Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1)

Форум » Из прошлой жизни » Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1) » Ответить

Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1)

бывший: Было это давно, на стажировке в АП Внуково. Стажировалась у нас одна девочка из семейной династии, которая пела песни, что всё знает, и подшутить над ней не получится. Летели в славный город Братск через Омск на Ту-154. Я за ящики, она за кашу, а бригадир была ... "ну совсем не любит пошутить". Вот принимает наша «ласточка» кашу в Омске, расписывается, отпускает супервайзера. Бригадир открывает «юнит» с загруженной кашей и начинает охать и демонстративно о..е..вать, типа: "... вот, что падлы делают, сколько можно писать, говорить, ругаться ... а ты курица куда смотрела, как кашу приняла??? ..." Девочка медленно бледнеет: - А что случилось? - Что, а ты не видишь, ЯЙЦЦА-то не чищеные опять привезли, о...еть, чему вас только учили и т.д. Что интересно, все прекрасно знали, и девочка стажерка в том числе, что какие там в задницу чищеные яйца, но великая сила искусства, бригадир так убедительно сыграла, что девочка ни слова не говоря кинулась чистить яйца, торопливо поглядывая на часы, и прикидывая сколько за время стоянки она успеет почистить. Почистила штук этак 60. После этого бригадир говорит: "Ну ладно, на первый салон хватит, а второй я думаю и сам справится". Смеялись долго ... Подкалывали эту деловую Машу еще неоднократно, но это уже другая история.

Ответов - 306, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Летяга: бывший Суперрр!!!! Респект бригадиру!!!!))))) И тебе - за рассказ!))

Iriska: бывший Ты знаешь... Это была не Маша.. У меня в бригаде точно такой случай был, ( и именно во Внучке), только с МИШЕЙ!!! Мы его, стажёра, так приколоть хотели... Я когда выходила из салона и видела, как он эти яйца об сотейник раскалывает,... Это было что-то!!! Каталась вся бригада!! А мы ему:" Ничего-ничего! Это с опытом приходит! Успеешь в следующий раз! Знаешь, какие у нас АСЫ!!! Наловчишься!" Видимо, у нас, как в армии дембельский поезд.... А в АФЛ - чистить яйца... ( Привет 80-м годам!!) Прикольно!!!

бывший: А еще как-то во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду паксам раздавали в пакетах как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск,полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, и пироженное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлогает: - Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду. Наблюдал эту картину находясь в первой стойке, чуть не помер со смеху прячась за шторкой. ... Летали как то давно на чартерах, возили моряков на 154. Летим с Сейшел. Питание было загружено в ланчбоксах. Кто летал, представляет, что такое перевозка 150 одичавших в океане российских моряков, жепа... После обслуживания питанием, приняли решение собирать ланчбоксы сразу в пластиковые мешки, поскольку загажены и разворочены они были - хуже не придумаешь. Долго ли коротко ли , но наведение порядка в салоне завершилось относительным успехом. Сидим, неешно перекуриваем на кухне, а в углу у аварийной двери высятся мешки с кое-как утрамбованным нами мусором. Тут явление... между шторок протискивается опухшая пропитая рожа с запахом жуткого перегара. Начинает шепеляво рассказывать, как работая на Севере потерял зубы. Это предистория, тема следующая: челюсть у него вставнвя, после еды он достал ее что-бы почистить, о чем немедленно забыл, так как друзья предложили махануть еще. Положил ее в ланчик, чтобы не пр...бать, а тут как на грех мы собирали мусор в салоне. Первым моим импульсом было помочь ему разыскать челюсть, но еня остановил вопрос коллеги: - А на каком ряду вы сидели? На 19? Значит это в этом мешке, примерно на этом уровне - показывает рукой, - сейчас мы освободим вам место в вестибюле и вы спокойно сможете покапаться в этом мешке, а еще лучше - можно договориться с уборщиками в Дюбае, вас отвезут на помойку и ищите свою челюсть сколько угодно (шутка). К концу его тирады я закусил штору и давился от смеха. Ржали потом до Москвы. PS Челюсть свою он кстати нашел (изрядно загадив вестибюль).

Летяга: Супер!!!!! Мне рассказывали такой прикол: на 767 есть такое сиденье б/п, у 3-х аварийных, где провода сидят нос к носу с паксами и коленками в их коленки упираются... Так вот, значит, сел один крендель из проводов, пристегнулся... Паксы вызывают проводницу и показывают на него со словами: "тут вашему мальчику плохо". Картина такая: висит этот мальчик на ремнях над пассажиркой, слюни распустил и храпит...

бывший: не только на 767, на 310 тоже 2Lи2R, правда сидели там по большей части девочки но случалось и мальчикам, насчет слюны не знаю, но после разворотного Тенерифе, либо Карачи выключает конкретно, что грешить и сам засыпал, мы не идеальны, да и не железные совсем, пусть будет стыдно тем кто придумывал и выпускал такие рейсы.

Летяга: бывший пишет: Ну да, а девочка паксам отвечает: "да нет, ему очень даже хорошо..."))) цитатапусть будет стыдно тем кто придумывал и выпускал такие рейсы. Точно!!

Katyushka1: Бедный мальчик!!! Что же паксы его не разбудили, не разговорили, гады!!!

бывший: так они ж думали ему погано...

Navarra: бывший Спасибо за рассказы! Посмеялась от души!

бывший: это еще далеко не все, жду вашей поддержки. С уважением!ХХХХ

Летяга: бывший аффтар, пеши исчо!

бывший: ну типа эта избитая шутка АФЛ: Наведение порядка в первой стойке на баклажан-86, после раздачи корма. Трем до блеска чайники столы и прочие прибамбасы. Вокруг труться возбужденные паксы, кто отдать поднос с объедками, кто попить, кто узнать где-же сортирррр. Появляется смущенный, близоруко щурящийся индивид, нерешительно преминается с ноги на ногу, не зная с чего начать. - Чем могу помочь?,-пытается выручить скромнягу спрашивает коллега. - Вы понимаете - отвечает близорукий,- я был в туалете, и понимаете, случайно, совершенно случайно уронил очки в унитаз, теперь вот не знаю что и делать. - И что же ты там в унитазе разглядывал, уважаемый?!??((( Немая сцена и минут 15 здорового, продлевающего жизнь смеха. С уважением!ХХХХ

Снежная Я: немного смеха от а/к Пулково: 1) Ту-154, посадка пасс-в, мужчина, чьё место в хвосте рядом с туалетами, спрашивает: - чё-та в вашем самолёте говном пахнет! проводник: - ну дык а кого возим-то....... 2) совсем недавно пассажир (такой серьёзный на вид взрослый мужчина) во время полёта задал мне вопрос, от которого я выпала в осадок: - девушка, а чё это так шумит?! я: - где? - да вот, гул какой-то странный.... я: - это двигатели. - двигатели?????????!!!!!! я: да, на нашем самолёте 3 двигателя. они работают и всвязи с этим шумят. *мущщина удивился* (на лице было написано, что он думал, что самолёт просто так летает, с помощью какой-нить там е*ической силы) 3) насмешил пассажир, начавший блевать сразу как только сел в кресло (был трезвый!)

Flying pilgrim: А это было не так давно.... Долгий перелет на Боинге. 2 рацион. У бригадира предПОСЛЕДНИЙ рейс перед увольнением!!!! И тут его просят прочитать информацию о завтраке.....Он берет трубку...думает....и произносит по громкоговорящей связи, суровым тоном, только ОДНО слово.. ЕДА !!! ...и только на русском языке!

Chicone: Снежная Я пишет: цитата- ну дык а кого возим-то....... Я просто упалапацстул!!! Браво!!!

бывший: Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 паксов, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утамленная, празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты, в полном сознании только бригадир, ковыряется себе спойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пас-ров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп...дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон.. Паксы в недоумении зашевилились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.

Летяга: бывший Это просто Класс!! Упалацостула!))))

бывший: Тбилиси, лохматые годы, прогрессирующий развал социаллизма. Прибегают местные особисты, все такие заботливые, возбужденные... - Эээ дэвочка, слышшш, на ваш салмолэт лэтит наш болшой, болшой началник, палковник , просто звер, ви уж сдэлайтэ чтоб всо било очен харашо... - Полковник, всего-то, х...ня каккая, у нас и генералы плачуть, ведите полковника... Так и полетели. Видели бы вы лица этих джигитов...

Flying pilgrim: Наши дни. Более того – случилось на днях. Суперкороткий рейс. Пассажиров битком. 90 на двоих. От табло до табло минут 45! Ассибори уже разложены на подносы в виде спиртовых салфеток в пакетиках. ( наконец-то позитив ). Но у многих пассажиров эти пакетики внутри….ПУСТЫЕ!! Один пакс просит заменить. Я почти БЕГОМ на кухню, хватаю пакетик с единственного лишнего подноса. С неподдельным интересом вскрываю его на глазах у этого пассажира, и там…тоже ПУСТО!!! Все улыбаются. Особенно окружающие паксы-счастливчики. Наверно они ощутили себя людьми, выигравшими в лотерею!!

бывший: это здорово

бывший: нуууу народ...какие-то вы вялые все, неужто не у кого не случалось различных комичных ситуаций за время работы? я все пытаюсь припомнить безобидные и смешные, но чтой-то все остальные связаны с нарушением предполетного отдыха, и прочими нештатными ситуациями. Вот в принципе еще немного: ...посадка пассажиров в кавказском аэропорту, идут потоком красавцы, дэти гор в кепках и с усами, один орэл пристает к девушке, стоящей у выхода и направляющей поток в напралении мест, указанных в билетах: -...как теба завут ластачка, ааа, хотэл с табой знакомитса.. - А вас то как? - спрашивает девушка. - Мамука - удивленно, будто все должны знать его имя ,отвечает кавказец. - Вот блин, как же на Лопе Де Вего похоже.... Та же девушка из прошлого моего рассказа, где генералы плакали.

Chicone: бывший А девушку ту не Мариной зовут?

бывший: нет, но не оскудеет такими "Маринами" российская авиация...

новичок: Командировка в столице бывшей союзной республики затянулась до неприличных размеров, сны стали напоминать эротические фильмы. Сидим со вторым в кабине, готовимся к запуску, заходит очаровательная бригадирша с блокнотиком, где все прописано: где чё лежит - где кто сидит, и бодренько вопрошает: "Captain, разрешите сверху?" От неожиданного предложения потерял ориентировку, смог только выдавить: "Всегда". Прошло несколько счастливых мгновений, пока дошло, что это было не "сверху", а "сверку". Ржали все втроем и всей души.

Арина: Бедолага! Надо было обратиться к представителю компании, он бы помог с адресами.... :

JFK: Шереметьево-1. Ту-134. Ждем, когда тягач поставит нас на стоянку. Пакс: А чего ждем? Когда хобот присоединят? Я: ну если только хобот... Ил-86. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает? Б/п: Нет, сегодня выходной. Ту-154 LOT (без кипятильников) Информация перед обслуживанием: в связи с техническими особенностями ВС мы не можем предложить вам горячие напитки. Вместо чая соки, воды. Собираем посуду, полсалона сидит с чашками. На просьбу отдать чашку - ответ: а что чая не будет? Объясняем. В ответ недовольное: надо было вначале предупреждать

Zebra: Коллеги, а что мы только о себе, да о себе? Курьёзов с участием пассажиров тоже достаточно, по большей части с пьяными Расскажу один из таких случаев: Летим из Анталии, везем обратно на Родину контуженных по большей части пассажиров, т.к. ночи проводов в отелях по всей видимости завершились практически перед трансфером в аэропорт. Ил был полностью забит. Кого угомонили, кому угодили, всех спать уложили... Сидим вытянув лапки. Тут "вызов". Топаю в пункт назначения в салоне. В кресле растянулся русский бой с внешностью фантомаса, видимо отходняк пошел... Говрю ему: "Чем могу Вам помочь?...". А он молвит: "девушка, я наверное умираю, дышать не могу...ИК и ЫК"! Я полетела за Н2О и за увлажняющей салфеткой, чтобы пассажир протер лицо перед тем, как натянуть маску (во избежание ожога). Все обыяснила и показала, ан нет... Топаю обратно, смотрю на этого мопса, а он сидит себе лысину трет салфеткой, а в пасть впихнул маску. Прикусил её своими штативами... Не доходя до него, я побачила як ця свиня блюэ на нашу чисту маску! Рейс запомнился надолго. Самолет был весь нажравшийся. На консилиуме с бригадиром еще перед взлетом приняли решение спиртное не наливать в экономе. Вот так-то...

Летяга: Zebra 5 баллов!)) А у нас на чартерах в экономе спиртное не наливают... А толку-то? Всё равно паксы умудряются так нахрюкаться, что аж диву даёшься - как ещё ходить могут?!

Zebra: Летяга У них срабатывает автопилот, перерастающий в состояние недееспособности и неадекватности. В идеале пассажирам приобретающим алкогольные напитки как в Duty free, так и на борту, нужно купленное отдавать после приземления. И пусть они ухрякиваются хоть в аэропорту, хоть на улице, но не в самолете. Но это практически нереально!

Летяга: Zebra А они его искусно прячут!!))) Иногда смотришь - сидит пакс, водичку попивает газированную... Ну, раз прошла - попивает... Второй прошла - попивает... Закрадываются сомнения. А потом он тебя вызывает и, благоухая чистейшим джинным перегаром, просит... водички.

принцесса: один "не совсем трезвый" выдал -дэушка, борт ВС, это ведь территория РФ? (до того он говорил друзьям, что если"да", то курить можно))))) -а что? вы рожать собираетесь? (ну просто вопрос сгражданством как-то более актуален в данном ключе)))) поруганная честь не дает ему успокоиться... -а если я рожать буду, вы поможете? гы-гы-гы!!!!!! -если нобелевку пополам, то легко! -ваши 60%, душа моя!!! -а кто отец? вопрос остался без ответа))))) надо сказать, что загрузка была битком и крайняя фраза была последней надеждой, что он угомонится наконец))))) это подействовало, особенно после того как его сопровождение начало угорать не над его шутками, а над ним самим.

Летяга: принцесса Респект!!)))))

