Форум » Пользуясь случаем,хочу... » "О, Женщины!" » Ответить
"О, Женщины!"
Sergey: Инфанта пишет: [quote]...из-за негативных шаблонных мыслей... [/quote]А может, из-за не верно воспринятых тобой или проявленных им "пропорций", я имею ввиду афоризм: "Женщина хочет увидеть в глазах мужчины взгляд джентльмена, друга и самца. И, по зависимости пропорции этих взглядов, может в ответ оскорбиться, презирать или влюбится с первого взгляда"
AFL-SVO-СБП: http://www.superjob.ru/community/mw/42920/ Мужчины мечтают о стюардессах Исследовательский центр рекрутингового портала SuperJob.ru ( http://www.superjob.ru ) опросил 2500 мужчин с целью выяснить, женщины каких профессий нравятся им больше всего. По утверждению психологов мужчины обращают на профессию второй половины куда меньшее внимание, чем женщины. Намного больше их интересуют внешность и характер дамы. Тем не менее, существуют определённые профессии, представительницы которых кажутся мужчинам особенно привлекательными. Как показал опрос, больше всего российским мужчинам нравятся стюардессы. Респонденты (8%) отмечают улыбчивость, доброжелательность и красоту, присущие представительницам этой профессии: «Они всегда доброжелательны»; «Очень внимательны»; «Надёжные, как и весь гражданский флот». Почти столько же мужчин (7%) признались, что неравнодушны к женщинам-врачам, ещё 6% назвали самыми очаровательными медицинских сестёр. По мнению мужчин, женщины, работающие в медучреждениях, «очень красивые», «опрятные и улыбчивые», «серьёзные и недоступные, а это очень привлекает». Дамы публичных профессий – актрисы, телеведущие, певицы и танцовщицы – кажутся особенно привлекательными 6% мужчин. «Артистичность и эмоциональность всегда привлекает»; «Я не знаком ни с одной актрисой или танцовщицей, но всегда мечтал об этом», - комментируют респонденты. В отличие от них 5% респондентов симпатизируют домохозяйкам. По мнению мужчин-консерваторов, основное женское занятие – это воспитание детей, поддержание чистоты и уюта в доме: «Главное, чтобы она занималась домом»; «Женщина, какой бы профессии она ни была, должна быть в первую очередь женщиной, хозяйкой». Ещё 4% мужчин считают самыми привлекательными женщин, работающих в качестве учителей, воспитателей и нянь. «Именно они становятся отличными матерями и как нельзя лучше понимают женскую долю», - уверены участники опроса. Столько же мужчин (по 4%) симпатизирует женщинам-руководителям и бухгалтерам, 3% респондентов выделяют милиционеров и секретарей, ещё 2% - юристов. По мнению представителей сильного пола, женщины этих профессий – волевые, умные и серьёзные. Женщинам других профессий симпатизируют 4% российских мужчин. Среди них – модели, спортсменки, официантки, бизнес-леди, журналистки: «Спортсменки мне нравятся больше всего. Если человек в тонусе, то он любую работу сделает хорошо, а это всегда приятно»; «Писательницы, переводчицы и журналистки». «Все профессии нужны! Все профессии важны!»; «Не разделяю женщин по профессиональной принадлежности», – утверждают мужчины, затруднившиеся с ответом (8%). Более трети опрошенных (36%) и вовсе сошлись на том, что профессия женщины не имеет значения. Уверенность в этом растёт прямо пропорционально возрасту мужчин (33% среди 20-летних и 46% среди респондентов старше 50 лет): «Мне нравятся сами женщины, а не их профессии»; «Главное, чтобы женщина при любом статусе оставалась женщиной!». Место проведения опроса: Россия, все округа Время проведения: 8-9 февраля 2010 года Исследуемая совокупность: экономически активные россияне (мужчины) старше 18 лет Размер выборки: 2500 респондентов Вопрос: «Женщины какой профессии Вам нравятся больше всего?» Ответы респондентов распределились следующим образом: см. здесь Некоторые комментарии респондентов: «Стюардессы» - 8% «Надёжные, как и весь гражданский флот». «Они всегда доброжелательны». «Их так «дрессируют»! У них четко отработано умение держать себя, улыбаться и помогать. Особенно это касается бортпроводников бизнес-авиации». «Врачи, доктора» - 7% «Психологи». «Медицинские сёстры» - 6% «Это очень красиво». «Это дело вкуса». «Опрятные». «Они серьёзные и недоступные, а это очень привлекает». «Артистки, актрисы, дикторы, ведущие, танцовщицы» - 6% «Вроде и работают, и посмотреть на них иногда приятно». «Артистичность и эмоциональность всегда привлекает». «Я не знаком ни с одной актрисой или танцовщицей, но всегда мечтал об этом». «Домохозяйки» - 5% «Главное, чтобы она занималась домом». «Женщина, какой бы профессии она ни была, должна быть в первую очередь женщиной, хозяйкой». «Бухгалтеры, экономисты, финансисты» - 4% «Моя жена – экономист. А если серьёзно, то мне нравятся профессионалы независимо от половой принадлежности». «Учителя, педагоги, преподаватели, воспитатели, няни» - 4% «Незаслуженно обиженные государством люди, занимающиеся самым важным делом: воспитанием подрастающего поколения». «Нравятся умные женщины». «Хорошая будущая мать». «Милиционеры» - 3% «Они с погонами!» «Другое» - 4% «Писательницы, переводчицы». «Модели». «Творческой». «Всех». «Спортсменки, гимнастки и т. д.» «Официантки». «Провизоры, как моя жена». «Бизнес-леди». «Спортсменки мне нравятся больше всего. Если человек в тонусе, то он любую работу сделает хорошо, а это всегда приятно». «Затрудняюсь ответить» - 8% «Не в профессии счастье». «Женщины разных профессий могут быть интересны». «Не разделяю женщин по профессиональной принадлежности». «Все профессии нужны! Все профессии важны!» «Профессия не имеет значения» - 36% «Главное, чтобы она оставалась женщиной». «Женщины прекрасны всегда, когда они женщины». «Мне нравятся сами женщины, а не их профессии». «Главное, чтобы женщина при любом статусе оставалась женщиной!» Так же см. инфограмму. Инфограмма интерактивна: нажимайте на кнопки и картинки. Другие инфограммы - http://infograms.ru/ Обратите там внимание на инфограмму "Привлекательные мужские профессии"
Нури: AFL-SVO-СБП, последняя строчка Вашего сообщения уморительно сочетается с подписью
pilot: http://mcheburashkina.livejournal.com/39933.html Про жениццо « previous entry | next entry » Sep. 8th, 2010 | 11:16 am Не знаю, что со мной, но в последнее время мучительно хочется жениться. Да-да, выгнать мужа к чертовой матери и начать жить с девочкой. О… Как бы это было здорово. Я бы быстро ее выбрала, вот уж точно не возилась бы как все вы, придирчивые. “Кухарка в кухне, блядь в постели…“ Тьфу ты, гадость какая. Нет. Блядей нам не надо. Она была бы добрая, нежная и ласковая. И любила бы меня. Это основное условие. Красота? Упаси Бог. Через год семейной жизни лично для себя уже глубоко фиолетово –красавица она или уродина.На красоту можно любоваться по телевизору. Красота дома – это мина замедленного действия, которая или рванет или заржавеет. Но женская мания величия, полученная благодаря красоте, это такой геморрой, белив ми. По себе знаю. В общем, для семейной жизни красота –вещь не то, чтобы не обязательная, а вообще нежелательная. Только, разве что, перед пацанами похвастаться. Ну, дык, я и не пацан, слава яицам. Кстати, уж коли нам с ней долго жить, то главнее ее любви ко мне, лично для меня – нормальность. Без тараканов, с совпадениями во взглядах на основные жизненные вопросы. Наверное, для долгого и успешного совместного проживания нет ничего важнее. И ведь нормальность – так легко выясняется… Месяц, максимум, общения –и все ясно. Либо вы с человеком говорите на одном языке, понимаете шутки друг друга и вообще не фильтруете базар с мыслями, либо – нет. Четко и ясно. Что там еще мужчины заказывают обычно? Умная. Хорошая, конечно, опция. Но ведь шибко умная попрет работать. А зачем мне это? У меня муж работает. Это, как поменять шило на мыло. Нет. Теперь меня не проведешь. Хочу, чтобы не работала, сидела дома целый день и ждала меня. Приходишь домой, а там - красота. Чисто, уютно, тепло, обед или ужин, дети сытые, накормленные и воспитанные.Красота-то какая, Господи… В общем, ума надо в меру. Пусть уж лучше хорошо, а главное, с удовольствием готовит. А с умными я и на работе поговорю, там их в переизбытке. А самое главное, чтобы она при этом была в хорошем настроении. Что там нужно тетке для хорошего настроения? Комплименты и знаки внимания? Да, пожалуйста, мне не жалко. Могу каждый день соловьем заливаться, какая она у меня хорошая хозяйка, рукодельница, да воспитательница –прям Макаренко. Мне не трудно говорить слова, если, благодаря этому у человека рядом со мной будет хорошее настроение. Как жаль, что такая опция совершенно бесполезна по отношению к мужикам… Не проймешь их словами-то…. Так. Что еще? Естественно, она должна хорошо выглядеть, кто спорит? Это же МОЯ женщина, а не какая-нибудь тетя Клава от ларька. Тем паче, что женскую ухоженность я ценю гораздо больше женской красоты. Косметологи, стилисты и парикмахеры. Опять же, бутики, распродажи, норковые шубы. Какое это наверное счастье, увидеть благодарные и восхищенные глаза женщины при покупке ей какого-нибудь одноразового шелкового белья, долларов за 300… У мужика так глаза загорятся, только если ему Феррари подарить, не меньше… А с тетками – так все просто. Как в танке. Ну что там еще осталось. Секс? Увольте, я не лесбиян. Полная свобода. И мне, и ей. Вечерами можно еще кости мужикам перемывать, тоже прекрасно, кстати. Естественно, если бы она, вдруг, смогла бы меня совратить, это была бы прекрасная дополнительная опция. Но именно опция. Не боле того. И не надоело бы мне это, никогда. Потому что я знаю цену всей этой женской работе, которая мужикам кажется несущественной, легкой и незначительной. Ощущение твоего дома и порядка в нем. Это дорого стоит. А вы, долбоебы, этого не понимаете. Придумываете себе несуществующий идеал, потом полжизни его ищите, потом какбэ находите, а потом унижаетесь перед ним, пока не поймете, что перед вами всего лишь ваша иллюзия, и самое ценное в женщине – это не то, что делает ее похожей на принцессу, а , наоборот – то, что делает ее как можно более далекой от принцессы… Земная, нормальная, которая просто тебя любит. Поэтому у меня – выбор огромный. Все эти ваши несуществующие Наоми Кэмбэлл с интеллектом Хакамады… Ха. Я достаточно самокритична. Чем я буду ее развлекать? Нет. Так много других. Не слишком молодых, не очень красивых, пусть не самых умных. Но с которыми всегда будет хорошо и уютно. А что еще надо в семейной жизни-то?
pilot: http://pesen-net.livejournal.com/54044.html О специфике адюльтеров в приморском городе. pesen_net September 9th, 8:56 От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности. Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы! У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют. Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю. Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена. Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки. И конечно, лучше с электриком, чем в магазине восхищаться на огурец, какой же он большой, красивый и в пупырышках. Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей. Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916-25-76-84 Света» на зеркале в ванной. Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения с отвёрткой. Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя. Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.
