Форум » Юмор » Читать всем » Ответить
Читать всем
AFL-SVO-СБП: Жители Украины стали менять фамилии на более благозвучные Вот такое спортивное свиноводство www.svinsport.ru Цитатник Рунета "Всё о туалетах от М до Ж"
Ответов - 132, стр:
1 2 3 4 All
Profil: Посвящается хулиганам из банлиста Исповедь забаненого хулюгана Здесь Stewards "Cамых честных" правил, Когда бы кто нибудь так мог, Он уважать себя ЗАСТАВИЛ, И лучше выдумать не мог, Его пример другим наука, Но БОЖЕ МОЙ, какая скука, Сидеть в Read Only, день и ночь, Не отходя ни шагу прочь, Смотреть на темы в мониторе, Лишившись права отвечать, И иногда не злым и тихим, Словечком Stewardsa назвать. Какое низкое коварство, Полуживым смотреть в экран, А если вылезешь до срока, Вообще получишь полный ban Я тут пишу чего же боле, Что я ещё могу сказать, Теперь я знаю в вашей воле, Ещё на месяц наказать, Но всё кончаю, нету силы, И время нету нифига, Меня об этом не просили, Я сам пишу сейчас сюда.
sky: Какая прелесть! Пушкин отдыхает
7/11: А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? * * * Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»! * * * Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики! * * * Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее! * * * Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. * * * «Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»! * * * Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом! * * * Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой. * * * Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. * * * С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Н13: Медведь был безобразным, косолапым и грязным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, за что Медведь жутко обижался, ловил их и избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и убили. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым. Заяц тоже был грязным. И злым и жестоким. И ещё он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что зло всегда должно быть наказано. И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей потому что у него не было рук. Он вымещал свою злость на деревьях. Дятла не били потому что не могли дотянуться. Однажды упавшее дерево придавило его насмерть. Поговаривали что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остаётся безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его нечаянно убил. Просто Медведь был неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал что пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить ,когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, правда всегда на правду выйдет. Кабан был большой ,сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью спрятал все камни в лесу. За ето очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла. Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все. Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был очень жадным и любил подарки. И звери подарили ему полиэтиленовый пакет. И сильно избили в пакете. И Скунс задохнулся. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мёртвый Скунс воняет ещё сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царём зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.
ящерка: ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки первые. Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.Неужели завтра еще один день?Сутки вторые (ночь-утро)Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.Что будет дальше? Посмотрим.Сутки вторые (день-вечер)Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.В глазах у каждого ледяная тоска.Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.Второй день позади.
greenhorn: DJ Pushkin Три герлицы под виндом пряли лэйтли ивнингом. Спичит ферстая герлица: «Кабы я была кингицей, Я б для фазера кинга супер-джэкет соткала.» «Кабы я была кингицей, - спичит секонда герлица, - Я б для фазера кинга супер сэйшен созвала». «Кабы я была кингицей, - спичит фердая герлица, Я б для фазера кинга супермэна борнола». Онли выспикать успела, дор тихонько заскрипела, И в их рум тут энтрит царь, Ихней кантри государь. Во весь тайм оф разговора он стоял бихайнд зе дора. Спич лэйтовый по всему грейтли лайкнулся ему. Полукал он на герлицу и проспичил: «Би кингицей, Ай вил тэйк ю эз э вайф, будет жизнь твоя свит лайф». ====================================== Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. (Опус неизвестного дядьки)
Кентавр: Суперски, прикольно...
Жора: Кто я был вчера - СКОТИНА! А сегодня - я член "Скайтима"! Если в фест классе бесятся с жиру И на спиртное чрезмерно падки Ты не скупись, ты налей пассажиру Он все излишки вернет на посадке.
Fry: Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
7/11: Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@#@ло" и "х@#ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
malinka: Договор Выпивки-закуски г. Москва "__.__.06 г." Лицо, имеющее не обмытый повод (далее "Проставляющийся") и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть далее "Собутыльник") заключили настоящий Договор о нижеследующем: 1.Предмет Договора 1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов. 1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.06, __ часов __ минут. 2. Условия предоставления услуг по Договору 2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше. 3. Обязанности сторон 3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов. 3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника. 3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит. 4. Ответственность Сторон 4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника. 4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков. 4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается. 4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет. 5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора 5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору. 5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно. 6. Дополнительные условия 6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.
ad_min: http://durakoff.kulichki.net/
AFL-SVO-СБП: Набор в авиакомпанию "OBLOM OFF AIR" ... Заявления пишите сюда.
Iriska: ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ СТЮАРДЕСС (как заработать свой первый миллион) Милые стюардессы, недовольные своей зарплатой! Сегодня я расскажу вам, как правильно заработать свой первый миллион. Итак, для того, чтобы хорошо зарабатывать в полете, стюардессы должны правильно подготовить самолёт к приходу пассажиров. Первую ошибку совершают стюардессы, когда, придя на самолет, они включают вентиляцию. На самом деле, вентиляцию мы отключаем сразу же, как только заходим на самолёт. Потому что в хорошо проветренном самолете, приветственные напитки даже на халяву уйдут только на 50%, но в плохо проветренном, как вы понимаете, - прохладные соки, минеральная вода не за бешеные деньги уйдут почти на все 100. Конечно, у стюардесс-профессионалов они уйдут и за бешеные деньги, ибо существуют такие приемы, как “Извините, томатный сок кончился. Хотя нет, тут вот на один стаканчик…”, перед этим разумеется надо накрыть бумажным полотенцем 10 пакетов томатного сока внизу тележки. Другое название этого приема - “аукцион”. Кстати прием “аукцион” можно проделывать практически с любым предметом обслуживания. Или еще один нетрудный прием, для повышения цены прохладительного напитка - выносить его не через 12 минут после взлёта, а, например, через час. Вообще запомните, чем больше пассажир ждет предмета обслуживания, тем больше цена этого предмета. Поэтому, целесообразно, раньше чем через час после взлёта в салон вообще не выходить. Кроме того, запомните - чем больше вы продадите напитков, тем быстрее и больше снимите прибыли с туалета. Не забывайте вносить в цену напитка стоимость пластикового стаканчика. Маленькая хитрость - продать дополнительно к напитку салфетку намного легче, если перед этим пролить напиток на пассажира. И, разумеется, все напитки должны быть в разбавленном 50/50 виде. Конечно, выключив вентиляцию, мы зарабатываем не только на приветственных и прохладительных напитках. Вообще, большая ошибка начинающих бортпроводников, что они делают акцент на индивидуальном обслуживании, так сказать, обслуживают в розницу. На самом деле не нужно недооценивать возможность заработать на опте, например, просьба всего салона все-таки включить вентиляцию, вскладчину обычно приносит хороший доход и мгновенно. Для повышения цены на включение вентиляции, достаточно просить не сливать туалетные бачки на стоянках. Примечание: включить вентиляцию надо так, чтобы через несколько минут ее просили выключить, и так делать до конца полёта. Еще одно распространенное заблуждение некоторых неопытных стюардесс, что основную часть прибыли на самолете приносят проданная голодному пассажиру еда или напитки. Это не так. Запомните - самые большие деньги зарабатываются на безопасности пассажира! Именно поэтому, выключив вентиляцию и проверив, не слиты ли туалетные баки (если слиты, то, разумеется, надо их снова постараться наполнить), мы идём в салон и вырываем из нескольких кресел ремни безопасности. Понятное дело, при демонстрации аварийно-спасательного оборудования самолета, пассажир обнаруживает, что этих ремней нет. И тут как раз у нас в продаже есть недорогие ремни безопасности! Профессионалы провоцируют спрос и цену на ремни, немного отрывая декоративную стенную панель от фюзеляжа, для придания салону стиля, заставляющего размышлять пассажира на философские темы, о жизни. И конечно, не стоит забывать о человеческом факторе. Запомните - лица всей бригады должны выражать то страх, то отвращение к пассажирам, чтобы они понимали, что работать нам и страшно и противно. И вообще пассажиру должно быть неловко и стыдно, что он сидит, а мы работаем. Вернемся к демонстрации аварийно-спасательного оборудования. Перед тем как демонстрировать спасательные жилеты, надо убедиться что вы не забыли их вытащить из-под