Читать всем

Форум » Юмор » Читать всем » Ответить

Читать всем

AFL-SVO-СБП: Жители Украины стали менять фамилии на более благозвучные Вот такое спортивное свиноводство www.svinsport.ru Цитатник Рунета "Всё о туалетах от М до Ж"

Ответов - 132, стр: 1 2 3 4 All

NatAvia: Dimitri Жаль, что эра пейджеров уже закончилась:-). Теперь это уже история. Наверняка и среди смс есть прикольные, но, увы, никому неизвестные сообщения

Dimitri: Хорошо, что люди наши не утратили особого, неповторимого чувства юмора, даже в такие непростые времена

Beatrix: Ржунемогу!!! ТОже был случай: в автобусе кто-то кричал: "Освободите задний проход!" Читатели "Здоровья" тоже жгут! А в 6 пункте куда ударение ставить?)))))

Dimitri: А в каком слове?

Beatrix: Dimitri В слове ПИСАТЬ...

Dimitri: На вторОй слог

AFL-SVO-СБП: http://www.diary.ru/~undel21/p48169567.htm Эту волшебную книжку мы с Anair сегодня нашли в книжном. Я отсканила несколько глав (как могла, конечно: книжка очень большого формата, приходилось уменьшать и резать). Я не знаю, что это, но это прекрасно :lol: Варнинг: много картинок. Кто не боится -велкам и энждой )))) Сказки про президента

pilot: http://forum.canada.ru/index.php?topic=2767.0 Я гражданин РФ и живу в Москве. У меня три образования, два из них высших. Я подвергся преследованию фашиствующих молодчиков, которые несколько лет преследуют меня, избивают, угрожают, оскор[цензура]ют. Мне на протяжении более трех лет орут по ночам под окнами моей квартиры «жид», «чмо», «гомосексуалистаст», не давая спать. Я на протяжении трех лет писал заявления в органы внутренних дел разных уровней. Я неоднократно обращался в суд, но суд отказывается рассматривать мои заявления. Я неоднократно обращался в органы прокуратуры разных уровней, но безрезультатно. Меры к фашистам власти Российской федерации принимать отказываются. Полтора года назад я устроился работать в Boeing design center (филиал американской компании Боинг в Москве). Мой Boeing ID был 1606707. На протяжении полугода ко мне продолжали приставать фиглиганы на улице, в том числе около входа в компанию Боинг. В инжиниринговом центре компании Боинг в Москве работает более 1000 чел. Сотрудники Боинг дизайн центра, узнав о том, что меня преследуют фашисты, начали создавать препятствия для исполнения своих служебных обязанностей, меня оскор[цензура]ли и не давали мне работать. Компания Боинг не предпринимала никаких шагов по защите неприкосновенности частной жизни. Я работал на проекте гражданский самолет "Dream liner 787". Когда я попросил собрать комиссию по этики компании Боинг, руководство фирм партнеров в Москве попросили руководство американского Боинга не вмешиваться, пообещав, что решим конфликтную ситуацию тихо - “по домашнему”. Потом руководство фирмы- партнера Боинг дождались пока мой непосредственный руководитель - прямой сотрудник компании Боинг уедет в командировку в США и, угрожая незаконным увольнением "по статье", заставили меня написать заявление об увольнении. Чтобы я не смог обратиться в комиссию по этике в американский Боинг по электронной почте, мне аннулировали учетные записи для входа в Windows. После этого у меня отобрали магнитный ключ от служебных помещений, чтобы я не смог обратиться к менеджерам - прямым сотрудникам Боинга. Руководство фирм партнеров взвесило, что им выбрать: профессиональную честь и этические нормы корпорации или чистый доход в тысячи долларов. Видимо честь, и совесть этих господ не стоила так дорого... Очень жаль, что инновационный проект- проект самолета Boeing 787, над которым трудилось несколько тысяч человек, оказался запачкан несколькими нечистоплотными людьми, которые в свою очередь испачкали всех. Я пробовал письменно обращаться в структуру по этике и защиты от дискриминации американского Боинга. Это было чуть более года назад. На тот момент у меня не было достаточного уровня английского языка и меня просто не поняли... Таким путем идти почти бесполезно, так как, как я подозреваю, что американцы - сотрудники по корпоративной этики, перезвонили менеджерам московского Боинга, у которых свободный уровень английского. И попытались выяснить, что произошло. А менеджеры московского Боинга всеми силами пытались замять скандал. Менеджеры Боинга в России, занимаются незаконным бизнесом. Например, компания Боинг, при строительстве гражданских самолетов, использует технологии двойного назначения, т.е. технологии и военного и гражданского назначения. Например, в самолете Boeing Dream liner 787 использовались композитные технологии двойного назначения. Т.е. эти технологии ранее были отработаны на военных самолетах, а теперь их попытались использовать в инновационном гражданском самолете. Использование таких технологий возможно только после специального разрешения министерства торговли США, так как продукция с использованием таких технологий запрещена для экспорта за пределами США. Причем такое разрешение дается с указанием круга лиц, которые будут допущены для работы с такими технологиями. Такое разрешение было получено компанией Боинг для самолета Боинг 787. Только в разрешении указывалось, что по этим технологиям могут работать только граждане России. Я как гражданин РФ и участник проекта 787, имел доступ к таким технологиям, работая в Боинг дизайн центре. К технологиям двойного назначения получили доступ все кому не лень. В секторе, где работали по секретным технологиям, был проходной двор. По-моему только ленивый не узнал все военные секреты компании Боинг. Так как прибыль московского Боинга зависит от кол-ва сотрудников, в погоне за прибылью к этим технологиям получили доступ и граждане других государств, например, граждане Украины. коррупция, фашизм и компания Боинг Почитайте ответы тоже