танюша: друзья не знаю насколько это смешно, у меня пакс как- то выход с туалетом чуть не попутал. ( в ЯК-40, там туалет в хвосте рядом с выходом) я теперь когда спрашивают где туалет, показываю лично.

Zebra: танюша, и стоишь в позе креста напротив двери?!) Да, чего только у нас не бывает...))!

принцесса: возвращаясь к шуткам СГУ. давным-давно летела дэвачка молоденькая бригадиром на ту3. архангельск-нарьян-мар, кажись)))) уже должен нервный смех пробить знающих людей)))). перед посадкой в москве, сидит она на контейнере между кухней и кабиной))), держит трубку для инфы и тут замечает неубранную со стола бытылку. ну деваться не куда, сидит она, значит, держится там себе за что-то, а в голове гоняет одну единственную мысль, глядя на бытыль:" п%%д%%%тся или не п%%д%%%тся???" и вот касание, бутылка не упала, но медленно движется к краю... она читает информацию: "дамы и г-да, наш самолет.... ...п%%д%%%лась...... ........" no comments

катя: может быть знает кто нибудь историю(где-то в нете прочитала)как стюарды какого-то рейса напились и избили пассажира

SUN: принцесса Что-то лажа какая-то,я про бутылку.Смех кстата не пробил тоже,хотя знающая.

SUN: ой, простите за опечатку в слове "кстати"

Кофейник: Представьте себе ИЛ-86 - битком набитый челноками, рейс не то Римини, не то Стамбул. Короче, ни одного иностранца. Шеф распоряжается читать информацию только по-русски. Демонстрация АСС. Все красиво, синхронно показали и разбежались по стойкам к пристегиванию готовиться, а один проводник стоит в начале второго салона , смотрит на пассажиров, улыбается и наивно хлопает глазами, ждет информацию на английском языке. Пауза длилась недолго, вскоре из салона послышался хохот, а затем бурные аплодисменты и крики "Браво!" После взлета, мальчик пошел работать в третий салон. Если не смешно - представьте себя на месте пассажира.

Арина: Спасибо, подняли настроение в отпуске... Хочу вспомнить старину, когда я была молодой и красивой... Летала у нас одна девчушка. Мама у неё была директором ателье и пристроила свою доню к нам. А утой - то ли с чувством юмора было плохо, то ли с головой, но смешила она нас часто.. Один раз летела бригада в командировку. Самолёт - Ил 62. Ребята и говорят ей : "Командировка длинная, в течение её бригадир будет жить с командиром, 2-ой номер - со вторым пилотом, а тебе бортрадист достался..." А надо сказать, что бортрадисту лет, этак, шестьдесят было. Пошла наша доня на него посмотреть, вернулась и говорит: "Мне он не нравится. Не буду с ним жить!" Ей в ответ: " Пиши рапорт на имя командира!" Она и написала. Во время работы народ закрутился и не отследил, когда она передала своё заявление на пдпись КВСу. Хорошо, что у лётчиков всё в порядке было с чувством юмора, смеялись всю командировку...

bat: зачем далеко ходить, ребята то и сами были не против

Кофейник: Еще одна история. Идет погрузка багажа на 767. В bulk, и так уже загруженный непонятно чем, пытаются засунуть две здоровенные клетки с собаками, в каждой из которых сидят по две лайки. Естественно, пока грузчики взад-вперед их тягали, одна из клеток открылась и одна лаечка вырвалась на свободу. Ситуация нештатная, на стоянку тут же прибежали все возможные представители и супервайзеры (вместе с грузчиками получилось человек около 20-ти) и начали ловить эту лайку. Картина - маслом: по заснеженному полю вокруг самолета нарезает круги, ошалевшая не то от привалившего счастья, не то от шума, красивая белая собачка, а за ней бежит толпа здоровенных мужиков, которые безуспешно пытаются ее поймать. Поймали ее минут через 20, когда она уже умчалась куда-то в сторону ВПП и бедолагам грузчикам пришлось ехать за ней на машине. Хорошо, что хозяева -пассажиры всего этого не видели.

Flying pilgrim: А у меня произошла история с точностью наоборот. По прилету, на 767, в балке...бегал огромный злой пес, который умудрился вырваться из клетки, а может даже ...перегрыз ее. Как вы понимаете ...грузчикам поймать его не удалось. А ловила его хозяйка, которую в свою очередь искали по всему терминалу...

Ohana: А у нас один раз на Сиэттле тетеньки в газовых косынках на голове и с золотыми зубами во рту поинтересовались: "А у вас сегодня выездная лавка работать будет?".

Flying pilgrim: Ohana Тоже, вроде, на Сиэттле было. Проходит наша девушка с дьюти-фри, а один дедушка смотрит на духи органзу, щурится и спрашивает...А почем У ВАС ОРГАЗМ?????

Katyushka1: Flying pilgrim ДА, СЕЛО!!!

бывший: Вопрос ПАКСА девочке в рейсе : "и сколько же у вас клиентов за день бывает?" NO COMENT.

Iriska: бывший А вот у меня один пассажир поинтересовался: " Сколько Вы в день обслуживаете клиентов и сколько зарабатываете?" Пришлось популярно объяснить:" Для примера: валютная проститутка за один час получает с одного клиента 100$. А у меня рабочий день начался в 6.00 утра. Пришли на борт 235 клиентов. На обратном пути было 200 клиентов. За разворот я заработала 5 $ Рабочий день закончился в 18.00. Так что за 12 часов я обслужила 435 клиентов. И всё это время они меня тр@@али за пять баксов." ..Вопросов больше не было...... подарил духи.....

Katyushka1: Главное, найти подход к клиенту! Молодец!

AFL-SVO-СБП: бывший пишет: Было это давно , на стажировке в АП Внуково. Ещё там на рейсах "с питанием" (в Кемерово, в Новосибирск и т.п.) выдавали фрукты - яблоки и апельсины ... прямо наваленные в контейнере ... на всех пассажиров и экипаж. ... Часто стажёров подряжали чистить апельсины от шкурок ... человек на 160 ... (ради шутки, конечно) Летали как то давно на чартерах, возили моряков Чартер из Гаваны ... ИЛ-86 ... три салона (первого класса нет) битком набиты моряками с пяти - шести разных судов ... все пьяны и "творят безобразия". Допились до любимого развлечения "морская душа просит волну" - начали раскачивать самолёт с крыла на крыло (бегают от одного борта к другому толпой) ... ... Прибегает КВС в третий салон и бросается к морякам с уговорами-угрозами ... К нему вопрос: - А ты кто такой ?! - Я КАПИТАН КОРАБЛЯ !! - Ну так и пи...дуй на свой корабль !!!

trudnij_rebionok: Тоже про рейс с моряками. Рейс был откуда то с Африки (если память не подводит Мавритании), с дополнительной посадкой в Малаге для дозаправки и погрузки питания. И в этой самой Африке, недовольный жизнью гражданин того самого государства, забрался в багажник с надеждой вылезти в Малаге и начать новую счастливую жизнь. Но не тут то было. Он же не знал, что багажники в Малаге открываться не будут. А теперь представьте: 1. Шок этого негра, когда вместо теплой Испании, он оказался зимой, в снежном городе Вильнюсе 2. И шок грузчиков, когда они открыли багажник и увидели это чудо в плащике и шлепанцах на босу ногу. (Реакцию именно грузчиков нам довелось видеть и слышать. Зрелище было конечно... )

Flying Circus: trudnij_rebionok 3 года назад как раз 10 мая московского грузчика забыли в багажнике в самолёте Люфтганзы... С похмела видать прикорнуть лёг, очнулся в Германии. Вечерним рейсом АФЛ обратно привезли... Все еще гадали: Оплатят ему разворотные или суточные? Встречали всем аэропортом, особенно "радовались" пограничники...

Monroe: Всем только выдали новую синюю форму - сидим перед п-ми на взлете. Передо мной ,как казалось ,интеллигентный мужчина и вдруг : " А почему это Вы в брюках , а она (моя коллега по другому борту) - в юбке ? Отвечаю по- честному , что ,мол ,свобода выбора и все такое , а он наклоняется ко мне и ..................................................... " У Вас НОГИ КРИВЫЕ ??? " Я даже не смогла обидеться - так было смешно , но взяла себя в руки и сказала , что всю жизнь мучаюсь из-за этого и не могу замуж выйти ,может Вы поможете ??? Не поверите - он задумался....... Прибежала на кухню , смеясь так , что не могла рассказать , в чем дело. Когда рассказала коллегам парень (был один в бригаде ) засучил рукава и сказал , что пойдет морду бить. Вот и пойми их - мужиков..................................... Я еще долго смеялась................

бывший: ...все равно здорово, конэчно иногда такие перлы мочуть...Monroe

Жора: Здорово, что у наших коллег такой искрометный юмор! Может, это работа с людьми накладывает свой положительный отпечаток? Сдесь без чувства юмора никак не обойтись! Спасибо всем, посмеялся от души!

Nata: Короткий противозачаточный рейс. 3 предыдущих пакса заказали красное вино и томатный сок ( коронка вообщем). Подхожу к следующему, гордо носящему значок депутата Госдумы (м олодой такой,но жопа шире плеч, свисает даже в бизнесе с кресла) - мне красного вина! -И томатный? - по инерции спашиваю я - Да я же вчера по телевизеру сказал, что не люблю томатный... -Извените, вчера была в рейсе и пропустила это заседание. Вы после обеда сможете расссказать мне что еще интересненького я вчера пропустила? - Да,да, конечно. Мне еще минеральной (обсолютно не возмутимое лицо) Ржали оставшеся время в рейсе и паксы и провода

Fry: Рейс уже не помню куда, помню по России. Идём, раздаем горячее... Ну как обычно: "meat, chicken?" И у одного индуса (кстати говорил он по английски плохо совсем) возник вопрос по поводу что за мясо и что за блюдо из курицы. По поводу мяса - то оно отпало сразу, ибо "Beef" С курицей котлета- "Chop"! Вопрос Индуса: "What is chop?" БП: "Chop- is dish!" (кто не понял CHOPISDISH) А-то действительно понаехало тут черно

Mary: Мальчик на 86 не переключил тумблер связи на салон, и, адресуя послание вниз на кухню возмутился задержкой с горячим " Вы там че о ......ли что-ли все вообще?' дело было на рейсе из Израиля в дни паломничества на святую землю - долго в бытовом проработал...

Monroe: бывший Просто умора... про рас......в с супом. Аж домашние проснулись - типа "чего ржежь среди ночи ?" Что-то ветка заглохла... Я понимаю, что амнезия, но, НАРОД, давайте шевелить извилинами...пока можем...а мы точно можем (особенно если захотим) !!!

Monroe: Нда...что-то вы, граждАне, совсем затихли...Приходится одной отдуваться... Впомнила вот... Летим в Нью-Йорк...я в салоне с напитками...стою - улыбаюсь...передо мной - явный житель Бруклина...рассматривает меня внимательно... Он: " Хм, да Вы - красавица..." Я: "Спасибо!" Он: "И зубки-то у Вас, и губки...кстати, где зубы делали ?" Я.......ушла в себя.....от смеха (не потому, что у меня они ПОКА ВСЕ СВОИ)...все-таки народ обетованный - это отдельная история...

Monroe: Ой, пардон, напортачила!!! Житель, конечно-же, Брайтон-Бич. Народ, конечно-же, ЗЕМЛИ обетованной. Техника в руках дикаря, знаете-ли...СОРРИ

AFL-SVO-СБП: Monroe Вы не ошиблись... Брайтон-Бич находится в Бруклине...

blck: ...ночной рейс, пилоты дремят. Луна слева по борту очень красиво подсвечивает облака, где-то впереди видны огни японца на 747, который идет навстречу ниже. Убаюкивающе шипит воздух, чуть слышно и очень успокаивающе поют системы. Молодой бортач-стажер возится со своим пультом, где-то там сзади щелкает переключателями, проверяет шины (все как положено, звуки правильные, поэтому от этого только лучше дремется) и громким голосом, четко следуя инструкции, во всю силу своих легких: 2й час полета....расход....остаток Его наставник, с трудом поднимая голову со столика, куда голова в процессе засыпания сползла: тише ты блин, людей разбудишь. Трудовые будни....

Monroe: AFL-SVO-СБП пишет: Вы не ошиблись... Брайтон-Бич находится в Бруклине ... Да я в курсе ... просто в Бруклине живут не только ... ну Вы знаете ... а вот Брайтон - без вариантов ... !!!

Flying pilgrim: Пара приколов про кресла-коконы. Байки ходили месяцев 6 назад ... Рейс Токио -Москва. В Токио самолет сел с 3 нерабочими креслами - они были "лежачими". Рейс в Москву битком. ... Самолет к взлету готов. Спинки кресел стоят вертикально, столики убраны ... крышки унитазов опущены (очень важный компонент). Четкий доклад бригадиру. Разбег ... все пассажиры пристегнуты и сидят в креслах ... кроме 3, они взлетают в ГОРИЗОНТАЛЬНОМ ПОЛОЖЕНИИ!!!!!!! ... Как АСТРОНАВТЫ!! ... Опять бизнес и злополучные коконы. Пассажир спит (ест. в горизонтальном положении). Включается табло. Стюардесса пристегивает его не будя. Вдруг начинается сильнейшая болтанка. Девушка вынуждена вцепиться в кресло и "скакать" на этом пассажире. Пассажир не растерялся и, прикалываясь, говорит - ПРОДОЛЖАЙТЕ, ПРОДОЛЖАЙТЕ!

Monroe: Flying pilgrim пишет: . Девушка вынуждена вцепиться в кресло и "скакать" на этом пассажире. Пассажир не растерялся и,прикалываясь, говорит - ПРОДОЛЖАЙТЕ, ПРОДОЛЖАЙТЕ Хм, безобразие какое-то получается ...

Кофейник: Можно было бы поместить это на ветку "Про звёзд", если бы не было так смешно. Посадка B-737, пассажиры зааплодировали, как это часто бывает. В проходе встаёт Коля Басков, путешествующий в бизнесе на данном рейсе и, со словами "Спасибо! Спасибо!", начинает кланяться. Тут, естественно, встаёт бортпроводница, сидевшая на первых дверях и говорит ему: "Присядьте пожалуйста, это - не Вам!" Занавес!