пассажирских кресел. После того как вы их вытащите, обязательно проколите несколько штук, ибо запомните - в экстремальных ситуациях наш бизнес отнюдь не заканчивается. Так же нужно поступить и с кислородными масками. Спрос на спасательные жилеты, маски, инструкции по безопасности и прочее возрастет в уже полёте, после ряда мероприятий. Ланч-боксы (обычно, еда для пассажира эконом-класса) – следует рассортировать и продавать с тележки в розницу, добавив туда алкоголь, который вы принесли для этого из дома. Если на борту подразумевается продажа (Flight Shop), даже не трогайте этот товар – прибыль всё равно надо будет сдавать. Поэтому используйте тележку для торговли летными булочками и холодными закусками. Включайте в стоимость посуду. Для лучшей продажи продемонстрируйте на пассажирах первых рядов, как неудобно есть без посуды, положив их еду прямо на столик. Еду старайтесь подавать в таком виде, чтобы потом легко можно было продать “Но-Шпу”, “Смекту” и гигиенические пакеты. Рекорд по завариванию чая поставила одна бригада, заварив и напоив одним пакетиком чая сто пассажиров. Это нетрудно сделать, используя специальный приём – предлагая чай с лимоном или молоком (естественно за доп. плату) наливайте в чашку просто кипяток, отсутствие коричневого цвета можно объяснить обычной реакцией на лимон (чай светлеет) ну и самим молоком. Собирать мусор не стоит, великодушно объяснив, что за стаканчики и прочую пластиковую дребень они все-таки заплатили, и по прилету могут взять это с собой. Заметьте - место бортпроводника находится у туалета не случайно. Новоиспеченные стюардессы часто огорчаются, когда их ставят на это рабочее место, но напрасно. Потому что собирать деньги с пассажиров можно не только за посещение туалета, но и за использование туалетной бумаги (для лучшей продажи четко следуй указаниям по продаже еды), а при соответствующей санитарной обстановке в туалете еще и влажных салфеток. Кроме того, пассажиры иногда ходят курить в туалет. Не нужно договариваться с пассажиром заранее, цена за его курение будет больше, если вы застанете его врасплох, пугая такими словами как «служба безопасности аэропорта», «официальный штраф в 500$» и «10 лет тюрьмы по законам страны над которой он покурил». Поэтому на взлете надо покурить самим в туалете и оставить там бычки на видном месте. Обычно пассажир, зайдя в такой туалет, думает, что его не засекут, потому что бычки там находились еще до него, но он ошибается, потому что сумму штрафа он все-равно будет платить по количеству затушенных сигарет, желательно еще пристыдить пассажира, за то, что он курил разные сигареты, чтобы отвести подозрения стюардессс. Иногда попадаются наглые пассажиры, которые перед тем как покурить спрашивают: «А можно покурить в туалете?» на это надо отвечать: «Конечно можно», и это будет правдой, потому что чисто теоретически покурить можно везде, и в туалете тоже, но многие такой ответ понимают по-другому и тупо идут после этого курить в туалет. Постепенно мы подошли к вопросу безопасности. Как подготовить ремни, жилеты, маски и инструкции мы уже обговорили, теперь о том, как повысить на это спрос. В принципе очень просто. Продавая алкоголь надо громко сказать, посмотрев на две-три последние бутылки: «Ну, всё! А это - командиру», сидя на своих рабочих местах демонстративно молиться и креститься, можно просто пройтись с огнетушителем по салону, и, наконец, выходить в салон нужно в уже надутом спасательном жилете или в дымозащитной маске (пассажиры часто думают что это противогаз). Если полёт проходит в темное время суток можно случайно выключить освещение в салонах на 5-10 секунд, тогда по прилету с пассажиров можно будет требовать еще и денежные возмещения за испорченные кресла. Читать информацию нужно невнятно, выкрикивая слова, желательно микрофон держать при этом на расстоянии вытянутой руки и делать паузы после слов «наш самолет», в общем, подача информации должна вызвать ужас у пассажиров и заставить задуматься о приобретении аварийно-спасательного оборудования. Если вы все сделаете правильно, то помимо «Смекты», успешно распродадите, «Волокордин», «Корвалол» и «Нитроглицерин». Не забудьте контролировать аварийные выходы сразу после посадки, так как пассажиры, поняв что бесплатно их выпускать никто не собирается, будут пытаться покинуть самолет через них. Ну, вот и всё на сегодня, успешного вам бизнеса и встречного ветра (для большего налёта)! (из инета)
Anesti: Дневник Желудка на Диете (!!!) ПОНЕДЕЛЬНИК Утро. Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще- А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой-. ВТОРНИК Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской- День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу- из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина- Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой- и со сметанкой- или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить- бурлл- СРЕДА Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее-бу-урллл- День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссох ся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия- Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит- А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел- День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами сними разбирайтесь , вас там 8 метров, а я один- ПЯТНИЦА Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей- Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя- Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали- Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл- что-то во мне понамешшшл-ла- Эт-то у насч-что? Грибы-а эта- ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка- уважаю- Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает- О, минералочка, заходи- мы как раз на диете.
AS: Гнида, Колбаса, Страшко, Щитка, Мордань, Рыло, Кривонога, Заскока, Горб, Кобылко, Сало - чем плохо? Да ну, менять фамилию! Зачем!? Корни всё-таки Iriska Какие рыночные отношения
Маруся: Ваще умора........... Ржу не могу....... Фамилии просто супер!
pilot: Прааально хохлы делают. Как с такими фамилиями жить? Оборжут! Гнида, Мордань, Рыло, Заскока, Сало Зато теперь как звучит - Михась Руссо или Тарас Делакруа или Дмитро Стендаль Что то их на французов потянуло, но фамилию Наполеона или Делона никто не взял.
AS: pilot Об этом просто не написали
априори: Длинноногая девушка вдохнула и начала: - Добрый день, уважаемые пассажиры. Мы рады приветствовать вас у нас на борту. К сожалению запасных выходов непредусмотрено, поэтому спасательных жилетов выдаваться не будет. В виду краткосрочности нашего рейса питание тоже не предусмотрено. А теперь, располагайтесь поудобнее - мы отправляемся. - Ваууу!!! - хором выдохнули пассажиры. - Ахренеть... Мы же в лифте... - изумлялся один мужик..
AFL-SVO-СБП: Полина Копылова: ЭнциклопУдия популярных понятий Популярно о бабах обыкновенных ... Некоторые из "301 бесполезных фактов" ( 301 Useless Facts ) ... 8. 28-го июля 1945 года бомбардировщик В-25 врезался в "Эмпайэр Стэйт Билдинг" в Нью Йорке на уровне 79-го этажа. ... 34. Во время Второй Мировой войны английским летчикам выдавали игральные карты на случай попадания летчиков в плен. Если летчикам удавался по побег, они могли составить план местности из этих карт, предворительно намочив их для проявления частей этого плана. ... 45. А/к "Америкэн Эрлайнз" в 1987 году сэкономила $40000 всего лишь сократив количество олив на одну в каждой порции салата для пассажиров первого класса. ... 170. Полное название города Лос Анжелес в Калифорнии (США) - “El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula”. Популярное обозначение этого города Л.А. составляет 3.63% от полного названия. (кто-нибудь из знатоков испанского языка, пожалуйста помогите с переводом полного названия города) ... 187. От ослов (животных) погибает больше людей, чем в авиакатастрофах. ... 271. Всреднем в любой момент времени примерно 61000 человек одновременно находятся в воздухе над территорией США. ... 297. В настоящее время население Земли говорит на 41806 различных языках. ... 300. Город Венеция (Италия) расположен на примерно 120 островах. Всем превед ...
greenhorn: он просто предъявил объяву..! Читать до конца!
AFL-SVO-СБП: Резюме стюардессы (Резюме, которое хотелось бы получить от вас работодателю.) Цель - Бортпроводник Внешние данные - Рост 150, 90-30-60 Возраст - 21 год Трудовой стаж - 21 год Специальное образование - 1999-2005 Гарвард, специальность-бортпроводник, тема дипломной работы «Влияние аэродинамических характеристик самолета на обслуживание горячими напитками» (защищен на 95 языках); 2005-2006 Оксфорд, специалист по обслуживанию VIP пассажиров с местами возле задних туалетов. Дополнительное образование - Курсы пилотирования в экстремальных условиях; курс лекций «операции по пересадке сердца сподручными средствами»; курсы «глубокий психоанализ пьяных» и «гипноз детей»; ускоренные курсы по конструированию самолетов и устранению неполадок в их работе «самолет для чайников» Опыт работы 2005-2006 - IATA, ICAO - Составление и ведение документации 2004-2005 - ФСБ - Начальник отдела по борьбе с терроризмом 2003-2004 - Paris Top models - Топ-модель 2002-2003 - Tokio Airlines - Китайские чартерные перевозки, работа в бизнес-салоне (569 посадочных мест) 2001-2002 - ПутинАвиа - Старший бортпроводник 2000-2001 - МЧС - Спасатель 1999-2000 - Замок Королевы Виктории - Преподаватель светского этикета Дополнительные сведения - Мисс Мира с 1980 по 2006гг; увлечение – стирка; спортивные интересы – поднятие тяжестей, бег на длинные дистанции. Домашний адрес - Внуково, ул. Внуковская 1-1 Шереметьево, ул. Шереметьевская 1-1 Домодедово, ул. Домодедовская 1-1 http://tigra-lucha.livejournal.com http://community.livejournal.com/sky_plane_girl/1728.html (взято здесь) ------------------------------------------------------------------------------------ Превед с avia.ru : Сочиняем вместе сказку (по Пушкину)
pilot: Про лубофф ...