pilot: http://forum.rc-mir.com/prosveshhjonnaja-evropa18-foto-topic1911722 Просвящённая Европа Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не будeм, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств. Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями, готовыми на подвиги во имя прекрасных дам, с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами, с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли? Поверьте – вам очень повезло. До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что Вам показывали в фильмах и о чём Вы читали в романах. Правда – она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось. Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина (героя романа Ф.М.Достоевского «Идиот»), который говорил, что «католичество – еще хуже, чем атеизм». Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота – грех, да и холодно – простудиться можно. Горячая же ванна нереальна – дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю – Святой Инквизиции – и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже – колесованием. Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии. А Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки... Как и король Филипп II. Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли. Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество «смердит аки дикий зверь». Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц – безобразно часто. Если в ХV – ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII – ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться – но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни – и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры. В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли «Божьими жемчужинами» и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки. Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. «Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, – писал Бильц в книге «Новое природное лечение», – После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...». Доктору мало кто верил... Духи – важное европейское изобретение – появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна – маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами. Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд. Первоначально эти «пахучие смеси» были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта. С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет. После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит помоями из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: «Берегись!». Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы. В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца. То же творилось и в Версале.... ..например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду. Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью – чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох. Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью – венгерский историк Иштван Рат-Вег в «Комедии книги» приводит виды молитв из молитвенника под названием: «Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям», в число которых входит «Молитва при отправлении естественных потребностей». Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль «канализации» и выполнял. Со стен в ров сбрасывались помои. Во Франции кучи за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже – куча разрослась настолько, что фекалии стали переваливаться обратно, да и опасно это показалось – вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Улицы утопали в грязи и помоях настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, «весенняя обувь» горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно. Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового «сердцееда» редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого «красавца» было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком – для дезинфекции. Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы. Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро – по запаху. Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком. Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы. Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы. Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему – во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить «зоопарк», носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают. Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели – чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались. Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. Кормить собой вшей, как и клопов, считалось «христианским подвигом». Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны) – значило высказывать свое расположение. Средневековые вши даже активно участвовали в политике – в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое. Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы («черной смерти») Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия – до половины. Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве «обезболивающего средства» использовался тяжелый деревянный молоток, «киянка», удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит – получи огненный штырь в задницу – и свободен. Здоров. Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным поледствиям привести не могло. Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию – «зло должно выйти наружу». У истоков кровавого поверья стояли монахи – «отворители крови». Кровь пускали всем – для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода – по календарю. «Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации». Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения – если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один – крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума. Была в средневековой европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро – а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: «Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро» – то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V–III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли. Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт «божественной воды», названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость. Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке: «Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание». Но удивляться тут особенно нечему – у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов. Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: «они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но …. собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними». Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток. Выражение «переплет из человеческой кожи» скорее вызовет ассоциации только с пропагандистскими байками вроде «абажуров из кожи в Бухенвальде». Но если на пресловутые абажуры посмотреть нигде не получится ввиду их отсутствия, то прототипы этого «навета» вполне реальны. Книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже. Среди других переплетенных в человеческую кожу документов – копия Прав Человека и нескольких копий французской Конституции 1793 г. Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным «лицом Инквизиции», наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое – сколько человеческого материала «врагов народа» было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество «общественно полезных» приговоров образовавшейся в Испании «экономической инквизиции». Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни). В отношении «истинных» врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не «заложить» свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима – только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая – сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной – большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения. http://www.libo.ru