Monroe: Кофейник

AFL-SVO-СБП: Многие курящие пассажиры часто собирались в хвостовой части Ил-86 покурить, что было категорически запрещено. Мотивировали они это тем что там, около туалетов, были пепельницы, а в салоне сидели дети... (продолжение здесь)

blck: В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и… Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!

бухгалтер: blck пишет: Яйца были синие, их никто почти не ел. А я их ел и очень любил

AFL-SVO-СБП: blck У нас однажды во Внуково (на взлёте) куры из сотейников начали выскакивать - прямо в салон по проходу... Мы летели куда-то в Сибирь на Ту-154 только с передней кухней...

бухгалтер: AFL-SVO-СБП Надо было головки поскручивать и в печку

бывший: Как то раз, глубокой темной ночью , на трансконтинентальном перелете, один из пилотов , помоему командир, почивал себе спокойно в салоне первого класса на заднем ряду, ибо загрузка была неполной , а сидалища не в пример удобнее , чем в бизнесе. проводники тоже отдыхали по очереди, и когда на первой кухне появилась после отдыха девочка (1LA), точного места дислакации отдыхающего командира, ей не сказали. Упущение , понимаешь...Тут из кабины высовывается утомленный дублер и просит девочку разбудить командора, что бы подменил, ибо время пришло...В салоне, после освещенного вестибюля, тьма кромешная, ну девочка входит, и видит: вольготно развалившегося господина в белой рубашке, и соответственно темных штанах (цвет и черты лица разобрать нереально), начинает его сначало нежно , потом более настойчиво (поскольку не просыпается) будить, "...Петрович, проснись же ты наконец, хватит почивать, пора и делом заняться, рулить аеропланом пора, ну очухался, ...да от Вас разит, неужто потребил...." ...тут с заднего ряда кресел.."-..да проснулся я уже, иду, иии.......оставь пассажира пожалуйста в покое, лучше свежего кофейку свари." Немая сцена... ... а пассажир до конца рейса испугано шарахался, не как не мог освободиться от того ужаса, который им обуял при одной мысли, что кроме него некому управлять огромным самолетом (насмотрелись боевиков , понимаешь). Повеселились от души на эстафете. С уважением!

Fry: Исчо!

blck: Перед вылетом не забудь заправить.....самолет Летать боюсь, но надо !

Ларакрофт: о нет. а мну исчо жиница на нем собралась

blck: Ларакрофт Ларочка, на ком из этой троицы ?

Кентавр: blck Ты супер фотограф!!! Я такого ещё не видела

Ларакрофт: blck да на любом кто возьмет))))) да нет, это я так примерно прикинула..............

Zebra: New SMOKE HOOD

Кузя: Бедняжка

AS: Кузя А Вы любите мышей? Не желаете моих забрать, а то не знаю прям что с ними делать

Кузя: Люблю всю живность, кроме насекомых... Но у себя держать мышек не хочется. Спасибо за предложение.

Profil: Кузя пишет: Люблю всю живность, кроме насекомых ...У меня на даче остались зимовать подвальные крысы... ...Как великий гуманист и положительный отец семейства, обещал ребенку их не убивать и отдать в добрые и заботливые руки... ...ПримИте в дар... P.S. ...самовывоз из Сергиево - Посадского района...

Кузя: Ну так то,что люблю - не означает всех беру ))))) Да и крыски-то подвальные, они ведь даже вести себя нормально не смогут, как мне с ними справляться-то? )))

Profil: Кузя Кузя пишет: Ну так то,что люблю - не означает всех беру ...Всех не надо...штучек 5 возьмите...

AS: Кузя и моих 7

Эрвин.Р:): Profil Можно поступить вполне гуманно. Заслать кота-ловца на дачу. И кот отточит свои навыки природные и мышки окажутся в хороших и заботливых руках. И всем хорошо. А главное - всё очень гуманно.

Zebra: Ой, а летающую мышку, Уважаемая Кузя приютите! Я ее нашла в ИЛ-86! Не оставьте зверушку сиротой!

AS: Короче, всех мышей Кузе! Она всех приютит

Кузя: Zebra пишет: Ой, а летающую мышку, Уважаемая Кузя приютите! Вот её бы взяла, только вот достаточно времени ей уделить не сумею AS пишет: Короче, всех мышей Кузе! Она всех приютит )))) неее...только тех, кто голубых кровей!

AS: Кузя а они все такие

Кузя: Тогда прошу родословное дерево на мышек! ))) Изучу, а потом уж приму окончательное решение. П.С: ладно уж мышки это уже отдельная тема.. Сюда картинки нуна вставлять.

бывший: Сам этим рейсом не летел, расскажу по наслышке. Шел как то рейс А-310 из Коломбо, по плану безпосадочный до Москвы, вез оригинальный груз в балке, то ли 1500, то ли 3000 попугаев, типа Ара, Какаду и т.п. Наверное от страха в воздухе попугаи стали немерено гадить, температура в балке соответственно повысилась до критической отметки и на дисплее у пилотов загорелось сообщение о пожаре в балке, процедура отработаная ими не раз на тренажерах, без всякой суеты врубили стационарную систему пожаротушения грузового отсека и запросили вынужденную посадку в Карачи. Вот удивились Паки, когда после посадки и открытия грузоотсека оттуда стали выплывать дохлые попугаи ... АФЛ заплатил по слухам неслабую неустойку за уничтожение ценного груза, а проводники и экипаж получили очередную дозу адреналина, и повод махнуть по соточке по прилету ...

AS: бывший Надо было усыплять попугаев У нас многие знакомые давали попугаям немного виски и довозили до Москвы Но это по рассказам, самому спаивать попугаев не приходилось

бывший: AS представь, сколько вискаря 3000 попок и не маленьких, выжруть ... потом пришлось бы блевотину выгребать.

Anesti: кошмар ... птичек-то жа-а-алко!!!

AS: бывший Зато птицы живы Мне как члену WWF это важнее

бывший: уходим от темы , господа, давайте вспоминайте, ни в жисть не поверю, что не попадали сами или не были свидетелями комичных ситуаций. пишите....

Anesti: Сегодня на лекции инструктор Алексей, (как он велел на себя называть) рассказал веселый пример : "Ребята не забывайте, что закрыв шторки, вы не за стеклопакетом.... ПРИМЕР: На ИЛе два мальчика закрыли шторки рядом с лифтом... у одного заняты руки, он усталым, томным голосом просит "Вася, ОПУСТИ меня !" -"да, щас" а теперь представьте, что подумал пассажир, не знавший про лифт...."

AS: Anesti

бывший: Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое. Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ ... Но все это предыстория. Теперь история: Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги". Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять :) *** Прелюдия: Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток ... но это была прелюдия ... А теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце ... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами ... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо ... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но ... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее ... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби ... *** Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины ... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить ... Вот такой "халявный шашлык" получился *** Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но ... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

AFL-SVO-СБП: бывший

AS: бывший Про тараканов особенно прикольно

ФанатАвиации: О, мой бог! Не поленился и перечитал всю тему честно - так давно не смеялся, пытался представить в уме все эти кратины с падающими яйцами, "веселыми" пассажирами и спящими командирами!!! ФЕЕРИЯ ПРОСТО!!! весело у вас однако ... весело ... Отдельное спасибо бывшему, Flying pilgrim, Iriskа, AFL-SVO-СБП, принцесса!!!! Фуу ... остываю ... кстати, вспомнил! принцесса пишет: архангельск-нарьян-мар, кажись)))) уже должен нервный смех пробить знающих людей)))). А что в этом рейсе особенного? Чем это он вам так неугоден?

Мама: Это конечно не прикол, такое "сладкое" воспоминание ... Когда я была маленькой мы очень часто летали. И вот, как-то перед взлётом раздаёт стюардесса конфетки. Я с братьями сижу где-то в первых рядах и у меня в руках детская корзинка. Прошла стюардесса по всему салону возвращается на место, а на подносе ещё полно конфеток - она подходит ко мне и говорит "хочешь ещё конфет?" и высыпает все с подноса мне в корзинку! Надо ли говорить как я была счастлива! А вот и прикол. Прошлой весной с сыном полуторагодовалым летим из Москвы в Кёниг. Сидим на 3-м ряду, подходит бортпроводник с конфетками, сын берёт несколько шт в один кулачок и протягивае второй за конфетами, но бортпроводник уже дальше ушёл. Вопль "дааай" наверно был слышен даже за бортом. На обратном пути подходит бортпроводник с оставшимися конфетами берёт гигпакет лежащий в кармане переднего кресла ссыпает туда конфеты и протягивает моему ребёнку "НА!"

AS: Мама Чем бы дитя не тешилось - лишь бы ни плакало! Приятно конечно Я тоже помню мне стюардесса подушку в детстве подарила и маленькую модельку самолётика (свой отдала)

Мама: Вот ещё интересность. Мне папа рассказывал. Летели как-то из Ферганы в какой-то казахский городок. Перед посадкой уже заходит в салон бортпроводница и говорит, что небольшая техническая проблема - шасси не выходят и из-за этого возвращаемся в Фергану. Кто-то из пассажиров спрашивает "а в Фергане шасси выйдет?". Б/п ушла в пилотскую кабину и самолёт посадили всё-таки там куда летели. Но шасси так и не вышло. Надо будет у папы спросить как мы тогда сели.

El Patron: Забыл представитель в Новосибирске оставить себе по одному экземпляру каждой грузовой накладной. Не манифеста, а именно накладной. Зовёт меня: "Где документы?" Я: "Там, в хвосте". "Принесите, я вырву". У всех истерика. Включая пассажиров.

AS: El Patron

kroshka-kartoshka : Правда интересная ветка! Только что все дочитала и вот мой случай из жизни. Летели в Нью-Йорк на Ил-86, и после приятно проведенного времени в Шенноне наш повар пошел на рейс не совсем в адеквате. Стартового врача нет за границей, бригады тогда летали большие - по 12 человек, поэтому мы отнеслись к нему снисходительно и предложили на пролете Шеннон - Гандер проспаться. Но расчувствовавшийся повар клятвенно заверил всех, что он прекрасно справится. Мы взяли с него обещание, что наверху он не появится и согласились. Во время взлета те, кто сидели около стойки, услышали шум в подвале. ... Через некоторое время поднимается крышка люкаи и, наполовину вылезший повар, произнес: "П....ц, печки вскрылись - видимо пойдем без горячего!" и ... заснул. Слава Богу шеннонские касалетки достаточно плотно были закрыты. Все-таки пошли с горячим.

senya: А у меня был такой случай, лет так 16 тому назад летели мы всей семьей на отдых, толи в Сочи, толи в Мин-воды на Ил-86. Пока в рейсе мы спали, мой младшый брат, которому тогда было два года, уполз и заснул в переднем гардеробе. Мама когда проснулась с криками и слезами начала искать его, тут же подключились бортпроводники. Искали по всему самолету минут 30 - 40, и только когда он начал плакать его нашли. В итоге все были рады и счастливы, особенно моя мама.

AS: senya Напоминает фильм "Иллюзия полёта". Хорошо что нашли, а то так и летал бы, как доктор из "Итальянцев в России"

senya: А что это за фильм, комедия чтоли. А на счет "Приключения итальянцев в России" очень смешной фильм.

AS: senya Нет, не комедия. Там летит женщина с ребёнком в самолёте, напоминающем Б-747. Злые люди крадут у неё ребёнка и прячут где-то в самолёте, она его ищет, но все говорят ей, что она летела без ребёнка. Её выдают за сумасшедшую, но в конце концов злые люди разоблачены и ребёнок находится. Happy end.

A320: Что-то совсем наш форум затих! Все на переналете? Расскажу Вам, как на недавней Анталии пассажир полностю разрушил мой мозг и парализовал работу "лучшего" б/пр "любимой а/к". Подходит к концу апперетив, пассажир (мужик лет 35) обращается ко мне: "Скажите, а сколько нам еще лететь?" Я в ответ: "Примерно 1ч 50м" После этого, он разворачивается к своей семейке и громким голосом в пол-салона объявляет: " Ну я же говорил вам что Испанию мы уже пролетели!" И вот тут со мной происходит ПОЛНЫЙ дестрой - далее я уже не вижу отличию апельсинового сока от минерал воты, томатный сок для меня яблочный, пассажиры смотрят на меня с ужасом, не понимаю почему я путаю абсолютно все, а в моей голове со скоростью ветра по очереди проносятся мысли: 1. Идиот - зачем вчера водку пил? 2. После водки ты перепутал рейсы! 3. Ты должен быть на мадриде или куда то в ту сторону, а ты залез в чужой самолет 4. Где были интсруктора и вся бригада? Почему они меня проворонили? 5. Летим в полном составе, почему всем хватило места если я лишний? Вообщем продолжалось это минут 5-7, но слабые остатки сознания не были выключены переналетами, и ростки этого с ознания сказали мне - ТЫ ЛУЧШИЙ! Правильно что вчера с дружбанами немного выпил, а вот этот пакс действительный идиот со свидетельством в кармане. Вообщем все встало на свои места! Но стоило мне это достаточных усилий! Ну в конце рейса я все же не удержался и решил отомстить обидчику своего энцеклопедического интеллекта (ух). Проходя мимо, я так весь услужливо наклонился к нему и произнес, так как мы умеем: "А/К Аэ... и магазин беспошлиной торговли «Аэроферст» приносят Вам свои извинения за отсутсвие сегодня в продаже Глобуса со стразами от Сваровски и карты средиземного пора на папарисах на китайском шелке, но на обратном пролете Вам все это будет предоставлено, просим зарезервировать средства!" И не дожидаясь ответа, быстро свалил. Сел, и радовался как ребенок: "Вот пусть у тебя теперь будет дестрой мозга" Вот так вот просто нас вышибить из себя!

