Форум » Юмор » Читать всем (продолжение) » Ответить
Читать всем (продолжение)
AFL-SVO-СБП: Жители Украины стали менять фамилии на более благозвучные Вот такое спортивное свиноводство www.svinsport.ru Цитатник Рунета "Всё о туалетах от М до Ж"
RGM: Хольцварт, Эрлбрух: Маленький крот, который хотел знать, кто наделал ему на голову. Этот маленький рассказ стал открытием в художественной литературе для детей, "легализировав" тему естественных функций человеческого тела. С маленьким кротом однажды утром произошло ужасное событие. На его голову упало нечто, похожее на маленькую колбаску. Отважный маленький герой начинает расследование, чтобы разыскать обидчика и отомстить ему. http://www.labirint.ru/books/310553/
Osse: КАК ВСЁ УСТРОЕНО: РАБОТА СТЮАРДЕССЫ Стюардесса анонимно рассказала The Village, как правильно бить буйных пассажиров, где курить в самолёте, чем опасны накладные ногти и почему на борту нет швейных наборов. ПРИЁМ НА РАБОТУ Стать бортпроводником довольно просто. Чтобы попасть на обучение, достаточно пройти собеседование и медкомиссию. Месячный теоретический курс, 30 часов полётов в качестве стажёра — и всё. Мало кто не проходит стажировку: компании невыгодно увольнять таких сотрудников из-за затрат на обучение и форму. Могут только настоять на дополнительной стажировке. Для бортпроводников важны знание английского и определённые внешние параметры. Но представление о том, что стюардесса должна быть моделью, — миф. Учитываются только рост и вес. Рост — чтобы можно было достать багаж для низкорослых пассажиров (девочек или бабушек). А вес — чтобы не перегружать самолёт. Большинство приходят в профессию ради денег и возможности побывать за границей. Романтиков сейчас почти нет. Часто устраиваются по знакомству, но это не дает никаких привилегий. Работа ведь, на самом деле, сложная. Нужно постоянно улыбаться. Личные неприятности приходится оставлять на земле — в небе бортпроводник всегда должен быть весел. Это трудно. ОСОБЫЕ НАВЫКИ Во время подготовки нас учат многому — от конструкции самолёта до принятия родов. Есть специальный зал, где моделируют ситуации и тренируют. Обязательно нужно уметь плавать. Но с парашютами мы не прыгаем. Их даже на борту нет. Учат, как обращаться с неадекватными пассажирами. Например, если человек буйный, мы должны сначала попросить его успокоиться. Потом — дать письменное предупреждение. А если и это не сработает — можем связать пломбой, это такая рейка на тележке, внешне непохожая на средство защиты. Как бить — тоже учат: ребром ладони по подбородку. Но подходить при этом надо сзади, чтоб противник не смог укусить. Правда, это всё крайне редко используется. В конце концов, дать пассажиру по морде всегда можно и на земле — так нам говорят. ГЕНДЕРНЫЙ ВОПРОС Стюардесс всегда было больше, чем стюардов. Но девочек иногда не берут на рейс. Например, если везут депортированных. Или весь самолёт занят футбольной командой. То есть, если на борту одни мужчины, девочек брать в команду не хотят. Я знаю, что в Европе бортпроводниками работают в основном геи. Это как дополнительное преимущество в резюме. У нас эта тенденция только начинает зарождаться. Сейчас геи среди персонала тоже есть, но их немного. ВНЕШНИЙ ВИД Летом нас заставили носить белые туфли на 10-сантиметровом каблуке. Это неудобно, но таковы требования. Прическа, ногти — всё должно быть в порядке. Был случай: стюардесса пришла на рейс с накладными ногтями. Посмотрели на брифинге, выглядят нормально — пропустили. А когда мы собирали еду, чтобы пассажирам выдавать, один ноготь отклеился и отлетел прямо в касалетку (Контейнер для горячих блюд. — Прим. ред.). Она даже не поняла, что произошло. Хорошо, что мы вовремя заметили, иначе был бы скандал. Перед полётом, на брифинге, нас всегда осматривают: костюм должен быть чистым, макияж — соответствующим. Иногда снимают с рейса. Так, одна стюардесса на брифинге сняла пальто — и только тогда заметила, что забыла надеть юбку. БОНУСЫ Есть такое понятие — сервисный билет, он дает нам право за все перелёты в качестве пассажиров