AFL-SVO-СБП: "Вот фирма в которой работает Миша ..."
Retired: http://www.token.ru/dreams/3530.shtml Стюардесса Видеть во сне стюардессу значит, что вам предстоит деловая поездка, в которой вы можете потерять казенные деньги. Если во сне вы видите себя стюардессой, значит, вам не хватает мужского внимания. Но в этом вы должны винить только себя. Если мужчина видит во сне привлекательную стюардессу, значит, наяву он встретит женщину, которая опустошит не только его сердце, но и кошелек. Сон, в котором замужняя женщина видит себя стюардессой на самолете, попавшем в авиакатастрофу, значит, что она может подвергнуть свою репутацию неоправданному риску. Примерять во сне форму стюардессы - значит занять в своем кругу высокое положение.
Retired: ... самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
pilot: В США полиция не разрешила молодому человеку лизать галлюциногенную жабу время публикации: 00:02 последнее обновление: 00:06 Полиция округа Клей американского штата Миссури пресекла попытку использовать жабу как наркотик. Дэвид Тейс, 21-летний житель Канзас-Сити, обвиняется в хранении наркотика. Самого его отпустили под залог, а жабу, которая, собственно, этим наркотиком и является, - оставили в криминалистической лаборатории, передает телеканал KMBC. Дело в том, что колорадскую жабу (Bufo alvarius) теоретически можно использовать как галлюциноген. Психоделический эффект достигается, если ее полизать. Ее ядовитые железы выделяют вещества, относящиеся к триптаминам. Большинство производных от триптамина имеют психоактивные свойства. Колорадские жабы запрещены к продаже во многих местах: их яд считается опасным, в первую очередь, для других домашних животных. Однако федеральные законы продавать и разводить их не запрещают. http://newsru.com/world/16nov2007/toad.html
Энди: Как это сказать по-научному? «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете) «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (нафига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд) «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста) «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя) «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают) «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется) «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток) «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег) «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще) «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан) «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь) «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток) «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Stephanie: Если бы у меня была похожая фамилия - непременно бы поменяла! :)))
kcu:
kroshka-kartoshka : Очень смеялась, спасибо!
AFL-SVO-СБП: "Колечко на память." Долго думала-вносить свою лепту или нет?Подумав, однако, решила написать... Вообщем, обычная реальная история.Основана на реальных, так сказать, событиях. Одна из моих знакомых несколько лет назад познакомилась с американцем.То да сё, вообщем, пригласила в гости.Жила она в городе, а в деревне где-то на бескрайних просторах Украины проживали родственники(были ли это бабушка с дедушкой или тётя с дядей-не припомню.)По традиции, повезли его и к деревенским родственникам.И в деревне показать, и перед родственниками похвастаться, тем более чт в деревне этой приятельница почти выросла.. Привезли, его, значит, сердешного.Колорит:печка в доме, коровка, поросЁнки опять же по двору носятся...однако вершиной экзотики всё-таки было, простите, отхожее место.Туалет типа "сортир" деревянный домик с сердечком и ямой внизу.Традиционный школьный портфель со старыми газетами и тетрадками, куда по случаю приезда высокого гостя вместо этих самых газет поместили рулон туалетной бумаги.Отечественной, как вы понимаете...Один из таких рулонов теперешний уже муж приятельницы хранит дома, как сувенир.Однако, не о нём речь... (продолжение здесь http://region.rc-mir.com/topic787155_20.html )
"Добрый": У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": "Удовлетворение до последней капли" - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
yyz: Кстати про "бритиш". Сел сегодня "бритишовый" В777 на вынужденную, по моему в Хитроу, по полной прграмме. С выпуском всех трапов, эвакуацией, разрушением двигателей. (см. новости 1 канал).
007: Надо ещё добавить по воскресениям ЧАРТАРЫ!!! - Через каждые три часа :)
AFL-SVO-СБП: Однако, любовь ...
Лео: AFL-SVO-СБП Ржала!!!!!!!
senya: Да, Юмор очень хорошая штука. Как говорится смех продлевает жизнью
guest2: http://www.yaplakal.com/print/forum2/topic167954.html
AFL-SVO-СБП: http://www.z-bb.ru/ - Законы Б.Брэда - Все о летании в небе и мечтах. Пилотом и пассажиром. Перфонтана ... ... и ещё по теме ...
senya: AFL-SVO-СБП
AFL-SVO-СБП: 365 поводов выпить 1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января – День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11 января - Всемирный День "спасибо". 12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января - Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января - Православные отмечают обрезание Господне. 15 января - Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января - Всемирный день "The Beatles". 17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января - Крещенский сочельник. 19 января - Крещение Господне / Богоявление. 20 января - День автономной республики Крым (Украина). 21 января - Международный День объятий. День инженерных войск. 22 января - День дедушки (Польша). 23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987). 24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января - Татьянин день. 26 января - Международный день таможенника. День Австралии. 27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады. 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января - День изобретения автомобиля. 30 января - Всемирный день помощи больным проказой. 31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". ----------------------------------------- 1 февраля - Национальный день свободы (США). 2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва. 3 февраля - День героев (Мозамбик). 4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю. 5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752). 6 февраля - День Боба Марли (Ямайка). 7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли. 8 февраля - День российской науки. 9 февраля - Всемирный день стоматологов. 10 февраля - День дипломатического работника. 11 февраля - Всемирный день больного. 12 февраля - День Аэрофлота (Россия). 13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония). 14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных. 15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов. 16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР). 17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия). 18 февраля - День работников транспортной милиции. 19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости. 20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир». 21 февраля - День президента (США). 22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений. 23 февраля - День защитника Отечества (Россия). 24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446). 25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси. 26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей. 27 февраля – Начало масленичной недели в России. 28 февраля - Праздник Дракона (Китай). ------------------------------------------------------------------------------------- 1 марта - Всемирный День гражданской обороны. 2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983). 3 марта - Всемирный день писателя. 4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990). 5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 . 6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда". 7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872). 8 марта - Международный женский День. 9 марта - День Америго Веспуччи (США). 10 марта - День архивов (Россия). 11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 . 12 марта - День работников геодезии и картографии. 13 марта - День содружества (Великобритания). 14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании. 15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей. 16 марта - День науки (Россия). 17 марта - День Святого Патрика (Ирландия). 18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны. 19 марта - День моряка-подводника (Россия). 20 марта - Международный день франкофонии. 21 марта - Всемирный день Земли. 22 марта - Всемирный день водных ресурсов. 23 марта - Всемирный метеорологический день. 24 марта - Международный День солидарности молодежи. 25 марта - Благовещение. 26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия). 27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра. 28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра. 29 марта - День юности (Тайвань). 30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990) 31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия). 2 апреля - Международный День детской книги. 3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829). 4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано. 5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай). 6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая. 7 апреля - Всемирный День здоровья. 8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна. 9 апреля - День войск ПВО. 10 апреля - Международный день движения сопротивления. 11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей. 12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики. 13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла. 14 апреля - Новый год (Лаос). 15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы. 16 апреля - Всемирный День науки. 17 апреля - Страстная седмица. 18 апреля - Международный день памятников и исторических мест. 19 апреля - День образования службы занятости. 20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай). 21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима. 22 апреля - Международный День астрономии. День Земли. 23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда. 24 апреля - Международный день солидарности молодежи. 25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия). 26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря. 27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц). 28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955) 29 апреля - Международный день танца. 30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 мая - Международный День солидарности трудящихся. 2 мая - Международный Родительский день. 3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца. 4 мая - День отдыха (Япония). 5 мая - День Европы. 6 мая - День Святого Георгия Победоносца. 7 мая - День радио. 8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца. 9 мая - День Победы (Россия). 10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906). 11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия). 12 мая - Всемирный день медсестер. 13 мая - Праздник Черноморского флота. 14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853). 15 мая - Международный День семьи. 16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа. 17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций. 18 мая - Международный День музеев. 19 мая - День пионерии. 20 мая - Всемирный День Метролога. 21 мая - День защиты от безработицы. 22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856). 23 мая - День рождения Будды. 24 мая - День славянской письменности и культуры. 25 мая - День филолога. 26 мая - День матери (Польша). 27 мая - Всероссийский день библиотек. 28 мая - День пограничника. 29 мая - День весны (Великобритания). 30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных). 31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 июня - Международный день защиты детей. 2 июня – День рождения графа Калиостро (1743). 3 июня - Праздник селедки (Нидерланды). 4 июня - День мелиоратора. 5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды. 6 июня - Пушкинский день России. 7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911). 8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника. 9 июня - Родился Петр I Великий (1672). 10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793). 11 июня - День работников легкой промышленности. 12 июня - День России. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. 14 июня - День национального флага США. 15 июня – Международный день прогулки. 16 июня – День рождения ВДНХ (1959). 17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой. 18 июня - День медицинского работника. 19 июня - День Святой Троицы. 20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США. 21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань). 22 июня - День летнего солнцестояния. 23 июня - Международный Олимпийский день. 24 июня - День изобретателя и рационализатора. 