Profil: ...не хватило сил дочитать до конца...

Вика Ч:

Бродяга: Не понятно к чему здесь эта статейка? Автор явно напился квасу и из него попер патриотизьм! Если проследить историю человечества, то мы в ней занимаем далеко не первые позиции. Для начала пусть почитает "Подлипки" Леонтьева, поймет, что творилось у нас уже в просвященное время, когда по Лондону уже метро ездило. АЦТОЙ!

pilot: Бродяга Ага, "рука Москвы" накалякала статейку

АРИНА: По-моему, оч-ч-чень интересно! Смеялась от души!

Бродяга: pilot Да не рука и не Москвы, а ж и Вашингтона

ad_min: Бродяга....ж и ВашингтонаВы хотите сказать, что туточки вместо руки Москвы замешана Вашингтона?

кси: А по-моему интересно... и весело. Чего это вы так ополчились?... По крайней мере отвлекает от негативных мыслей, да и для общего развития... весьма полезно.

pilot: http://www.forumavia.ru/forum/1/0/5087008539064721786561236239010_1.shtml?topiccount=88 Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Петрович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж. Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Флайт Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2 Штурмовик". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня. Штурман, Сергей Петрович Блудило, пришел в авиацию из речного флота и знал все реки и речушки в округе, что очень помогало в работе. Сергей Петрович держал на коленях большой корабельный компАсс и поплевывая на стекло протирал его платком. Борт инженер, Витя Отказов еще совсем недавно автослесарь из автосервиса, большой шутник и любитель выпить и погулять, легонько постукивал разводным ключом по своей приборной доске, пытаясь "оживить" хотя бы несколько приборов. Иван Петрович прикрыл глаза и предался вдруг нахлынувшим воспоминаниям: как еще совсем юным деревенским мальчишкой работал, не покладая рук на покосе и в поле, и как потом судьба привела его в город и в летную школу, "Сколько же лет прошло с тех пор" подумал Иван Петрович "Да теперь уж не вспомнить - проклятый склероз". Разбудил его голос штурмана, старый КВС был туговат на ухо и, поэтому штурман, нагнувшись, кричал ему прямо в ухо: "Петрович! Проснись! Там диспетчер старта орет матом, мол взлетать будем или нет! Говорит уже сорок минут стоим на исполнительном!" Стряхнув с себя остатки сна и пригладив серебристую бороду, Штопоров поправил летные очки с которыми никогда не расставался (подарок самого Петра Николаевича Нестерова еще в Первую Мировую) и перевел РУДы на взлетный режим. Бросив взгляд на приборы, Штопоров с удивлением отметил, что один двигатель таки вышел на взлетный режим, два других зависли где-то, не доходя до номинала, один так и остался на малом газу. "Давненько такого не было, чтоб хоть один вышел на взлетный!" подумал Штопоров "Ай да техники! Ну, молодцы мужики, знают свое дело!" Иван Петрович отпустил тормоза, и громадный лайнер плавно сдвинулся с места и как бы нехотя начал набирать скорость. Через пять минут послышался голос штурмана - "Сто сорок, торец прошли! Сто шестьдесят! Сто восемьдесят! Двести!::". Промчавшись еще километров десять по усыпанному цветами, зеленому лугу, который находился сразу за ВПП, тяжелая машина медленно оторвалась и начала по метру наскребать высоту. "Резво набираем" - бросил штурман -"1,5 метра в секунду". Штопоров поставил кран шасси в положение "убрано". Шасси не шелохнулись. - "Витя что у нас с шасси, почему не убираются" - спросил он инженера. - "Петрович! Проснись! Гидросистемы не работают уж третий месяц!" - весело отозвался Отказов. - "Ах ты, черт, точно, совсем забыл!" - выругался КВС - "Проклятый склероз!" Второй пилот восхищенно оглядывался по сторонам и радостно вопил во весь голос: "Вот это графика! Супер! И никаких тормозов! Расскажу пацанам во дворе - не поверят!" В это время, в нижнем отсеке, стюардесса по имени Жанна чистила картошку, над эмалированным тазом, доставая ее прямо из мешка. Рядом на плите грелась большая сковорода. "Млять! Цуки! Опять только два мешка картошки загрузили! Всем паксам опять не хватит" - думала Жанна - "Да и задолбали эти паксы млять! То им пожрать принеси, то папить! То весь салон заблюют цуки!". Жанна отодвинула