Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Katyushka1: Вот спасибочки!!!
Ответов - 68, стр:
1 2 All
blck: Выборочная перепечатка с avia.ru Сухуми-конец сентября."Эстафета" на 3 дня.Хорошо поужинали,пошли всем экипажем купаться.Командир заходит в воду первым.Стюардесса:Товарись командир,а вода холодная? Командир зашёл по колено:не знаю, сейчас термометр замочу тогда скажу. памятка:"Дверью не хлопать,правый двигатель флюгируется!" - Игорь, начальник приказал послать тебя на три буквы! - ??? - На СКП. самолет на доработках; устанавливают блокировку против уборки шасси на земле. работы сделаны- облет приходит правак садится в кресло, ВСУ уже запущено ждут командира и флагмана - что сделали то? -то то и то немного подумав ставит кран на "уборка" самолет плавно заваливается на правую плоскость... - во блин... так и знал... что нить не доделают... - Так и знай, на лесоповале я буду старший. Из разговора НТЗ с техником, по чьей вине произошел отказ на борту. ICAO pilots classification: -PPL is a license to go kill yourself, -CPL is a license to kill others, and yourself -ATPL is a license to kill others in great numbers После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала. Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу. После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
Zebra: Пилот случайно залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и обалдел. - Господи! - говорит он. Из рации голос: - Чего тебе, сын мой? ___ Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот
Profil: ...Самолет "Аэрофлота" садится в латиноамериканской стране...Стюардесса обращается к пассажирам с предпосадочной информацией и добавляет: - Имейте в виду,что одна часть насиления заражена туберкулезом, а другая-СПИДом... - Че она сказала?-спрашивает проснувшийся мужик у соседа по креслу. - Тр@хать можно только тех, кто кашляет...
Profil: - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Летяга: Отец - детям: - Я вот всегда хотел умереть тихо, во сне - как ваш дедушка... А не с воплями и визгом - как его пассажиры!!
Летяга: После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведёт себя. Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
Katyushka1: Вы все супер!!! Негр в пустыне нашел лампу Алладина, вылетает джинн: -Загадывай любые три желания! Негр: - Хочу быть белым, чтобы вокруг было много женщин и вода! ... теперь он - унитаз в женском туалете...
Летяга: Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Katyushka1:
s7new: бородатый анекдот: Стюардесса, проходя по салону, видит мужчину, который явно нервничает и грузет ногти. Она подошла и спрашивает: - Может быть вам коньяку принести - полегчает? - да давайте - дрожащим голосом ответил пассажир принесла, выпил второй раз, проходя по салону, стю видит, что этот пассажир уже весь трясется, глаза бегают в разные стороны - Может быть, вам еще коньяку принести? Должно стать легче - сочувственно сказала стю - несите!!! - еле-еле сказал пассажир выпил. на третий раз его вообще колбасит не по-детски, она опять предлагает коньяк и говорит: - Надо же, 20 лет летаю, и никогда не видела, чтоб люди так боялись летать - Я летать совсем не боюсь, Я ПИТЬ БРОСИТЬ ПЫТАЮСЬ --------------------------------------------------------------------
Seryi_Volk: Пассажир самолета просыпается от сквозняка и видит экипаж выпрыгивающий с парашютами.Пассажир в шоке успевает спросить последнего -Что случилось?!! А тот выплевывает Iriskу,надевает очки и прощаясь хлопает по плечу -Да так...Неприятности на работе!
Katyushka1: КАКОЙ ТОНКИЙ ЮМОР, Seryi_Volk! Ха-Ха-Ха.
s7new: Уважаемые тети, дяди, леди, ~ и! Щас начну я Вам ~ еть где и как будем лететь. Вы сначала вверх взгляните, сумки с полок уберите, Чтоб не ~ нуло на взлете Вам портфелем в самолете! А сейчас чуть-чуть привстаньте И достаньте из под задниц привязные ремешки Ими крепко укрепите говносборники, кишки. Самолет мне не морать, коль задумаешь блевать, Справь нужду в карман соседу, А не то в ~ ало въеду. Коль задумаешь бухать не забудь и нас позвать И налить нам за старанье Благодарю Вас за внимание!!! не мое*
Летяга: s7new 5 баллов!! Надо изменить текст приветственной информации!