платить 10 % от стоимости. И раз в год — бесплатный перелёт в любую точку мира. Подработать на рейсе тоже можно. Официально — это продавать товары из Duty Free: цены те же, что и в аэропортах, но бортпроводник получает процент. Другой способ заработать в небе — брать деньги за дополнительные услуги. Например, пересадить пассажира из экономкласса в бизнес. Или продать ему спиртное. Или разрешить покурить на кухне. Цены здесь, конечно, не фиксированные, кто сколько предложит. Иногда чаевые дают, просто за перелёт. Однажды женщина попросила в бизнес-класс не заходить, просто задвинуть шторку и не тревожить. Потом раздала всему персоналу по 100 долларов. О СТРАХАХ Летать не страшно. Риск небольшой, нам показывают статистику. За год разбивается до тысячи человек во всём мире. За день в автомобильных авариях — куда больше. Конечно, страшно попасть в какие-то непредвиденные ситуации в полёте. Например, если пассажиру плохо. С нами нет медика на борту, и мы всё на себя должны брать. Например, если у человека приступ начался, мы должны его откачивать до самой посадки, даже если он уже не дышит. О СЕКСЕ Бывает, закрываются в туалете, но не часто. Как-то две девушки зашли и задержались надолго. Но тут всё от симпатии зависит. Если мне пара нравится, я не буду мешать: пусть делают что хотят. А вот если не нравится, и выгнать можем. У нас же ключ есть, чтобы открыть туалет. Но в целом ничего экстремального в этом нет. НЕГЛАСНЫЕ ПРАВИЛА У стюардесс есть такая поговорка: «Выходя с аэродрома, захвати что-то для дома». Например, можно положить в сумочку Jack Daniel's. Потом это всё равно спишется как выпивка для бизнес-класса. Но если попасть с этим на проверку, могут и уволить. Так что это рискованно. Насчет суеверий — каждый верит в своё. Одни носят что-то с собой, другие молятся перед каждым полётом. Самое распространенное — нельзя шить до и во время рейса. Так что, если у пассажира что-то порвется в небе, у нас и иголки нет, чтобы зашить. Из того, что не разглашается: всегда есть кодовое слово, известное только экипажу. Его придумывают, чтобы в случае террористического акта или аварии оповестить капитана. Но оно каждый раз новое. Мы узнаем его прямо перед рейсом. ОБ УБОРКЕ Когда авиация в нашей стране только развивалась, бортпроводниками были исключительно девушки. И они выполняли много грязной работы: таскали вёдра с керосином, чистили обувь пассажирам. Сейчас такого нет. Есть компании, которые заставляют своих бортпроводников убирать салон после полёта, но не все. Я лично не должна убирать, это делают уборщики. Как-то пассажир высыпал свой салат на соседнее кресло и говорит: «Убирай». Видимо, ему очень хотелось посмотреть, как я буду это делать. Но, увы, он так и провёл весь полёт в компании своего салата. НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ Европейцы от русских очень отличаются. Они всегда вежливы, всегда благодарят. А на внутренних рейсах максимум двое из пятидесяти скажут «спасибо». И это обидно. У нас считают, что бортпроводник — это прислуга. Но это не так. Наша главная задача — обеспечить безопасность, нас учат именно этому. А люди привыкли на поездах ездить и ассоциируют нас с проводницами. Например, на рейсе в Шарм-эль-Шейх одна пассажирка села и, как только мы взлетели, десяток яиц вареных достала. Непонятно, где она их держала там. Или вставать все начинают до посадки. Мы летим ещё, а они встают и в проходе стоят с вещами. Но быстрее ведь дверь не откроется! FAQ Пассажиры не всегда понимают, что все требования созданы для их же безопасности. Например, я прошу пассажира придвинуть кресло, а он спрашивает: «Зачем?» Я же не могу ему сказать, что, если он этого не сделает, при резкой посадке девочка сзади расшибет себе нос. Нам нельзя нагнетать. Хотя, если говорить прямо, наверное, и спрашивать перестанут. Вообще, вопросы иногда очень глупые. Например, спрашивают, где курилка. Или где женский туалет. Но самый распространенный вопрос: «А мы не разобьёмся?» Конечно, начинаю успокаивать, но ведь никто никогда не знает наверняка.
