Читать всем

Форум » Юмор » Читать всем » Ответить

Читать всем

AFL-SVO-СБП: Жители Украины стали менять фамилии на более благозвучные Вот такое спортивное свиноводство www.svinsport.ru Цитатник Рунета "Всё о туалетах от М до Ж"

Ответов - 132, стр: 1 2 3 4 All

Profil: Посвящается хулиганам из банлиста Исповедь забаненого хулюгана Здесь Stewards "Cамых честных" правил, Когда бы кто нибудь так мог, Он уважать себя ЗАСТАВИЛ, И лучше выдумать не мог, Его пример другим наука, Но БОЖЕ МОЙ, какая скука, Сидеть в Read Only, день и ночь, Не отходя ни шагу прочь, Смотреть на темы в мониторе, Лишившись права отвечать, И иногда не злым и тихим, Словечком Stewardsa назвать. Какое низкое коварство, Полуживым смотреть в экран, А если вылезешь до срока, Вообще получишь полный ban Я тут пишу чего же боле, Что я ещё могу сказать, Теперь я знаю в вашей воле, Ещё на месяц наказать, Но всё кончаю, нету силы, И время нету нифига, Меня об этом не просили, Я сам пишу сейчас сюда.

sky: Какая прелесть! Пушкин отдыхает

7/11: А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? * * * Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»! * * * Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики! * * * Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее! * * * Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. * * * «Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»! * * * Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом! * * * Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой. * * * Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. * * * С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Н13: Медведь был безобразным, косолапым и грязным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, за что Медведь жутко обижался, ловил их и избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и убили. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым. Заяц тоже был грязным. И злым и жестоким. И ещё он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что зло всегда должно быть наказано. И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей потому что у него не было рук. Он вымещал свою злость на деревьях. Дятла не били потому что не могли дотянуться. Однажды упавшее дерево придавило его насмерть. Поговаривали что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остаётся безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его нечаянно убил. Просто Медведь был неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал что пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить ,когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, правда всегда на правду выйдет. Кабан был большой ,сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью спрятал все камни в лесу. За ето очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла. Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все. Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был очень жадным и любил подарки. И звери подарили ему полиэтиленовый пакет. И сильно избили в пакете. И Скунс задохнулся. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мёртвый Скунс воняет ещё сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царём зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

ящерка: ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки первые. Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.Неужели завтра еще один день?Сутки вторые (ночь-утро)Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.Что будет дальше? Посмотрим.Сутки вторые (день-вечер)Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.В глазах у каждого ледяная тоска.Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.Второй день позади.

greenhorn: DJ Pushkin Три герлицы под виндом пряли лэйтли ивнингом. Спичит ферстая герлица: «Кабы я была кингицей, Я б для фазера кинга супер-джэкет соткала.» «Кабы я была кингицей, - спичит секонда герлица, - Я б для фазера кинга супер сэйшен созвала». «Кабы я была кингицей, - спичит фердая герлица, Я б для фазера кинга супермэна борнола». Онли выспикать успела, дор тихонько заскрипела, И в их рум тут энтрит царь, Ихней кантри государь. Во весь тайм оф разговора он стоял бихайнд зе дора. Спич лэйтовый по всему грейтли лайкнулся ему. Полукал он на герлицу и проспичил: «Би кингицей, Ай вил тэйк ю эз э вайф, будет жизнь твоя свит лайф». ====================================== Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. (Опус неизвестного дядьки)

Кентавр: Суперски, прикольно...

Жора: Кто я был вчера - СКОТИНА! А сегодня - я член "Скайтима"! Если в фест классе бесятся с жиру И на спиртное чрезмерно падки Ты не скупись, ты налей пассажиру Он все излишки вернет на посадке.

Fry: Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

7/11: Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@#@ло" и "х@#ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

malinka: Договор Выпивки-закуски г. Москва "__.__.06 г." Лицо, имеющее не обмытый повод (далее "Проставляющийся") и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть далее "Собутыльник") заключили настоящий Договор о нижеследующем: 1.Предмет Договора 1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов. 1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.06, __ часов __ минут. 2. Условия предоставления услуг по Договору 2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше. 3. Обязанности сторон 3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов. 3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника. 3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит. 4. Ответственность Сторон 4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника. 4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков. 4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается. 4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет. 5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора 5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору. 5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно. 6. Дополнительные условия 6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

ad_min: http://durakoff.kulichki.net/

AFL-SVO-СБП: Набор в авиакомпанию "OBLOM OFF AIR" ... Заявления пишите сюда.