Zebra: Летяга, s7new а стих в первоначальном варианте (без изменений) еще лучше
Katyushka1: А мне кажется, ничего менять не нужно! Начало очень запоминающееся!!! Как первый раз прочитала - так и крутится в башке, иногда хочется озвучить!!!
Летяга: Я имела ввиду - менять текст нашей обычной информации! Katyushka1 И не говори, теперь боюсь "озвучить" на рейсе...
greenhorn: Грузин приходит к врачу: - Доктар, дарагой, выпиши какое-нибуд лэкарство, чтоб детей больше нэ было. Сэмнадцать дэтей уже, кармит нэчем! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... -дорогой, правда моя маска из огурцов улучшает мое лицо? -канешна, дорогая, только я не понимаю зачем ты ее снимаешь... Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; литовец - человек, а литовка - коса; чех - человек, а чешка - обувь; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые. Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить ! Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит - у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается - а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает: - Что случилось? - Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....
Zebra: Летяга, особенно тогда, когда очередному упертому паксу (который свой 10 кг. багаж пытается просунуть на полку) начинаешь объяснять, что по технике безопасности нельзя размещать..... и так по 10 раз))
yli: greenhorn
Летяга: Zebra Ага. И по 20 раз просить (очень громко, чтоб все слышали!), чтобы подлокотники опустили, столики подняли и т.д... А ещё мне нравится паксовский "финт ушами" - совершенно не утягивать ремни. Замочек защёлкнут, посмотрят на тебя честными-честными глазами - типа, мы пристегнулись... А вот хряснутся как-нибудь носом о впередистоящее кресло - может, поймут что зачем...
Zebra: Летяга, не попробуют, не поймут! Я на днях упрашивала одного пассажира извлечь свой чемодан впихнутый на полку. Упрашивала и так и сяк, в итоге сказала достаточно громко, что полка может упасть не только ему на голову, но и другим пассажирам. Реакция была молниеносной, только не со стороны данного пассажира, а со стороны его соседки. Женщина была мощная "русская богатырша" смела и своего соседа и его чемодан с полки из-за боязни того, что часть полки имеет шансы угодить ей на макушку. В общем он понял все сразу). Поэтому очень часто в работе вспоминаю этот стих!) Ооооочень подбадривает!
Летяга: Угу! А мы намедни оттирали какое-то красное пятно с багажной полки... При паксах... Попутно развивали тему, что это пссажир с прошлого рейса не пристегнулся... Все, кто слышал, пристегнулись как следует, убрали столики и опустили подлокотники!
Zebra: МОЛОДЦЫ!!!
Zebra: Взлетает самолет. По громкоговорителю – голос стюардессы: Добрый день, уважаемы пассажиры. Вас приветствует экипаж самолета. Самолет пилотирует летчик первого класса, заслуженный мастер спорта по прыжкам с парашютом... *** Летит самолет. В салон заходит стюардесса и говорит: «Уважаемые пассажиры, достаньте пожалуйста свои загранпаспорта… (все достают) …возьмите каждый свой паспорт в левую руку… (все берут)… и вырвите из него последнюю страницу с фотографией… (недоумение)… Теперь сверните эту страницу в трубочку и аккуратно засуньте себе в , а то мы сейчас грохнемся, потом такая неразбериха с телами будет!» *** Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому: - Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе&ёмся! *** Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все х***я! Видел бы ты мои брюки сзади... *** - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой. *** Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: - Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник... *** По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под “Беломорканала” лететь. *** Спускается мужчина с самолёта, его спрашивают: - Почему у вас ремень растёгнутый? - Стюардесcа эта меня просто заколебала! То застегните ремни, то растегните. *** У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! *** Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". *** Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью. *** В посажирском самолёте американский гражданин спрашивает стюардессу: - Девушка, а вы знаете, что обозначает модель самолёта ТУ-134 2Б? - Конечно, ну вот ТУ- сирийный номер, 134- количество пассажиров. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
Katyushka1: Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку... * * * "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!" Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... * * * Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. * * * Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас. * * * Не хотите по-хорошему - уберём вазелин! * * * Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. * * * Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года! * * * Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная. * * * Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Katyushka1: Снял он обувь - стал по-ниже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Ольга: Я думала умру от смеха,давно я так не смеялась!СПАСИБО!!!!!!!!!!!!