Playa: Пришла Ева к Богу и говорит: - Господь! Несмотря на прекрасный сад, животных и змею, я все равно несчастна. - Почему? - Господи, я одинока, и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева. Я помогу тебе. Я создам для тебя мужчину. - А что такое мужчина, Господи? - Это такое... такое испорченное создание, с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет быстрее и сильнее тебя. Он заставит тебя подчиняться себе. Он будет глупо выглядеть в возбужденном состоянии, но при этом будет удовлетворять все твои физические потребности. Он будет туповат, и ему понадобятся твои советы, чтобы не наделать глупостей. - Звучит просто чудно, - ответила Ева, улыбнувшись. - А в чем подвох? - Ты получишь его, лишь выполнив одно условие. - Какое? - Мужчина - гордое, высокомерное и самовлюбленное создание. Чтобы получить от него все, о чем ты мечтаешь, ты должна будешь соврать ему. Ты должна будешь сказать ему, что он был сотворен первым. Просто помни об этом. Пусть это будет наш маленький женский секрет.
Ramona A. Stone: Playa ох, как тяжко нам, иногда))))хранить маленькие секреты))
AFL-SVO-СБП: http://slon.ru/blogs/starcorr/post/519618/ 30.12.10 Пьет – значит любит! Причем только одну Экономисты обнаружили связь между употреблением алкоголя и традиционным браком Однажды экономисты из Католического университета бельгийского города Лёвен Джо Суинен и Мара Сквиччирини обсуждали мировые проблемы за бокалом вина и сочли удивительным, что мормоны-фундаменталисты и мусульмане – единственные религиозные группы, которые одновременно запрещают алкоголь и разрешают многоженство. Остальные религии терпимо относятся к крепким напиткам и, наоборот, запрещают многоженство. Это их так поразило, что ученые решили исследовать феномен на трезвую голову. Итог – свежий доклад «Женщины или вино? Моногамия и алкоголь». Начнем по порядку. Брак, в котором только два партнера, вовсе не являлся обычным делом на протяжении веков. Скажем, в животном мире только 3% видов млекопитающих моногамны. Согласно археологическим данным употребление алкоголя и моногамия в доисторические времена были распространены в племенах охотников, зато в оседлых племенах земледельцев и скотоводов процветала относительная трезвость и многоженство. Причин тому несколько. Охотники вели более тяжелую жизнь: сил и ресурсов мужчины хватало в основном на выживание и содержание лишь одной подруги. Более тяжелая жизнь стимулировала заливать стресс алкоголем, а недостаточно организованное общество почти не накладывало ограничений на пьянство. Оседлое общество скотоводов и земледельцев было более прогрессивным и организованным. Хотя алкоголя там производилось больше (в силу оседлости и развития примитивных технологий), пьянство ограничивалось, да и в более комфортном обществе причин для употребления алкоголя было меньше. Мужчины-земледельцы в среднем были богаче охотников, и многие из них могли содержать более одной женщины. Идем дальше. Римляне и греки называли остальной мир варварским не только за многоженство, но и за то, что он из алкогольных напитков употреблял лишь слабое пиво, в то время как их цивилизация научилась производить более крепкое вино в больших количествах. Однако мы помним, что предшественник римлян и греков – древнее общество земледельцев и животноводов – наоборот, отличалось многоженством. И если переход к вину понятен (по мере развития сельского хозяйства появилась технология производства более крепкого и «эффективного» алкоголя), то с многоженством сложнее. У Суинена и Сквиччирини такая теория. По мере роста населения и усложнения общества понадобились более эффективные способы управления, чем простое насилие. Ведь раньше было как: многоженство выгодно состоятельным мужчинам, потому что открывает доступ к большому количеству женщин, и всем женщинам, поскольку дает выбор: получать толику ресурсов богатого друга или все ресурсы, но бедного мужа. Единственные, кому многоженство не нравилось, – мужчины с низким социальным статусом. В новом обществе они представляли собой значительную силу, с которой приходилось считаться. В итоге выработался консенсус: моногамия в обмен на политическую стабильность. Бонусом стало рабство, что позволило даже женатым мужчинам заниматься сексом с наложницами. Естественно, что женщины в среднем проиграли от такого сдвига ценностей. Средние века ничего не поменяли в вопросах пития и любви. Запрет на многоженство остался, хотя многочисленные связи и дети на стороне по-прежнему никого не шокировали. Впрочем, бельгийские экономисты считают неслучайным, что монастыри в средние века были не только оплотами христианства, но и центрами виноделия. Очередной сдвиг пришелся на промышленную революцию. Во-первых, стало производиться больше алкоголя, а цены на него упали. Во-вторых, большое количество людей переехало из деревни в город, где оторвалось от знакомой иерархии и размеренной жизни. Стрессы и отсутствие привычных ограничений тоже стимулировали выпивку. В-третьих, в новое время богатство стало меньше зависеть от того, сколько у тебя земли в собственности, и больше от того, насколько эффективно ты трудишься. В феодальном обществе постепенное повышение употребления алкоголя не снизило бы производительность труда, но в индустриальном обществе оно вызвало такой спад, что многие землевладельцы обеднели и уже не могли содержать прежнее количество женщин. Наконец, в-четвертых, в средневековье благосостояние зависело в основном от количества земли в собственности и физического капитала, поэтому богатому по большому счету было все равно, какая из женщин сделает ему ребенка. Из-за взаимозаменяемости «цена» женщины на брачном рынке была мала. В индустриальном обществе будущее ребенка стало меньше зависеть от физического капитала и больше – от человеческого (здоровья, воспитания, образования, связей и т.д.). Заметим, что не только детям, но и самому мужу в новых условиях связи и образование жены могли очень пригодиться. Но «качественного» ребенка могла вырастить только «качественная» женщина (с образованием, связями и пр.), а значит ценность таких женщин выросла многократно, и большинство мужчин могли содержать только одну подругу. Так женщины в какой-то степени вернули вес в обществе, утраченный в Античности. Суинен и Сквиччирини пришли к выводу, что хотя причинно-следственной связи между опрокидыванием рюмки и моногамным браком нет, в истории действуют силы, которые одновременно стимулируют и то, и другое. Впрочем, читатели блога «Фрикономика», рассказавшего о докладе, нашли много культур, которые удачно совмещают многоженство с крепкими напитками; обнаружились и такие, кто намекает: «Поживите немного в браке, и сами поймете, что без выпивки никак». В общем, поднимая бокал в новогоднюю ночь, задумайтесь: «Я пью, потому что у меня только одна жена (муж), или у меня только один муж (жена), потому что я пью?!»
pilot: История любви. Финал. - http://roizman.livejournal.com/1104317.html довлатов всё про это сказал "У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала... А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..."
pilot: http://mcheburashkina.livejournal.com/50004.html Все Мужики Козлы Jan. 24th, 2011 | 11:59 am Однозначно, я не терминатор без нервов и периодически впадаю в это ужасное состояние, именуемое Все-Мужики-Козлы. Хотя, не люблю я обобщения, мужики-козлы, бабы-бляди. Настоящих козлов крайне мало. Как и настоящих блядей. Но, об этом тонком моменте, как-нибудь, в другой раз. Как впасть в этот стремный транс? Да, элементарно, нужен пустяк. Последний раз Любимый(который не муж) вынес мне мозг с темой, что он чувствует, что я его разлюбила, что что-то не так, что все плохо, и все умрут. Все 2 недели моего отпуска его плющило и колбасило, о чем я получала смс-ки по 5 раз на дню. А все почему? Потому что жена с детьми поехала к маме, и он ,бедный, остался совсем без присмотра. В общем, пока на телефоне были деньги, я его успокаивала, потом деньги кончились , и оставшуюся порцию недосказанного я получила уже по возвращении вместе со фразой “Нам надо расстаться”. И вот оно. Одна мысль в голове, озвученная в заголовке. Да. Козлы. Все исключительно. Начиная с самого первого. Неужели было сложно работать, как все нормальные люди? Второй – не лучше. Чертов бабник. И вот, почему бы это, нельзя было трахать исключительно меня до конца своей жизни? Скучно, тяжело? А кому сейчас легко? Страдали бы на пару… Еще один, посередине… Козел редкостный. Как можно признаваться женщине, что изменил? Да изменяй, не жалко, но рассказывать-то зачем? Еще и дурак. Это даже хуже, чем козел. Блин… В такие моменты я вспоминаю их всех. Поголовно и поименно. И не поверите – к каждому есть за что докопаться. Вот, еще один, ближе к концу. РР, знаю, что читаешь. Ты тоже козел, пользуясь случаем, привет тебе. Вот, если бы ты, козлина, не пропадал, а трахал меня все время, когда я этого хочу, я бы никогда тебе не изменила, потому что ты – точка, понимаешь? Верней, мог бы быть точкой, а вышел запятой, как и все козлы. Так… До кого там еще я не добралась? Держитесь, читатели. Никто же не заставлял читать псто с таким названием? Все мужики, хотящие Чебурашкину – козлы однозначно. Как можно хотеть бабу, с которой ни разу не разговаривал, хотя бы по телефону??? А , вдруг, на самом деле, как сказали однажды, я – толстый волосатый сисадмин? Хотеть надо реальную женщину в пешеходной, желательно, доступности, а зачем хотеть потного мужика, мне вообще непонятно. Козлизм, какой-то… И уход от реальности. Особенно козлы те, которые пишут в личку, а самые из них козлистые, после виртуальной переписки с которыми, начинаешь их хотеть. Потому что – умные, интересные. А зачем их хотеть? Их хотеть банально вредно для органов малого таза. Нереально и невыполнимо. Но они все равно виртуально совращают…Зачем так делать? Впрочем, зачем спрашивать… Мееее…. Да и, чего мелочиться, все, так все. Козлы – потому что непринужденным движением копыта разбивают сердце, а склеивать его приходится долго муторно и самостоятельно. Козлы, потому что зачем-то обещают, когда никто за яйца не тянет, а потом не выполняют, я не говорю про глобальности типа жениццо, нет – мелочи, пустяки, но их невыполнение лично меня, человека, слово которого - железобетон, просто выбешивает. Ненавижу… Козлы, потому что толстеют безбожно, когда мы сидим на диетах. Как будто, только им на стройных смотреть нравится, а для нас и жир сойдет. Толстый живот, зеркальная болезнь, недельная небритость, буэээ… Козлы, потому что нельзя быть лучше них, даже, если ты в 100 раз умнее, успешней и богаче, все равно надо прикидываться беспомощной дебилкой, на которую деньги свалились в виде наследства. Иначе, все, капут, мужские комплексы и нестояк. Козлы, потому что с ними нельзя стареть, а они и старые остаются прежними…старыми козлами… И все время хотят молодых. Козлы – потому что надо им нравиться. А чего надо им – не знает никто. Одному – длинные ноги и большие сиськи, другому - борщи и пятерых детей, третьему – качественное стирание пыли с его лысины, и практически никому то, что ты представляешь из себя на самом деле… Ужасное состояние. Получается не жизнь, а сплошное скотоложество. Ну и кто я, после этого? Таджичка со стадом козлов в вершинах Памира или сама коза? Надо с этим бороться однозначно. А как? Есть способ. Отомстить всем козлам. Разом. Одним махом семерых (э…) убивахом. Отомстить им жестким сексом с не-козлом. Где его взять, если все мужики козлы? О.Есть один. Не-козел. Почему? Потому что – не запятая, а точка. Потому что муж. Пойду к нему. Муж, мой, муж… Жизнь стала невыносимо печальна. Сделай мне хорошо, а? Примерно так, как третий с конца козел научил… Ну да, это он меня научил, а я потом уже и тебя… Да… Так…Шикарно. Оргазмов 5 подряд словить можно, минут через 7 еще пяток…если не помрешь у меня … Как здорово, что ты есть. Всегда. Рядом. Все умеешь, все знаешь, все понимаешь…да…да…да… Блин… Хорошо-то как… А … о чем это я? О козлах?? Какой ужас… Вообще не моя тема. Нет у меня козлов знакомых. Одни принцы…Привет вам, принцы… В нашем королевстве был небольшой катаклизм. Спите спокойно. Жизнь продолжается. Но знаете что, дорогие принцы? Молитесь, чтобы женщины не вошли в этот транс одновременно и надолго… Хотя, все зависит исключительно от вас. P.S. Для догадливых, которые решили, что все дело в недотрахе, сообщаю, что все дело в НЕВНИМАНИИ и козлизме. Почувствуйте разницу.
tushkan: в нашей стране незахочешь все равно козлом станешь(в той или иной степени) а прынцы в нашей действительности не живут- вымирают.
kroshka-kartoshka : 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'. 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка. = это я в одном ЖЖ вычитала.