Iriska: ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ СТЮАРДЕСС (как заработать свой первый миллион) Милые стюардессы, недовольные своей зарплатой! Сегодня я расскажу вам, как правильно заработать свой первый миллион. Итак, для того, чтобы хорошо зарабатывать в полете, стюардессы должны правильно подготовить самолёт к приходу пассажиров. Первую ошибку совершают стюардессы, когда, придя на самолет, они включают вентиляцию. На самом деле, вентиляцию мы отключаем сразу же, как только заходим на самолёт. Потому что в хорошо проветренном самолете, приветственные напитки даже на халяву уйдут только на 50%, но в плохо проветренном, как вы понимаете, - прохладные соки, минеральная вода не за бешеные деньги уйдут почти на все 100. Конечно, у стюардесс-профессионалов они уйдут и за бешеные деньги, ибо существуют такие приемы, как “Извините, томатный сок кончился. Хотя нет, тут вот на один стаканчик…”, перед этим разумеется надо накрыть бумажным полотенцем 10 пакетов томатного сока внизу тележки. Другое название этого приема - “аукцион”. Кстати прием “аукцион” можно проделывать практически с любым предметом обслуживания. Или еще один нетрудный прием, для повышения цены прохладительного напитка - выносить его не через 12 минут после взлёта, а, например, через час. Вообще запомните, чем больше пассажир ждет предмета обслуживания, тем больше цена этого предмета. Поэтому, целесообразно, раньше чем через час после взлёта в салон вообще не выходить. Кроме того, запомните - чем больше вы продадите напитков, тем быстрее и больше снимите прибыли с туалета. Не забывайте вносить в цену напитка стоимость пластикового стаканчика. Маленькая хитрость - продать дополнительно к напитку салфетку намного легче, если перед этим пролить напиток на пассажира. И, разумеется, все напитки должны быть в разбавленном 50/50 виде. Конечно, выключив вентиляцию, мы зарабатываем не только на приветственных и прохладительных напитках. Вообще, большая ошибка начинающих бортпроводников, что они делают акцент на индивидуальном обслуживании, так сказать, обслуживают в розницу. На самом деле не нужно недооценивать возможность заработать на опте, например, просьба всего салона все-таки включить вентиляцию, вскладчину обычно приносит хороший доход и мгновенно. Для повышения цены на включение вентиляции, достаточно просить не сливать туалетные бачки на стоянках. Примечание: включить вентиляцию надо так, чтобы через несколько минут ее просили выключить, и так делать до конца полёта. Еще одно распространенное заблуждение некоторых неопытных стюардесс, что основную часть прибыли на самолете приносят проданная голодному пассажиру еда или напитки. Это не так. Запомните - самые большие деньги зарабатываются на безопасности пассажира! Именно поэтому, выключив вентиляцию и проверив, не слиты ли туалетные баки (если слиты, то, разумеется, надо их снова постараться наполнить), мы идём в салон и вырываем из нескольких кресел ремни безопасности. Понятное дело, при демонстрации аварийно-спасательного оборудования самолета, пассажир обнаруживает, что этих ремней нет. И тут как раз у нас в продаже есть недорогие ремни безопасности! Профессионалы провоцируют спрос и цену на ремни, немного отрывая декоративную стенную панель от фюзеляжа, для придания салону стиля, заставляющего размышлять пассажира на философские темы, о жизни. И конечно, не стоит забывать о человеческом факторе. Запомните - лица всей бригады должны выражать то страх, то отвращение к пассажирам, чтобы они понимали, что работать нам и страшно и противно. И вообще пассажиру должно быть неловко и стыдно, что он сидит, а мы работаем. Вернемся к демонстрации аварийно-спасательного оборудования. Перед тем как демонстрировать спасательные жилеты, надо убедиться что вы не забыли их вытащить из-под пассажирских кресел. После того как вы их вытащите, обязательно проколите несколько штук, ибо запомните - в экстремальных ситуациях наш бизнес отнюдь не заканчивается. Так же нужно поступить и с кислородными масками. Спрос на спасательные жилеты, маски, инструкции по безопасности и прочее возрастет в уже полёте, после