Форум » Юмор » подборка из нета » Ответить
подборка из нета
7/11:
Ответов - 63, стр:
1 2 All
7/11:
7/11:
7/11:
7/11:
Iriska:
7/11:
Profil:
Chicone: В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма! Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше... Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации... Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу... А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Летяга: Пять баллов!!!!
Profil:
greenhorn: Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Katyushka1:
greenhorn: ...и еще...
greenhorn:
Katyushka1: Ну, извините, если что не так!
Profil: greenhorn ...че то у меня ниче не отображается...
greenhorn: То есть, ничего не видно? А я свои шедевры вижу!!! Ай-яй-яй, шайтан... А почему под картинкой, присланной Katyushkoi1, написано"удалено админом"? Я же ее вижу, это картинку?
7/11:
7/11: Группа "ВЗЛЁТ" приглашает вас....
7/11: ШО ЦЭ БУЛО?
Zebra: мабуть НЛО, що чорною хмарою в небi плило
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Летяга: Zebra 7/11 Ай, молодцы!!! Повеселили!
Zebra: Всегда пожалуйста
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Iriska:
Zebra:
stewards: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7/11: А теперь за папу
Летяга:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
Zebra:
~Guapa~:
~Guapa~: А у меня не получаеться картику вставить Почемуууууууууууууу?
Zebra: http://stewards.fastbb.ru/index.pl?1-3-0-00000009-000-0-0-1121622622 (в разделе о форуме. Тут ссылка почему-то неактивировалась) ~Guapa~, вот подробная инструкция от нашего замполита. Почитай, должно все получиться...
~Guapa~: Zebra Вот так и делаю, а все равно не получаеться
Zebra: ~Guapa~, следую строго той инструкции. Все получается. 1) необходимо щелкнуть правой клавишей мышки. 2) далее появится меню, выберите пункт меню copi image address. Копируете его. 3) В "Вашем ответе", в самом вверху есть целый ряд маленьких окошек с разными обозначениями. Выбираете окошко с жёлтым фоном. Щелчком левой клавиши мышки вызываете контекстное меню со строкой для ввода адреса изображения. 4) Вставляете скопированный адрес в строку, нажимаете на "ОК". 5) В "Вашем ответе" появится адрес картинки, которая после отправки сообщения в форум будет видна.
~Guapa~: Zebra Вот такое БОЛЬШОЕ спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zebra: Большое незачто!
Эрвин.Р:): Ой... Ржунимагу. Мальчики и девочки - смотреть и читать всем. Вот ссылочка click here
Flying pilgrim: Эрвин.Р:) Просто суперски...!!! Прям размнож...и передай друзьям... ...На гастрономическую тему из летной практики могу добавить....Когда -то мы летали в афле в Архангельск..с "отдыхом" там...Соответственно обратное питание загружалось в Архангельске...на каждом подносе лежала карамелька....ДУБОК!!!! Жалко обертка не осталась...
Skyfan:
Skyfan:
Skyfan: Самолет султана Брунея.
Skyfan:
Skyfan:
Skyfan:
полная версия страницы