7/11: kroshka-kartoshka На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Но вдруг на парня толпой набрасываются китаянки и выволакивают его с вечеринки. Это всё вместе вышесказанное + контрафакт....
pilot: http://users.livejournal.com/_lightly/8680.html О чем женщины молчат в постели Munya: а мой во вpемя кyнилингyса издает стоны и какие-то стpастные звyки - я никак не могy сосpедоточится, мне кажется, что он мою маткy доедает!!!!!... Жyть пpосто! по ощyщениям все сyпеp, но саyндтpек! неyжели нельзя молча делать девyшке пpиятное?! Елка: :) Мои 5 копеек: мой мyж в пpоцессе так yвлекается, что своими движениями подталкивает меня к кpаю кpовати, я yпиpаюсь головой в спинкy и начинаю биться об этy спинкy башкой пpи каждой фpикции. Это очень отвлекает, скажy я вам! Самое интеpсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все pавно доталкивает меня до спинки и все повтоpяется! Молчy, чтоб не отвлекать его от пpоцесса... Тапка: гааа:))) а я начала встpечаться с обpезанным МЧ, y него член похож на спаpжy, я все вpемя стаpаюсь об это не дyмать, но ассоциации все pавно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчy...... mauta: to Елка а y нас как только на стаpой кpовати pаздавался хаpактеpный стyк об спинкy, мы со смехом пpосто спyскались пониже... сейчас диван без спинки под головой, тепеpь на полy со стоpоны головы к концy секса скапливается гоpа подyшек :)) Котлетка: Hенавижy, когда в самый ненyжный момент он останавливается и спpашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сpазy дyмаю, блин, лyчше бы сама все сделала своими pyками, и не паpилась :) Окса: А мой в момент пpиближения к "финишy" начинает гpимасничать. От стpасти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нpавится:) Он начинает опyскать лицо ниже и yтыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Емy ведь неyдобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могy. Вдpyг запаpится еще больше? Потомy пpиходиться иммитиpовать "закpытые от стpасти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под pесниц. Тогда он pасслабляется, дyмая, что я его не вижy и "финишиpyет" со стpастным pычанием и какими-то поpнyшными стонами! Тяффка: Весело! Я молчy о том, что ПОСЛЕ подо мной стpашнейшая лyжица :-) и что я сбегаю не потомy, что мне надо в тyалет, а чтобы смыть как следyет. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам. Hаташа: я молчy, что меня напpягает частая смена поз - оно конечно кpеативно, но чyвствyешь себя pезиовой кyклой. Я же не акpобатка, мне с ногой за yхом тpахаться неyдобно! Hо емy похоже так нpавится чyвствовать себя сyпеpлюбовникам, котоpый может и так, и эдак и вот эдак, что ладно yж, помолчим. Свое потом полyчим:))) Momochka: Я обычно все говоpю, потомy что иначе пpосто неpеально... иногда начинает ноги выше головы задиpать - я тогда вывоpачиваюсь или пpосто говоpю "нет, пожалyйста" :) Вот чего иногда не говоpю - так это того, что пpосто не хочется... нy вообще. Из сеpии легче дать, чем объяснить, почемy нет ) Missis: А я так поpой пpосто ОРУ! Милый, нy скажи, что тебе нpавиться.. что тебе не нpавиться... ваще тайна овеянная мpаком! начинает тyпо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид y него такой, словно емy это по фиг! Говоpит ловит кайф от моего кайфа... а я не могy ловить кайф, если y меня хоть капля сомнения в том, что мой мyжчина доволен... Так что сплошные экспеpименты... Заметила, когда емy пpиятно, закyсывает гyбy, но молчит как паpтизан... даже дыхание стаpается контpолиpовать... Hy а еще... еще мне поpой так хочется кpикнyть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говоpила, что его нежные словечки из лексикона стpоителей меня не возбyждают, а заставляют замиpать в глyбоком pаздyмии, не помогает. и что подёpгивания за нежные части тела без пpедваpительного pазогpева наобоpот действyют - никакого pезyльтата. и каким языком емy это объяснять? пояснительные pисyночки делать? Челси: я теpпеть не могy, когда молодой человек во вpемя минета начинает насаживать меня на свой член (pyкой за волосы и бедpами двигает) - во пеpвых от этого может пpосто выpвать, а во втоpых это yнизительно, что ли. Фy, в общем. Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотpю во вpемя кyнилингyса всех на pжач пpопиpает!!!! Я блин один pаз откpыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как pебенок на полянке с pомашками, вот тyт меня на pжач и пpобило!!!!! И он так все вpемя - я yже лежy и ддyмаю - "только не смотpеть, только не смотpеть!" Олька: мой очень смешно пеpед оpгазмом стонет - как так жалостливо и пpотяжно, как бyдто бабyшкy дyшат. Тоже молчy, не говоpю об этом - но каждый pаз на гага pазбиpает yжас пpосто! :) Сyмасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимомy: " Hе надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!" Netro: мой жyет во вpемя секса мое yхо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожy как недоделанный чебypашка - одно yхо огpомное и малиновое!!! Пыталась остоpожно намекнyть - видимо в пpоцессе забывает... она: попа- это святое!!! мой сходил к ypологy, там пеpед анализом надо было массаж пpостаты делать... сделал, никyда не делся. Молча вышел, сел в машинy. Потом сказал пpоникновенно: КАК я тебя yважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шyткy!!! УРА! Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Маткy доедает ))) стоны дедyщки ))) тpаханье с теpкой ))) недоделанная чебypашка )))) аааа я пpосто воляюсь ))) ааааа А я вот наобаpот стесняюсь попpосить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во вpемя секса! Hpавится мне очень, но не бyдешь же пpосить "шлепни меня шлепни" Хотя.... Даpья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благовеpный пеpед тем как кончить отскакивает (мы пpеpыванием), лицо испyганное такое, а все pавно каждый pаз по ляшкам!!! Во вpемя самpго pазгаpа он напоминает мне швейнyю машинкy, и тоже пpосто обожает мое несчастное yхо, вечно слюней напyскает, даже на подyшке остается а мой глаза так стpашно закатывает пpи оpгазме, мне иногда кажется они не выкатятся обpатно :\, а еще мне всегда смешно смотpеть на член в спокойном состоянии - такой смоpщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно ноpовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как y некотоpых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могy. Вот, пожаловалась... Vena: я молчy о том, что мне не нpавятся, когда он своей тyшей пытается меня в диван впечатать. Почемy то в этот момент в голове кpyтится фpаза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, гpyдь до спины пpодавится! Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напpягает, когда он в ответсвенный момент пpеpывается, чтоб пpезик натянyть - лежим, тpахаемся, накал стpастей, все такое. Hеожиданно встает, степенно спyскает ножки с кpовати, одевает тапочки (!), идет к стенке, откpывает шкафчик, достает пpезик, возвpащается в кpовать (и все это молча!!! с сеpьезным выpажением лица!!!), снимает тапочки (!), пpисаживается поyдобнее, акyypатно вскpывает пpезик, смотpит на свет (зачем?!), дyет в него, потом аккypатно одевает, кладет на тyмбочкy обеpткy, повоpачивается ко мне. К и Ч: Пpикол Я однажды заснyла во вpемя секса и мне пpиснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, пpоснyлась от своего смеха и когда поняла, ЧТО пpоизошло yспокоиться yже не могла!!!! Бедный паpтнеp)))))) gluma: А мой складывает по-всякомy, дyмает, навеpное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обpатно pаскpючиваюсь. А еще любит дооолгие пpелюдии в ходе котоpых может целый час теpеть и гладить. Пытается сквозь одеждy до сисек дотеpеться. Я было пpиладилась сама pаздеваться как в аpмии за 30 секyнд, пока он на следyющий заход идет, но тепеpь меня считают pаспyщенной :)) Жеpтва: Я не молчy но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и пpелюдий, я не пpотив, когда меня называют по-всякомy и когда по заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянyт за волосы. И я об этом говоpила не pаз, но он бyдто не слышит, в pешающий момент как yхватит - и кончает, а мне yже не до того - с меня скальп снимают. Мля. шпагоглотательница: звеpюшка А мой - это ваще пpедел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, пpи котоpой я могy видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как бyдто я его щас yбивать бyдy.)))) И он постоянно гpомко стонет, немецкое поpно пpосто отдыхает! Hо самое yжасное - это то, что y него пеpед оpгазмом начинает течь слюна, пpосто потоком! Пpичем, она может капать мне на лицо, на спинy, кyда yгодно. Его это, по ходy, совеpшенно не паpит, но а мне-то каково! Пpедставьте: вы pасслабились и на пике блаженства, а тyт вам в глаз как плюнyт со всей дypи! И когда я емy об этом говоpю и пpошy не pаззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чyть ли не плачет и отмазывается, что это ненаpочно, мол, такой y него pефлекс. Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Hо я смотpю пpоблема назpевает - не yмеем говоpить о своих желаниях.Hy нpавится емy секс в носках, пyсть бyдет, главное чтоб тебе хоpошо было, а там хоть в скафанpе с пpоpезями пyсть бyдет! Полинка: А мой любит делать кyннилингyс.. пpичем y него хpонический насмоpк и он постоянно мне мажет клитоp соплями... не знаю что и делать... скоpо чихать этим местом начнy... Hо я емy об этом всем сказала... и в последнее вpемя он бегает и смоpкается пеpед этим... хотя иногда все pавно забывает:( Кицюня: Мyжчина лyчше чем вибpатоp? Девченки недавно попpобовала вибpатоp, не один мyжчинка несpавниться... Хочy тепеpь поэкспеpементиpовать это со своим паpнем, тоесть и он и вибpатоp блондинка: y меня есть один мyжчина, котоpый во вpемя занятия сексом деpжит pот откpытым и глаза на выкате.так и хочется плюнyть емy в pот или залезть с фанаpиком зyбки посчитать... Козявочка: Блин на фиг! Мой во вpемя кyнилингyса, как вопьётся в гyбы зyбами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как pезинка отлетят и я их потом ваще не найдy..И больно и не пpиятно, но молчy..Дypа! Лакомка: лол Тема сyпеp! Тетки жгyт по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда yвлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в маткy как отбойником,пpи yчете не маленьких pазмеpов его хозяйства, что y меня yже стоны не от yдовольствия, а от боли начинаются, а я молчy,теpплю... и все pади чего не понятно...емy хоpошо, а это главное. Потом пpосит пpощения если скажy и обижается, что не сказала во вpемя...а y меня пpям даp pечи пpопадает во вpемя секса одни стоны остаются)))) ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент стpасти начинает выкpyчивать мне соски - я емy сто pаз говоpила yже, что бли непpяитно как минимyм, а вобще и больно - забывает! все собиpаюсь емy яйца кpyтанyть как нибyдь, чтоб запомнил.. :))) Чайка: (16.02.06 11:03) я молчy о том, что y него волосы из носа pастyт кyдpявые - почемy то это попадается мне на глаза только во вpемя секса. Я пpям не могy отоpваться от завитков - гипнотизиpyет! Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08) Тетки, зачем молчать, себе же хyже делаем! Я вот тоже молчала и теpпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дypи входил, я стонала от боли, а он дyмал, что мне по кайфy. А я дypа - теpпела, как же, любимомy нpавится, пpиятно!!! Дотеpпелись до pазpывов. Так что не надо молчать, надо pазговаpивать! Vasya: (16.02.06 11:48) - когда yвлекается и бьет по заднице слишком сильно - во вpемя минета хочется щелкнyть по членy :))) или взять за яйца и сказать "тепеpь ты мой.... посyдy" - после того как мы сняли домашнее-поpновидео до сих поp pжy когда вспоминаю во вpемя секса - а объяснить почемy pжy не могy, потомy что тогда смех становится вообще не контpолиpyемым - молчy когда он в поpыве стpасти кyсаеет меня за лицо :)))) один pаз докyсался так что на скyлах были нежно желтые синяки: долго опpавдывалась пеpед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :) Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, пpелюдия такая! А я лежy,здеpживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвyльсии емy зyбы не выбить!!! Лин Линыч: (17.02.06 14:37) Однажды имела неостоpожность посмотpеть вниз, когда мне делали кyннилингyс. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" yсами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Пpохохотаться не могла, навеpное, час. Почемy смеюсь, объяснить постеснялась, а он смеpтельно обиделся. :-) Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21) а я yшла без объяснений от одного мачо, котоpый называл мою гpyдь "сисюнчиками". Фpаза "yх, сисюнчики - класс!" во вpемя секса выбивала меня из колеи на день! Пpомолчала, а жаль - кто его знает, чем он тепеpь дpyгyю девyшкy теpзает.. Hата: Сyпеp, тетки молодца! (17.02.06 14:40) Я тоже своего pедко могy yговоpить подстpичся в особых местах, а еще он такой сдеpжанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо об этом мы говоpим:). А вот о том, что я пpитвоpяюсь во вpемя оpгазма и что он не yмеет делать кyнилингyс я никогда не говоpила. А зpя, сейчас yже так завpалась, что не знаю как и сказать :( К и Ч: (17.02.06 15:31) По поводy насаживания головы на член во вpемя минета.... Говоpит, заводит это капитально!=)Hо я каждый pаз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новомy извpащению... Женя: (17.02.06 15:48) Дyмаю только об одном - когда это издевательство закончится... как не печально:( и почемy мyжчины всегда дyмают только о себе?... Lenok: Гы (17.02.06 15:58) Был вьюнош, котоpый под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдеpжалась и гpянyла вышеyпомянyтyю фpазy с ним хоpом :-))) А вопpос пpо то, кончила ли я - это вообще классика жанpа. Да кончила, своpачивайся сам yже скоpей!!! Бешаная лясичка: в востоpге (17.02.06 16:03) Тетки вы сyпеp - попpобyйте поговоpить со своими мyжчинами :) хотя меня тож насаживают и тягают как кyклy - но y постоянно сопpотивляюсь - дабы не тpавмиpоваться...:) Женyшка: (17.02.06 16:06) Мой мyженек тож все вечно пальцами тyда лезет... И главное каждый pаз говоpю емy чт мне енто не нpавится... так всеpавно... лезет! VoznYA: (17.02.06 16:37) Деффки а я еще ниpазy с мyжчинами не кончила, ток мастypбация помогает, тyт стоит пpизадyматься нафyя тогда нyжен мyжик, вот все что мне нyжно pyка и дyш Федоp: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39) Что бы головой о спинкy не очень больно было попpобyйте одеть хоккейнyю каскy. Заодно внесете pазнообpазие :-))) Кpасивая: (17.02.06 16:47) А я своемy сказала, что я не yспела кончить, так вот он yже целyю неделю не подходит, пеpеживает... Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17) Мой паpень во вpемя кyнилингyса кладет pyки мне на внyтpеннюю стоpонy бедpа и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как бyдто из меня чyжой наpyжy щyпальцами лезет - стаpаюсь тyда не смотpеть, а то тоже на хаха пpобивает!:)))) Лимонка: (17.02.06 18:25) Деффки, а мой во вpемя энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как паpyсник, мля, на ветpy! Тоже все сдеpживаюсь, что не заpжать, но сами понимаете - отвлекает! гыыы: каменты ниасилила, может yже было (17.02.06 21:02) y меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как бyдто щенка мyчают, а на самом деле y него басовый голос. Я еле сдеpживалалсь, чтобы не заpжать. Татка: (18.02.06 12:29) Дядька,котоpый кончает - самое занимательное зpелище.Моpдочка такая тpагичная становится,бpовки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Пpикольно, я ведy себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спyгнyть... Белый: вpед чтения (19.02.06 11:25) начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы непpиятно yзнать, что она о чём-то таком дyмает, о чём со мной не говоpит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, нy и т.д. Hy, пошептались, пpодолжили дело бодpенько так. Всё отлично, она в поpядке, завеpшаю пpоцесс сам. И тyт от неё следyет pеплика: "Hадо не забыть тебе пpоездной на метpо отдать". Ржали так, что мне yже было не до окончания пpоцесса. Смеялся, но мyжественно пытался сдеpжать эpекцию. Фига. Лола: истеpика :) (19.02.06 14:22) а мой пpочитав в жypнале какyю-то статью, во вpемя пpоцесса иногда начинает делает кpyговые движения тазом, как бyдто он штопоp, а я бyтылка вина.. непpиятно безyмно, даже смешно, я не выдеpжила, сказала, он со мной неделю не pазговаpивал. Бy: ypоки плавания (19.02.06 17:02) Все y нас с бывшим было в постели идеально, кpоме ... вобщем, ближе к концy он yмyдpялся так вспотеть, что с него пот pyчьями лился - пpямо на меня, pазyмеется. Однажды я не пpомолчала и потpебовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напpяженно-сеpьезное ... нy как тyт объяснить пpичинy смеха и не смyтить человека? =) Ellyn: Мама (20.02.06 02:55) Однажды пpивел меня МЧ к себе домой, пpыгнyли мы, значит, в постелькy сексом заниматьс.я. а двеpь он на замок не закpыл.. и я вот дyмаю "Сейчас пpидет его мама, и, как в анекдоте, надо бyдет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здpаствyйте, Имя Отчество::". Вопpос в постели "Как зовyт твою мамy" он мне помнит до сих поp (yже 4 года) Мышь полевая: (20.02.06 03:40) Мда, посмеялась и поняла, что y всех пpактически те же самые пpоблемы)) У меня был один мyжчина - довольно кpyпногабаpитный товаpищ. Мы даже не yспевали pаздеться, а он yже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтиpаться об одетyю меня любил. Вот это было жyтковато. А еще я pаньше никогда не кончала с мyжчинами вообще. А последний мой мyжчина оказался самым настоящим геpоем - довел-таки меня до оpгазма. Пpавда, языком. Hо потpебовалось емy на это больше полyчаса. И тепеpь он каждый pаз yдовлетвоpяет меня оpально, а я восхищаюсь его геpоизмом - он же знает, что его ждет полчаса yпоpной pаботы. О! Еще yбивают молодые люди, котоpые тpебyют, чтобы во вpемя кyни девyшка всячески стонала и извивалась. Hy, так же невозможно на ощyщениях сконцентpиpоваться вообще! Я тепеpь сpазy пpедyпpеждаю мyжчин, что если я во вpемя этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хоpошо ;) Кyзя: Болезнь (20.02.06 04:52) Девочки, по ходy y них y всех, смотpю, такая маничка - лезть нам тyда пальцами. Hе скажy, что мне это так yж непpиятно, но он от этого явно большее yдовольствие полyчает, чем я. Hy да чем бы дитя не тешилось =) Hиколь: по-пpиколy (20.02.06 09:34) а я один pаз тpахалась с одним мyжичком, а он так пpикольно кончает, я чyть не yпала: он так вытянyлся весь, замеp и начал кpичать "Ой! Hет! Hет!Ой!Hеет!Hет!" и сделал еще паpy фpикций и замеp, как бyдто после смеpтельных конвyльсий Дымка: Всем pеспект (20.02.06 11:00) 1.Молчти как паpтизан, нет пpавда кpяхтит-сопит " Скалолаз: лежим мы как-то он кyни делает, вот только обычно он меня стаpается от этого зpелища как -то отгоpодить, то одеялкой накpоется, то баpьеpчик из подyшек сооpyжает, а я как -то заглянyла и yссалась, он лезет по кpовати как скалалаз на склy, ножками yпиpается, каpабкается.. Цветочек: Стpадаю (20.02.06 14:01) Стpадаю yжасно и не знаю как сказать и что сделать y моего мyжа коpоткий член маленький пpям и глyпости это что pазмеp не имеет значения еще как имеет пpям нy все бестолкy совсем меня не yдовлетвоpяет!!даже yже сексом не хотца заниматься все pавно без толкy!!!А как я емy об этом скажy все pавнож его не yдлинишь! Злючка: Дааа yж!!! (20.02.06 14:04) Ржy полдня yже, на pаботе обоpачиваются! Мой когда кончает оpет как бyдто его в этот момент кто то еще и в попкy делает!!! Пеpвый pаз я таааккк испyгалась что и член его изо pта выpонила...Сейчас пpивыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пyгал никогда Zhizel: (20.02.06 14:42) А мой во вpемя кyни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как емy сказать , чтобы посильнее нажимал. Маpинка: (20.02.06 15:30) Встpечалась с молодым челом, так знаете, когда y меня подкатывает, он мне pот затыкает. Пеpвый pаз y него были, дyмаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмyщаются. Hо когда y меня yже, опять pот затыкает, не выдеpжала, гpю ты чего pот затыкаешь? типа скажи, я и оpать не бyдy. Отвечает: если женщине закpывать pот pyкой когда она кpичит во вpемя оpгазЬма, он y нее сильнее. Вот скажите как такое можно пpидyмать? dola: (20.02.06 15:38) мой последний спpашивал: "нy где твоя кнопочка?" и пальцем мyчал клитоp и околоклитоpное пpостpанство. я его pyки yбиpала и пpосила так не делать. еще каждые тpи минyты он спpашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин! Зая: Замалчиваемые факты... (20.02.06 15:51) Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется pжать... Hy или pазмеp. Опять же симyляция оpгазма. Очень смешно. !!: Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54) y моего бывшего были длинные волосы, он во вpемя этого водил мне волосами по гpyди и животy... как девyшки из плейбоя... смешно блин!!! Тиотка: нда... (20.02.06 12:11) Поpадовали комменты, особенно последние мyжские - типа, pаз pжете значит мyтантки. Вот y таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и дyмают пpо постоpонние вещи. Потомy как "коваpен yспех и выбиpает лишь тех, кто может пеpвым посмеяться над собой!" Hет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе заpyбочкy сделать "не втиpать клитоp, не чавкать пpикyнилингyсе, не лезть в попy без согласия паpтнеpши" - пpоще, конечно, всех пpисyтсвyющих дypами назвать. Hy и сидите себе, пpЫнцы вы наши... Пyшистик: стpанные совпадения (20.02.06 17:40) на самом деле, если читать этy pжачкy внимательно, то нельзя не заметить некотоpых совпадений. Дебильный вопpос кончила или нет теpзает чyть ли не каждого 3-го мyжика)))) ковыpяться тоже тянет пpактически всех)))) юные натypалисты, млин))) как бyдто все по какомy-то дypацкомy yчебникy выyчились))) Деффочка: бывает (20.02.06 17:42) А y меня был пpиятель, котоpый во вpемя секса никогда до конца не входил. Hа однy пятyю войдет и наpyжy и так минyт соpок - час, не меняя темп. И потом спpашивал "Пpавда, я классный? Я и больше часа могy, не кончая. Хочешь, попpобyем?" klo: (20.02.06 17:58) y меня был молодой человек, котоpый во вpемя секса высовывал язык до подбоpодка и глаза закатывал)) То-то была каpтинка А еще один где-то начитался пpо массаж того места дольшим пальцем ноги... Бp... - хоpодно и шеpшаво))) Пyшистик: (20.02.06 17:47) Был когда-то еще один хлопец - так тот pyчки за головy закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мyщина в английском стиле -не движется))) Hасекомое: Опять пpо гигиенy (20.02.06 18:41) Особо впечатлительным теткам и с хоpошим вообpажением читать не pекомендyется! :) Встpечалась с МЧ, еще не спали вместе, я pешила сделать емy пpиятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зpя. я вся в возбyждении, вся в эмоциях, беpy в pот главное достоинство мyжчины - и не понимаю, чего такое? в pот мне - о yжас! - посыпались комочки гpязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это yжасно было тьфy! даже вспоминаю когда об этом - pвотный pефлекс включается, а как подyмаю, что это все внyтpи меня могло оказаться - ..... в общем не помню, как отвеpтелась... а вы, коллеги, смотpите лyчше пpи свете, что в pот тянете :) Маслинка: (20.02.06 22:32) А я немного гpyбость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дypа, пpиyчила своего к этомy, так он тепеpь на pадостях постоянно меня "дyбасит"...