ряда мероприятий. Ланч-боксы (обычно, еда для пассажира эконом-класса) – следует рассортировать и продавать с тележки в розницу, добавив туда алкоголь, который вы принесли для этого из дома. Если на борту подразумевается продажа (Flight Shop), даже не трогайте этот товар – прибыль всё равно надо будет сдавать. Поэтому используйте тележку для торговли летными булочками и холодными закусками. Включайте в стоимость посуду. Для лучшей продажи продемонстрируйте на пассажирах первых рядов, как неудобно есть без посуды, положив их еду прямо на столик. Еду старайтесь подавать в таком виде, чтобы потом легко можно было продать “Но-Шпу”, “Смекту” и гигиенические пакеты. Рекорд по завариванию чая поставила одна бригада, заварив и напоив одним пакетиком чая сто пассажиров. Это нетрудно сделать, используя специальный приём – предлагая чай с лимоном или молоком (естественно за доп. плату) наливайте в чашку просто кипяток, отсутствие коричневого цвета можно объяснить обычной реакцией на лимон (чай светлеет) ну и самим молоком. Собирать мусор не стоит, великодушно объяснив, что за стаканчики и прочую пластиковую дребень они все-таки заплатили, и по прилету могут взять это с собой. Заметьте - место бортпроводника находится у туалета не случайно. Новоиспеченные стюардессы часто огорчаются, когда их ставят на это рабочее место, но напрасно. Потому что собирать деньги с пассажиров можно не только за посещение туалета, но и за использование туалетной бумаги (для лучшей продажи четко следуй указаниям по продаже еды), а при соответствующей санитарной обстановке в туалете еще и влажных салфеток. Кроме того, пассажиры иногда ходят курить в туалет. Не нужно договариваться с пассажиром заранее, цена за его курение будет больше, если вы застанете его врасплох, пугая такими словами как «служба безопасности аэропорта», «официальный штраф в 500$» и «10 лет тюрьмы по законам страны над которой он покурил». Поэтому на взлете надо покурить самим в туалете и оставить там бычки на видном месте. Обычно пассажир, зайдя в такой туалет, думает, что его не засекут, потому что бычки там находились еще до него, но он ошибается, потому что сумму штрафа он все-равно будет платить по количеству затушенных сигарет, желательно еще пристыдить пассажира, за то, что он курил разные сигареты, чтобы отвести подозрения стюардессс. Иногда попадаются наглые пассажиры, которые перед тем как покурить спрашивают: «А можно покурить в туалете?» на это надо отвечать: «Конечно можно», и это будет правдой, потому что чисто теоретически покурить можно везде, и в туалете тоже, но многие такой ответ понимают по-другому и тупо идут после этого курить в туалет. Постепенно мы подошли к вопросу безопасности. Как подготовить ремни, жилеты, маски и инструкции мы уже обговорили, теперь о том, как повысить на это спрос. В принципе очень просто. Продавая алкоголь надо громко сказать, посмотрев на две-три последние бутылки: «Ну, всё! А это - командиру», сидя на своих рабочих местах демонстративно молиться и креститься, можно просто пройтись с огнетушителем по салону, и, наконец, выходить в салон нужно в уже надутом спасательном жилете или в дымозащитной маске (пассажиры часто думают что это противогаз). Если полёт проходит в темное время суток можно случайно выключить освещение в салонах на 5-10 секунд, тогда по прилету с пассажиров можно будет требовать еще и денежные возмещения за испорченные кресла. Читать информацию нужно невнятно, выкрикивая слова, желательно микрофон держать при этом на расстоянии вытянутой руки и делать паузы после слов «наш самолет», в общем, подача информации должна вызвать ужас у пассажиров и заставить задуматься о приобретении аварийно-спасательного оборудования. Если вы все сделаете правильно, то помимо «Смекты», успешно распродадите, «Волокордин», «Корвалол» и «Нитроглицерин». Не забудьте контролировать аварийные выходы сразу после посадки, так как пассажиры, поняв что бесплатно их выпускать никто не собирается, будут пытаться покинуть самолет через них. Ну, вот и всё на сегодня, успешного вам бизнеса и встречного ветра (для большего налёта)! (из инета)