таз, взяла пачку "Беломора" одним щелчком выбила папиросу. Ловко чиркнув спичкой о стену и смачно прокашлявшись, прикурила. ..................................... ---Уважаемые пассажиры, наш самолёт совершил посадку в аэропорту города-героя,---тут молодая стюардесса запнулась, смутилась и продолжала,---Просто города Лондон. ---Ничего девочка, правильно мыслишь,---одобрительно подумал Хуговой,---скоро будет городом-героем, мы уж постараемся. А стюардесса уже полностью совладала со смущением. ---Можете расстегнуть привязные ремни,---звуча её звонкий как у пионерки голос,---снять кислородные маски и парашюты. Пожалуйста, не забывайте в салоне свои вещи и личное оружие. Хуговой поднялся и неспешно пошёл к выходу. Уже на рампе его окликнула стюардесса. ---Товарищ Хуговой, вы свой чайник забыли! ---Ах да-да-да. Объявляю вам благодарность за бдительность! Стюардесса вытянулась по стойке смирно. ---Служу отечеству! Хуговой довольно кивнул, поцеловал стюардессу в щёчку и по отечески шлёпнул её рукой чуть ниже спины, в аккурат по кобуре со стечкиным. После чего подхватил свинцовый контейнер с чайником и продолжил свой путь на выход. Проходя мимо хвоста самолёта, он остановился и помахал кормовому стрелку. ---Молодец парень,---мысленно поблагодарил он его,---Красиво он этого наглеца на «Рапторе» очередью срезал. Будут гады знать, как мирные самолёты преследовать. Тащить в одиночку замаскированный под молочный бидон контейнер было тяжело. И бизнесмен весь запыхался пока дошёл до здания аэровокзала.

AFL-SVO-СБП: Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. Захухоль - ленивая выхухоль. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. Ляхухоль - польская выхухоль. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоман-ка. Hахухоль - агрессивная выхухоль. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. Опухоль - жирная выхухоль. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. Похухоль - индифферентная выхухоль. Прахухоль - первобытная выхухоль. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. Сдохухоль - мертвая выхухоль. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. Хохухоль - украинская выхухоль. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. Хухоль - выхухоль без префикса. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль Жмохухоль - жадная выхухоль Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия ... Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

Playa: Прикольная статья из жизни официантов... http://www.afisha.ru/article/kuyda_gq//#comments

Batman:

Flyingdog: RULES OF THE AIR - Every takeoff is optional. Every landing is mandatory. - If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again. - Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous. - It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here. - The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire. - The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating. - When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky. - A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again. - Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself. - You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp. - The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa. - Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier. - Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds. - Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you've made. - There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what they are. - You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck. - Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them. - If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be. - In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose. - Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment. - It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible. - Keep looking around. There's always something you've missed. - Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal. - The three most useless things to a pilot are the altitude above you, the runway behind you, and a tenth of a second ago.