25 июня - День молодежи России. 26 июня - Международный день борьбы с наркоманией. 27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия). 28 июня – День Химеры (Греция). 29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии. 30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля - День работников морского и речного флота. 3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля – День рождения доллара (1785). 7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник. 8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства". 9 июля - День рыбака. 10 июля - День Российской почты. 11 июля - Всемирный день народонаселения. 12 июля - День бортпроводника. 13 июля - Собор 12-ти апостолов. 14 июля - День взятия Бастилии (Франция). 15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля - День металлурга. 17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975). 18 июля - День труда (Испания). 19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля - Международный день шахмат. 21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля - Международный день системного администратора. 29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников). 30 июля - День Военно-Морского Флота России. 31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 августа - День хлеба 2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа – День рождения шампанского (1693). 5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа - День железнодорожника. 7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782). 8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа - Международный день коренных народов мира. 10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения. 12 августа - Международный день молодежи. 13 августа - Всемирный День левши. 14 августа - День строителя. 15 августа - Международный день археолога. 16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 . 18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг.. 19 августа - Яблочный спас. 20 августа - День воздушного флота (Россия). 21 августа - Основан "Кадиллак" (1902). 22 августа - День Государственного флага России. 23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа – Праздник риса (Индия). 25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа - День равноправия женщин (США). 27 августа - День кино. 28 августа - День Байкала. День спецназовца. 29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). --------------------------------- 1 сентября - День знаний. 2 сентября - День российской гвардии. 3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом. 4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?". 5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой. 6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991). 7 сентября - День Бородинской битвы. 8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности. 9 сентября - Международный день красоты. 10 сентября – Всемирный день молодежи. 11 сентября - Новый год (Эфиопия). 12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699). 13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК). 14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы. 15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917). 16 сентября - Международный день охраны озонового слоя. 17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина". 18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 . 19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила. 20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен. 21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380). 22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792). 23 сентября - День осеннего равноденствия. 24 сентября – День машиностроителя. 25 сентября - Всемирный день моря. 26 сентября - Европейский день языков. 27 сентября - Всемирный день туризма. 28 сентября - День работника атомной промышленности. 29 сентября - День Рождения Группы «Чайф». 30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя. 2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья. 3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625). 4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных. 5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска. 6 октября - Начало русско-турецкой войны. 7 октября - Новый год (Гамбия). 8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896). 9 октября - Всемирный день почты. 10 октября - Международный день психического здоровья. 11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий. 12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897). 13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884). 14 октября - Покров Пресвятой Богородицы. 15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности. 16 октября - Всемирный день продовольствия. 17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. 18 октября - День Аляски (США). 19 октября - Родился Джон Адамс (США). 20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ. 21 октября - День революции (Сомали). 22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан). 23 октября – День работников рекламы. 24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций. 25 октября - День таможенника. 26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле. 27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927). 28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893). 29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб. 30 октября - День памяти жертв политических репрессий. 31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки . ------------------------------------ 1 ноября - Кельтский Новый Год. 2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России. 3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989). 4 ноября - День народного единства (Россия). 5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин. 6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк. 7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов. 8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961). 9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма. 10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи. 11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480). 12 ноября - День банковского работника. 13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец. 14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета. 15 ноября - Всероссийский день призывника. 16 ноября - Открытие Суэцкого канала. 17 ноября - Международный день студентов. 18 ноября - Новый год (Йемен). 19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель. 20 ноября - Приняты Судебные уставы России. 21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия. 22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 . 23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924). 24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729). 25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия. 26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста. 27 ноября - Заговенье на Рождественский пост. 28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января). 29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея. 30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993). -------------------------------- 1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп. 2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства. 3 декабря - Международный день инвалидов. 4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу. 5 декабря - Принятие Конституции СССР. 6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году). 7 декабря - Международный день гражданской авиации. 8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны). 9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией. 10 декабря - Всемирный день футбола. 11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания. 12 декабря - День Конституции Российской Федерации. 13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957). 14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989). 15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ. 16 декабря - Официальный праздник г. Твери. 17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ. 18 декабря - Международный день мигранта. 19 декабря - День святого Николая Чудотворца. 20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации. 21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния. 22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика. 23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ. 24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790). 25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука. 26 декабря - День Святого Стефана. День подарков. 27 декабря - День спасателя (Россия). 28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США). 29 декабря - Международный день биологического разнообразия. 30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик. 31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
AS: Это не считая Дней рождений!
Летяга: AFL-SVO-СБП Вот это дааа!.. Главное - моему милому этот списочек не показывать!..))))))
крис: Может кто уже и читал, сорри)))) Стырено с форума наших летчиков, thanX WELCOME TO AIR INDIA!!! Good morning, Ladies and Gentlemen. This is your captain PATEL (Boniface) Welcoming both seated and standing passengers on board of Air India we apologize for the four-day delay in taking off, (You don't know how difficult it is , to fly an airplane nowadays) it was due to bad weather And some overtime I had to put in at the bakery. This is flight 717 to Mumbai. Landing there is not guaranteed, but we Will End up somewhere in India. And, if luck is in our favor, we may even Be Landing on your village! Air India has an excellent safety-record. In fact, our safety standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us! It is with pleasure; I announce that, starting this year, over 30% of our Passengers have reached their destination. If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off! To make your free fall to earth pleasant and memorable, we serve Complimentary DHARU and Wada pavw. For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help You find out if there really is a God! We regret to inform you, that today's in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television. However, for our movie buffs, we will be flying right next to Emirates Airline, where their movie will be visible from the right side of the cabin window. There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the Cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow Down! In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible for the best view. If however, we go a little too close, do let us know. Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right through the landmark! Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt. For those of you who can't find a seat-belt,kindly fasten your own belt to the arm of your seat. And, for those of you who Can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who Will explain how to fasten yourself to your suitcase. ENJOY AIR INDIA!
Лео: крис пишет: WELCOME TO AIR INDIA!!!
AS:
senya: AFL-SVO-СБП Опасный календарик, так и просохнуть не успеешь.
pilot: Про "одноклассники.ру" - http://fishki.net/comment.php?id=33730
senya: Прикольно, прям как наяву.
pilot: Ебипет =) [осторожно!ненормативная лексика] http://community.livejournal.com/ru_traveller/995154.html#cutid1
крис: Mon Dieu!
AFL-SVO-СБП: Однако обсуждение на дружественном форуме: Как бороться с соседями сверху?
Лео: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
AS: Лео пишет: Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.С этого надо начинать Супер! Рассмешила после работы
крис: Кто остановит волну наркомании среди детских писателей? ...где-то это уже было)))))) Задумывались вы, Питер Пен умел пить? Представьте себе весь ужас жизни бедного мальчонки - тебе все время 12 лет, и ни одна скотина не нальет тебе хотя бы пива, боясь потерять лицензию. Можно кстати, дорассуждаться до того, что Питер Пен и Кащей Бессмертный - это один и тот же трудный подросток, поскольку слово "кащей" обозначает отрока, а бессмертный - сами понимаете... А вот Алиса пила непременно, и крепко пила. Ух, как она пила! Разве трезвой девочке могла привидеться вся эта нечисть? И Гулливер пил... хотя, он, скорее принимал ЛСД. Оттого-то люди и казались ему то большими, то маленькими. Красная Шапочка пила, спросите вы? Конечно. Вот вам ответ, топать через темный лес с волками-обязательно тяпнула на дорожку, и черт стал ей не брат... АНДРЕЙ ЛАЗАРЧУК&МИХАИЛ УСПЕНСКИЙ "ПОСМОТРИ В ГЛАЗА ЧУДОВИЩ"
Лео: крис Валяюсь))))))))))))))))
крис: Лео найди книжку и почитай)))))))
крис: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ??? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Лео: крис пишет: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Действующие лица: Женщина , Мозг Супер!!! Хохотала))))))))
pilot: http://shurigin.livejournal.com/157083.html Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: ок, принято, спасибо.