blck: Пилот на пенсии приходит к доктору и говорит Доктор ! Вроде дома тишина, а уснуть не получается. Замучала бессоница Доктор, тоже имеющий отношение к авиации говорит - а вот мы сейчас эксперимент поставим, садитесь на стул... Пилот садится на стул Доктор: 240 250 рубеж 260 270 подьем безопасная, шасси убрать ! Пилот делает левой рукой движение куда-то вверх и Хрррррр! Хррррр! Хрррр!
blck: Перепечатка с avia.ru - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Zebra: blck
Zebra: Летит самолёт, тут в салон выходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
Skyfan: В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония. Муж с работы звонит домой жене: - Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?! Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!
Skyfan: Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь 2. Подготовить мышь к опыту 3. Полученную кашицу...... - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина? Телефонный разговор: -Милый ты чем там без меня занимаешься?? -Да так,дорогая,то одно,то другое, то рюмочку споласну. Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас - на фотошоп. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: - ты или я? Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Встречаются на горе царь и Иванушка. Иванушка-"Царь,я выполнил свое обещание.В мешке голова дракона." Царь-"И я тоже. В мешке рука и сердце принцессы."
bat: Уважаемые пассажиры, экипаж и командир корабля прощается с вами и желает вам приятного полета!!
bat: Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей. *** Лучшие друзья дедушек-это имплантанты *** Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме. *** Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей Импровизацией *** Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков! *** В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше *** Старый друг лучше 2 подруг *** Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Л..х"! *** Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой! *** Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется... *** Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде *** Мужчину можно иметь, если ему не давать. Чтобы завоевать мужчину, женщина своим поведением и взглядами обещает ему удовольствие и наслаждение. Именно это обещание счастья и есть флирт. Позволю себе провести здесь простую аналогию (да простят меня мужчины): на Востоке, чтобы заставить осла двигаться в нужном направлении, да еще и с седоком на спине, к палке на веревочку привязывают морковку. Наездник все время держит эту палку в руках так, что морковка, подвешенная на веревочку, постоянно находится прямо перед мордой осла. Упрямое животное, чтобы дотянуться до морковки, делает шаг вперед. Соответственно, морковка ровно на шаг удаляется от осла. Упрямое животное делает еще шаг вперед… Таким образом осел с седоком на спине, гоняясь за близкой, но недоступной морковкой, способен пройти огромные расстояния. Так и мужчина, может бесконечно гоняться за почти доступной женщиной... принося много практической пользы этой самой женщине.
катя: океан, самолет терпит крушение, стюардесса обьявляет"пассажиры которые умеют плавать пересядте на правую сторону, которые не умеют на левую" пересели? теперь пассажиры с правой стороны плывите к тому острву, а с остальными наш экипаж прощается, всего доброго , спасибо за выбор нашей авиакомпании
blck: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!...
blck: Блондинка проходя по салону выбирает место у окна и садится. Подходит мужик и говорит что это место его. Блондинка 3 раза посылает его к...Мужик обидевшись говорит "Тогда сама берись за рога и взлетай.
Katyushka1: blck
полная версия страницы