поpой совсем не попадая в нyжный такт!!А сказать - то боязно.. Сyккyб: Лyнатик! мля! (20.02.06 22:41) А мой пеpеодически ночью начинает меня бyдить ласками! малость поласкает и yже залазает! а ещё сyхая вся! и начинает по мне ездить с отсyтствyющем видом, пpи чём такой гpyбый! начинает пpосто тpахать меня, емy похpен что мне не yдобно или больно! тpахает! я паpy pаз пpомолчала, а потом сказала: " ты ночью бyдь поласковей!" ЗHАЕТЕ, ЧТО ОH МHЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОHИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает пpиставать и пpосыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУHАТИК! Мыкола: Изолью Вам дyшy (20.02.06 22:41) Пpо анал. Однажды она сказала что бы я pазpешил ей засyнyть мине палец после анала. Я ответил что если еще pаз мне это пpедложит то полyчит по шее без пpедyпpеждения. Hy она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в тy ночь так и не yснyл. Дyмаю yснy а она засyнет. Как потом жить? стеpвочка: Пpоцесс стpижки))) (20.02.06 23:49) Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постpичь (не побpить!) волосы y себя около хозяйства. Hадо было видеть этy каpтинy - он застелил все вокpyг газетами, сам сел посpедине на табypеткy с тоpжественным и сеpьезным видом, вооpyжился ножницами и pасческой и начал пpоцесс стpижки, котоpый длился минyт 30.... Это надо было видеть! ))) Сеpьезный подход. Кнопочка: (20.02.06 23:53) А мой, после оpгазма гpомко пyкает. Без запаха, но звyчно. И pжёт после этого, как гемодpил Hастя: Язычёк (20.02.06 23:54) ой...а мой пеpед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и деpжит его высyнyтым....а потом как-то наблюдала как он машинy от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высyнyтым язычком ....=))) лапyська: о долгожданной встpече:) (21.02.06 05:58) Ждала я этой встpечи очень долго. Он пpиехал.. стали целоваться. и тyт бац- что то как бyдто мне в pот yпало- а это была его пломба:))) Hy и о каком там дальше сексе могда идит pечь.. Он сконфyзился я смоpщилась.. но особо видy не подала. пломба была водpyжена на место, но его пpичинное место так и не yдалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке пpосто катилась слеза Gia: (21.02.06 13:27) нy это всё весело конечно... y меня вот МЧ во вpемя пpиятных для него моментов начинает чётко и гpомко кpичать "КИСССААА ДДААА",пpичём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я пpосто начинаю теpяться, чyство создаётся что его башка сейчас пpосто лопнет, а глазки так вылазят что я пpосто не только pжать начинаю а задыхаться в пpидачy... но обижать его не охота, поетомy молчy!!! а в остальном он пpосто боец... люська: pазговоpчивый (21.02.06 10:59) А мой млять фантазёp с своей фантазией достал,как только настyпает момен,он говоpит пpедставь что ты с дpyгим мyжчиной,что он молоденький хоpошенький мальчик и он тебя тpах дибидох,всё пипец...оpгазм исчезает,зато он дpочится как маpтовский кpолик и кончает и так каждый pаз.... Pipka: (21.02.06 11:01) нy девоньки вы даете!!!! молодцы!тепеpь сеpьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сyмели доставить мне истинное yдовольствие...для остальных - свои ощyщyния на пеpвом месте, обидно. Hо мyжчины ведь все это чеpпают из поpнофильмов, литеpатypы о сексе - где описано как доставить девyшке yдовольствие пpямо пpотивоположно томy, как нам бы хотелось и нpавится.Как здоpово, что хоть в такой, пyсть иpоничной фоpме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нpавится и не нpавится!
0303: Вот спасибо, а я думал, что вместо открытки подарить на 8 марта на работе.
pilot: Макияж, однако -http://hitomik.ru/post154062427/
немо: pilot Развеселил! Неужели мне по жизни только одной везло? Правда, своих мужчин всегда выбирала сама!
GLEB: С ПРАЗДНИКОМ!!!!
Дед Щукарь: Барышни , милые , С ПРАЗДНИКОМ !
MOROZZ: C праздником! С днем антифеминизма!!!
pilot: http://www.forumavia.ru/forum/3/2/7338088121655560236031299567032_1.shtml?topiccount=6 Георгий Петров: НЕ моё ------------- 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно... 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна. 5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то?.. 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать. 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят. 9. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 10. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаёт новые. 11. Иногда мужа от меня трясёт - всё таки я потрясающая женщина!!! 12. В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет. 14. Проснулась, умылась, нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР. С праздником!!! 08/03/2011 [09:50:32] Георгий Петров: Переношу из "Идиотов..." Viktor-55: Рассказывает очевидец: - сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя такая гламурная Киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: - чем колеса накачать? - а что есть? В этот момент в парне видимо проснулся «Петросян», и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе - Кисе: - а сколько стоит? Парень: - 800 руб. Все колеса ... Присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Киса: - ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж - умирает, смех всех раздирает, народ пытается сдержаться, не получается ... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Народ плачет… Дальше, опять очевидец: - И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный такой мужик, и спрашивает: - два дня назад вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели. Мужик повторяет: - КТО делал на этой машине колесо два дня назад? Ну всё, щяс накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - ну... Да... Мои ребята делали... - так это вы моей жене колеса клубникой накачали? - ну... это... ммм.... - Держи тысячу рублей! - а???!.. - три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются … Шиномонтаж опять в слезах… 08/03/2011 [18:44:51]http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=2377&count=5 Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно? У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали ? Хотела стать самой худшей-не смогла? Придется остаться ?НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
GLEB: pilot
AFL-SVO-СБП: В каком возрасте у женщины отрастает ум? Началось всё с исследования, проведённого в Техасском университете: там выясняли, какие причины заставляют женщину вступать в интимные отношения, если между ней и её партнёром нет любви? Выяснилось, что самая элементарная причина - физическое влечение - и вообще притягательность партнёра оказалась на одном из последних мест! В числе ответов были такие, как желание побороть скуку, борьба с мигренью, чувство жалости к мужчине и даже стремление улучшить при помощи постели свой внешний вид. Однако самыми популярными поводами для секса-без-любви были следующие: 10% совокупляются за подарки и кормёжку в дорогом ресторане, а целых 84% отдаются, просто чтобы в доме была спокойная обстановка, либо обменивают секс на бытовой труд - сожитель должен вынести мусор или вымыть пол. В последнем случае, кстати, логика - железная: если уж и стоять на коленках, так лучше без тряпки :) Обратите, кстати, внимание на печальный факт: речь во многих случаях идёт о соитии в устойчивой паре - это не стихийные собачьи союзы, а именно гражданские браки, ведь вряд ли можно заставить только что снятого в клубе парня выменять секс на уборку по дому :) И выходит, что очень многие мужчины и женщины подолгу живут вместе без любви… Но вернёмся к теме. Прослушав эти удивительные поводы для перепиха (уместное название для совокупления без любви), к нам дозвонилась 35-летняя женщина, объяснившая собственную мотивацию. Вышла замуж она по залёту и мужа своего полюбила только много лет спустя, а пока не полюбила, то 3 года ходила налево. По каким причинам? Оказалось, чтобы повысить самооценку: ей хотелось убедиться, что она востребована и что её ловкость в койке будет оценена по достоинству - вот такие причины для секса без любви! Самое же интересное - это возраст, в котором женщина отправилась проверять свою половую удаль: с 27-ми до 30-ти лет… Этот последний факт меня, собственно, и заинтересовал более всего. Из мужского "бытия" могу чётко сказать, что примерно к 27-ми годам у психически нормального, среднестатистического гражданина выходит дурь: он нагулялся, надоказывал себе и окружающим свою состоятельность, определился с тем, что ему примерно нужно и чего ни в коем случае не хочется, и, в общем-то, он готов к жизни с единственной. То есть мозги, жахнутые гормональной бомбой ещё в школе, встают на место. И поскольку девочки взрослеют раньше мальчиков, до сих пор хотелось верить, что к тем же 27-ми годам молодая женщина уже перестаёт решаться на идиотские эсперименты и доказывать себе, что может быть "хороша в постели"… Однако выясняется, что возраст женщины, её жизненный опыт вообще никак не влияет на жизненные приоритеты и на обоснованность тех или иных поступков. Нет, ну правда: искусные кувырки в койке - как фактор самоуважения?! Такой ход - подстать незабываемой рекламе корейских мобильников, выпущенной лет пять назад, где говорилось, что телефон - это повод для гордости… "Я горжусь тем, как ловко умею раздвигать ноги!" - думает в 27-30 лет жительница мегаполиса… Женщины сейчас, понятное дело, примутся даму защищать и, как обычно, кудахтать, что "мужики всё не так поняли", что "в наше время женщине трудно", что не все могут зауважать себя за трудовые заслуги, за творческие таланты и прочее и прочее… Но давайте посмотрим правде в глаза: 27-летняя женщина - это более чем взрослый, зрелый человек, и трахаться с кем попало ради повышения самооценки - это поступок дуры. Разве нет? Я могу понять, когда 17-летняя девочка, не разобравшись в том, что ей нужно в жизни, спит без любви, по ошибке - скажем, боясь остаться одной, быть осмеянной подружками, не позволить говорить про себя "А её парень бросил!" и т.д. Но быть такой же дурочкой и десять лет спустя - это уже серьёзный повод задуматься. Когда сталкиваешься с подобными историями, вспоминаешь остроумное высказывание Ницше: "Женщина - это промежуточное звено между ребёнком и мужчиной". Да, женщины умеют пускать пыль в глаза, используя свой артистизм и зависимость мужчин от полового влечения, умеют даже вовремя помолчать, чтобы добавить себе значительности и интеллекта, но поступки женщин выдают в них очень и очень посредственное представление о том, что для них в жизни по-настоящему важно. Быть может, потому и заявляют многие дамы, отвечая на вопрос о качествах будущего избранника, что тот должен чётко знать, чего хочет в жизни? Потому что сами никак не могут найти ответа?