Лео: pilot Помню, валялась от этой вещи, когда Задорнов её читал)))))))))))) Интересно, ему после этого закрыли въезд в Штаты?
AS: Лео Ему его закрыли когда он демонстративно перечеркнул американскую визу в паспорте красным маркером. Я такую версию слышал
pilot: http://www.forumavia.ru/forum/5/4/3158246721197947371191220732154_2.shtml Красота спасет Америку: И опять против негра баба. Красавица и мракобес. Мечта любого араба, И члена КПСС. Половине земного шара Снится с нею ураганный блуд.. И имя у нее Сара. И муж у нее алеут. И фамилия у нее Пелин. То есть человек абсолютно свой. Спой песню про нее, Емелин. И Родионов, спой. Я никого не видел красивей. Она прекратит геноцид И Аляску с Россией Конечно, воссоединит. Дрочит на нее Европа И бизнесмены всех стран. Она - верная Пенелопа И даже верный Руслан. Выйди на берег Рейна, Он сегодня особенно чист. Голосуй за Маккейна, Прогрессивный расист. И даже не прогрессивный И не расист даже. На пьянке корпоративной Мы вместе с тобой ляжем Рылом в селедку под шубой. И увидим ее во сне И пленительно-грубой И раздетой совсем. Уснули геи и киллеры Террорист покинул сортир. Да какая там Хиллари? Сара спасет мир.
Shoes off: Такого я ещё не встречал на просторах инета........ http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
pilot: Смешно конечно, но кажетццo было уже
pilot: http://uzhas-sovka.livejournal.com/1333384.html?thread=6167688#t6167688 чтобы иллюзий здесь никаких не было ... ... У меня знакомый чувак в Лимон Браза работает (работал). Во вторник я с ним пересекся на ланч, он мне видео показал, на телефон заснятое. Вкратце: сотрудникам Лондонского офиса переводили какую-то часть зарплаты на спец карточки, типа талонов на питание, которые можно было использовать в местном кантине. В понедельник, когда все закрутилось, народ бросился в эту столовку продукты на эти карточки разбирать. Хватали по ящику бананов, коробки с соками, коробки с шоколадом... Все хозяйство, ессстественно , бысто закончилось, поляки-официанты развели руками и <продавцы зонтиков> их начали мутузить. Просто натурально бить по роже. Образовалась давка и банкиры начали мутузить не только поляков, но и друг друга. Какая-то деваха, схватив целую коробку апельсинового сока и будучи не в состоянии ее поднять, начала выливать содержимое пакетов в раковину с криками <ничего вам гадам не оставлю!!>. Два приличных джентельмена, не поделив коробку с шоколадом, начали таскать себя за волосы прямо в дверях. Все это хозяйство я видел своими глазами на телефоне. Мне мой чувак сказал, что прибежала охрана, разняла толпу и попутно стащила гигантскую кофеварку. Теперь мой друган думает толкануть эту запись на бибиси, поскольку с понедельника он больше не сотрудник, но думает, что банк может ее перекупить. Сказал еще, что тому народу, у кого были именные кредитки на компанейские расходы (обеды-ужины с клиентами, тревел експенсы и всякого такого рода фигня), отказались компенсировать расходы за последний месяц. Народ в ярости начал скручивать флэтскрины со столов и тырить стулья, кто-то рванул в компанейский джим и потребовал выдать ему полотенцев на ту сумму, которую он заплатил за обед с клиетном. Ему отказали, он стырил мешок крепежей, которыми блины на штангу фиксируются и разбросал эти крепежи на улице.
Лео: pilot пишет: чтобы иллюзий здесь никаких не былоБоже мой... и эти люди запрещают нам ковырять в носу...
MADRID: AFL-SVO-СБП пишет: http://www.z-bb.ru/ - Законы Б.Брэда - Все о летании в небе и мечтах. Пилотом и пассажиром. Эволюция авиаперевозок Первый этап: Самолетами начнут управлять компьютеры, которые не ошибаются, не устают, не требуют зарплаты и отдыха. Второй этап: Пассажиров так же заменят компьютерами, которые не боятся летать, не высказывают необоснованных претензий и соблюдают правила поведения на борту самолета. Третий этап: Бортпроводниками по прежнему останутся люди, потому как ни один компьютер не согласится на такую работу, во-первых, а во-вторых, в случае аварийной эвакуации кто-то должен будет вышвыривать из самолета весь этот электронный хлам. http://www.z-bb.ru/8000675882#2413867996
AS: MADRID пишет: кто-то должен будет вышвыривать из самолета весь этот электронный хламНе вышвыривать, а аккуратно эвакуировать
Frykina: MADRID
Flyingdog: Причем особенно аккуратно выносить компьютеры из кабины. Их еще можно будет доработать или проапгрейдить
A320: MADRID пишет: в случае аварийной эвакуации кто-то должен будет вышвыривать из самолета весь этот электронный хлам.
анчоус: оч оч оч интересная ссылка!
AFL-SVO-СБП: http://community.livejournal.com/man_woman/6709829.html Как встречаться с замужней женщиной Очерк основан на реальных событиях. Ты встречаешься с замужней женщиной. У нее есть работа и дети. Ее муж достаточно ревнив, чтобы с подозрением относиться к каждому намеку на неверность супруги, но при этом у вас достаточно смелости и фантазий, чтобы рисковать. 25 ценных советов, которые спасут твою жизнь: 1. Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось. 2. Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей. 3. Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа. 4. Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса. 5. Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался? 6. Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все). 7. Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен — если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!). 8. Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ. 9. Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе. 10. Не давай поводов ревновать. Ее ревность — слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь. 11. Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется. 12. Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам. 13. Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй. 14. Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели. 15. Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать. 16. Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся. 17. Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место. 18. Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж. 19. Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет. Внимательно следи за этим. 20. Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь. 21. Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта. 22. Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался. 23. Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно". 24. Не влюбляйся в нее. Почему? См. предыдущие 23 пункта, возведенные в квадрат. 25. Не дай ей развестись с мужем, чтобы уйти к тебе. Если она уйдет к тебе, а ты потом ее бросишь, то станешь очередной жертвой самой страшной медленной казни на земле — "женской мести". Потому соглашайся, только если точно знаешь, что эта женщина тебе нужна. Дополнения от читателей: 26. Не рви ее одежду и белье и не оставляй на них следы. Каким бы страстным не был секс, потом придется объяснять мужу, почему подаренные им кружевные трусики превратились в кружевные лоскутки, а на лифчике следы от... сам знаешь, от чего. © decil 27. После секса она должна принять душ. И вообще привести себя в порядок, но не мыть волосы, естественно. Лишние запахи и следы вам ни к чему. © decil 28. Не целуйтесь на ветру или морозе. Иначе — как п. 9. © decil 29. Не занимайся с ней анальным сексом, если она не занимается им с мужем. © decil 30. Не позволяй ей учиться в постели чему-то новому. Звучит сомнительно и даже глупо, но если она вдруг сделает мужу невероятный минет, то у него возникнут вопросы («А где научилась?! На морковках, говоришь?!!!»). © decil И вообще, лучше не повторяй моих ошибок, тогда тебе не придется жить с этим списком, регулярно обновляя его новыми пунктами. Неужели нет достойной свободной девушки? Любые дополнения и замечания приветствуются. Реальный список длиннее раз в 5, выше лишь самые очевидные рекомендации. P.S. Полный список дополнений обновляется в реальном времени в оригинальном посте в журнале автора.
Лео: аааааааа)))))))))) Класс, хохотала)))))))
senya: Техника еще не скоро дойдет до компьютера-пассажира, ибо сложно просчитать алгоритм поведения при програмированиии, да еще и с учетом принятого на душу алкоголя.
