Форум » Из прошлой жизни » Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1) » Ответить
Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.1)
бывший: Было это давно, на стажировке в АП Внуково. Стажировалась у нас одна девочка из семейной династии, которая пела песни, что всё знает, и подшутить над ней не получится. Летели в славный город Братск через Омск на Ту-154. Я за ящики, она за кашу, а бригадир была ... "ну совсем не любит пошутить". Вот принимает наша «ласточка» кашу в Омске, расписывается, отпускает супервайзера. Бригадир открывает «юнит» с загруженной кашей и начинает охать и демонстративно о..е..вать, типа: "... вот, что падлы делают, сколько можно писать, говорить, ругаться ... а ты курица куда смотрела, как кашу приняла??? ..." Девочка медленно бледнеет: - А что случилось? - Что, а ты не видишь, ЯЙЦЦА-то не чищеные опять привезли, о...еть, чему вас только учили и т.д. Что интересно, все прекрасно знали, и девочка стажерка в том числе, что какие там в задницу чищеные яйца, но великая сила искусства, бригадир так убедительно сыграла, что девочка ни слова не говоря кинулась чистить яйца, торопливо поглядывая на часы, и прикидывая сколько за время стоянки она успеет почистить. Почистила штук этак 60. После этого бригадир говорит: "Ну ладно, на первый салон хватит, а второй я думаю и сам справится". Смеялись долго ... Подкалывали эту деловую Машу еще неоднократно, но это уже другая история.
Летяга: бывший Суперрр!!!! Респект бригадиру!!!!))))) И тебе - за рассказ!))
Iriska: бывший Ты знаешь... Это была не Маша.. У меня в бригаде точно такой случай был, ( и именно во Внучке), только с МИШЕЙ!!! Мы его, стажёра, так приколоть хотели... Я когда выходила из салона и видела, как он эти яйца об сотейник раскалывает,... Это было что-то!!! Каталась вся бригада!! А мы ему:" Ничего-ничего! Это с опытом приходит! Успеешь в следующий раз! Знаешь, какие у нас АСЫ!!! Наловчишься!" Видимо, у нас, как в армии дембельский поезд.... А в АФЛ - чистить яйца... ( Привет 80-м годам!!) Прикольно!!!
бывший: А еще как-то во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду паксам раздавали в пакетах как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск,полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, и пироженное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлогает: - Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду. Наблюдал эту картину находясь в первой стойке, чуть не помер со смеху прячась за шторкой. ... Летали как то давно на чартерах, возили моряков на 154. Летим с Сейшел. Питание было загружено в ланчбоксах. Кто летал, представляет, что такое перевозка 150 одичавших в океане российских моряков, жепа... После обслуживания питанием, приняли решение собирать ланчбоксы сразу в пластиковые мешки, поскольку загажены и разворочены они были - хуже не придумаешь. Долго ли коротко ли , но наведение порядка в салоне завершилось относительным успехом. Сидим, неешно перекуриваем на кухне, а в углу у аварийной двери высятся мешки с кое-как утрамбованным нами мусором. Тут явление... между шторок протискивается опухшая пропитая рожа с запахом жуткого перегара. Начинает шепеляво рассказывать, как работая на Севере потерял зубы. Это предистория, тема следующая: челюсть у него вставнвя, после еды он достал ее что-бы почистить, о чем немедленно забыл, так как друзья предложили махануть еще. Положил ее в ланчик, чтобы не пр...бать, а тут как на грех мы собирали мусор в салоне. Первым моим импульсом было помочь ему разыскать челюсть, но еня остановил вопрос коллеги: - А на каком ряду вы сидели? На 19? Значит это в этом мешке, примерно на этом уровне - показывает рукой, - сейчас мы освободим вам место в вестибюле и вы спокойно сможете покапаться в этом мешке, а еще лучше - можно договориться с уборщиками в Дюбае, вас отвезут на помойку и ищите свою челюсть сколько угодно (шутка). К концу его тирады я закусил штору и давился от смеха. Ржали потом до Москвы. PS Челюсть свою он кстати нашел (изрядно загадив вестибюль).
Летяга: Супер!!!!! Мне рассказывали такой прикол: на 767 есть такое сиденье б/п, у 3-х аварийных, где провода сидят нос к носу с паксами и коленками в их коленки упираются... Так вот, значит, сел один крендель из проводов, пристегнулся... Паксы вызывают проводницу и показывают на него со словами: "тут вашему мальчику плохо". Картина такая: висит этот мальчик на ремнях над пассажиркой, слюни распустил и храпит...