Лео: A320 пишет: Проходя мимо, я так весь услужливо наклонился к нему и произнес, так как мы умеем: "А/К Аэ... и магазин беспошлиной торговли «Аэроферст» приносят вам свои извинения за отсутсвие сегодня в продаже Глобуса со стразами от Сваровски и карты средиземного пора на папарисах на китайском шелке, но на обратном пролете Вам все это будет предоставлено, просим зарезервировать средства!" И не дожидаясь ответа, быстро свалил. Опять ржала!!! Да ... на этих людях еще что-то держится ... в смысле ... авиакомпания)))

бывший: A320 пишет: Вот так вот НЕ просто нас вышибить из себЯ ...

анчик: браво

larson: Да, бывает и похуже. Летим из Дубайя. Я бортпроводникам говорю, что через минут сорок уже сядем. А девчонка (стаж 15 лет) рассуждает: "Так, значит Питер мы уже пролетели." Мы с парнем сначала не поняли. Я у неё: "В каком смысле пролетели?" Ну, она так уверенно заявляет, раз через сорок минут посадка, то Питер остался позади. Мы, конечно, посидели в Дубайе , но до страшного не доходило ... Ну, поработали с ней с маршрутной картой, ей вроде лучше стало. Но, повеселились мы от души!

Лео: larson пишет: "Так, значит Питер мы уже пролетели." Подумаешь ... ну, с другой бы стороны если ... то пролетели..

мишка567: Да уж... Смех сквозь слезы... Иногда действительно мозг ТАААК выносят, что до дома еле доезжаешь(((((

AS: Мдааа... вот что мне предстоит A320

larson: Что конкретно Вам предстоит?

бывший: larson Да собирается он, невзирая на отговоры старших товарищей, стать действующим Б/П АФЛ ... правда еще не прямо сейчас, но в обозримом будующем. (подробности на форуме БЫВШИХ). AS А тебе предстоит не тока это, но и многое другое ...

larson: А-а, тогда понятно. Главное, чтоб стал действительно действующим. А там, глядишь, может и обойдётся.

бывший: larson Как у Соловьева в "Ходже Насредине": "Кто знает что за эти годы произойдет, может ишак сдохнет, может эмир ..." Ни в коем случае не относится к дорогому AS-ику с которым знаком лычна ... хороший подающий надежды мальчик , практически сын полка БЫВШИХ (см. форум).

larson: Ну, теперь-то я уж в этом не сомневаюсь. Тем более, если эта достойнейшая характеристика от тебя, дорогой!!!

AS: larson Мне добавить нечего бывший

Nebesnaya: Рассказано коллегами. После взлёта подрывается пакс, бежит к б/п, хватает её руками за горло: "Что это за сарай! Как можно летать! Кто вообще выпустил его в небо?" На что девочка отвечает: "Да я сама в шоке: каааак мы взлетели?!"

AS: Nebesnaya

Nebesnaya: А ещё у нас любят прикалываться друг над другом. Или стр=арший язык высунет и мордочку смешную сделает, когда демо показываешь и поворачиваешься к нему, чтоб выходы впереди показать, или бывает на другом конце кто-то что-то учудит. Любимое занятие - показывание прЫнцессы. Во время демонстрации кислородной маски, на другом конце делают прЫнцессу: одевают маску на голову и получается своего рода корона))) Во время демонстрации жилета, на другом конце берется мусорный мешок, делается прорезь для головы, и повторяются действия демонстрирующего. Демонстрирующий. естественно, ржет,к ак может, паксы в шоке. Но некоторые додумываются повернуться и понимают, в чем дело.... А больше всего меня умиляют чартеры, когда люди первый раз летят. И вот стою я, значи, показываю демо, все 110 (!) голов дружно проследили за выходами и все 110 (!) голов наклонились, чтоб посмотреть где световая дорожка... Я себя еле сдержала.

Лео: Nebesnaya Мне понравился прикол с мешком..... пожалуй удержаться от смеха не смогла бы

AS:

Nebesnaya: Пользуйтесь на здоровье соседскими приколами)))) Как вы друг над другом подшучиваете? У нас ещё любят че-нить в карман коллеге положить, чтоб свисало. Мне перчатки одноразовые как-то засунули. Так и вышла в салон

A.C.A.B.: Nebesnaya пишет: Демонстрирующий естественно, ржет, как может Эх! Давно у нас нет таких приколов. Нет человека, который мог бы приколоться, стоя на задней кухне. Все в салоне. Неполный состав, видите ли.

Nebesnaya: У нас иначе не получается. Сзади на кухне всегда стоит б/п, выполняющий обязанности такого-то номера, в кои в том числе входит включение дорожки при демонстрации (сзади вкл/выкл)=)) У нас тоже не часто, но время от времени приколисты попадаются=)

пчёлка: Помню, как-то 2 мальчика надо мной пошутили. Летели мы на ТУ5 и втроём работали во втором салоне, молодые и безбашенные. Я вышла на демонстрацию АСС, а мальчёнки положили в кофейник сухой лёд и плеснули на него водицей. И вот картина маслом: я в салоне в спасательном желете, а мальчишки дымящимся кофейником за мной водят и поют песню про Айсберг Пугачёвой. Пассажиры веселились, как дети . Началось обслуживание питанием и тут один из паксов говорит: "девушка, у вас хвостик". Я - "в каком смысле ?" . Оказалось, мои негодники прицепили мне сзади щипцы. Вот такой был весёлый рейс . А паксы даже написали нам благодарность за хорошее чувство юмора

AS: пчёлка

пчёлка: Однажды летела в Стамбул. На этом рейсе паксов экономического класса всегда больше ,чем бизнеса, поэтому им повышают класс обслуживания, кому-то везёт. И вот сидит одна такая девочка в бизнесс классе, я иду с duty free. Она меня остановила и мы стали изучать каталог товаров. Она всё духи выбирала, да подороже евро эдак за 50. Набрала себя штук 5 разных. Я её спрашиваю:" В какой валюте расплачиваться будете?" Она поднимает на меня удивлённые глаза: " А разве это не подарки? "

Shoes off: Zebra пишет: хм... уже ВЫ! Раньше на ТЫ были... ну ладно, не суть. Перехожу на "Ты"... А это действительно было, лет 7-10 назад. Один бортпроводник засиделся за столом до поздна , а когда опомнился что ему с утра лететь и он к вылету ну никак не протрезвеет, он набрал телефон диспечерской и открытым текстом это выдал... Ещё был похожий случай, было это когда наряд отвечали в диспечерской и на оповещении сидели списанные по беременности девчёнки: Кто помнит, можно было дозвониться и ещё ждать минут 5 пока ответят наряд тому кто стоит рядом. Вот и представьте картину: дозванивается один бортпроводник (разумеется не совсем трезвый), там снимают трубку и он ждёт когда очередь дойдёт до него........ минута.... три..... пять.... -Диспечерская слушает.... -А чё вы мне звоните? -Мы вам не звоним..... -НУ ВОТ И НЕ БЕСПОКОЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! По-моему тоже очень сильно!!!! Встретил спросил: как так угораздило, в ответ: хорошо что фамилию не сказал!!!! С уважением и всем хороший отзвонов!!!!!!!!

Zebra: Shoes off пишет: -А чё вы мне звоните? -Мы вам не звоним..... -НУ ВОТ И НЕ БЕСПОКОЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!! У нас наряд сейчас примерно так отмечают. Диалог б/п с диспетчером: б/п - фамилия, табельный... (ждет ответа) Минут через 5-10 ответят. После рейса, засыпая, действительно можно забыть куда звонил. дисп. - Уругвай б/п - а на чем полетим? дисп. - что за мода спрашивать на чем полетите?!!! (Примечание: летаем на 5 типах. Не спутать бы бульдога с носорогом!) На упряжке с оленями полетите, а КВС Ваш дед Мороз. Удивления уже не следует в ответ на эту реплику... дамы у нас на оповещении бывшие б/п Сталинских времен... А вот еще один случай: В период командировки во Франкфурте мне на мобильный звонит диспетчер: Дисп. - @@@@@@@, ты почему не отмечаешься?! У тебя ранний вылет! я. - Да потому, что в командировке. Дисп. - ты думаешь, что планирование не в курсе, что ты в командировке?! я. - должно быть конечно в курсе. Кто, если не планирование меня туда запланировал бы... Дисп. - в общем так, если ты не отмечаешься, то я на тебя рапорт напишу. я. - пишите. По прибытию я на Вас напишу + счет из МЕГАФОНА предъявлю. В общем хохм хватает...

Лео: Zebra пишет: Удивления уже не следует в ответ на эту реплику... И не надо... а то, отправят проходить психолога. С формулировкой "Неадекватен, не понимает шуток". Такое впечатление, что здесь место для шуток... А потом удивляются, что б/п путают явки и прочее... В АФЛ сейчас все разговоры записываются и правильно! Раньше помню, не докажешь, что диспетчер тебе не то сказал. Сама 2 раза попадала в такую историю. На этой работе не понимаешь иногда... где просыпаешься, все с этим сталкивались. А они... ШУТЯТ!!! Я сама люблю пошутить и посмеяться... только надо меру знать и ситуацию чтить. В период командировки во Франкфурте мне на мобильный звонит диспетчер: Дисп. - @@@@@@@, ты почему не отмечаешься?! У тебя ранний вылет! Ааа!! Хохотала... вспомнила, у нас тоже такой случай был!!! А еще... прилетаем с задержкой в сутки, время 23.00. Включаем телефон... звонок диспетчера: - Почему вы не отзвонились?!! У вас вылет в 7.00 утра!! - Очень хорошо, сейчас на него и приеду из Ш-1... - Это зачем? - Я еще на самолете, прилетела с задержкой в сутки... - А почему не сказали раньше?!! Без комментариев

Zebra: Лео пишет: А потом удивляются, что б/п путают явки и прочее... Один раз была ситуация, когда по наряду мне сказали время вылета 18.45 следующего дня, а на самом деле 6.45 Разница есть: между 6.45 и 18.45 Помню пришлось отписываться в объяснительной. С тех пор записываю и кто отвечал, и время звонка...Я сама люблю пошутить и посмеяться... только надо меру знать и ситуацию чтить. Полностью согласна!!!- А почему не сказали раньше?!! Да уж... А телеграмму выслать не надо было? Аллё, работа?! Мы вылетаем! Встречайте!))

AS: Zebra Лео Интересные истории А главное на больную тему! Недавно пришлось довести такой наряд: 9:05 вылет, а в 9:00 явка в службу! Законный вопрос - а это как?! Zebra пишет: С тех пор записываю и кто отвечал, и время звонка... Это очень правильно!

Belle: Лео пишет: На этой работе не понимаешь иногда... где просыпаешься, все с этим сталкивались. Да, это точно. У нас один раз такой сумашедший рейс был, что я огромный чемодан на самолете забыла (мы из командировки возвращались). И не вспомнила про него, пока мне его не привезли.

пчёлка: Belle Да, это точно. У нас один раз такой сумашедший рейс был, что я огромный чемодан на самолете забыла (мы из командировки возвращались). И не вспомнила про него, пока мне его не привезли. Да, с памятью у нас напряжёнка. Это как одна девочка бегала по "Галаксу", искала машину, ночь-полночь, уже сторожа присоединились, не могут найти. А потом она вспомнила, что на работу её муж привёз

AS: пчёлка Шикарная история!

Zebra: Belle пишет: И не вспомнила про него, пока мне его не привезли. Это ж до какого состояния нужно было доработаться, чтобы чемодан свой забыть))) Хотя, что я говорю... я в конце октября после рейса в туфлях поехала домой. Сапоги забыла в самолете. Причем я только дома, когда сняла туфли, подумала, а почему это я не в сапогах...

AS: Zebra А я один раз выперся из дома в разных туфлях... Дошёл до универа, проучился весь день и поехал домой и только когда у меня развязался шнурок по дороге домой я понял, что в разных туфлях... Хорошо, что оба осенних и выглдят почти одинаково! Хорошо, что никто не заметил

greenhorn: AS О, да у тебя приколы уже заочно начались... вполне "в духе"...

мишка567: Мой любимый прикол - это когда на проходной в Шереметьево-1 спрашивают: "Куда Вы летите?". Меня частенько вводит в ступор ввиду N-ого количества рейсов...

A.C.A.B.: И у меня такое было. Пью в недельном Вашингтоне. Звонок: А почему вы не отзвонили наряд? Ответ: Откуда? Из Вашингтона? Сейчас проверим. Давайте, проверяйте, а я отключаюсь, пока вторая минута роуминга не пошла. По прилёту всё этим пьянчужкам из ПДО высказал. Даже роуминговую минуту компенсировали, во как!

Ohana: А у меня тоже был прикол около 5 лет назад, примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: "Диспетчерская. А это Такая-то?" Я, очень удивившись: "Да" Д., не давая опомниться: "В отпуске?" Я: "Нет" Д.: "На больничном?" Я: "Нет..." (уже становится интересно) Д.: "Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: "Что-то случилось?". "Да вот в Лондон завтра отправляют..." Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала

kcu: Ohana пишет: я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! Я уволилась год назад, так самое смешное, что мне эта ситуация почему-то частенько снится... что мне звонят из диспетчерской и уговаривают слетать... Причем, я-то не против, только на мой вопрос о том, что все допуски и мед.комиссия просрочены, диспетчер говорит, что ничего страшного, просто ооооочень надо... И самый прикол в том, что судорожно начинаю вспоминать, где у меня форма... и что чемодан на антресоли...