Dimitri: А вот у меня тут скромненька така подборочка ссобщений с пейджеров (были таких средства связи в 90-х годах): САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ СООБЩЕНИЯ: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! А тут вот у меня скромненька така подборочка рисуночков смешных: http://fishki.net/comment.php?id=9460 А особо смешные - вот здесь: http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm
Dimitri: А здесь вот выдержки из писем читателей журнала "Здоровье". Чтобы хоть как-то разрядить нашу напряжённую атмсоферу в редакции, мы с коллегой просто подписали каждую цитату фамилией конкретного сотрудника. Смеялись все. Даже те, кому "достались" неприличные вопросы (а уж мы постарались так, чтобы обличить каждого. Для сохранения анонимности и себя вписали тоже 1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Посылаю форму носа. 3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. 5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. 6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. 7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога. 8. Как вывести ворсистость на лице. 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые 10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'. 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха? 15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек. 16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'. 17. Почему, когда я пью газированную воду, мне шибает в самую макушку, а не в нос. 18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил. 19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить. 20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? 21. Пишу свое горе с большим удовольствием. 22. У меня есть жена, если можно так выразиться. 23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. 24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 25. Не вредны ли фрукты с кладбища? 26. Я себя чувствую, но плохо. 27. Я ни с кем в анатомической близости не была. 28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. 29. Что будет со мной с научно-популярной точки зрения? 30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. 31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в Москве совещание. 32. Что нужно делать при слабом сексе? 33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно-российском смысле этого слова). 34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим. 35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 36. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них? 37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю. 38. Адрес: журнал 'Здоровье', отдел половых сношений и климаксов. 39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься. 40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. 41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус. 42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-матка. 43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу. 44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы. 45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе? 46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью 47. Только не называйте моей фамилии, враз умру. 48. В министерство путем сообщения. 49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав? 50. После снятия черепа я пришел к врачу. 51. Жена без сношения слепнет. 52. Адские боли в области человека и личности. 53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми? 54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 55. Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой. 56. Я уважаю Москву, потому что сама тамбовская. 57. У меня сложная и красивая фигура. 58. В Москве есть профессор по главному мозгу? 59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 60. По своей воле больные не пойдут к врачу-сексуалисту. 61. Пришлите хоть что-либо утешительное. 62. Как можно исправить неправильные черты ног. 63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. 64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину? 65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден. 66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной? 67. Как можно исправить неправильные глаза? 68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает. 69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило, она встала. Скажите, это не заразно? 70. Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. 71. Я сама догадываюсь, что учитель - вторая мать. 72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. 73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали!
NatAvia: Dimitri Жаль, что эра пейджеров уже закончилась:-). Теперь это уже история. Наверняка и среди смс есть прикольные, но, увы, никому неизвестные сообщения
Dimitri: Хорошо, что люди наши не утратили особого, неповторимого чувства юмора, даже в такие непростые времена
Beatrix: Ржунемогу!!! ТОже был случай: в автобусе кто-то кричал: "Освободите задний проход!" Читатели "Здоровья" тоже жгут! А в 6 пункте куда ударение ставить?)))))
Dimitri: А в каком слове?
Beatrix: Dimitri В слове ПИСАТЬ...
Dimitri: На вторОй слог
AFL-SVO-СБП: http://www.diary.ru/~undel21/p48169567.htm Эту волшебную книжку мы с Anair сегодня нашли в книжном. Я отсканила несколько глав (как могла, конечно: книжка очень большого формата, приходилось уменьшать и резать). Я не знаю, что это, но это прекрасно :lol: Варнинг: много картинок. Кто не боится -велкам и энждой )))) Сказки про президента
pilot: http://forum.canada.ru/index.php?topic=2767.0 Я гражданин РФ и живу в Москве. У меня три образования, два из них высших. Я подвергся преследованию фашиствующих молодчиков, которые несколько лет преследуют меня, избивают, угрожают, оскор[цензура]ют. Мне на протяжении более трех лет орут по ночам под окнами моей квартиры «жид», «чмо», «гомосексуалистаст», не давая спать. Я на протяжении трех лет писал заявления в органы внутренних дел разных уровней. Я неоднократно обращался в суд, но суд отказывается рассматривать мои заявления. Я неоднократно обращался в органы прокуратуры разных уровней, но безрезультатно. Меры к фашистам власти Российской федерации принимать отказываются. Полтора года назад я устроился работать в Boeing design center (филиал американской компании Боинг в Москве). Мой Boeing ID был 1606707. На протяжении полугода ко мне продолжали приставать фиглиганы на улице, в том числе около входа в компанию Боинг. В инжиниринговом центре компании Боинг в Москве работает более 1000 чел. Сотрудники Боинг дизайн центра, узнав о том, что меня преследуют фашисты, начали создавать препятствия для исполнения своих служебных обязанностей, меня оскор[цензура]ли и не давали мне работать. Компания Боинг не предпринимала никаких шагов по защите неприкосновенности частной жизни. Я работал на проекте гражданский самолет "Dream liner 787". Когда я попросил собрать комиссию по этики компании Боинг, руководство фирм партнеров в Москве попросили руководство американского Боинга не вмешиваться, пообещав, что решим конфликтную ситуацию тихо - “по домашнему”. Потом руководство фирмы- партнера Боинг дождались пока мой непосредственный руководитель - прямой сотрудник компании Боинг уедет в командировку в США и, угрожая незаконным увольнением "по статье", заставили меня написать заявление об увольнении. Чтобы я не смог обратиться в комиссию по этике в американский Боинг по электронной почте, мне аннулировали учетные записи для входа в Windows. После этого у меня отобрали магнитный ключ от служебных помещений, чтобы я не смог обратиться к менеджерам - прямым сотрудникам Боинга. Руководство фирм партнеров взвесило, что им выбрать: профессиональную честь и этические нормы корпорации или чистый доход в тысячи долларов. Видимо честь, и совесть этих господ не стоила так дорого... Очень жаль, что инновационный проект- проект самолета Boeing 787, над которым трудилось несколько тысяч человек, оказался запачкан несколькими нечистоплотными людьми, которые в свою очередь испачкали всех. Я пробовал письменно обращаться в структуру по этике и защиты от дискриминации американского Боинга. Это было чуть более года назад. На тот момент у меня не было достаточного уровня английского языка и меня просто не поняли... Таким путем идти почти бесполезно, так как, как я подозреваю, что американцы - сотрудники по корпоративной этики, перезвонили менеджерам московского Боинга, у которых свободный уровень английского. И попытались выяснить, что произошло. А менеджеры московского Боинга всеми силами пытались замять скандал. Менеджеры Боинга в России, занимаются незаконным бизнесом. Например, компания Боинг, при строительстве гражданских самолетов, использует технологии двойного назначения, т.е. технологии и военного и гражданского назначения. Например, в самолете Boeing Dream liner 787 использовались композитные технологии двойного назначения. Т.е. эти технологии ранее были отработаны на военных самолетах, а теперь их попытались использовать в инновационном гражданском самолете. Использование таких технологий возможно только после специального разрешения министерства торговли США, так как продукция с использованием таких технологий запрещена для экспорта за пределами США. Причем такое разрешение дается с указанием круга лиц, которые будут допущены для работы с такими технологиями. Такое разрешение было получено компанией Боинг для самолета Боинг 787. Только в разрешении указывалось, что по этим технологиям могут работать только граждане России. Я как гражданин РФ и участник проекта 787, имел доступ к таким технологиям, работая в Боинг дизайн центре. К технологиям двойного назначения получили доступ все кому не лень. В секторе, где работали по секретным технологиям, был проходной двор. По-моему только ленивый не узнал все военные секреты компании Боинг. Так как прибыль московского Боинга зависит от кол-ва сотрудников, в погоне за прибылью к этим технологиям получили доступ и граждане других государств, например, граждане Украины. коррупция, фашизм и компания Боинг Почитайте ответы тоже
pilot: http://forum.rc-mir.com/prosveshhjonnaja-evropa18-foto-topic1911722 Просвящённая Европа Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не будeм, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств. Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями, готовыми на подвиги во имя прекрасных дам, с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами, с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли? Поверьте – вам очень повезло. До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что Вам показывали в фильмах и о чём Вы читали в романах. Правда – она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось. Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина (героя романа Ф.М.Достоевского «Идиот»), который говорил, что «католичество – еще хуже, чем атеизм». Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота – грех, да и холодно – простудиться можно. Горячая же ванна нереальна – дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю – Святой Инквизиции – и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже – колесованием. Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии. А Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки... Как и король Филипп II. Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли. Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество «смердит аки дикий зверь». Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц – безобразно часто. Если в ХV – ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII – ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться – но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни – и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры. В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли «Божьими жемчужинами» и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки. Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. «Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, – писал Бильц в книге «Новое природное лечение», – После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...». Доктору мало кто верил... Духи – важное европейское изобретение – появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна – маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами. Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд. Первоначально эти «пахучие смеси» были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта. С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет. После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит помоями из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: «Берегись!». Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы. В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца. То же творилось и в Версале.... ..например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду. Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью – чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох. Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью – венгерский историк Иштван Рат-Вег в «Комедии книги» приводит виды молитв из молитвенника под названием: «Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям», в число которых входит «Молитва при отправлении естественных потребностей». Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль «канализации» и выполнял. Со стен в ров сбрасывались помои. Во Франции кучи за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже – куча разрослась настолько, что фекалии стали переваливаться обратно, да и опасно это показалось – вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Улицы утопали в грязи и помоях настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, «весенняя обувь» горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно. Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового «сердцееда» редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого «красавца» было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком – для дезинфекции. Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы. Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро – по запаху. Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком. Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы. Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы. Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему – во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить «зоопарк», носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают. Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели – чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались. Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. Кормить собой вшей, как и клопов, считалось «христианским подвигом». Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны) – значило высказывать свое расположение. Средневековые вши даже активно участвовали в политике – в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое. Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы («черной смерти») Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия – до половины. Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве «обезболивающего средства» использовался тяжелый деревянный молоток, «киянка», удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит – получи огненный штырь в задницу – и свободен. Здоров. Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным поледствиям привести не могло. Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию – «зло должно выйти наружу». У истоков кровавого поверья стояли монахи – «отворители крови». Кровь пускали всем – для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода – по календарю. «Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации». Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения – если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один – крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума. Была в средневековой европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро – а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: «Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро» – то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V–III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли. Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт «божественной воды», названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость. Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке: «Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание». Но удивляться тут особенно нечему – у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов. Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: «они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но …. собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними». Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток. Выражение «переплет из человеческой кожи» скорее вызовет ассоциации только с пропагандистскими байками вроде «абажуров из кожи в Бухенвальде». Но если на пресловутые абажуры посмотреть нигде не получится ввиду их отсутствия, то прототипы этого «навета» вполне реальны. Книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже. Среди других переплетенных в человеческую кожу документов – копия Прав Человека и нескольких копий французской Конституции 1793 г. Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным «лицом Инквизиции», наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое – сколько человеческого материала «врагов народа» было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество «общественно полезных» приговоров образовавшейся в Испании «экономической инквизиции». Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни). В отношении «истинных» врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не «заложить» свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима – только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая – сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной – большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения. http://www.libo.ru
Profil: ...не хватило сил дочитать до конца...