бывший: не только на 767, на 310 тоже 2Lи2R, правда сидели там по большей части девочки но случалось и мальчикам, насчет слюны не знаю, но после разворотного Тенерифе, либо Карачи выключает конкретно, что грешить и сам засыпал, мы не идеальны, да и не железные совсем, пусть будет стыдно тем кто придумывал и выпускал такие рейсы.
Летяга: бывший пишет: Ну да, а девочка паксам отвечает: "да нет, ему очень даже хорошо..."))) цитатапусть будет стыдно тем кто придумывал и выпускал такие рейсы. Точно!!
Katyushka1: Бедный мальчик!!! Что же паксы его не разбудили, не разговорили, гады!!!
бывший: так они ж думали ему погано...
Navarra: бывший Спасибо за рассказы! Посмеялась от души!
бывший: это еще далеко не все, жду вашей поддержки. С уважением!ХХХХ
Летяга: бывший аффтар, пеши исчо!
бывший: ну типа эта избитая шутка АФЛ: Наведение порядка в первой стойке на баклажан-86, после раздачи корма. Трем до блеска чайники столы и прочие прибамбасы. Вокруг труться возбужденные паксы, кто отдать поднос с объедками, кто попить, кто узнать где-же сортирррр. Появляется смущенный, близоруко щурящийся индивид, нерешительно преминается с ноги на ногу, не зная с чего начать. - Чем могу помочь?,-пытается выручить скромнягу спрашивает коллега. - Вы понимаете - отвечает близорукий,- я был в туалете, и понимаете, случайно, совершенно случайно уронил очки в унитаз, теперь вот не знаю что и делать. - И что же ты там в унитазе разглядывал, уважаемый?!??((( Немая сцена и минут 15 здорового, продлевающего жизнь смеха. С уважением!ХХХХ
Снежная Я: немного смеха от а/к Пулково: 1) Ту-154, посадка пасс-в, мужчина, чьё место в хвосте рядом с туалетами, спрашивает: - чё-та в вашем самолёте говном пахнет! проводник: - ну дык а кого возим-то....... 2) совсем недавно пассажир (такой серьёзный на вид взрослый мужчина) во время полёта задал мне вопрос, от которого я выпала в осадок: - девушка, а чё это так шумит?! я: - где? - да вот, гул какой-то странный.... я: - это двигатели. - двигатели?????????!!!!!! я: да, на нашем самолёте 3 двигателя. они работают и всвязи с этим шумят. *мущщина удивился* (на лице было написано, что он думал, что самолёт просто так летает, с помощью какой-нить там е*ической силы) 3) насмешил пассажир, начавший блевать сразу как только сел в кресло (был трезвый!)
Flying pilgrim: А это было не так давно.... Долгий перелет на Боинге. 2 рацион. У бригадира предПОСЛЕДНИЙ рейс перед увольнением!!!! И тут его просят прочитать информацию о завтраке.....Он берет трубку...думает....и произносит по громкоговорящей связи, суровым тоном, только ОДНО слово.. ЕДА !!! ...и только на русском языке!
Chicone: Снежная Я пишет: цитата- ну дык а кого возим-то....... Я просто упалапацстул!!! Браво!!!
бывший: Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 паксов, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утамленная, празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты, в полном сознании только бригадир, ковыряется себе спойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пас-ров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп...дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон.. Паксы в недоумении зашевилились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.
Летяга: бывший Это просто Класс!! Упалацостула!))))
бывший: Тбилиси, лохматые годы, прогрессирующий развал социаллизма. Прибегают местные особисты, все такие заботливые, возбужденные... - Эээ дэвочка, слышшш, на ваш салмолэт лэтит наш болшой, болшой началник, палковник , просто звер, ви уж сдэлайтэ чтоб всо било очен харашо... - Полковник, всего-то, х...ня каккая, у нас и генералы плачуть, ведите полковника... Так и полетели. Видели бы вы лица этих джигитов...