Shoes off: Было это на заре моей лётной деятельности, когда всё было здорово, люди друг друга любили ... и в диспетчерской были нормальные адекватные люди... Скажу заранее, возможно что написано не интересно, но если у вас богатое воображение и вы мысленно представите эту картину, смех до коликов гарантирован!!! ИТАК: Сидим в резерве, в славном детдоме под названием "Олимпиец" (многие помнят те времена), сосед по номеру (назовём его Гена Пупкин) не может найти себе места, то за книжку схватится, то покурить пойдёт, то в коридор выйдет... В конечном итоге встаёт передо мной аки Ленин на броневике и выдаёт такую фразу: - В П@#@У!!! Поехал я отсюда!!!!!!!!! Я ему: - Ген, ты куда? - Да на Речной, на теплоход, у меня там пацаны сидят отдыхают в кабаке, девчёнки, все дела... - А если рейс? - Да усё нормуль, я наряд посмотрел, там только утром Баку в 6.30 явка... - Ген, ну ты ни-ни - Не, ну чё я маленький, само собой, а то вдруг лететь, я только потусоваться... И УЕХАЛ!!!!!!!! И ВОТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!!!!!! Около 4 утра в диспетчерскую настиж открывается дверь... Стоит Гена, под углом в 40 градусов и приперает рукой косяк двери!!!!! Диспетчер Батова (многие помнят эту замечательную женщину) аж ручку выронила!!!!!! Гена заплетающимся языком: - Гал-ина Фёдрна, там се рейси прикрыты? - Пупкин, ты откуда такой? - С Решнова, с друзьями расгавари... - Ты где живёшь? - В............. - Ну ка вон отсюда, чтоб я тебя здесь не видела!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всё, для Гены резерв закончился. Самое замечательное, что об этой истории так никто и не узнал... Во времена были!!!!!!! ==================================== Общение в формате пассажир-бортпроводник. Всё было, ни капли выдумки. Короткие экспромты: - Винца не хотите? - Нет, спасибо, я не пью.... - А я Ё.....НУ стаканчик!!! - Молодой человек, я стаканчик на пол уронила... - Да Х.. с ним, бабуль, пускай лежит!!! - Пожалуйста, мяско, рыбку - А рыбка у вас какая? - Б...ь, ЗОЛОТАЯ!!! Наглому пассажиру: - Мужик, ты помидоры с утра ел? - Нет!!! - Значит ты не с помидоров ох..л!!! - А этот туалет мужской или женский? - Извините, а можно мне ещё кофе? - Я чё твой доктор, откуда я знаю можно тебе ещё кофе или нет...!!! Извиняюсь на непарламентские выражения, но из песни слов не выкинешь. С уважением...

AS: Shoes off Ohana A.C.A.B. kcu мишка567 Эх, друзья... когда-нибудь я буду делиться своими приколами! greenhorn пишет: о, да у тебя приколы уже заочно начались...вполне "в духе"... Я стараюсь

злой: Разговор с паксом в "экономе" (ещё при 3-х классной компоновке): - Извините, но мы не наливаем коньяк в эконом. классе - Так что же, мы люди второго сорта? - Да нет, люди второго сорта летят в бизнес-классе ...

Маруся: злой Пять баллов!!!!!!!!

A.C.A.B.: Shoes off Диалоги пассажир-бортпроводник - это ты про Подкидышева, да? Эх, царствие ему небесное... А вот про Гену... Я однажды таким же кривым в Новотель припёрся. Явка на рейс через три часа. Батова как увидела, так и присела: - Как ты полетишь??? - Легко! - Ты протрезветь-то сможешь? - Легко! (заплетающимся языком) В результате врача я прошёл. Но коллеги в комнате брифинга сказали, что с ТАКИМ перегаром на работу приходить просто нельзя. Мне даже стыдно стало. Бригадирша увидела и схватилась за голову - 4R и без вариантов, от пассажиров подальше... Хе-хе.

pilot: A.C.A.B. пишет: Я однажды таким же кривым в Новотель припёрся. Явка на рейс через три часа. Мне даже стыдно стало. Бригадирша увидела и схватилась за голову А пассажиры что подумают, прочтя это?

Zebra: Shoes off пишет: - Пожалуйста, мяско, рыбку - А рыбка у вас какая? - Б...ь, ЗОЛОТАЯ!!! ААААААА... снова рыба... Shoes off РЕСПЕКТ!!!

A.C.A.B.: pilot пишет: А пассажиры что подумают, прочтя это? Да и х... с ними (с)Мокринский

Belle: А у меня один раз пассажир спросил, есть ли на самалете душевая. Я думала шутит. Оказалось нет, правда думал на самолете помыться. Shoes off пишет: Извините, а можно мне ещё кофе? - Я чё твой доктор, откуда я знаю можно тебе ещё кофе или нет...!!! Надо запомнить Zebra пишет: Это ж до какого состояния нужно было доработаться, чтобы чемодан свой забыть))) Это точно Причем меня не смутило, что остальные шли с чемоданами Я еще очень не люблю, когда в аварийный ряд сажают женщин. Пока объяснишь им, что ВСЕ вещи должны быть на верхней полке ... жуть. С мужчинами как-то проще Одна барышня на мою просьбу убрать сумку сказала: "Я не могу, у меня там помада"

AFL-SVO-СБП: Belle пишет: есть ли на самалете душевая. Кстати, раньше в службе (на 4-м этаже) были душевые ... можно было вымыться после рейса. Интересно, сейчас есть такое?

Shoes off: бывший пишет: Было это давно, на стажировке в АП Внуково. Долго не решался, но всё таки напишу. Было это давно, но у меня в отличии от многоуважаемого бывшего, это было на стажеровке в "Домодедово"!!! Всё было примерно так же, только объектом намешки был Ваш покорный слуга, а предметом были не яйца, а самый что не на есть обычный... ВОБЩЕМ ДЕЛО БЫЛО ТАК: Я молодой, красивый юноша (сейчас только красивый), с энергией равной атомному реактору носился и помогал всем и вся. А как по другому, ведь первый рейс и надо показать что в УТО не зря протирал штаны цельных два месяца. Помог принять почту, посчитать компотницы девочке ответственной за кухну, разложить мыло в туалетах и ещё что-то. Аля свадебная лошадь, голова в цветах, а ж...а в мыле. И вот, наземные службы все разъехались, сделав всё что нужно и мы, экипаж и бригада остались одни на самолёте. Потихоньку разгребаем всё по местам и готовимся к встрече пассажиров как вдруг.... бывший пишет: но великая сила искусства, бригадир так убедительно сыграла В моем случае сыграл бортпроводник, у которого стаж был больше, чем мне лет ... и у которого наверно внуки уже бреются. Сыграл так, что не дрогнул ни один мускул на лице... - Стажёр, ты хоть в курсе сколько у нас паксов будет? Я с неуверенностью: - Вроде человек 130... - Пральна, а хабера загрузили на 95, всем не хватит, надо делить. Давай горох режь. Я абсолютно "не врубаясь и не втыкая" в ситуацию, встаю к столу и начинаю резать, а точнее давить этот горох... Не сложно представить что в это время творилось с бригадой. Разве что на стенку не лезли от смеха!!! С ЛЮДЬМИ БЫЛА НАСТОЯЩАЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!!! С уважением ко всем стажёрам...

AS: Shoes off пишет: Я молодой, красивый юноша (сейчас только красивый)Т.е. красивый юноша С уважением ко всем стажёрам...Хорошо сейчас нет ни гороха ни яиц

Лео: AS пишет: Хорошо сейчас нет ни гороха ни яиц И не надейся... на смену им пришли более изощренные приколы над стажерами...

пчёлка: Shoes off пишет: Короткие экспромты: смеялась до слёз A.C.A.B. пишет: Диалоги пассажир-бортпроводник - это ты про Подкидышева, да? Эх, царствие ему небесное... Да классный дядька был.

Shoes off: пчёлка пишет: из паксов говорит: "девушка, у вас хвостик". Я - "в каком смысле ?" . Оказалось, мои негодники прицепили мне сзади щипцы. Раньше, кто помнит булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен "аэромаровский" ярлык на котором была надпись фломастером "БУЛКИ". Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками... Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!! Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а У ВАС НА ПОПЕ ГОРДО КРАСУЕТСЯ НАКЛЕЙКА С НАДПИСЬЮ "БУЛКИ"!!! Zebra пишет: я в конце октября после рейса в туфлях поехала домой. Сапоги забыла в самолете. Одна знакомая поведала тоже "страшную" историю. Собиралась на рейс, всё начистила-нагладила и одеваясь и накрашиваясь, параллельно собирает сумку и всё так хаотично, что собственно не запоминает что сделала, а что нет. Губы накрасит, рубашку наденет, туфли в сумку положит. бант завяжет. Ну вроде всё, накидывает на себя пальто и идёт на выход.Причем я только дома, когда сняла туфли, подумала, а почему это я не в сапогах... Расказывает: иду широкой походкой и собственно мысли не о чём... Когда пришла в Службу и растегнула пальто... тогда и поняла почему походка тыла так хороша и свободна. ЗАБЫЛА НАДЕТЬ... ЮБКУ!!!!!! К счастью, рейс был разворотный и весь рейс ходила в фартуке... С уважением и привет всем разыгранным...

AFL-SVO-СБП: Shoes off пишет: и весь рейс ходила в фартуке... Раньше, когда в жаркие страны летали (Африка, Азия, ...) некоторые девушки специально так делали, чтоб не жарко работать было.

Shoes off: AFL-SVO-СБП пишет: чтоб не жарко работать было. И такое было!!! Девчёнки в фартуках, а у нас вместо рубашек и галстуков, нательные майки!!! Вообще на счёт одежды можно открыть отдельную ветку форума... Например: летим, в рейсе инструктор и уж очень ей не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая - нормальная, короткая - нормальная... спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: "Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обесудь - напишу на тебя..." Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник. - Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая? НУ ЧТО ВЫ, МОЖНО И ПОКОРОЧЕ!!!!!

AS: Лео пишет: И не надейся... на смену им пришли более изощренные приколы над стажерами... Какие же?

A.C.A.B.: AFL-SVO-СБП пишет: Интересно, сейчас есть такое? Только антураж остался, и то уже почти в руины превратился. Shoes off пишет: а у нас вместо рубашек и галстуков, нательные майки!!! Не просто майки, а майки-алкашки. Давно, на 154-м ещё. Пару раз в них АСС демонстрировали с напарником. А у него в тот момент были сто лет небритые подмышки...

Лео: Shoes off пишет: летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками... В таком случае... я разрешаю называть моё имя))) подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Круто выразился... я могла сделать это только по-дружески, не более... За "стройная"... отдельное спасибо!!! Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!! Ну, разумеется... какие мысли могут возникнуть в этот момент... когда вас коллега-стюардесса "гладит" по попе... когда Вы выходите в салон, а У ВАС НА ПОПЕ ГОРДО КРАСУЕТСЯ НАКЛЕЙКА С НАДПИСЬЮ "БУЛКИ"!!! Ага... только ты забыл, когда я вышла в салон с наклейкой на моей стройной попе "Мусорка"... так что... моя месть с "Булками"... просто детская шалость!!!! (зато... как пассажиры ржали... до слёз... про бортпроводников и говорить нечего ) AFL-SVO-СБП пишет: некоторые девушки специально так делали, чтоб не жарко работать было. Эх... жалко, ребятам так жарко... никогда не было... Тут я вспомнила один глум... Летал до недавнего времени у нас один прекрасный бортпроводник... в паре с другом, всю свою жизнь... еще со Внуково. Ребята они супер весёлые были и на шутки просто неподражаемы... Я вошла в число призеров, когда на 3-й день дома после рейса искала источник вони... нашла. В чехле у меня чудно протухли... гарнир из касалетки, надкусаная булка и веник в придачу... Происходило это всё во времена РАЛа. Тогда еще веники на рейс выдавали. Подметать кухню... Я, конечно, "отомстила" паршивцу... но, то отдельная история А вот над ним самим неплохо наши же мальчики прикололись во главе с инструктором. Тогда был Лондон ночевочный. Выходят из самолета, время года очень теплое... вся верхняя одежда не одевается. На таможне, перед паспортным контролем, он решил одеться... А карманы, полные, набиты булками и зашиты!!!! Он начинает судорожно рвать карманы и вытаскивать оттуда булки кусками... бригада и летчики просто валялись... Но, самое интересное, что валялись эти непробиваемые англичане!!! Их пропустили без формальной проверки, вытирая слёзы и говоря снисходительно-романтичным тоном... "AEROFLOT"... м-ля)))))) Подружка моя тоже "пострадала" от приколов этих парней))). Она после рейса переоделась в гражданскую одежду и поехала домой. А пальто у неё с капюшоном было... она не могла понять, почему за ней неслась собака все 9 подъездов её дома, поскуливала и периодически прыгала ей на спину... дома поняла у неё полный капюшон был... объедков с рейса... сыр "babybell" надкусаный, сушка какая-то и уже... не помню что)) Сейчас сама ржала, когда это вспоминала!!!

Shoes off: Лео пишет: Летал до недавнего времени у нас один прекрасный бортпроводник... в паре с другом, всю свою жизнь... еще со Внуково Да уж!!! Не было рейса чтобы эти два брата-акробата никому не собрали "гостинцев" в дорожку!!!В таком случае... я разрешаю называть моё имя))) Ну разумеется рассказ о тебе, но ни за что!!! Я всегда предоставляю это право тому, о ком идёт речь. В данном случае тебе, милая Лео !!!!!!За "стройная"... отдельное спасибо!!! Не за что!!! Это не комплимент, ЭТО ПРАВДА!!!какие мысли могут возникнуть в этот момент... когда вас коллега-стюардесса "гладит" по попе... Вот уж не знаю, меня ты ни разу не гладила... А ТАК ХОТЕЛОСЬ!!! С уважением ко всем и самыми нежными чувствами к Лео

Лео: Shoes off пишет: Не было рейса чтобы эти два брата-акробата никому не собрали "гостинцев" в дорожку!!! Вот точно... запас юмора у них... на сотню человек!!! Ну разумеется рассказ о тебе меня ты ни разу не гладила... А ТАК ХОТЕЛОСЬ!!! Ой, я не могу!!! Просто ржу!!!

Shoes off: Shoes off пишет: Вообще на счёт одежды можно открыть отдельную ветку форума... Вот мне и вспомнилась ещё одна деталь форменной одежды... ПРОПУСК!!! Сколько приколов было с ним и не сосчитать!!! Были варианты с гуманоидами, обнажёнными девушками и наклейками из дорожного набора "Не беспокоить"... Самое конечно излюбленное, это вставить в пропуск коллеге фото какой-нибудь знаменитости... Но есть и более призёмлённые "кумиры" например начальство. Сам лично видел такого "артиста", у него в пропуске вместо его фотографии помещена фотография... Игоря Митрофановича Чунихина. А один деятель пошёл ещё дальше, у него на пропуске красуется портрет Валерия Михайловича Окулова. Скромно и со вкусом!!! Ваш покорный слуга года два ходил с пропуском на которой гордо красовалась голова орла... Хоть бы кто из САБовцев увидел!!! НИКТО!!! С уважением...