Вика Ч:
Бродяга: Не понятно к чему здесь эта статейка? Автор явно напился квасу и из него попер патриотизьм! Если проследить историю человечества, то мы в ней занимаем далеко не первые позиции. Для начала пусть почитает "Подлипки" Леонтьева, поймет, что творилось у нас уже в просвященное время, когда по Лондону уже метро ездило. АЦТОЙ!
pilot: Бродяга Ага, "рука Москвы" накалякала статейку
АРИНА: По-моему, оч-ч-чень интересно! Смеялась от души!
Бродяга: pilot Да не рука и не Москвы, а ж и Вашингтона
ad_min: Бродяга....ж и ВашингтонаВы хотите сказать, что туточки вместо руки Москвы замешана Вашингтона?
кси: А по-моему интересно... и весело. Чего это вы так ополчились?... По крайней мере отвлекает от негативных мыслей, да и для общего развития... весьма полезно.
pilot: http://www.forumavia.ru/forum/1/0/5087008539064721786561236239010_1.shtml?topiccount=88 Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Петрович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж. Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Флайт Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2 Штурмовик". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня. Штурман, Сергей Петрович Блудило, пришел в авиацию из речного флота и знал все реки и речушки в округе, что очень помогало в работе. Сергей Петрович держал на коленях большой корабельный компАсс и поплевывая на стекло протирал его платком. Борт инженер, Витя Отказов еще совсем недавно автослесарь из автосервиса, большой шутник и любитель выпить и погулять, легонько постукивал разводным ключом по своей приборной доске, пытаясь "оживить" хотя бы несколько приборов. Иван Петрович прикрыл глаза и предался вдруг нахлынувшим воспоминаниям: как еще совсем юным деревенским мальчишкой работал, не покладая рук на покосе и в поле, и как потом судьба привела его в город и в летную школу, "Сколько же лет прошло с тех пор" подумал Иван Петрович "Да теперь уж не вспомнить - проклятый склероз". Разбудил его голос штурмана, старый КВС был туговат на ухо и, поэтому штурман, нагнувшись, кричал ему прямо в ухо: "Петрович! Проснись! Там диспетчер старта орет матом, мол взлетать будем или нет! Говорит уже сорок минут стоим на исполнительном!" Стряхнув с себя остатки сна и пригладив серебристую бороду, Штопоров поправил летные очки с которыми никогда не расставался (подарок самого Петра Николаевича Нестерова еще в Первую Мировую) и перевел РУДы на взлетный режим. Бросив взгляд на приборы, Штопоров с удивлением отметил, что один двигатель таки вышел на взлетный режим, два других зависли где-то, не доходя до номинала, один так и остался на малом газу. "Давненько такого не было, чтоб хоть один вышел на взлетный!" подумал Штопоров "Ай да техники! Ну, молодцы мужики, знают свое дело!" Иван Петрович отпустил тормоза, и громадный лайнер плавно сдвинулся с места и как бы нехотя начал набирать скорость. Через пять минут послышался голос штурмана - "Сто сорок, торец прошли! Сто шестьдесят! Сто восемьдесят! Двести!::". Промчавшись еще километров десять по усыпанному цветами, зеленому лугу, который находился сразу за ВПП, тяжелая машина медленно оторвалась и начала по метру наскребать высоту. "Резво набираем" - бросил штурман -"1,5 метра в секунду". Штопоров поставил кран шасси в положение "убрано". Шасси не шелохнулись. - "Витя что у нас с шасси, почему не убираются" - спросил он инженера. - "Петрович! Проснись! Гидросистемы не работают уж третий месяц!" - весело отозвался Отказов. - "Ах ты, черт, точно, совсем забыл!" - выругался КВС - "Проклятый склероз!" Второй пилот восхищенно оглядывался по сторонам и радостно вопил во весь голос: "Вот это графика! Супер! И никаких тормозов! Расскажу пацанам во дворе - не поверят!" В это время, в нижнем отсеке, стюардесса по имени Жанна чистила картошку, над эмалированным тазом, доставая ее прямо из мешка. Рядом на плите грелась большая сковорода. "Млять! Цуки! Опять только два мешка картошки загрузили! Всем паксам опять не хватит" - думала Жанна - "Да и задолбали эти паксы млять! То им пожрать принеси, то папить! То весь салон заблюют цуки!". Жанна отодвинула таз, взяла пачку "Беломора" одним щелчком выбила папиросу. Ловко чиркнув спичкой о стену и смачно прокашлявшись, прикурила. ..................................... ---Уважаемые пассажиры, наш самолёт совершил посадку в аэропорту города-героя,---тут молодая стюардесса запнулась, смутилась и продолжала,---Просто города Лондон. ---Ничего девочка, правильно мыслишь,---одобрительно подумал Хуговой,---скоро будет городом-героем, мы уж постараемся. А стюардесса уже полностью совладала со смущением. ---Можете расстегнуть привязные ремни,---звуча её звонкий как у пионерки голос,---снять кислородные маски и парашюты. Пожалуйста, не забывайте в салоне свои вещи и личное оружие. Хуговой поднялся и неспешно пошёл к выходу. Уже на рампе его окликнула стюардесса. ---Товарищ Хуговой, вы свой чайник забыли! ---Ах да-да-да. Объявляю вам благодарность за бдительность! Стюардесса вытянулась по стойке смирно. ---Служу отечеству! Хуговой довольно кивнул, поцеловал стюардессу в щёчку и по отечески шлёпнул её рукой чуть ниже спины, в аккурат по кобуре со стечкиным. После чего подхватил свинцовый контейнер с чайником и продолжил свой путь на выход. Проходя мимо хвоста самолёта, он остановился и помахал кормовому стрелку. ---Молодец парень,---мысленно поблагодарил он его,---Красиво он этого наглеца на «Рапторе» очередью срезал. Будут гады знать, как мирные самолёты преследовать. Тащить в одиночку замаскированный под молочный бидон контейнер было тяжело. И бизнесмен весь запыхался пока дошёл до здания аэровокзала.
