуация, когда по наряду мне сказали время вылета 18.45 следующего дня, а на самом деле 6.45 Разница есть: между 6.45 и 18.45 Помню пришлось отписываться в объяснительной. С тех пор записываю и кто отвечал, и время звонка...Я сама люблю пошутить и посмеяться... только надо меру знать и ситуацию чтить. Полностью согласна!!!- А почему не сказали раньше?!! Да уж... А телеграмму выслать не надо было? Аллё, работа?! Мы вылетаем! Встречайте!))
AS: Zebra Лео Интересные истории А главное на больную тему! Недавно пришлось довести такой наряд: 9:05 вылет, а в 9:00 явка в службу! Законный вопрос - а это как?! Zebra пишет: С тех пор записываю и кто отвечал, и время звонка... Это очень правильно!
Belle: Лео пишет: На этой работе не понимаешь иногда... где просыпаешься, все с этим сталкивались. Да, это точно. У нас один раз такой сумашедший рейс был, что я огромный чемодан на самолете забыла (мы из командировки возвращались). И не вспомнила про него, пока мне его не привезли.
пчёлка: Belle Да, это точно. У нас один раз такой сумашедший рейс был, что я огромный чемодан на самолете забыла (мы из командировки возвращались). И не вспомнила про него, пока мне его не привезли. Да, с памятью у нас напряжёнка. Это как одна девочка бегала по "Галаксу", искала машину, ночь-полночь, уже сторожа присоединились, не могут найти. А потом она вспомнила, что на работу её муж привёз
AS: пчёлка Шикарная история!
Zebra: Belle пишет: И не вспомнила про него, пока мне его не привезли. Это ж до какого состояния нужно было доработаться, чтобы чемодан свой забыть))) Хотя, что я говорю... я в конце октября после рейса в туфлях поехала домой. Сапоги забыла в самолете. Причем я только дома, когда сняла туфли, подумала, а почему это я не в сапогах...
AS: Zebra А я один раз выперся из дома в разных туфлях... Дошёл до универа, проучился весь день и поехал домой и только когда у меня развязался шнурок по дороге домой я понял, что в разных туфлях... Хорошо, что оба осенних и выглдят почти одинаково! Хорошо, что никто не заметил
greenhorn: AS О, да у тебя приколы уже заочно начались... вполне "в духе"...
мишка567: Мой любимый прикол - это когда на проходной в Шереметьево-1 спрашивают: "Куда Вы летите?". Меня частенько вводит в ступор ввиду N-ого количества рейсов...
A.C.A.B.: И у меня такое было. Пью в недельном Вашингтоне. Звонок: А почему вы не отзвонили наряд? Ответ: Откуда? Из Вашингтона? Сейчас проверим. Давайте, проверяйте, а я отключаюсь, пока вторая минута роуминга не пошла. По прилёту всё этим пьянчужкам из ПДО высказал. Даже роуминговую минуту компенсировали, во как!
Ohana: А у меня тоже был прикол около 5 лет назад, примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: "Диспетчерская. А это Такая-то?" Я, очень удивившись: "Да" Д., не давая опомниться: "В отпуске?" Я: "Нет" Д.: "На больничном?" Я: "Нет..." (уже становится интересно) Д.: "Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: "Что-то случилось?". "Да вот в Лондон завтра отправляют..." Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала
kcu: Ohana пишет: я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! Я уволилась год назад, так самое смешное, что мне эта ситуация почему-то частенько снится... что мне звонят из диспетчерской и уговаривают слетать... Причем, я-то не против, только на мой вопрос о том, что все допуски и мед.комиссия просрочены, диспетчер говорит, что ничего страшного, просто ооооочень надо... И самый прикол в том, что судорожно начинаю вспоминать, где у меня форма... и что чемодан на антресоли...
Shoes off: Было это на заре моей лётной деятельности, когда всё было здорово, люди друг друга любили ... и в диспетчерской были нормальные адекватные люди... Скажу заранее, возможно что написано не интересно, но если у вас богатое воображение и вы мысленно представите эту картину, смех до коликов гарантирован!!! ИТАК: Сидим в резерве, в славном детдоме под названием "Олимпиец" (многие помнят те времена), сосед по номеру (назовём его Гена Пупкин) не может найти себе места, то за книжку схватится, то покурить пойдёт, то в коридор выйдет... В конечном итоге встаёт передо мной аки Ленин на броневике и выдаёт такую фразу: - В П@#@У!!! Поехал я отсюда!!!!!!!!! Я ему: - Ген, ты куда? - Да на Речной, на теплоход, у меня там пацаны сидят отдыхают в кабаке, девчёнки, все дела... - А если рейс? - Да усё нормуль, я наряд посмотрел, там только утром Баку в 6.30 явка... - Ген, ну ты ни-ни - Не, ну чё я маленький, само собой, а то вдруг лететь, я только потусоваться... И УЕХАЛ!!!!!!!! И ВОТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!!!!!! Около 4 утра в диспетчерскую настиж открывается дверь... Стоит Гена, под углом в 40 градусов и приперает рукой косяк двери!!!!! Диспетчер Батова (многие помнят эту замечательную женщину) аж ручку выронила!!!!!! Гена заплетающимся языком: - Гал-ина Фёдрна, там се рейси прикрыты? - Пупкин, ты откуда такой? - С Решнова, с друзьями расгавари... - Ты где живёшь? - В............. - Ну ка вон отсюда, чтоб я тебя здесь не видела!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всё, для Гены резерв закончился. Самое замечательное, что об этой истории так никто и не узнал... Во времена были!!!!!!! ==================================== Общение в формате пассажир-бортпроводник. Всё было, ни капли выдумки. Короткие экспромты: - Винца не хотите? - Нет, спасибо, я не пью.... - А я Ё.....НУ стаканчик!!! - Молодой человек, я стаканчик на пол уронила... - Да Х.. с ним, бабуль, пускай лежит!!! - Пожалуйста, мяско, рыбку - А рыбка у вас какая? - Б...ь, ЗОЛОТАЯ!!! Наглому пассажиру: - Мужик, ты помидоры с утра ел? - Нет!!! - Значит ты не с помидоров ох..л!!! - А этот туалет мужской или женский? - Извините, а можно мне ещё кофе? - Я чё твой доктор, откуда я знаю можно тебе ещё кофе или нет...!!! Извиняюсь на непарламентские выражения, но из песни слов не выкинешь. С уважением...
AS: Shoes off Ohana A.C.A.B. kcu мишка567 Эх, друзья... когда-нибудь я буду делиться своими приколами! greenhorn пишет: о, да у тебя приколы уже заочно начались...вполне "в духе"... Я стараюсь
злой: Разговор с паксом в "экономе" (ещё при 3-х классной компоновке): - Извините, но мы не наливаем коньяк в эконом. классе - Так что же, мы люди второго сорта? - Да нет, люди второго сорта летят в бизнес-классе ...
Маруся: злой Пять баллов!!!!!!!!
полная версия страницы