Лео: Shoes off Есть еще одна история... с лицом Бен Ладена... И наши коллеги решили так приколоться, когда прилетели в Америку... тогда они и представить не могли, чем такие шутки обернутся... Американцы, мягко говоря... туговаты в этом плане))) На контроле этого никто не заметил))) Эту историю хорошо знает Shoes off, ему и предоставим слово

AFL-SVO-СБП: Уважаемые пассажиры! Ladies and ... так сказать, Gentlemen! По левому борту находятся места для русско-говорящих пассажиров, По правому ... для русско-неговорящих Воздушное судно подготовленно специально для полётов по международным маршрутам!

пчёлка: AS пишет: Какие же? Придёшь летать узнаешь, а то не интересно будет

AS: пчёлка Да тут у нас начитаешься и ко всему начнёшь заранее готовиться! Всем Супер! А у нас одна девочка последний день работала и решила сделать гадость одному паксу, который её доставал на протяжении нескольких смен. Она ему в бронирование вставила заказ на носилки. Жаль, что так и не узнали что там было в Шереметьево на регистрации

Zebra: Shoes off пишет: Пральна, а хабера загрузили на 95, всем не хватит, надо делить. Давай горох режь. а У ВАС НА ПОПЕ ГОРДО КРАСУЕТСЯ НАКЛЕЙКА С НАДПИСЬЮ "БУЛКИ"!!! ЗАБЫЛА НАДЕТЬ... ЮБКУ!!!!!! Это я забыла одеть юбку в прошлом году!!!! Неужели не я одна такая?! Правда я опомнилась еще до службы.

Shoes off: Zebra пишет: я в конце октября после рейса в туфлях поехала домой. Сапоги забыла в самолете. Причем я только дома, когда сняла туфли, подумала, а почему это я не в сапогах... А у Вас не было такого, что едешь в метро и не можешь понять почему все на тебя смотрят как на идиота? У МЕНЯ БЫЛО!!!!!!!!! Еду и все на меня смотрят, кто с улыбкой, кто с недоумением, а кто чуть ли не пальцем у виска крутит!!!!! А вот теперь уважаемые знатоки, ой форумчане, вопрос: ПОЧЕМУ В МЕТРО ВСЕ СМТРЕЛИ ТАК НА Shoes off? МИНУТА!!!!!!!!!

A.C.A.B.: Разная обувь? У меня было разок. На левой ноге шнурованный ботинок, а на правой - белый кроссовок на липучке. Так и полетел. Задним поваром, не выходя в салон. Или ты босиком поехал???

senya: Наверное это было после нашего медцентра. Бахилы на обуви были!!!! Такое часто там происходит, так как сам один раз в бахилах до метро дошел. Хорошо люди подсказали, а то так и до дома ехал бы.

пчёлка: senya пишет: Наверное это было после нашего медцентра. Бахилы на обуви были!!!! Я тут тоже одного нашего на "Соколе" встретила, в бахилах выходил. Я конечно ему сказала. А он: "Я спецально не снял, чтоб машину не пачкать". Вот какие мы находчивые

Shoes off: senya пишет: Наверное это было после нашего медцентра. Бахилы на обуви были!!!! Молодец, senya!!!!!!!!!! Подарок в студию!!!!!!!!!!а то так и до дома ехал бы. Я доехал до Речного!!!! пчёлка пишет: чтоб машину не пачкать". Вот какие мы находчивые Ой, а на тему смекалки и находчивости можно не то что ветку, а целый форум открывать. Как Вам самое простое: клинексы и осибори в машине? А чехлы с пилотских сидений на сидении в машине? А пакет с кофе? Открытый пакет с кофе кладётся в машину и... не пахнет табаком и вся машина пахнет кофе... Не нужны никакие освежители!!!! Вобщем пол-работы в машине!!!! С уважением...

kcu: Читаю ваши посты и смеюсь до слез... Вспомнилось как надо мной прикололись... Было дело во "Внучке", на практике после училища... Третий стажерский рейс в Анапу на Большой Тушке... Я за кашу - первый раз в жизни... Будучи человеком очень ответственным (это в мои то тогда 18 лет) я конечно же накануне еще раз проштудировала все свои конспекты, все что касалось питания... ну и на рейс пришла весьма подготовленная... Надо сказать, бригада была классная (нас - 3 б/п-ка: бригадир - симпатичная девушка, лет так 25-ти и молодой человек, возраст приблизительно тот же). Приколы начались уже по приходу на рейс в диспетчерской... помню только что всю дорогу на самолет смеясь... Что-то все шутки, да прибаутки... взлетели... я готовлю тележку с прох.напитками, паралельно включаю ШЭДы с экипажным питанием... вообщем все согласно моим конспектам... И вдруг - пауза... все замолкают... и мне на полном серьезе такая заява: "Ты, детка, короче забудь, чему там вас учили... и слухай сюда..." Я от полной неожиданности чуть бутылку с минералкой не уронила( надо пояснить, что тогда все напитки выдавались в стекле) Говорю: "А что не так?" Дальше молодой человек при полном одобрении и поддержке бригадира продолжает: "Не, ну я конечно может че не понимаю..." Я: "Да по поводу?" Он: "А как ты собираешься за израсходованные напитки отчитываться?" Тут я расстерялась, медленно что-то начинаю припонинать... но вопрос его меня поставил в тупик. Он: "Я, конечно, незнаю... дело твое... но у нас во "Внучке" принято пробки от бутылок считать, к Спрвке-отчету прикладывать и в Службу с документами сдавать" Я толком еще ничего не поняв, в шоке буквально, беру зеленый гигиенич. пакет и начинаю все оставшиеся пробки туда складывать... Надо отдать ребятам должное, держались до последнего... Истерический хохот начался только при виде моей попытки вытащить пробки, которые я уже успела выбросить, из мусоросборника... P.S. Андрюшке Сорокину большое спасибо!

Zebra: senya пишет: Наверное это было после нашего медцентра. Бахилы на обуви были!!!!

kroshka-kartoshka : Было давно - тогда вся страна так массово не летала за границу. Еду в метро и заснула, просыпаюсь на конечной - разбудила какая-то дама. Я поблагодарила а она спрашивает: "А где это вы так загорели?" (дело было зимой). Я чистосердечно отвечаю, что в Африке. Вдруг она говорит: "Вот ведь зараза какая - и спросить нельзя!" Я не в форме была ... до сих пор вспоминаю, как она обиделась - совершенно искренне.

senya: Да, народ все в обиду воспринимает. Смех - вот путь к долгой жизни и успеху. Правдо надо не переусердствовать, а то люди неправильно поймут. Shoes off Да, не повезло, зато как людям весело было. Смеялись тихо, или на весь вагон???

Лео: AS пишет: Она ему в бронирование вставила заказ на носилки. Супер!!! Shoes off пишет: ПОЧЕМУ В МЕТРО ВСЕ СМТРЕЛИ ТАК НА Shoes off? Далеко ходить не надо... я сейчас стоматолога регулярно посещаю... так вот в первый раз я села в машину, доехала до магазина и только там... мне ткнули пальцем на мои ноги в бахилах... и вчера, опять... ведь зарекалась!!! Снова в бахилах усаживаюсь в машину, двое в соседней машине... ржут, как ненормальные.. так я им еще расшаркалась в них, когда я уезжла... они еще не могли остановиться kroshka-kartoshka пишет: Еду в метро и заснула, просыпаюсь на конечной Ага... 3 года назад... будят меня, а я такая вся нарядная, в форме... и слюни текут... во как!!! На работе устать можно Сейчас безумно смешно, а тогда... чуть со стыда не сгорела... Лет 9 назад... едем с подругой с рейса домой. Ночь. Путь через Тверскую. Нас тормозят, проверка документов... и вопрос: "Девченки, вы откуда?" "С работы!" - отвечаем... вот они с нас отжались, до нас дошло минут через 10, насколько двусмысленно наш ответ прозвучал

Smile: А у нас на рейсе "Архангельск - Нарьян-Мар" (чуууудный такой рейс )) было следующее ... Мы везли на ТУ-134 собак-волкодавов для охраны какого-то секретного объекта в Нарьян-Маре. Везли в заднем багажнике. Клетки с животными припирали остальные чемоданы и поклажу).. Прилетели в Архангельск, первую нашу остановку, соответсвенно. Я в салоне, наблюдаю за разгрузкой-догрузкой этого багажника.. Мужик-грузчик, который разгружал самолёт, открыл люк, начал вытаскивать потихоньку чемоданы... Потянулся, дурашка, рукой к клетке и мне попутно, чуть заикаясь, травил какие-то видимо модные в Архангельске анекдоты... И тут наш алабай тявкнул. Ну не то чтобы громко.. Просто подал пёсик голос. Нутром... Я - в шоке. Грузчик - в ступоре и почему-то с по-детски обиженным лицом) Секунду длилось молчание-оцепенение. Спустя её, грузчик заикаясь и забирая воздух слишком быстро и сумбурно - от чего это было похоже на то, как будто он похрюкивает - стал мстительно псу выговаривать, что мол-де (хрю) и не собирался его вообще и выгру(хрю)жать, и что сдал(хрю)ся ему этот пё(хрю)с. Пусть сами (кто,вот мне интересно?))) его вы(хрю)гружают... Перемирие было достигнуто, когда появился хозяин Полкана и внушительно сообщил, что за плохое поведение не будет ни миски с просом, ни поглаживания за ухом) ... Шантаж, одним словом)) Но подействовало!)) Вот так))

senya: Этот грузчик после этого не остался заикой на всю жизнь? Самое прикольное, что я возил из животных - это были циплята. Года два назад мне загрузили полеты, на которых были сетки с живыми циплятами, маленькие, желтые и постоянно пищали.

Тимур: класная история.

Zebra: Smile пишет: и что сдал(хрю)ся ему этот пё(хрю)с. Я тут почитала корпоративную газетку. В колонке юмора, статья "РОДНАЯ РЕЧЬ". Приводятся выдающиеся диалоги пассажира (П) и агента справочной службы (А): П. - Девушка, у вас есть билет на одну поездку? *** П. - Что нужно для покупки билета? А. - Загранпаспорт. П. - А у меня справка, что у меня нет СПИДа. При покупке она не пригодится? *** П. - Девушка, сколько стоит билет в Хургаду на конец мая? А. - Вас интересует экономический или бизнес-класс? П. - Нет, обычный. Желательно "боинг". *** П. - Девушка, скажите, а как мне заказать килограмм сверхперевеса из Бангкока в Москву? А. - ..............без комментариев молчание....... П. - А вам звонить туда там или сюда здесь? *** А. - У вас животные будут? П. - Нет, девочки остаются дома.

Тепличкина: Zebra Трансаэровская газетёнка-то была, да? Если не ошибаюсь :)

Zebra: Тепличкина пишет: Трансаэровская газетёнка-то была, да? Если не ошибаюсь :) Именно она .

Тепличкина: Zebra А сколько перлов за день выдают Аэрофлотовские пассажиры... Каждый день есть что вспомнить)

Zebra: Тепличкина пишет: А сколько перлов за день выдают Аэрофлотовские пассажиры... Каждый день есть что вспомнить) Я отлетала в Аэрофлоте 3,5 года. Некоторые из перлов (случаи из аэрофлотовской практики) года 3 назад в старых темах я описывала.

AS: Zebra Как нам всё это знакомо! Тепличкина

A320: Значит, дело было так! Недавний Лондон, я в бизнесе. Еще на посадке заметил такую грубоватую и все себе позволяющую даму, ну села и черт бы с ней. А теперь надо немного предыстории: Года два назад, потащила моя взбалмошная и грубоватая подружка в ресторан, не помню естественно названия, но какой то крутой (по мне так обычный, третьесортный). Ну, заказываем там, то, сё. Официантка спрашивает мою подругу: - Что Вы будете пить? Моя: - А какие соки у вас есть? Официантка: - Любые Моя: - Тогда принесите мне березового сока (Естественно это была чистая провокация, со стороны моей взбалмошной подруги). Но тут официантка проявила чудеса находчивости. Не моргнув глазом, не поведя ни одним мускулом на лице, она совершенно спокойна и практически моментально отвечает моей: - Извините мадам, но деревосоковыжимательная машина в настоящий момент на профилактике, приходите через неделю. Моя, аж вздрогнула, т.к. ей практически впервые дали достойный отпор. Мне было жуть как весело! Возвращаюсь к рейсу. Подхожу к этой мадам, и на вопрос: - Что вы будите пить? Она мне надменно, свысока и в приказном тоне (ну как же, мадам в бизнесе на Рублевской электричке едет) и говорит: -Березовый сок. Я моментально вспомнил ту давнюю историю, и на одном глазу, ни дрогнув, ни одним мускулом отвечаю: - Извините мадам, но деревосоковыжимательная машина в настоящий момент на профилактике. Вы можете пересесть на рейс во Владивосток, там машина работает. И вот тут произошло самое неожиданное – эта чопорная мадам стала очень мило и обворожительно смеяться, и превратилась в очень добродушного и благожелательного человека. Дальще весь рейс она делала мне комплименты и в итоге честно призналась, что её впервые так красиво поставили на место. А на выходе еще мне 50 фунтов сунула и поцеловала. Вообщем обратно я летел счастливый и довольный собой. Все-таки к пассажирам нужен всегда подход свой, и даже в бизнесе у них появляются человеческие качества!

Лео: A320

AS: A320 Надо взять на вооружение

kcu: A320 пишет: - Извините мадам, но деревосоковыжимательная машина в настоящий момент на профилактике. Вы можете пересесть на рейс во Владивосток, там машина работает. БРАВО!!!!!!! Спасибки от экс-ов... Всегда завидовала таким находчивым людям... так быстро и деликатно, так благородно нахамить может не каждый... Этой тетке тоже понравилось... и все довольны! СУПЕР!