Flying pilgrim: Наши дни. Более того – случилось на днях. Суперкороткий рейс. Пассажиров битком. 90 на двоих. От табло до табло минут 45! Ассибори уже разложены на подносы в виде спиртовых салфеток в пакетиках. ( наконец-то позитив ). Но у многих пассажиров эти пакетики внутри….ПУСТЫЕ!! Один пакс просит заменить. Я почти БЕГОМ на кухню, хватаю пакетик с единственного лишнего подноса. С неподдельным интересом вскрываю его на глазах у этого пассажира, и там…тоже ПУСТО!!! Все улыбаются. Особенно окружающие паксы-счастливчики. Наверно они ощутили себя людьми, выигравшими в лотерею!!
бывший: это здорово
бывший: нуууу народ...какие-то вы вялые все, неужто не у кого не случалось различных комичных ситуаций за время работы? я все пытаюсь припомнить безобидные и смешные, но чтой-то все остальные связаны с нарушением предполетного отдыха, и прочими нештатными ситуациями. Вот в принципе еще немного: ...посадка пассажиров в кавказском аэропорту, идут потоком красавцы, дэти гор в кепках и с усами, один орэл пристает к девушке, стоящей у выхода и направляющей поток в напралении мест, указанных в билетах: -...как теба завут ластачка, ааа, хотэл с табой знакомитса.. - А вас то как? - спрашивает девушка. - Мамука - удивленно, будто все должны знать его имя ,отвечает кавказец. - Вот блин, как же на Лопе Де Вего похоже.... Та же девушка из прошлого моего рассказа, где генералы плакали.
Chicone: бывший А девушку ту не Мариной зовут?
бывший: нет, но не оскудеет такими "Маринами" российская авиация...
новичок: Командировка в столице бывшей союзной республики затянулась до неприличных размеров, сны стали напоминать эротические фильмы. Сидим со вторым в кабине, готовимся к запуску, заходит очаровательная бригадирша с блокнотиком, где все прописано: где чё лежит - где кто сидит, и бодренько вопрошает: "Captain, разрешите сверху?" От неожиданного предложения потерял ориентировку, смог только выдавить: "Всегда". Прошло несколько счастливых мгновений, пока дошло, что это было не "сверху", а "сверку". Ржали все втроем и всей души.
Арина: Бедолага! Надо было обратиться к представителю компании, он бы помог с адресами.... :
JFK: Шереметьево-1. Ту-134. Ждем, когда тягач поставит нас на стоянку. Пакс: А чего ждем? Когда хобот присоединят? Я: ну если только хобот... Ил-86. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает? Б/п: Нет, сегодня выходной. Ту-154 LOT (без кипятильников) Информация перед обслуживанием: в связи с техническими особенностями ВС мы не можем предложить вам горячие напитки. Вместо чая соки, воды. Собираем посуду, полсалона сидит с чашками. На просьбу отдать чашку - ответ: а что чая не будет? Объясняем. В ответ недовольное: надо было вначале предупреждать
Zebra: Коллеги, а что мы только о себе, да о себе? Курьёзов с участием пассажиров тоже достаточно, по большей части с пьяными Расскажу один из таких случаев: Летим из Анталии, везем обратно на Родину контуженных по большей части пассажиров, т.к. ночи проводов в отелях по всей видимости завершились практически перед трансфером в аэропорт. Ил был полностью забит. Кого угомонили, кому угодили, всех спать уложили... Сидим вытянув лапки. Тут "вызов". Топаю в пункт назначения в салоне. В кресле растянулся русский бой с внешностью фантомаса, видимо отходняк пошел... Говрю ему: "Чем могу Вам помочь?...". А он молвит: "девушка, я наверное умираю, дышать не могу...ИК и ЫК"! Я полетела за Н2О и за увлажняющей салфеткой, чтобы пассажир протер лицо перед тем, как натянуть маску (во избежание ожога). Все обыяснила и показала, ан нет... Топаю обратно, смотрю на этого мопса, а он сидит себе лысину трет салфеткой, а в пасть впихнул маску. Прикусил её своими штативами... Не доходя до него, я побачила як ця свиня блюэ на нашу чисту маску! Рейс запомнился надолго. Самолет был весь нажравшийся. На консилиуме с бригадиром еще перед взлетом приняли решение спиртное не наливать в экономе. Вот так-то...
Летяга: Zebra 5 баллов!)) А у нас на чартерах в экономе спиртное не наливают... А толку-то? Всё равно паксы умудряются так нахрюкаться, что аж диву даёшься - как ещё ходить могут?!