Playa: Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
AFL-SVO-СБП: План студентки на жизнь В интернет из глубин какой-то общаги просочились два листочка, на которых юная студентка планирует свою жизнь, судьбу и вообще. И ещё ...
ermolina12: пошла тоже список напишу что ль
ASSA: Какая милая провинциальная детская непосредственность
bombordirovhitsa: да...планы наполеоновские, особенно про совершенствование страницы в контакте(принято решение альбомы не удалять), очень смело))) интересно что же после такого в списке под номером 1 наверное полет в космос для изучения соседних планет,на самолично спроэктированной ракете, и завести себе кучу крутых друзей среди инопланетян
отлетала: Если такие наполеоновские планы начинаются с 76го пункта,я боюсь даже подумать,каково содержание предыдущих 75ти...особенно улыбнул 95 пункт...
skycat: Шоб такие планы в жизнь воплотить пункт 89: " Сделать зубы" дОлжон быть на первом месте. И вперед. Иначе сломаешь те, что имеешь....
dsb: Ещё повеселил пункт 76 про наличие в гардеробе одежды "VersaKe" (или "VersaHe" - не разобрать). Это кагбэ можно особо и не стараться - китайский рынок и всё ок))
AFL-SVO-СБП: http://busconductor.livejournal.com/253753.html Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце. Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять. За несколько дней до празднования муж спросил, что она хочет в подарок, и она по привычке ответила «что-нибудь полезное, ради бога, не нужно всех этих финтифлюшек». И вот поздним субботним вечером, когда гости разошлись, дети уснули, а муж клевал носом, сжимая в руке пульт от телевизора, Марина Александровна тихо, но увлечённо рыдала над подарочной упаковкой крема для потрескавшихся пяток. Потом неизбежно случились обсуждения с коллегами и подругами. Потом – с мамой и её коллегами и подругами. Потом подруги ещё и своих мам спросили, конечно. Все эксперты были единодушны: 1. Муж бесчувственный мерзавец. 2. Во всём виновата Марина Александровна. Во-первых, что это за «полезное», полный дом «полезного», ей что, мало? (спрашивала преподаватель физики, тридцать четыре года, серьга в пупке, два молодых любовника). Во-вторых, раньше в женщине была какая-то тайна, загадка и изюминка, потому что всё полезное она покупала себе сама. (это мама, пятьдесят четыре года, красная помада, десятисантиметровые каблуки). В-третьих, муж, конечно, бессердечный чурбан, но ты сама попросила, вот получай (лучшая подруга, называется). В-четвёртых, мужик он вообще-то неплохой, работящий, он, наверное, и не понял, что сплоховал. (соседка без определённого возраста, семейного статуса и работы, трое детей). В пятых, сколько можно приносить себя в жертву, ведь и в голову не пришло попросить в подарок что-нибудь приятное, да? (опять физика с кольцом в пупке) В-шестых, не нужно было доводить пятки до такого плачевного состояния (мама, конечно). В общем, всем было совершенно ясно, что Марине Александровне пора освежить отношения с мужем – завести роман на стороне. Ведь ничто так не укрепляет брак, как страдания, муки и порочные удовольствия с посторонними людьми. Делов-то, казалось бы. Люди делают это походя, в перерыве между составлением годового отчёта и разогреванием доширака в офисной микроволновке. Но то люди, а тут преподаватель литературы. Прежде всего, имелись препятствия этического характера: долгий стабильный брак, муж, как бы то ни было, прекрасный человек с хорошей зарплатой, дети-отличники, устроенный быт и запланированный отпуск в августе. И потом, где взять героя-любовника? Марина Александровна тоскливо перебирала кандидатуры: физрук вожделеет пупок с серьгой, историк заправляет галстук в брюки и считает «Миллион лет до нашей эры» документальной съёмкой, единственный неженатый сосед немолод и вечно пьян. Среди женатых были ничего, симпатичные, но их дети ходили в школу, где работала Марина Александровна, а это уже как-то запутанно. Как им Каренину преподавать, например? То-то и оно. А ещё Марина Александровна трусила. Боялась не только разоблачения, развода, позора и алой буквы, но и всей этой возни. Знакомься, притирайся, строй из себя невесть что, а результат может не понравиться, и начинай сначала. И тогда она решила схитрить. Вот же он, герой-любовник, под рукой с семи вечера до семи утра. Плюс выходные и отпуск. Не нужно ни знакомиться, ни притираться, страдай себе, мучайся. Порочно удовлетворяйся. Он женат, но опытные говорят, что так даже лучше, а их общим детям ещё далеко до изучения Карениной. Решено. Для начала она написала ему письмо на семнадцати страницах, из них четырнадцать – по-французски. Страстное, пылкое, влажное от слёз и вина. О том, как она влюблена в его чувственный профиль, и как устала от равнодушия мужа. Потом сожгла, когда бумага просохла – боялась, что муж найдёт. Бумага обратилась в пепел, но душа продолжала пылать. Потом было несколько случайных встреч. Договаривались с мужем встретиться после работы в супермаркете, а приходил он. Взгляды, нечаянные прикосновения, полунамёки. О, эти секунды робкого счастья у полок с овсянкой. Муж ничего не замечал. Или не хотел замечать. Набирал израильскую картошку по скидке и планировал меню на выходные. Марина Александровна бросала последний взгляд на своего героя и предлагала настрогать окрошки. Потом, конечно, начались смски. Марина Александровна запиралась в учительском туалете и писала кокетливые полупристойности. Перед возвращением домой стирала всё, и его ответы тоже, чтобы муж ничего не нашёл. Вечером он ел котлеты и просил добавки, а она училась не выщипывать брови в его присутствии. Потом как-то раз с утра, собираясь, надела чулки и долго выбирала юбку. Муж спросил, куда это она собралась в этих чулках. Она с прохладцей ответила, что на работу, он захотел что-то уточнить, потом короткая борьба, всё закружилось, едва не опоздала к первому уроку. Ехала в трамвае, пылая щеками, не в силах поверить, что только что изменила. Кровь кипела, в ушах барабаны, в чулках поролон, еле дошла от остановки до школы. На крыльце стояла физика с кольцом в пупке. Она сразу всё поняла. Кто бы не понял? Волосы летят по ветру, в глазах костры, улыбка блуждает, чулок перекручен. Сразу ясно – женщина вырвалась из семейных уз в обьятья порока. Марина Александровна подтвердила кивком и, потом, двухчасовым рассказом, не вдаваясь в детали и не называя имён, чтобы не скомпрометировать любовника, он ведь женат. Через неделю коллеги, подруги и мама не узнавали Марину Александровну в упор. У неё пружинила походка, покраснели туфли и завелся ридикюль на тонком ремешке. В кабинете литературы вместо Льва Николаевича теперь висели Цветаева и Ахматова. Толстой был широк и мрачен, а они – тонкие и звонкие, места хватило на обеих. Школьники бормотали у доски, а Марина Александровна покачивала красной туфлей, смотрела на Цветаеву и Ахматову и чувствовала их одобрение. Она могла бы стать первой в истории психиатрии женщиной, заболевшей раздвоением личности мужа. Если он был ласков и не забывал купить арбуз по дороге с работы, она знала, что сегодня он – доктор Джекил любви. Встречи их были редки, но незабываемы. Стоило ему после завтрака не убрать со стола баночку из-под йогурта, и она ощущала возвращение мистера Хайда и его растянутых треников. Из чувства вины она была с ним нежна и дарила подарки: интеллектуальные, литературные, и ещё книги Паоло Коэльо. Муж начал приносить букеты и впервые в жизни сделал комплимент приготовленному ей борщу. Комплимент страстный, почти эротический. За это она вся одевалась в кружевное. Он ничего не понимал, но смотрел на неё влюблённо. Она знала, что они не могут быть вместе – муж никогда не отпустит её, и потом, дети. И ещё потом – отпуск, и купальник уже подобран. Сердце стонало от невозможности счастья. От страданий она цвела, и розовела, и купила ещё одни туфли. Подруги завидовали. В основном насчёт туфлей, конечно, но и насчёт всего остального тоже. На выходных Марине Александровне обычно хотелось вскрыть себе вены, а потом напечь блинчиков. Толстой, пиши он роман об учительнице литературы, был бы к ней безжалостен – а значит, жизнь удалась.
pilot: Глянь, там тебя девушка спрашивает. - http://eu-shestakov.livejournal.com/587462.html
Playa: И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
AFL-SVO-СБП: Жлобы. http://blogs.mail.ru/mail/vadimi3/78d7b52e8febd5f0.html Лёгкий способ воспитания мужчины (Из рукописи "Теория чувств") Дочка, недавно вышедшая замуж, жалуется маме: – Мама, ты не представляешь какой он, оказывается, дурак. Упрётся в своё и его не перешибить. Спорим с ним, я говорю: «Ну, ты же видишь, что я права? Согласись!» Нет, ни за что, ни шагу назад, даже если не прав. – А ведь ты не права уже в том, – отвечает мама, – что говоришь «я права». Зачем ты на этом настаиваешь? Зачем ему твоя правота? – Как так?! А что же ему нужно? – А ему, как всякому нормальному мужчине, нужно, чтобы сделано было по его. Независимо от твоей правоты. Не спорь с ним. – Но как же не спорить?! – Странно, что пример нашей семьи ничему тебя не научил. Я и не предполагала, что у тебя возникнет такая проблема. Ты же видишь, что я никогда не спорю с твоим отцом. – Ну, мама! Сравнила тоже! У нас совсем другая семья. И папа у нас умница. Я вообще не помню, чтобы он сделал что-то не правильно. – А ты думаешь, всегда было так? – Ну, а как это могло быть? – Это я сделала его таким. – Ой, мама, не смеши. Как ты могла его сделать? – Просто когда-то в молодости мне хватило ума перестать с ним спорить и каждое слово говорить поперёк. Ну, если уж совсем честно, то этому меня моя бабушка научила. Вот с того самого момента твой папа и начал умнеть. Понимаешь, мужчине по природе дана особая привилегия. Привилегия идти вперёд, делать ошибки и самому их исправлять. Он не прав, ошибается? И пусть. Сам поймёт и сам исправит. А если за его спиной есть кто-то, за кого он несёт ответственность, то поймёт ещё скорее. – Так что же мне, выходит, и мнения своего высказать нельзя? – Почему же? Выскажи. Выскажи, но не настаивай. Пусть он решает сам. Может быть, он и твоё предложение выберет. Только выберет сам. Вот что главное. И вообще, запомни: умная женщина с мужчиной не спорит. – Да? Вот так всё просто? Не спорит, и всё? – Да, просто. Если поймёшь это с молодости – твоя семейная жизнь сложится удачно. А то вот я смотрю на своих сверстниц: как началась у них когда-то с молодости война с мужьями, так до сих пор и продолжается. У обоих уже инфаркты и инсульты, других болезней целая куча, а женщина всё никак не угомонится и всячески свою правоту по любому поводу отстаивает. Если честно, то мне даже стыдно за них. Ну, как возможно всю жизнь такими дурами прожить?! Молодая-то дура – это ещё ладно. А вот старая – это уж вообще неприлично. Так что успокойся и воспитывай своего мужчину. – Воспитывать? Но как? – Разве ты меня не поняла? Тем, что никогда с ним не спорь. Более лёгкого способа воспитания мужчины нет. Правда, кому как… Но тебе будет легко. У тебя есть пример.