крис: Н-дя, умение быстро найти и собраться, это дорогого стоит... особенно для нас))) Начинают издалека и подводят тебя к той теме, по которой еще дома заготовку наизусть выучили)))) Навскидку вспомнила случай, когда очень разговорчивый МЧ (загрузка полностью, рейс короткий, в общем мешал он сильно)), при всех своих друзьях начал высказывать мысли по поводу юр. принадлежности ВС и всяких там последствий. Дошло до деторождения))))) ... какое гражданство будет и так далее.... На вопрос - "кто из них собирается попробовать?" (с ним были одни ребята), он слегка замялся, но тут же перевел тему на то, что если он это сделает, то ему обеспеченна "нобелевка" - блеснул интеллектом, так сказать. Друзья, от гордости за находчивость своего товарища аж надулись))) ну... мне ничего не осталось делать, как поздравить его и пообещать всяческую помощь и содействие в процессе))) ну и из чисто женского любопытства, я поинтересовалась КТО ОТЕЦ, обведя взглядом всю их мужскую кампанию)))) Не знаю почему, но больше я его не слышала до конца рейса))) Выходил он последним, поцеловал руку, и поблагодарил за "experience")))

SkyBroom: крис Молодец!

Лео: крис пишет: выходил он последним, поцеловал руку, и поблагодарил за experience)))Думаешь... этот "балабол" оценил????

крис: Лео Да мне как-то... фиолетово))) - главное, что он сидел смирненько, не ел, не пил, и не отвлекал нас больше своими изысканными высказываниями)))

AFL-SVO-СБП: крис пишет: и поблагодарил за "experience")) ... т.е. за то, как его, мягко говоря, его "отымели"?

Лео: AFL-SVO-СБП пишет: ... т.е. за то, как его, мягко говоря, его "отымели"?А что? ... тоже - "experience"

крис: AFL-SVO-СБП Ну... мне этого не понятно, но... так уж больно часто случается. Их осадишь, а они и рады. Видимо прфессиональную "домину" найти сложновато, вот и нарываются)))))))))

AFL-SVO-СБП: крис пишет: Видимо прфессиональную "домину" найти сложновато, вот и нарываются))))))))) Раньше в Карачи плетёные кожаные хлысты и кнуты покупали ... ... такие "инструменты" могли бы помочь бортпроводникам при работе с пассажирами ... P.S. "Золотое правило пассажира" (перефразируя Жванецкого М.М.): - Ты - пассажир! Ты должен: Раз - сидеть! И два - тихо!

Лео: AFL-SVO-СБП пишет: - Ты - пассажир! Ты должен: Раз - сидеть! И два - тихо! ...и делать вид, что крепко спишь!

крис: AFL-SVO-СБП Лео Будете "мутить" свою А/К, ПОЗОВЕТЕ???))))

AFL-SVO-СБП: крис А как же! У нас на форуме бывших давно така идея витает ... чартерная а/к "Пенсионер Эрлайнз" - пенсионеры возят пенсионеров к местам отдыха ... Лас Вегас, Майами-Бич, Атлантик-Сити, Монако, Акапулько, ... и т.п. Возрастной ценз при приёме на работу от 35 и выше ... (все, кто моложе - просто ещё не достаточно опытен)

крис: AFL-SVO-СБП А я???))))))) А как же я???))))))))

Лео: AFL-SVO-СБП пишет: Возрастной ценз при приёме на работу от 35 и выше ... (все, кто моложе - просто ещё не достаточно опытен) Аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! крис пишет: а я???))))))) а как же я???))))))))А ты... дорогая... ещё слишком молода!!!!!!!!!!!!!!! И вообще... наезжаешь на старых влюблённых кошелок!!

AFL-SVO-СБП: крис пишет: А как же я???)))))))) Да мы пока организуемся ... ты как раз в возрастной ценз и впишешься ... Ты пока это ... с кнутом тренируйся ... глядишь в "Пенсионер Эрлайнз" тебя сразу бригадиром поставят ... а то и инструктором

крис: Лео пишет: И вообще... наезжаешь на старых влюблённых кошелок!! собака страшная)))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!! AFL-SVO-СБП Какие тренировки??? О чем вы????? Я как раз подхожу на должность в, как там у нас?? в департамент сервиса, что ли, ну, где жалобы разбирают)))) Тока, ко мне не проводов вызывать будут, а так сказать "наземных авторов")))))) Ну и все, как у стоматолога - разбор за закрытыми дверями, строго по записи, стены и двери со звукоизоляцией)))))) гарантия от повторного обращения) Так что вы подумайте))))))) в институт, вон тоже и экстерном, и минуя пару курсов перевести могут))))) Везде есть исключения))))))) P.S. Алекс, будь добр, дай моей аватаре жить спокойно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лео: крис пишет: ну и все, как у стоматолога - разбор за закрытыми дверями, строго по записи, стены и двери со звукоизоляцией)))))) гарантия от повторного обращения) Н-дя... вот это ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

крис: Лео Издевайся, издевайся, посмотрим кого ты на помощь звать будешь, удирая от поклонников, а по пути только мой кабинет)))))))))))))))))))))))))))))

Лео: крис пишет: посмотрим кого ты на помощь звать будешь, удирая от поклонников, а по пути только мой кабинет)))))))))))))))))))))) Это ... очень удачно... А то ты, недавно жаловалась, что к тебе никто не приходит на приём))))) Вот я тебе кучу поклонников и подгоню)))))))))))))))))

крис: Лео Ааааааааа, подлечили ожоги и ссадины и опять за старое??)))) ну-ну)))))

Лео: крис Что-то мне подсказывает, что теперь мы с тобой... по колпаку от админа получим в этой теме

крис: Не, нормально?????????? Сами нарываются, а по шапке нам?????

AFL-SVO-СБП: крис пишет: Алекс, будь добр, дай моей аватаре жить спокойно!!!! Да я её и не трогаю Один раз пошутил с Баой-Ягой и всё ... больше не пристаю

крис: AFL-SVO-СБП яга мне понравилась)между прочим)))))))))))но от человека с такой бурной фантазией).............всего можно ожидать))))))))))

крис: звоню в колл-центр, а мне в ответ, вместо ужаснейшего кавера "RIDERS ON THE STORM"(джим, прости их не разумных)))): "здравствуйте, вас приветствует московская служба отказа! абонент, оставивший вам номер этого телефона не имел планов на ваше дальнейшее общение......."и так далее)))))))))))) блин, не успела я обрадоваться, как поняла, что ошиблась((((((((((((( хотя........AS, если бы это была твоя работа)))))))).........была бы должна))))))))

AS: крис А чем тебе собственно не нравится наша музыка?! Вполне милые китайские мотивы

крис: джим моррисон форева, китайские напевы фтопку!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))) когда я, next time, заеду к нему на пер лошез, мне, что про вашу самодеятельность рассказывать?)))))))))))))))

Лео: крис пишет: дравствуйте, вас приветствует московская служба отказа! абонент, оставивший вам номер этого телефона не имел планов на ваше дальнейшее общение...... Супер!!! AS пишет: А чем тебе собственно не нравится наша музыка?! Вполне милые китайские мотивы крис пишет: джим моррисон форева, китайские напевы фтопку!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))) Не.....ну вы с претензией, однако............... А Диму Билана не хотите???

мишка567: Лео пишет: А Диму Билана не хотите? Ага, наряд узнаешь, тебе говорят:"У Вас 4 Питера подряд", ты такой:"Да ну на...!", а из трубки - "Believe me..."....

Лео: мишка567 пишет: Ага, наряд узнаешь, тебе говорят:"У Вас 4 Питера подряд", ты такой:"Да ну на...!", а из трубки - "Believe me..."....

A.C.A.B.: Крис, ты что, на Lacrimosa подсела?

крис: мишка567 пишет: Ага, наряд узнаешь, тебе говорят:"У Вас 4 Питера подряд", ты такой:"Да ну на...!", а из трубки - "Believe me...". ага))))))))) я знаю точно, невозможное возможно)))))))))))

Zebra: AFL-SVO-СБП пишет: - Ты - пассажир! Ты должен: Раз - сидеть! И два - тихо! В прошлом месяце после брифинга наш экипаж, спускаясь в новом скоростном лифте благополучно застревает. И останавливается на промежуточном этаже, 2м. С учётом того, что это была суббота, ночь. В офисе на 2м была установлена сигнализация и двеь с кодовым замком, двери закрыты. Никто приезжать нас выручать не собирался. Из резерва вызвали 4х бортпроводников, а мы остались сидеть всю ночь на своих кошелках и сёдлах в холле этажа. Нас успокаивали диспетчера, просили громко не ругаться, и спокойненько так сказали, что руководство нас просило посидеть до утра)))) Просидели....а потом недели 2 с нас угорала вся служба! А вот еще история. Рейс ЮЖНО-САХАЛИНСК - Москва, Боинг 767-300. Дежурила я после обслуживания в второй стойке. Одно пальцатое чудо и так достало меня еще до взлёта, на горечее требовало куропатку....А тут казалось бы, спи, смотри ДВД, нет, он приперси с хвоста ко мне. Говорит (PAX) мне (б/п): "У вас самый гомняный самолет". Б/п - "Молчу". PAX - Я вот специально буду ходить сюда в туалет каждые 10 минут до конца рейса. Б/п - А зачем ходить туда-сюда?! Вы можете оттуда вообще не выходить. PAX - А если вы мне дадите 2 стаканчика водки, то я вас оставлю в покое! Б/п - Да я дам любому в салоне 2 бутылки водки и вас отсюда эвакуируют в воздухе. Далее звоню бригадиру по интерфону... PAX - Вы нажимаете на кнопочки чтобы открыть в небе дверь и меня выкинуть?! Б/п - Нет, я вызываю киллера из кабины. Больше он меня не доставал.... А вот еще: У коллеги во время обслуживания одна пассажирка раз 10 спросила о маршртной карте, над каким городом, поселком, деревней мы летим. На 11й раз онне выдержал и на вопрос "А где мысейчас летим?!", ответил "В небе!!!!")

Лео: Zebra Валялась)))))))))))) И даже не удивлена, что ты была главным участникам этих событий)))

Zebra: Лео пишет: Валялась)))))))))))) И даже не удивлена, что ты была главным участникам этих событий))) смейся, смейся)))) злыдня)))

Лео: Zebra пишет: смейся, смейся)))) злыдня))) Ааааа)))))))))))) Под столом))))))))))))))))))))))))))

Zebra: Лео пишет: Под столом)))))))))))))))))))))))))) ага под столом)))) Сама небось работала по принципу "Всех выпускаем из самолета и никого не впускаем"))) Рассказывали мне как ты Отелло забывала б/п под самолетом, а они бегали за самолетом по всей ВПП

Лео: Zebra пишет: Рассказывали мне как ты Отелло забывала б/п под самолетом, а они бегали за самолетом по всей ВПП ДЯ?????? Не было такого!!! ГЫ))))))))))))))) Так что....2:0 в мою пользу, Полоска))))))))))) У тебя есть шанс отыграться а не.... киллеров из кабины вызывать)))))))

Zebra: Лео пишет: Так что....2:0 в мою пользу, Полоска))))))))))) А чего т огда спрашивала "А было ли такое?!"))))))) И многова-то тебе "2:0"!!!!))))

крис: Zebra ЭТО НЫНЧЕ, САМЫЙ МОДНЫЙ СЧЕТ)))))))))))))))))))))

Zebra: крис пишет: ЭТО НЫНЧЕ, САМЫЙ МОДНЫЙ СЧЕТ))))))))))))))))))))) не спорю)))

Лео: Zebra пишет: А чего т огда спрашивала "А было ли такое?!"))))))) А чего...а чего....... Не помню я уже ничего Помню....забывали, но кое-что другое)))))))))))

мишка567: Лео пишет: кое-что другое Мне всегда после этих слов вспоминается реплика главной героини шикарного фильма "Ширли-Мырли": "И это у Вас называется КОЕ-ЧТО???"

крис: мишка567 пишет: "И это у Вас называется КОЕ-ЧТО???"

pilot: крис пишет: когда я, next time, заеду к нему на пер лошез, А он что всё ещё там лежит? Его же хотели выпереть за неуплату налогов.

Лео: мишка567 пишет: "И это у Вас называется КОЕ-ЧТО???"О!! Мне тоже)))))))))))))))))))))) нравится, в смысле)) pilot пишет: А он что всё ещё там лежит? Его же хотели выпереть за неуплату налоговОпять... истерикос)))))))))))

крис: pilot них....... себе "неуплата"))))))) посещение сему месту делают, по сути, только он и оскар уальд)))))))))))

мишка567: Блин. Не могу не написать. Уж 2й час ржу, как представлю. Мама рассказала. Сегодня. Рейс Анталия - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших туристов из солнечной Турции. Рейс битком на ту-154. На посадке заходит один дяденька и садится у окошка. На взлете самолет повернул и солнышко стало светить дяденьке в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... ПАСПОРТОМ!!! Документ был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, п р о в а л и л с я под обшивку. Дяденька не растерялся, и пытался прямо в рейсе решить проблему, но был остановлен. По прилету дядя полностью ощутил на себе судьбу доктора из великолепной комедии "Невероятные приключения итальянцев в России". Итоги сей истории: 1) Дядя сидит у пограничников в передержке до выяснения личности, техники 3й час ищут паспорт, который провалился так глубоко, что недоступен вообще (может, от солнышка растаял ) 2) У экипажа (кабинного и летного), границы, таможни, САБовцев, технарей Ростовского аэропорта истерики, надрывы желудкови обезвоживание от смеха 3) Ту-154 борт № 85640 авиакомпании "Аэрофлот-Дон" получил от бортпроводников кодовое название "Александр Николаевич" по имени героя, летевшего на нем. Я лично сам ржу вот уже 2-й час, как услышал

крис: мишка567 ыыыыыыыыыы.......гыг..........гыг.............гыгыгыгыгыгыгыгыгы................................. что называется, "в покате")))))))))))))))))))))))))

Тепличкина: мишка567 спасибо, развеселило)))))))))))))))))))))))))) Александр Николаевич подал отличную идею, надо срочно делать загран паспорт и увековечивать себя)))))))))))

крис: Тепличкина или засунуть куда поглубже свой старый))))))))))))))))))))

мишка567: Блииин не могу..... Новый поворот сюжета.... Короче, этот тюлень по ходу вчера когда драл обшивку в рейсе, загнал паспорт настолько глубоко, что тот провалился совсем, и упал на топливную трубу.... Технари снимали блоки кресел и отдирали пол... из-за этого следующий рейс задержали на 3 часа... Вывод: ВО ВСЕМ ВИНОВАТО СОЛНЫШКО....