Anesti: Дневник Желудка на Диете (!!!) ПОНЕДЕЛЬНИК Утро. Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще- А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой-. ВТОРНИК Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской- День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу- из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина- Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой- и со сметанкой- или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить- бурлл- СРЕДА Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее-бу-урллл- День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссох ся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия- Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит- А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел- День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами сними разбирайтесь , вас там 8 метров, а я один- ПЯТНИЦА Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей- Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя- Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали- Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл- что-то во мне понамешшшл-ла- Эт-то у насч-что? Грибы-а эта- ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка- уважаю- Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает- О, минералочка, заходи- мы как раз на диете.

AS: Гнида, Колбаса, Страшко, Щитка, Мордань, Рыло, Кривонога, Заскока, Горб, Кобылко, Сало - чем плохо? Да ну, менять фамилию! Зачем!? Корни всё-таки Iriska Какие рыночные отношения

Маруся: Ваще умора........... Ржу не могу....... Фамилии просто супер!

pilot: Прааально хохлы делают. Как с такими фамилиями жить? Оборжут! Гнида, Мордань, Рыло, Заскока, Сало Зато теперь как звучит - Михась Руссо или Тарас Делакруа или Дмитро Стендаль Что то их на французов потянуло, но фамилию Наполеона или Делона никто не взял.

AS: pilot Об этом просто не написали

априори: Длинноногая девушка вдохнула и начала: - Добрый день, уважаемые пассажиры. Мы рады приветствовать вас у нас на борту. К сожалению запасных выходов непредусмотрено, поэтому спасательных жилетов выдаваться не будет. В виду краткосрочности нашего рейса питание тоже не предусмотрено. А теперь, располагайтесь поудобнее - мы отправляемся. - Ваууу!!! - хором выдохнули пассажиры. - Ахренеть... Мы же в лифте... - изумлялся один мужик..

AFL-SVO-СБП: Полина Копылова: ЭнциклопУдия популярных понятий Популярно о бабах обыкновенных ... Некоторые из "301 бесполезных фактов" ( 301 Useless Facts ) ... 8. 28-го июля 1945 года бомбардировщик В-25 врезался в "Эмпайэр Стэйт Билдинг" в Нью Йорке на уровне 79-го этажа. ... 34. Во время Второй Мировой войны английским летчикам выдавали игральные карты на случай попадания летчиков в плен. Если летчикам удавался по побег, они могли составить план местности из этих карт, предворительно намочив их для проявления частей этого плана. ... 45. А/к "Америкэн Эрлайнз" в 1987 году сэкономила $40000 всего лишь сократив количество олив на одну в каждой порции салата для пассажиров первого класса. ... 170. Полное название города Лос Анжелес в Калифорнии (США) - “El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula”. Популярное обозначение этого города Л.А. составляет 3.63% от полного названия. (кто-нибудь из знатоков испанского языка, пожалуйста помогите с переводом полного названия города) ... 187. От ослов (животных) погибает больше людей, чем в авиакатастрофах. ... 271. Всреднем в любой момент времени примерно 61000 человек одновременно находятся в воздухе над территорией США. ... 297. В настоящее время население Земли говорит на 41806 различных языках. ... 300. Город Венеция (Италия) расположен на примерно 120 островах. Всем превед ...

greenhorn: он просто предъявил объяву..! Читать до конца!

AFL-SVO-СБП: Резюме стюардессы (Резюме, которое хотелось бы получить от вас работодателю.) Цель - Бортпроводник Внешние данные - Рост 150, 90-30-60 Возраст - 21 год Трудовой стаж - 21 год Специальное образование - 1999-2005 Гарвард, специальность-бортпроводник, тема дипломной работы «Влияние аэродинамических характеристик самолета на обслуживание горячими напитками» (защищен на 95 языках); 2005-2006 Оксфорд, специалист по обслуживанию VIP пассажиров с местами возле задних туалетов. Дополнительное образование - Курсы пилотирования в экстремальных условиях; курс лекций «операции по пересадке сердца сподручными средствами»; курсы «глубокий психоанализ пьяных» и «гипноз детей»; ускоренные курсы по конструированию самолетов и устранению неполадок в их работе «самолет для чайников» Опыт работы 2005-2006 - IATA, ICAO - Составление и ведение документации 2004-2005 - ФСБ - Начальник отдела по борьбе с терроризмом 2003-2004 - Paris Top models - Топ-модель 2002-2003 - Tokio Airlines - Китайские чартерные перевозки, работа в бизнес-салоне (569 посадочных мест) 2001-2002 - ПутинАвиа - Старший бортпроводник 2000-2001 - МЧС - Спасатель 1999-2000 - Замок Королевы Виктории - Преподаватель светского этикета Дополнительные сведения - Мисс Мира с 1980 по 2006гг; увлечение – стирка; спортивные интересы – поднятие тяжестей, бег на длинные дистанции. Домашний адрес - Внуково, ул. Внуковская 1-1 Шереметьево, ул. Шереметьевская 1-1 Домодедово, ул. Домодедовская 1-1 http://tigra-lucha.livejournal.com http://community.livejournal.com/sky_plane_girl/1728.html (взято здесь) ------------------------------------------------------------------------------------ Превед с avia.ru : Сочиняем вместе сказку (по Пушкину)

pilot: Про лубофф ...