Zebra: Летяга У них срабатывает автопилот, перерастающий в состояние недееспособности и неадекватности. В идеале пассажирам приобретающим алкогольные напитки как в Duty free, так и на борту, нужно купленное отдавать после приземления. И пусть они ухрякиваются хоть в аэропорту, хоть на улице, но не в самолете. Но это практически нереально!
Летяга: Zebra А они его искусно прячут!!))) Иногда смотришь - сидит пакс, водичку попивает газированную... Ну, раз прошла - попивает... Второй прошла - попивает... Закрадываются сомнения. А потом он тебя вызывает и, благоухая чистейшим джинным перегаром, просит... водички.
принцесса: один "не совсем трезвый" выдал -дэушка, борт ВС, это ведь территория РФ? (до того он говорил друзьям, что если"да", то курить можно))))) -а что? вы рожать собираетесь? (ну просто вопрос сгражданством как-то более актуален в данном ключе)))) поруганная честь не дает ему успокоиться... -а если я рожать буду, вы поможете? гы-гы-гы!!!!!! -если нобелевку пополам, то легко! -ваши 60%, душа моя!!! -а кто отец? вопрос остался без ответа))))) надо сказать, что загрузка была битком и крайняя фраза была последней надеждой, что он угомонится наконец))))) это подействовало, особенно после того как его сопровождение начало угорать не над его шутками, а над ним самим.
Летяга: принцесса Респект!!)))))
танюша: друзья не знаю насколько это смешно, у меня пакс как- то выход с туалетом чуть не попутал. ( в ЯК-40, там туалет в хвосте рядом с выходом) я теперь когда спрашивают где туалет, показываю лично.
Zebra: танюша, и стоишь в позе креста напротив двери?!) Да, чего только у нас не бывает...))!
принцесса: возвращаясь к шуткам СГУ. давным-давно летела дэвачка молоденькая бригадиром на ту3. архангельск-нарьян-мар, кажись)))) уже должен нервный смех пробить знающих людей)))). перед посадкой в москве, сидит она на контейнере между кухней и кабиной))), держит трубку для инфы и тут замечает неубранную со стола бытылку. ну деваться не куда, сидит она, значит, держится там себе за что-то, а в голове гоняет одну единственную мысль, глядя на бытыль:" п%%д%%%тся или не п%%д%%%тся???" и вот касание, бутылка не упала, но медленно движется к краю... она читает информацию: "дамы и г-да, наш самолет.... ...п%%д%%%лась...... ........" no comments
катя: может быть знает кто нибудь историю(где-то в нете прочитала)как стюарды какого-то рейса напились и избили пассажира
SUN: принцесса Что-то лажа какая-то,я про бутылку.Смех кстата не пробил тоже,хотя знающая.
SUN: ой, простите за опечатку в слове "кстати"
Кофейник: Представьте себе ИЛ-86 - битком набитый челноками, рейс не то Римини, не то Стамбул. Короче, ни одного иностранца. Шеф распоряжается читать информацию только по-русски. Демонстрация АСС. Все красиво, синхронно показали и разбежались по стойкам к пристегиванию готовиться, а один проводник стоит в начале второго салона , смотрит на пассажиров, улыбается и наивно хлопает глазами, ждет информацию на английском языке. Пауза длилась недолго, вскоре из салона послышался хохот, а затем бурные аплодисменты и крики "Браво!" После взлета, мальчик пошел работать в третий салон. Если не смешно - представьте себя на месте пассажира.
Арина: Спасибо, подняли настроение в отпуске... Хочу вспомнить старину, когда я была молодой и красивой... Летала у нас одна девчушка. Мама у неё была директором ателье и пристроила свою доню к нам. А утой - то ли с чувством юмора было плохо, то ли с головой, но смешила она нас часто.. Один раз летела бригада в командировку. Самолёт - Ил 62. Ребята и говорят ей : "Командировка длинная, в течение её бригадир будет жить с командиром, 2-ой номер - со вторым пилотом, а тебе бортрадист достался..." А надо сказать, что бортрадисту лет, этак, шестьдесят было. Пошла наша доня на него посмотреть, вернулась и говорит: "Мне он не нравится. Не буду с ним жить!" Ей в ответ: " Пиши рапорт на имя командира!" Она и написала. Во время работы народ закрутился и не отследил, когда она передала своё заявление на пдпись КВСу. Хорошо, что у лётчиков всё в порядке было с чувством юмора, смеялись всю командировку...
полная версия страницы