Лео: мишка567 пишет: Вывод: ВО ВСЕМ ВИНОВАТО СОЛНЫШКО... Неееееее... ВЫВОД: дурная голова - рукам покоя не дает... Я уже не говорю о том, что в наш компьютерный век... после первого понимания, что не разобрав самолёт на запчасти, паспорт не достать... Элементарно было запросить дубликат... на этого тюленя (с) мишка567

falcon: Лео пишет:Элементарно было запросить дубликат....на этого тюленя (с) Тюленя отпустили и без дубликата. А вот посмотреть куда это чудо природы запихало свою краснокожую паспортину сбежался весь аэропорт. Резко всем стало не надо домой. Вот ведь как можно заинтересовать народ!!!

Лео: falcon пишет: Тюленя отпустили и без дубликата. А вот посмотреть куда это чудо природы запихало свою краснокожую паспортину сбежался весь аэропорт. Резко всем стало не надо домой. Вот ведь как можно заинтересовать народ!!!Ну... тогда, вообще... слов нет!!! Я думаю, что народ недостаточно нагружен, чтобы интересоваться... куда этот паспорт завалился... Такое впечатление, ЧТО ВСЕ ОТДЫХАЮТ И ЗАРАБАТЫВАЮТ ВВОЛЮ... чтобы тупо биться в поиске завалившегося паспорта... Чисто из интереса... увольте...)))

AS: мишка567 Повесилил, Мишка! falcon пишет: Тюленя отпустили и без дубликата. А вот посмотреть куда это чудо природы запихало свою краснокожую паспортину сбежался весь аэропорт. Резко всем стало не надо домой. Вот ведь как можно заинтересовать народ!!! Надо так какого-то подставного пакса в каждый рейс выпускать, пусть паспорта пихает во всякие укромные уголки, а потом всем на утеху всеми службами доставать тогда любые задержки будут прям в удовольствие

falcon: Лео пишет:Ну... тогда, вообще... слов нет!!! Я думаю, что народ недостаточно нагружен, чтобы интересоваться... куда этот паспорт завалился... Такое впечатление, ЧТО ВСЕ ОТДЫХАЮТ И ЗАРАБАТЫВАЮТ ВВОЛЮ... чтобы тупо биться в поиске завалившегося паспорта... Чисто из интереса... увольте...)))Не забывайте про то,что народ южный. Это у вас в столице все ... сурьезно и степенно. А у нас ПОРЖАТЬ - это главное и непременное условие всей жизни. И главное качество любого - это, извините, чувство юмора!!!! Да-да. А потом мы же немного ... деревня ,видимо.. ХАХАХА

Тепличкина: мишка567 пишет: Вывод: ВО ВСЕМ ВИНОВАТО СОЛНЫШКО.... Неужели достать паспорт из сумки было гораздо легче, чем инструкцию по безопасности из спинки кресла?)) Она ведь тоже сгодилась бы... укрыться от солнышка)))) Лео пишет: Ну... тогда, вообще... слов нет!!! Я думаю, что народ недостаточно нагружен, чтобы интересоваться... куда этот паспорт завалился... Что бы поржать над кем-нибудь другим у людей время всегда найдётся))))) falcon пишет: Не забывайте про то что народ южный. Это у вас в столице все ... сурьезно и степенно. А у нас ПОРЖАТЬ - это главное и непременное условие всей жизни. Весело живёте!)))))

falcon: Живем однозначно весело. Ну какому северному оленю придет в голову толкать "ксиву" под обшивку??? Хотя... Много-много лет назад в аэропорту Барнаул это было. Копалась девчушка на второй кухне на Ту-154. Поднимает голову - стоит человечек в робе. Роста маленького, возраста неопределенного, костюмчик грязненький изрядно и... видимо крепко освеженный. - Тебе чего дядя? - Слушай, дай салфетку. Девочка вынимает салфетку из ящика и протягивает личности. - Да неее, мокрую дай! С бодуна под язык- обалденно!!! Продолжение, думаю, всем ясно. Девочка чуть не в обмороке от смеха. Чел в костюмчике явно обижен такой реакцией на вполне, по его мнению, "человеческую просьбу" Ну, а этот диалог уже много лет передается из уст в уста.

Лео: falcon пишет: Не забывайте про то что народ южный. Это у вас в столице все ...сурьезно и степенно. А у нас ПОРЖАТЬ - это главное и непременное условие всей жизни. И главное качество любого - это , извините, чувство юмора!!!! Да-да. А потом мы же немного ...деревня ,видимо.. ХАХАХА Ню...поржать у нас и приколоться любят не меньше, чем где-либо Просто..я вспоминаю задержки...бортпроводники их не любят так же, как и пассажиры..))))) И подвиснуть где-нибудь, вместо того, чтобы лететь домой, только для того чтобы поржать??)))))))) Н-да!! Вот это любовь к смеху!! Хотя, сейчас сама пишу и улыбаюсь)))))) Тепличкина пишет: неужели достать паспорт из сумки было гораздо легче, чем инструкцию по безопасности из спинки кресла?)) она ведь тоже сгодилась бы... укрыться от солнышка)))) Если там паспорт канул в Лету, то.....инструкций пачка со свистом пролетела бы P.S. Простите меня, темноту.....а на ТУ-154 нет шторок на иллюминаторе?...Просто, я на нем не летала, не знаю...

Тепличкина: falcon пишет: - Да неее, мокрую дай! С бодуна под язык- обалденно!!! а вдруг....?))))

falcon: Лео пишет: Простите меня, темноту.....а на ТУ-154 нет шторок на иллюминаторе?... Все там есть, только задвигаются вверх, а внизу остается боольшая щель. Может конечно на заре Ту-154 никаких отверстиев и не было, уже и не помню. А потом ... сам процесс "завала" паспорта за обшивку никто и не лицезрел. Клиент был пойман , когда пытался как кору от дерева отодрать принадлежность ероплана Ну а задержка рейса.... была сама собой... Паспорт просто очень уж удачно вписался, ну и дядьку уже потом кошмарили для пущего эффекта...

мишка567: falcon пишет: А у нас ПОРЖАТЬ - это главное и непременное условие всей жизни Эххх.... Ростов...

AS: мишка567 falcon мишка567 пишет: Эххх.... Ростов... Хорошо видать там Надо будет наведаться, поизучать юг родной страны

kroshka-kartoshka : Еле впихнулись в лифт на четвертый этаж-толпа негров с вещами и и нас трое.Негры между собой говорят по-французски и наш бортпроводник сердито бурчит,что ,мол,разъездились в служебном лифте,на работу не попадешь и .т.п Мы поддакиваем.Вдруг здоровенный негр оборачивается и говорит ему:"А тебе что-лифта жалько что ли?" Мы так хохотали и негр с нами.Сказал,что он вообще-то в душе хохол...В Кременчуге учится.Вообще-то они ребята юморные,которые по русски говорят

Лео: kroshka-kartoshka пишет: "А тебе что-лифта жалько что ли?" Мы так хохотали и негр с нами.Сказал,что он вообще-то в душе хохол..

falcon: Что-то похожее на ситуацию с неграми было у меня в нашем русском троллейбусе. Институт 2 курс ин.яз. ,вывыливаем толпой с очередных практических занятий и заваливаем в троллейбус. Еще не переключившись полностью с английского на русский, продолжаем беседу, и, в процессе, в ответ на чью-то реплику моя подруга говорит : " Who knew?" ( в смысле :кто бы знал?) Тут с лавки напротив вскакивает бабуля и размахивая авоськой орет: "А ЕЩЕ КОМСОМОЛКА!!!!!!"

Лео: Старая феня....))) Рассказывала старшая сестра-стюардесса моей подруги-стюардессы))) На ТУ-154 висело зеркало....в районе кухни, или чего-то там....те, кто летал, меня поправят)))) Вылет, уже не помню откуда....заходит негритяночка...останавливается у зеркала и начинает попровлять прическу, на что бортпроводники её комментируют....: - Ну, хороша!! Сил нет)))))))))) На что она им отвечает на чистом русском: - Да, хороша!!!! Все в пополаме))))))))))))))))

крис: подруженций рассказал: Заходит дядька в 4-ю дверь А330-го, и с порога заявляет: "ну ни х.., б.., не могли на "питер" большой, нормальный самолет поставить!!" ...видать, ждет А380й)

SPA:

NEZLUY4KA: Кабина паспортного контроля. Заходит таджик (русский "сють-сють" понимает)... Тут же второй. Пограничник: - Заходим по одному. 2-й таджик: - я переводчик. Пограничник: - Вы ему кем приходитесь? 2-й таджик: - ДВОЙНОЙ РОДНОЙ БРАТ граница: - Это как? таджик: - ЧЕРЕЗ 3 ТЁТИ

papaparen: Рейс из Пекина.Предлагаю горячее китайцу............П-ла курицу или мясо.............В ответ.А,курица не мясо))))))))) Пришлось из бизнеса пару пива за находчивость на апперетивчик подогнать Опять же горячее.Две девушки заказывают курицу и в ответ у меня срывается.............Хорошо, две курицы))))))))))))) из под телеги не выходил минут 5.Аж до слез. А по вопросам , над чем летим.Всегда бросаю взгляд в имюминатор,делаю загадочное лицо.........Вот летим над планетой Земля. У некоторых с юмором в порядке.

student: papaparen пишет: Две девушки заказывают курицу и в ответ у меня срывается.............Хорошо, две курицы))))))))))))) из под телеги не выходил минут 5.Аж до слез.

Наталья: Я сейчас прохожу обучение на бортпроводницу....неужели у меня тоже будут примерно такие же смешные ситуации???? Даже интересно очень!!!! Спасибо всем, смеялась от души))))

Boksera: Наталья пишет: Я сейчас прохожу обучение на бортпроводницу....неужели у меня тоже будут примерно такие же смешные ситуации???? Даже интересно очень!!!! Спасибо всем, смеялась от души)))) Дорога, сейчас всем не до смеха!!

Korelana: Boksera пишет: сейчас всем не до смеха!! пусть хотя бы сейчас посмеется)))))

Наталья: Ну так может и расскажите, почему не до смеха??(((

Boksera: Наталья пишет: Ну так может и расскажите, почему не до смеха? Потому, что ситуация тяжелая, сокращения, увольнения, никто не смеётся (В Аэрофлоте, по крайней мере)

Ramona A. Stone: Наталья а вы форум читали? или так смешно. что времени нет?

sel: Наталья Будит всякое - смешно и грустно... Это жизнь...

Наталья: Ramona A. Stone А Вы вообще работаете в этой сфере ещё???? Я просто поинтересовалась, а вы все сразу на меня с ножами налетели!!!!!!!!!! Boksera Я устроилась не в Аэрофлот, а в другую авиакомпанию!!!!!!!!!!!

Korelana: Наталья пишет: Ramona A. Stone А Вы вообще работаете в этой сфере ещё???? прикольно работает, еще как работает

Korelana: Наталья пишет: Я устроилась не в Аэрофлот, а в другую авиакомпанию!!!!!!!!!!! мы за вас все дружно очень и очень рады в АЭРОФЛОТе сейчас не самое радужное время... своих повыгоняли , не говоря уже о том, чтоб кого-то еще набирать

Ramona A. Stone: Наталья пишет: А Вы вообще работаете в этой сфере ещё???? в смысле ЕЩЕ? мы с вами, что, встречались?? откуда столько нервно неуравновешенных людей в авиации?? если бы вы читали форум, то вашего вопроса бы не было. по моему все логично. какие ножи? о чем вы??

GLEB: АУ!!РЕБЯТКИ ЗДЕСЬ ТЕМА НЕМНОГО ДРУГАЯ-приколы нашей профес-и!!! А клюйтесь друг с другом в личке!!!! И несмотря на ситуацию в аэрофлоте,почитаешь шо бывает прикольного с нами на работе-жить и работать веселее!!!!! Есть тема,конечно грустная про увольнения,которую надо пережить,не падая духом..... давайте жить дружно,а то и ветеранов форума кусачих полно! а то не успели зарегистрироваться и гав гав!!!!

Ramona A. Stone: GLEB мне иногда кажется, что люди, которые только приходят в профессию и на этот форум, могут как угодно неожиданно отреагировать на любую нейтральную реплику. мысль донести надо:низзя сюда без здорового цинизма и самоиронии. сожрут))

GLEB: ну да!!!отчасти соглаааасен!!!

Наталья: Ramona A. Stone пишет: откуда столько нервно неуравновешенных людей в авиации?? Вы у ж извините, настроние было не к чёрту. Учёба немного полнадоела! Скорее бы уже летать!

Вика Ч: Наталья Наташ,а где проходите обучение?

Наталья: Вика Ч пишет: Наташ,а где проходите обучение? В Самаре, и кастинг тоже здесь проходил.

Korelana: К А С Т И Н Г ???????????

Наталья: Korelana Korelana пишет: К А С Т И Н Г ??????????? Да, а что-то не то ??? Потом ВЛЭК был, а с сентября учёба!

MadCat: после кастинга надо сразу на подиум

Ramona A. Stone: Наталья пишет: Учёба немного полнадоела! прошу прощения, вы всерьёз думаете, чем дальше, тем легче и интереснее? или я просто не так поняла? я проходила подготовку около года и это было, как минимум, не скучно.....

kroshka-kartoshka : Ребят,ну эта ветка про приколы! Ее можно открывать и просто читать и улыбаться. А про работу в других ветках говорить...

kroshka-kartoshka : "Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга(ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако,учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали..". -это я вычитала на одном из сайтов. Красиво сделано,правда?Вот это профессионал.

Sergey: Да! Воспитание, традиции, культура! Серьезный ход!

Вика Ч: kroshka-kartoshka Просто супер!!!!!

Letushka: kroshka-kartoshka,a тебе разве нечего своего рассказать?

Ramona A. Stone: уверена, что у kroshka-kartoshka таких историй вагон и маленькая тележка))) из каких только ситуёвин не выкручивались)) ага))

полная версия страницы