Sergey: Подслушано в парикмахерской: 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но Ну, так...... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 35. А мне можно самой помочиться? 36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42. Волосяной покров снять на 50%... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю... 48. Снизу можно взять хорошо... 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова... 49. Задняя часть до бела... 50. Снимем все волосы по половинке... 51. Волосы наверх, уши на косую... 52. А почему все мужские места женщины заняли?.. 53. А мне только передок подрезать!.. 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами... 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были... 56. А ногти у вас не работают?.. 57. Ему чубчик с ушками постригите... 58. Сделайте красивым и не сильно длинным... 59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу... 60. На заде без окантовки... 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать... 62. Хозяйство моё в порядок приведите... 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

koctuk: http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/01/n_1399182.shtml 01.09.2009 15:51 — Из резиденции президента Замбии вывезут всех обезьян Президент Замбии Рупия Банда распорядился вывезти обезьян с территории своей резиденции. Как сообщает «Би-би-си», Банда принял такое решение после того, как одна из обезьян помочилась на него во время пресс-конференции. Животных планируют разместить в пригородном парке замбийской столицы. Президент в шутку заявил, что подарит «оскорбившую» его обезьяну лидеру оппозиции. BBC может их просто путают?

крис: Ээх((((( какое очевидное и логичное решение проблемы..

Sergey:

SPA: крис

крис: вот и я о том же)

Playa: Женщины - как дети, чуть что сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице. Заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". __________________

крис: камеди?)

Sergey: Похоже что да)

крис: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

007: А вот ещё тут власть смеётся над политиками из США. Коламбур - я сам толком не понял! «Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».

Playa:

крис: Мне скучно, Бес - базар, собес. Проходу нет от поэтесс. Уже построен Днепрогэс и БАМ впридачу. Мне скучно, Бес с тобой и без. По ящику сплошной ликбез. Пришли ка стайку стюардесс ко мне на дачу. Мне скучно, Бес, опять Дантес. Я что Геракл, Геркулес? И я, сбежав от стюардесс, тихонько плачу. Мне скучно, Бес эфир, конгресс Мне муза варит геркулес, А я для милых поэтесс всю ночь ишачу. Мне скучно, Бес укол, компресс Податься, может быть в собес. Оформить льготу на проезд к себе на дачу? * Мне скучно, Бог, я так убог. И сам себе не интересен. Опять земных забот клубок. И нету песен. Мне скучно, Бог, а твой венок Не в пору прыткому повесе. В тисках пульсирует висок. И снятся Бесы. Мне скучно, Бог, учу урок. Урок не по зубам балбесу. Опять петля или курок Окончит пьесу. Мне скучно, Бог, я изнемог От непонятного замеса. Не шут, не воин, не пророк. Прости балбеса. Мне скучно, Бог я одинок. И мир мне тесен. Но раз уж я тебе сынок, Дай сердцу песен. Мне скучно, Бог, ты очень строг. Давай с тобой покуролесим. Ну докажи, ведь ты же Бог, Что мир чудесен! импровизация на тему фауста от Ловец Жемчуга(С) из вконтакта))

007: click here Мир чудесен! Заплыв 4 сентября. Подмосковье!

Playa: Схема распития спиртных напитков: Текила: лизнул, выпил, куснул Мартини: заказал, выпила, дала Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, выбросил Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел Дорогое французское вино: купил, поставил, любуюсь Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, закрыл, подарил Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил

SPA: Playa

крис: ТРЕБУЮ схему распития ВИСКИ)

007: SPA Наташа! Привет! Ты посмотрела мой заплыв? Покажи Володьке! Как я в 55 лет - держу марку?

полная версия страницы