AFL-SVO-СБП: "Вот фирма в которой работает Миша ..."

Retired: http://www.token.ru/dreams/3530.shtml Стюардесса Видеть во сне стюардессу значит, что вам предстоит деловая поездка, в которой вы можете потерять казенные деньги. Если во сне вы видите себя стюардессой, значит, вам не хватает мужского внимания. Но в этом вы должны винить только себя. Если мужчина видит во сне привлекательную стюардессу, значит, наяву он встретит женщину, которая опустошит не только его сердце, но и кошелек. Сон, в котором замужняя женщина видит себя стюардессой на самолете, попавшем в авиакатастрофу, значит, что она может подвергнуть свою репутацию неоправданному риску. Примерять во сне форму стюардессы - значит занять в своем кругу высокое положение.

Retired: ... самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

pilot: В США полиция не разрешила молодому человеку лизать галлюциногенную жабу время публикации: 00:02 последнее обновление: 00:06 Полиция округа Клей американского штата Миссури пресекла попытку использовать жабу как наркотик. Дэвид Тейс, 21-летний житель Канзас-Сити, обвиняется в хранении наркотика. Самого его отпустили под залог, а жабу, которая, собственно, этим наркотиком и является, - оставили в криминалистической лаборатории, передает телеканал KMBC. Дело в том, что колорадскую жабу (Bufo alvarius) теоретически можно использовать как галлюциноген. Психоделический эффект достигается, если ее полизать. Ее ядовитые железы выделяют вещества, относящиеся к триптаминам. Большинство производных от триптамина имеют психоактивные свойства. Колорадские жабы запрещены к продаже во многих местах: их яд считается опасным, в первую очередь, для других домашних животных. Однако федеральные законы продавать и разводить их не запрещают. http://newsru.com/world/16nov2007/toad.html

Энди: Как это сказать по-научному? «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете) «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (нафига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд) «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста) «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя) «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают) «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется) «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток) «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег) «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще) «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан) «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь) «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток) «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

Stephanie: Если бы у меня была похожая фамилия - непременно бы поменяла! :)))

kcu:

kroshka-kartoshka : Очень смеялась, спасибо!

AFL-SVO-СБП: "Колечко на память." Долго думала-вносить свою лепту или нет?Подумав, однако, решила написать... Вообщем, обычная реальная история.Основана на реальных, так сказать, событиях. Одна из моих знакомых несколько лет назад познакомилась с американцем.То да сё, вообщем, пригласила в гости.Жила она в городе, а в деревне где-то на бескрайних просторах Украины проживали родственники(были ли это бабушка с дедушкой или тётя с дядей-не припомню.)По традиции, повезли его и к деревенским родственникам.И в деревне показать, и перед родственниками похвастаться, тем более чт в деревне этой приятельница почти выросла.. Привезли, его, значит, сердешного.Колорит:печка в доме, коровка, поросЁнки опять же по двору носятся...однако вершиной экзотики всё-таки было, простите, отхожее место.Туалет типа "сортир" деревянный домик с сердечком и ямой внизу.Традиционный школьный портфель со старыми газетами и тетрадками, куда по случаю приезда высокого гостя вместо этих самых газет поместили рулон туалетной бумаги.Отечественной, как вы понимаете...Один из таких рулонов теперешний уже муж приятельницы хранит дома, как сувенир.Однако, не о нём речь... (продолжение здесь http://region.rc-mir.com/topic787155_20.html )

"Добрый": У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": "Удовлетворение до последней капли" - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

yyz: Кстати про "бритиш". Сел сегодня "бритишовый" В777 на вынужденную, по моему в Хитроу, по полной прграмме. С выпуском всех трапов, эвакуацией, разрушением двигателей. (см. новости 1 канал).

007: Надо ещё добавить по воскресениям ЧАРТАРЫ!!! - Через каждые три часа :)

AFL-SVO-СБП: Однако, любовь ...

Лео: AFL-SVO-СБП Ржала!!!!!!!

senya: Да, Юмор очень хорошая штука. Как говорится смех продлевает жизнью

guest2: http://www.yaplakal.com/print/forum2/topic167954.html

полная версия страницы