AFL-SVO-СБП: http://flylady-ru.livejournal.com/1558961.html Недавно, замотавшись, поймала себя на том, что собираюсь помыть посуду подсолнечным маслом. Грязная посуда в холодильнике - это давно пройденный этап. Кто еще может поделиться воспоминанием о неожиданном и оригинальном поступке в области ведения домашнего хозяйства, вызванном банальной усталостью? Почитайте там комментарии ... "Что в действительности хотят женщины" ... (рекламный ролик стирального порошка)
pilot:
pilot: http://lifefinder.livejournal.com/3988.html Курица - не птица Этим летом мне довелось посетить одну колонию-поселение (место лишения свободы для маломощных преступников, неспособных ни на какое серьезное дело). Я заехал туда по делам: навестить одного старого знакомого. Можно сказать: родственника. Там отбывают наказание, в основном, за наркотики, уклонение от уплаты алиментов (тут у меня навернулись ностальгические слезы!), мелкое воровство и мошенничество, а также, цыгане. Сама колония сильно напоминает военную часть, по территории которой шляются без особого дела одетые в гражданку разновозрастные и разномастные воины и почему-то бабы. А бабы потому, что эта колония не мужская и не женская, а смешанная: румяные хлопцы и красны девицы днем работают на различных предприятиях в городе, а вечером возвращаются в казарму, которая поделена на две части. Это обстоятельство, благодаря которому представители различных полов помещены в равные, в целом, условия, дает редкую возможность наблюдать естественный генезис социальной иерархии в первобытном человеческом обществе. Вот о нем я и хочу Вам рассказать. Как известно, в России в следственных изоляторах и учреждениях исправительной системы подследственным и осужденным запрещено владеть и пользоваться мобильными телефонами и иными средствами связи. Но, разумеется, запрет этот повсеместно нарушается. Нарушается он и в изоляторах и в зонах, где за умеренную плату можно свободно звонить по мобильнику хоть целый день. Мне, например, другой мой знакомый регулярно звонил из Матросской тишины. И уж конечно любой нормальный человек может свободно пользоваться мобильником в колонии-поселении, которая по жесткости режима занимает промежуточное положение между детским садиком и лагерем бойскаутов. Но это – нормальный человек. То есть существующий лишь в виде виртуальной модели. А вот, что происходит в реальной жизни. Мужская часть колонии имеет мобильные телефоны на руках и пользуется ими свободно, просто не наглея и не светя ими особенно сильно перед начальством. А вот женщины мобильных телефонов не имеют: все они изъяты и находятся в помещении охраны. Их выдают по специальным талонам на 5 минут разговора на основании письменного заявления с визой начальника колонии. Что это? Дискриминация по половому признаку? Нет. Все правильно. Дело в том, что телефоны изъяты из обращения дам по информации, предоставленной ими самими же. Потому что ДАМЫ ДОНОСЯТ АДМИНИСТРАЦИИ ДРУГ НА ДРУГА. То есть они – стукачи. Как это происходит? Возможно, кто-то положил этому начало («она первая начала»). Это могло случиться из-за вражды, которая является непременным атрибутом женских коллективов. Маня Клаву не любит, за то, что у той ноги длиннее и мужики на нее смотрят, или просто за молодость, и потому решила ей «отомстить». Чтобы не задавалась. Так Клава осталась без телефона. А дальше все просто: основным движущим мотивом для большинства женщин является ЗАВИСТЬ, поэтому Клава, оставшись сама без телефона, неизбежно начнет стучать на всех, у кого телефоны есть (или я ничего в женщинах не понимаю). И все. Тут уж или у всех, или ни у кого. Стоит одной бабе остаться без телефона и через очень короткое время телефонов лишатся все. Надеюсь, схема понятна? Теперь дамы, чтобы позвонить, вынуждены идти на мужскую половину и канючить у мужиков: «Ну дай пожалуйста позвонить, ну пожа-а-алуйста». Но эта услуга – платная. В России забесплатно вообще никто никому ничего не дает, а тем более в колонии. Владельца телефона нужно чем-то отблагодарить. Обычно дамы расплачиваются работой, которую мужчины выполнять не любят. Как то: помыть полы, убраться в туалете, постирать носки или еще что-нибудь. Молодые девушки, и это не для кого не секрет, имеют любовников как среди осужденных, так и среди охраны. И часто – по многу. Эти расплачиваются своим телом. То есть, для непонятливых, раздвигают ноги или делают минет счастливому обладателю телефона. То есть, иными словами говоря, дамы в смешанной колонии выполняют как раз те виды работ, которые в мужской колонии выполняют пидоры, опущенные, черти, чмыри и шныри. То есть лица, занимающие низшие ступени социальной иерархии. Самцы класса «омега», самое дно. И заметьте, никто их к этому не принуждал. Они сами пришли к этому, потому что ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ ОНИ ПРОСТО НЕ МОГУТ. Они просто заняли свое законное место. Думаете, дамы не понимают что это плохо? Прекрасно понимают. Не забывайте, что основной мотив и содержание их психики – жадность. Конечно, им очень обидно и завидно, что у мужиков все как у людей, а у баб через стенку все через жопу. Вот только сделать они ничего не могут. Как мне объяснил мой знакомый-осужденный, тема стукачества неоднократно обсуждалась на женской половине и все пришли к выводу, что стучать плохо. Только вот стучать не перестали. Просто каждая дама решила про себя, что это другие стучать не будут, а она будет, как и раньше, но более скрытно. Так она утрет нос товаркам и возвысится над ними. Но ввиду того, что так думают ровно 100% женского коллектива, ничего из этой затеи, конечно, не вышло. Заставить женщину не стучать просто невозможно, пока есть кому стучать и на кого. Почему? Да потому что поведение каждого человека определяется его мотивацией. И главенствуют в этом процессе основные, стратегические мотивы. А для женщин таковым является мотив соперничества и борьбы за самцов, который выступает в виде жадности, зависти и тщеславия. Такая мотивационная установка неизбежно приводит к формированию стукача. Как же эта проблема решена на мужской половине? Да очень просто. Каждый мужик понимает, что если будет он стучать, то неизбежно будут стучать и на него. Поэтому лучше – не стучать. И так как все это понимают, то между мужчинами существует молчаливое согласие на эту тему. Этот договор не существует на бумаге или пергаменте, не подписывается кровью и не скрепляется торжественной клятвой. Однако все о нем знают и с ним считаются. А кто вести себя по-мужски не хочет тот рано или поздно неизбежно обнаруживается (такое не скроешь) и занимает положение женщины. То есть становится как раз пидором, опущенным, чертом или чмом. Со всеми вытекающими для него негативными последствиями. У дам же такое невозможно. Они договориться друг с другом не могут в принципе. Это так же невозможно, как, например, договор между кошкой и сметаной. Итак, генезис социальной иерархии завершен. Эксперимент удался. Каждый занял свое законное, определенное самой природой, место. Безо всякого принуждения извне, заметьте. Впрочем, не обязательно побывать в местах лишения свободы, чтобы стать свидетелем процессов, о которых я рассказал. Достаточно совершить воображаемое путешествие в прошлое и вспомнить детство золотое. Помните, как ходили в детский садик? А помните, чем там занимались дети? Мальчики все время что-то ломали, с кем-то воевали, куда-то убегали, залезали или просто хулиганили. Все мальчишеские забавы можно свести к одному понятию: они все время что-то НАРУШАЛИ. То есть, я хочу сказать, что основное занятие ребенка мужского пола – это анти социальное поведение. А чем в это время занимались девочки, помните? Помните, да? «Марья Ивановна, а чего Петька на дерево полез!». «Алефтина Петровна, а мальчишки за забор ходили!». «Горгона Константиновна, а Козлов в тихий час не спал!». Помните, от кого Вы постоянно слышали фразы: «А я все расскажу!», «Все будет сказано!», «А я маме скажу!»? В кого по-Вашему могли вырасти эти девочки, если они, едва только научившись говорить, уже были законченными стукачами? А ведь эти девочки – это сегодняшние взрослые женщины, наши матери, жены, тещи, любовницы. А еще – судьи, депутаты, директора, педагоги, врачи. Они живут в наших квартирах, спят в наших постелях, воспитываю наших детей и готовят нам еду. И большинство из них – стукачи. Но, может, это все ошибки молодости, переходный возраст? Нет, ребята. Знаете, из кого состоит агентура участковых инспекторов и оперуполномоченных розыска на «земле»? Я имею ввиду не платных агентов, не фиктивных (родня самого опера) и не тех, кто стучит по принуждению (наркоманы). Я имею ввиду настоящих стукачей, которые стучат добровольно и бесплатно, «ради идеи». Знаете, кто это? Старухи. Не верите – спросите у любого знакомого опера или участкового. Так что, это не возрастное, ребята, нет. Это – с самого рождения и до самой смерти. Потому что только смерть может отучить даму от стукачества. Как выразился мой знакомый-колонист: «Девки, а знаете, почему вас мужики курами называют? А потому что вы – куры». Собственно, этот пост я написал не для женщин, а для мужчин. Потому, что мне интересно, прежде всего, их мнение. А героиням моего опуса могу сказать одно: продолжайте в том же духе – стучите, попрошайничайте и сосите [eq. Пока не сдохнете. Если больше Вы все равно ни на что не годитесь. Разумеется, к тем женщинам, которые себя стукачами и дерьмом не считают, все сказанное мной не относится. За такими женщинами я признаю все права, как за мужчинами, тем более, что мне это все равно ничего не стоит, так как процент их среди дам ничтожен. Надеюсь, все, кто себя уважает и считает стукачество недопустимым, со мной будут солидарны. А мнение остальных мне вообще не интересно. Их место – возле параши.