AFL-SVO-СБП: Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. Захухоль - ленивая выхухоль. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. Ляхухоль - польская выхухоль. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоман-ка. Hахухоль - агрессивная выхухоль. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. Опухоль - жирная выхухоль. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. Похухоль - индифферентная выхухоль. Прахухоль - первобытная выхухоль. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. Сдохухоль - мертвая выхухоль. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. Хохухоль - украинская выхухоль. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. Хухоль - выхухоль без префикса. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль Жмохухоль - жадная выхухоль Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия ... Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
Playa: Прикольная статья из жизни официантов... http://www.afisha.ru/article/kuyda_gq//#comments
Batman:
Flyingdog: RULES OF THE AIR - Every takeoff is optional. Every landing is mandatory. - If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again. - Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous. - It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here. - The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire. - The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating. - When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky. - A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again. - Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself. - You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp. - The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa. - Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier. - Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds. - Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you've made. - There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what they are. - You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck. - Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them. - If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be. - In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose. - Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment. - It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible. - Keep looking around. There's always something you've missed. - Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal. - The three most useless things to a pilot are the altitude above you, the runway behind you, and a tenth of a second ago.
Sergey: Подслушано в парикмахерской: 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но Ну, так...... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 35. А мне можно самой помочиться? 36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42. Волосяной покров снять на 50%... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю... 48. Снизу можно взять хорошо... 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова... 49. Задняя часть до бела... 50. Снимем все волосы по половинке... 51. Волосы наверх, уши на косую... 52. А почему все мужские места женщины заняли?.. 53. А мне только передок подрезать!.. 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами... 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были... 56. А ногти у вас не работают?.. 57. Ему чубчик с ушками постригите... 58. Сделайте красивым и не сильно длинным... 59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу... 60. На заде без окантовки... 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать... 62. Хозяйство моё в порядок приведите... 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
koctuk: http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/01/n_1399182.shtml 01.09.2009 15:51 — Из резиденции президента Замбии вывезут всех обезьян Президент Замбии Рупия Банда распорядился вывезти обезьян с территории своей резиденции. Как сообщает «Би-би-си», Банда принял такое решение после того, как одна из обезьян помочилась на него во время пресс-конференции. Животных планируют разместить в пригородном парке замбийской столицы. Президент в шутку заявил, что подарит «оскорбившую» его обезьяну лидеру оппозиции. BBC может их просто путают?
крис: Ээх((((( какое очевидное и логичное решение проблемы..
Sergey:
SPA: крис
крис: вот и я о том же)
Playa: Женщины - как дети, чуть что сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице. Заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". __________________
крис: камеди?)
Sergey: Похоже что да)
крис: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
007: А вот ещё тут власть смеётся над политиками из США. Коламбур - я сам толком не понял! «Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».
Playa:
крис: Мне скучно, Бес - базар, собес. Проходу нет от поэтесс. Уже построен Днепрогэс и БАМ впридачу. Мне скучно, Бес с тобой и без. По ящику сплошной ликбез. Пришли ка стайку стюардесс ко мне на дачу. Мне скучно, Бес, опять Дантес. Я что Геракл, Геркулес? И я, сбежав от стюардесс, тихонько плачу. Мне скучно, Бес эфир, конгресс Мне муза варит геркулес, А я для милых поэтесс всю ночь ишачу. Мне скучно, Бес укол, компресс Податься, может быть в собес. Оформить льготу на проезд к себе на дачу? * Мне скучно, Бог, я так убог. И сам себе не интересен. Опять земных забот клубок. И нету песен. Мне скучно, Бог, а твой венок Не в пору прыткому повесе. В тисках пульсирует висок. И снятся Бесы. Мне скучно, Бог, учу урок. Урок не по зубам балбесу. Опять петля или курок Окончит пьесу. Мне скучно, Бог, я изнемог От непонятного замеса. Не шут, не воин, не пророк. Прости балбеса. Мне скучно, Бог я одинок. И мир мне тесен. Но раз уж я тебе сынок, Дай сердцу песен. Мне скучно, Бог, ты очень строг. Давай с тобой покуролесим. Ну докажи, ведь ты же Бог, Что мир чудесен! импровизация на тему фауста от Ловец Жемчуга(С) из вконтакта))
007: click here Мир чудесен! Заплыв 4 сентября. Подмосковье!
Playa: Схема распития спиртных напитков: Текила: лизнул, выпил, куснул Мартини: заказал, выпила, дала Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, выбросил Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел Дорогое французское вино: купил, поставил, любуюсь Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, закрыл, подарил Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил
SPA: Playa
крис: ТРЕБУЮ схему распития ВИСКИ)
007: SPA Наташа! Привет! Ты посмотрела мой заплыв? Покажи Володьке! Как я в 55 лет - держу марку?
SPA: Заплыв сильный, где у нас такая прозрачная - экологически чистая водица ВОДИТСЯ? Комментарии снимающего- без комментариев! Володька боится подойти к компу, говорит, а то дети потеряют двоих родителей! Заплыв показала, на что благоверный говорит: он же спортом занимался!
007: Наташа - вода действительно очень чистая и прозрачная! Это Бывшие карьеры в Воскресенске. Пруд родниковый рядом с тёщиной дачей - это единственное место где можно покупаться с удовольствием - дно спокойно просматривается на 2 метра. Володька прав - я лет так 45 назад действительно занимался плаванием.
Playa: Из протокола осмотра: ...предметом осмотра является коза, длина козы 0,8 метра. Ноги от копыт до колен чёрного цвета, рогИ направлены в разные стороны - всего 2 рога. На вид коза молодая... Из протокола допроса: Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае. Из отказного: В собственноручно написанном заявлении П. указала, что желает привлечь к уголовной ответственности А. за «акт насилия с извращением, а так же за то, что он всю дорогу стучит в окна и почти все время ногами», а так же за то, что А. две недели назад пришел к ней и «считай, что изнасиловал в рот». [Вот это - mon preferé (валялсо)] Из отказного (по факту кражи кур): в ходе проведенной проверки было установлено, что куры дружили с гусями. В этот день гуси отправились купаться на пруд. Вероятно, куры отправились купаться вместе с ними, но утонули, поскольку не умели плавать......................... из протокола осмотра трупа:"Волосистость половых органов выглядит по женскому типу" протокол: Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка... Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой. При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры). Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли. Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк. … глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице. На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет. Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу). Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства Потерпевший: пока у меня один глаз ещё видел, я увидел... Из обзорной справки: Сидоров А.А. женат по приговору суда от 12.03.1998г. Петров издевается над моей глухонемой дочерью. Всякий раз, при встрече с нею, снимает с себя штаны. А её, при этом, рвёт... Потерпевшая: мой внук, наркоман, в очередной раз потребовал у меня деньги, а когда я ему отказала, стал душить меня подушкой... Обвиняемый (в этом же деле): я хотел забрать у бабушки бусинки, которые она спрятала от моей дочери у себя под подушкой... Из протокола по 12.26 (отказ от медосвидетельствования), Объяснения привлекаемого: Выпил пива, на освидетельствование непоеду потому что пошли вы все на х.." Итог: дело прекратили из за сроков.
tushkan62: Комиссия Зюгмана Подправив марафет и выглядя ФЕРДИПЕРДОЗНО Включив команду ФАС и глядя одиозно, Неотразимости фасада доверяя с фанатизмом Пошла на встречу Фрося с Зюгманизмом. Имея свой ФАНТАЗМ на виды олигархов,- Недвижимость, машины, дорогих подарков, Скрывая виды на личный свой АПРЕГЕЙД Прокручивает в уме заученный СИВ КЭЙБЭЛ БРЭйД. Сегодня Зюгманизм представить должен БВАин Он в ГУРУ выбился недавно, солидный господин, Задача Фроси,- раздвинуть свой ДЕВАЙС, Прижучить ситуацию, войти с ним в ИНТЕРФЕЙС. Но что за понт, уже два раза КАЭРДЭ а он еще ФИГАЧИТ, Имей терпенье, Фрося, он же не КОСЯЧИТ Когда появится, не надо его КРЫЖИТЬ посылая в БАН, Не рОвен час, Крутилка, ты зделай все КУЗЯВО И получи от жизни все,- оставь другим БАНАН.
Playa: ужин за 500 баксов Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
AS: Playa Атас... я лежал под столом
SPA: Playa
Playa: У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А!!! Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович. Можно мне в туалет? После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все. С этого дня я для вас просто Гена!
Ramona A. Stone: я аж сигарету из губ выронила))))) детские отжиги
passazhirka: Playa
SPA: Playa
Playa: Немного черного юмора: - Не стыдно? Ты такой здоровый, а просишь милостыню. Работать нужно! - Так я после работы!!!
полная версия страницы