Форум » Юмор » Читать всем » Ответить

Читать всем

AFL-SVO-СБП: Жители Украины стали менять фамилии на более благозвучные Вот такое спортивное свиноводство www.svinsport.ru Цитатник Рунета "Всё о туалетах от М до Ж"

Ответов - 132, стр: 1 2 3 4 All

SPA: Заплыв сильный, где у нас такая прозрачная - экологически чистая водица ВОДИТСЯ? Комментарии снимающего- без комментариев! Володька боится подойти к компу, говорит, а то дети потеряют двоих родителей! Заплыв показала, на что благоверный говорит: он же спортом занимался!

007: Наташа - вода действительно очень чистая и прозрачная! Это Бывшие карьеры в Воскресенске. Пруд родниковый рядом с тёщиной дачей - это единственное место где можно покупаться с удовольствием - дно спокойно просматривается на 2 метра. Володька прав - я лет так 45 назад действительно занимался плаванием.

Playa: Из протокола осмотра: ...предметом осмотра является коза, длина козы 0,8 метра. Ноги от копыт до колен чёрного цвета, рогИ направлены в разные стороны - всего 2 рога. На вид коза молодая... Из протокола допроса: Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае. Из отказного: В собственноручно написанном заявлении П. указала, что желает привлечь к уголовной ответственности А. за «акт насилия с извращением, а так же за то, что он всю дорогу стучит в окна и почти все время ногами», а так же за то, что А. две недели назад пришел к ней и «считай, что изнасиловал в рот». [Вот это - mon preferé (валялсо)] Из отказного (по факту кражи кур): в ходе проведенной проверки было установлено, что куры дружили с гусями. В этот день гуси отправились купаться на пруд. Вероятно, куры отправились купаться вместе с ними, но утонули, поскольку не умели плавать......................... из протокола осмотра трупа:"Волосистость половых органов выглядит по женскому типу" протокол: Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка... Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой. При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры). Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли. Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк. … глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице. На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет. Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу). Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства Потерпевший: пока у меня один глаз ещё видел, я увидел... Из обзорной справки: Сидоров А.А. женат по приговору суда от 12.03.1998г. Петров издевается над моей глухонемой дочерью. Всякий раз, при встрече с нею, снимает с себя штаны. А её, при этом, рвёт... Потерпевшая: мой внук, наркоман, в очередной раз потребовал у меня деньги, а когда я ему отказала, стал душить меня подушкой... Обвиняемый (в этом же деле): я хотел забрать у бабушки бусинки, которые она спрятала от моей дочери у себя под подушкой... Из протокола по 12.26 (отказ от медосвидетельствования), Объяснения привлекаемого: Выпил пива, на освидетельствование непоеду потому что пошли вы все на х.." Итог: дело прекратили из за сроков.


tushkan62: Комиссия Зюгмана Подправив марафет и выглядя ФЕРДИПЕРДОЗНО Включив команду ФАС и глядя одиозно, Неотразимости фасада доверяя с фанатизмом Пошла на встречу Фрося с Зюгманизмом. Имея свой ФАНТАЗМ на виды олигархов,- Недвижимость, машины, дорогих подарков, Скрывая виды на личный свой АПРЕГЕЙД Прокручивает в уме заученный СИВ КЭЙБЭЛ БРЭйД. Сегодня Зюгманизм представить должен БВАин Он в ГУРУ выбился недавно, солидный господин, Задача Фроси,- раздвинуть свой ДЕВАЙС, Прижучить ситуацию, войти с ним в ИНТЕРФЕЙС. Но что за понт, уже два раза КАЭРДЭ а он еще ФИГАЧИТ, Имей терпенье, Фрося, он же не КОСЯЧИТ Когда появится, не надо его КРЫЖИТЬ посылая в БАН, Не рОвен час, Крутилка, ты зделай все КУЗЯВО И получи от жизни все,- оставь другим БАНАН.

Playa: ужин за 500 баксов Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

AS: Playa Атас... я лежал под столом

SPA: Playa

Playa: У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А!!! Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович. Можно мне в туалет? После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все. С этого дня я для вас просто Гена!

Ramona A. Stone: я аж сигарету из губ выронила))))) детские отжиги

passazhirka: Playa

SPA: Playa

Playa: Немного черного юмора: - Не стыдно? Ты такой здоровый, а просишь милостыню. Работать нужно! - Так я после работы!!!



полная версия страницы