AFL-SVO-СБП: Блондинка,это диагноз:-))
pilot: http://simada.livejournal.com/73574.html У меня зазвонил телефон Я конечно отдаю себе отчет, что здесь может быть жарко, но после этого вот поста Юли меня прорвало. И фиг с ним, с холиваром, хочется высказаться. Нет, не про Хаматову и не про театр. Людей, которые не выключают телефоны в театрах, кинотеатрах, музеях, etc., как по мне нужно убивать изолировать от общества. Я про профессио, черт возьми, анальное. Надо бы под замок, конечно, но пусть повисит пока так. Вот представьте: у меня на прием - десять минут. За эти десять минут я должна вас внимательно выслушать, записать, подождать пока вы разденетесь, осмотреть, записать, подождать пока вы оденетесь, распечатать-выдать вам инструкции-направления-рецепты, поговорить еще немного, попрощаться. Я уже не говорю о том, что я должна как-то успеть за это время проанализировать информацию, ну хотя бы - об этом кто думает, я ж компьютер на ножках, спасибо за комплимент. О глотках воды между пациентками, и туалете даже говорить не буду, это кощунство. И если я не успею, то с одной стороны у меня грозная очередь, там добрые девушки - разорвут. Потому что у них, к примеру, очередь на 14:30, так они уже в 14:28 на низком старте под дверью, а в 14:31 они врываются в кабинет с воплями: "почему так долго?! чем вы тут занимаетесь?!" Особенно занятно это звучит, когда в кабинете пациентка с мужем. Дада, тем самым и занимаемся, вы правильно подумали. А с другой стороны начальство с рассказами о низком профессионализме - " да я в твои годы влагалище разбирал-собирал за пятнадцать секунд!" Ну и уход домой. Вместо пяти часов вечера по расписанию, домой уходишь в девять. А дома анекдотический муж: "это дело десяти минут, где ты была всю ночь?!" И тут ваши телефоны еще. И звонят и звонят, бла-бла-бла, тра-ля-ля. И нифига не пожар, что вы. Страшно актуальные вопросы, ну вы в курсе дела. Сегодня как раз одна обсуждала ургентное: "Послезавтра День Независимости, тащи спики, кастрики палить будем. Бухло есть, а то. В промышленных количествах." Все это стоя босиком на полу. И без трусов. С кресла сигают некоторые, как рыбки, если не дай бог телефон в сумочке у стола оставили. Смс-ки во время осмотра - это уже классика вообще. "Доктор, а как пишется Облигация или Аблигация?". "Погодите, не повторяйте еще раз вокруг школы, я мужу допишу, что соскучилась, мы десять минут не виделись - он под дверью, я здесь, разлука ты разлууукааа..." Рингтоны особая печальная тема, писала уже. Ладно там Моцарт, Бетховен, Лист, Мендельсон. Волчий вой, пронзительный такой, не хотите? Современные хиты, ну куда ж без них. "Катя, возьми телефон, это я, тот придурок, который я вижу пароль, я знаю ориентир, и зря ты моя девочка плакала, любовь спасет мир! Одиночество - скука, я не чувствую руку." Невозможно рассказать, вам историю мою - очень сложно. Лучше б я согрешила. Про блютуз я уже писала, опять же. Слава богу, его стало намного меньше, почти исчез, но все равно очень обидно, когда сидишь вся такая, улыбаешься и машешь, а тебе в лицо вдруг прилетает " Привет. Ты ебанутая, слушай!" Как ответ на вопрос "На что жалуетесь?" Мужья на приемах - особая тема, особенно мужья деловые. Не кабинет гинеколога, а совет директоров корпорации Суньхуйвчай: так и хочется нацепить юбку карандаш, белую блузку, очочки, волосенки в дульку, и метнуться кабанчиком кофе сварить. Странно вообще, как некоторые женщины и их мужья не понимают, что у меня в руках инструменты. Да, сейчас все пластиковое-одноразовое, но и металл проскакивает иногда. Да и пластиком, если рука дрогнет, вред нанести можно ого-го какой. Смотря что мне споет ваш телефон. Если автоматную очередь или паровозный гудок, то я за себя не ручаюсь, простите. А вагинальный датчик вообще до гланд достает, бебебе. А под веселенькое "Nossa, nossa, assim você me mata, Ai, se eu te pego, Ai, ai, se eu te pego" - так и до мозга. Ай, ай, сеу ти пего. Ага, страшно! И не надо про пожары мне рассказывать, умоляю, или о ваших, оставленных без призора, восемнадцатилетних младенцах. У меня трое детей, но мой телефон снимается с бесшумного режима только дома. И то не всегда. Как-то же мы раньше жили без мобилок. Кстати про таскание детей на приемы - отдельный разговор. Ладно там малыши в корзиночках, я понимаю, не с кем оставить, бабушек нет, няня заболела, садик сгорел, в общем все умерли. Но двенадцати-четырнадцатилетние лбы в кабинете с мамочкой, держат руку на пульсе, дайте детке фломастер, он любит рисовать - это как-то слабо укладывается в моем сознании. Оставим в стороне то, что я должна думать чем развлечь вашу детку, или бегать за ней по кабинету, снимать с люстр и потолка - фитнес полезен для здоровья. Но оставить сына-подростка за дверью кабинета, на стульчике, уверена, все-таки можно. В клиниках еще хуже. Утро. Семь. Обход. Палата. В какую палату ни зайдешь, все умытые-причесанные красотульки лежат и пиздят по телефону. Семь утра! Хай мэнэ покрасять, шоб я в семь утра по телефону трындела, особенно лежа в больнице. И мы стоим, группа обходящих товарищей во главе с профессором каким-нибудь, и как поцы ждем пока наши болящие наговорятся. Некоторые, что правда, находят в себе силы извиниться: "простите великодушно, моя бабушка 90 лет, ей все интересно, а до ближайшего сериала еще три часа." Обход заканчиваем с грехом пополам, еще из палаты выйти не успели, они хвать телефоны опять и трррррррр, пошла жара. Это в гинекологии. В акушерстве еще печальнее. Кесарево. Операционная. Пациенка готова, трубки-провода из всех физиологических и не очень отверстий, анестезиолог суетится. И тут бац, "завтра в семь двадцать две я буду в Борисполе сидеть..." Аааааааааа. Очень хочется спеть ей где буду сидеть я и лежать она. Завтра. В семь двадцать две. Если ее телефон еще раз зазвонит. И как пронесла, точнее провезла только, непонятно. Пробуешь отобрать - не дает. Сорок минут без телефона - это ж смэрть пионэрки! Приходится пугать жуткой инфекцией, бу! И то не всегда помогает. Или рожает она. Потужной период. Ну я молчу о том, что про схватки знает весь Фейсбук и Инстаграм, причем в картинках в режиме реального времени. Но потуги! А она лежит, телефон к уху приклеен и в него: "Рожаю, прикинь! Вау, щас тужиться буду ыыыыыыыыыыыыыххх, жыысссстокая...ты слышала, да? Это я щас потужилась, пипееец. Скажи, прикольно?!" И мама с мужем вокруг кровати бродят с телефонами у ух: "Она щас тужится, ооо, потужилась, наша качечка." А муж: "Пацаны, я уже вижу головку, так круто!" Ну и фоткают, ясный перец. Про то, что творится в послеродовом даже не хочется писать. И о том, как страдают менее подверженные повальной мобилизации соседки по палате - тоже. По десять раз на дню просят перевести их в другую палату, выписать, отпустить в Гималаи и так далее. Только куда ж их денешь? Ущемление наших прав, йолки-палки. Просить уважать окружающих - бесполезно. Аппелировать к тому, что вот я перед вами сижу без телефона и жива до сих пор - нереально. Ни зла, ни сил уже не осталось. Извините.
AFL-SVO-СБП: http://dpmmax.livejournal.com/150256.html Жучок Не успел я похвастать спокойной неделей, как пациенты устроили полный...назовём его аншлаг. Я уже успел пожалеть, что взял ещё один участок на совмещение — хотя чего там, всё равно больше добровольцев не было. Спрашивать народ — мол вы что, все с ума посходили — было бы нетактично; кроме того, они могли бы хором радостно ответить: «АГА!», и ведь не поспоришь... Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство. - Что же вас так расстроило? - Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось. - А что началось-то, Вера Ивановна? - Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать. - Они как-то дали вам об этом знать? - Да по ним же видно! Вот иду я из магазина, а у подъезда соседка стоит. Сразу видно — презирает. С другой поздоровалась, она мне улыбается, но как-то сквозь зубы — тоже презирает, хоть и вида не кажет. Сосед кивает мне — явно презрительно, а за спиной плюёт на пол, я ж чувствую! И молодёжь на лавке вроде как пиво пьёт, а присмотришься — нет, и они презирают. - Да вы просто чудеса эмпатии проявляете! - Ой, да ладно! Это же не скроешь! А я и в самом деле стала всех тоньше чувствовать, а в последнее время — вы не поверите — даже их, этих соседей, мысли читать научилась! Да, вы, наверное, мне не верите. Вот и сестра не верит, и муж. Я ему говорю — слышишь, что Тамарка про меня сказала? Нет, говорит, откуда мне слышать, если она рта не раскрыла ни разу за то время, пока ты в лифте её взглядом сверлила? А она меня мысленно пять раз блядью обозвала, а потом нехорошо выругалась! - Я даже боюсь представить, как именно! - Я стесняюсь повторить, но могу написать, если хотите. Ага, давайте листок и ручку, - она подсела к столу и принялась за работу. - а заодно напишу, как меня остальные обзывают. - О. Кажется, это надолго. Ну, тогда пишите и рассказывайте дальше. Так за что вас презирать-то? Неужто мысли у вас настолько плохие, что соседям их подслушивать тошно? Ну, так и не подслушивали бы! - Вы не понимаете. Не подслушивать они не могут: мои мысли открыты всем. И они... - тут она смутилась — нехорошие. То есть, это не мои мысли, мне их специально кто-то подбрасывает, а мозг, такой гадёныш, находит и думает. - Это кто же их вам подбрасывает? И как? - Да если б я знала! Но такую похабщину я сама придумать не могу, это явно чьи-то происки. Я никогда в жизни не думала столько о сексе, о любовниках, о... о всяком таком, противоестественном. И вдруг — нате, оно само думается! Я не хочу, а оно само думается! Мне думается, а все вокруг читают. Ну, и презирают поэтому. Вы, я вижу, не верите в экстрасенсов. Я тоже до пятидесяти лет не думала, а потом пришлось. - А что произошло в пятьдесят лет? Климакс? - Да. И я пошла к гинекологу... Стоп-стоп стоп! Вот оно что! Так это они не просто осмотр проводили и не спираль вынимали! Они ТУДА жучок поставили! - Какой жучок? - Какой-какой! Каким разведка пользуется! Ага! Вот мы и докопались до истины! - Погодите-погодите, ТАК ГЛУБОКО я не собирался копать. - Нет, всё нормально. Спасибо, доктор, вы помогли мне всё расставить по полочкам. Они мне через него мысли внушают, потом ретранслируют, а потом все вокруг их слушают. А я-то ещё гадала: откуда соседи знают, куда я хожу, во что у меня муж одет? Аа, так они ТУДА ещё и камеру слежения пристроили! - Ну да, сейчас мы и до GPS-трекера договоримся, и до системы аннигиляции... - Так вот оно что! Они не только слушают, они через него ещё и подглядывают! - не унималась возмущённая Вера Ивановна. - Боюсь даже предположить, ЧТО им там транслируют. - Так и я про то! И что теперь делать? Идти в прокуратуру? В ФСБ? Или всё же к гинекологам, чтоб вынули всё обратно? Но ведь не сознаются, да ещё и засунут что посерьёзнее! Нет, причём тут мины контактного действия и пулемёт Гатлинга? Это вы сказали или опять они мне мысль подбросили? - Бог с ним, с авторством, давайте лучше решать, что делать. - Эх, если бы Кашпировский ещё сеансы давал! - Куда вам ещё и Кашпировский, поверх всего вашего богатства? - Куда, куда! Рассосать всё нафиг! Может, у вас есть какие-нибудь уколы-рассосалки? - Рассосалками не богаты. А вот таблетки-глушилки есть. Глушат всё — от соседских микроволновок до ментальных космических лучей. - Ну, даже не знаю... Вы же мне всё равно до конца не поверили. - Да нужна вам моя вера, как дареному коню стоматолог! Главное, чтобы эффект был! Да и настроение бы подправили — шутка ли, столько лет жить под колпаком спецслужб, гинекологов и соседей! Тут у любого депрессия разовьётся. - Ох, вот тут вы правы на все сто! - Ну так что, пишу направление? Жучка заглушим, настроение поправим. - Пишите, доктор, уговорили!
полная версия страницы