AFL-SVO-СБП: И открывает дверцы Вайнер, как будто приземлился лайнер! ... и ещё: Не топтать пидарасам безымянных болот!
7/11: AFL-SVO-СБП Не топтать пидарасам безымянных болот Потому что забрал их к себе Эрофлот. Им лично открывает дверь Савельев В штанах с ширинкой сзади И в боа из перьев
pilot: 7/11 http://iva-no-va.livejournal.com/607382.html Полный срок состоял ты при деле, Нагревая заветный шесток, Остается всего лишь неделя – Потерпи еще, милый, чуток. Хоть давно попрощался с народом, Что когда-то тебя избирал, Но в сравненьи с твоим кукловодом Ты отчаянный был либерал. Был досуг твой до крайности редок, Ты пахал от зари до зари, Погуляй по Кремлю напоследок, На красоты его посмотри. Убери за собою игрушки – Свой любимый айпад и айфон, Можешь даже пальнуть из Царь-пушки, Попугать оборзевших ворон. Душегубств за тобой не водилось, Приближенным ноздрей ты не рвал, Даже к падшим известную милость, Расхрабрившись, порой призывал. Был ты, в целом, безвредный чудила, И делам я твоим не судья. До свиданья, наш плюшевый Дима, Вот и кончилась сказка твоя Медведев и Путин в честь праздника выпили пива с раками еще до полудня (ФОТО) - http://www.rusnovosti.ru/news/200399/
7/11: pilot А "с раками" вместе или раздельно?
dsb: глядите-ка, на Медведеве форменный аэрофлотовский плащик!)
pilot: 7/11 пишет: А "с раками" вместе или раздельно? МопЭд не мой ...
AFL-SVO-СБП: Смешные названия РЕАЛЬНЫХ городов, деревень, улиц, рек и т.п. и т.д.…
pilot: http://www.liveinternet.ru/users/svetlanat/post221954327/ Мысли вслух. Забавные афоризмы. Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала. Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ. — У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. Шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь. Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе… Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу... Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего. Не стойте на моём пути, я не МИНЗДРАВ, предупреждать не буду... Как хорошо... когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо! Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ" Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. Новогодняя примета - 1 ЯНВАРЯ в продуктовый магазин ходят только дети... С ЗАПИСКАМИ... Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит..., в туалете кто-то есть. Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит... Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару! Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. ...ПередОхнИте от серых будней!... А где поставить ударение в первом слове решать только ВАМ... Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"? Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними. Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась. "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..." А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась? Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!! Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду... Продаётся нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота. В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно". Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости- ПАЗЛЫ на 2000 деталек. Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый... Будешь выпендриваться, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу. Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает. "Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!" -Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок... -Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"? Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! ...И ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал продуктов на определённую сумму задают вопрос: "Пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
solver: Прочитал на одном сайте, где пишут отзывы от авиакомпаниях; смеялся очень долго, представляя эту картину :)28.05.2012 кроконавт Семён : Сегодня летел рейсом 2322 момква мюнхен. Самолет был чистый. Один вопрос к аэрофлоту ближе к туалетом во хвосте несколько рядов последних сидений под номерами авс были сложены и на них стояли носилки закрытые голубой зановеской. На носилках нигого не было? Зачем нужна такая трата мест и зачем там носилки? там провода спали
asiacem: solver пишет:там провода спали ага ... все одновременно ... а их (пассажиров) несчастных бросили на произвол судьбы ...
pilot: asiacem пишет: цитата: там провода спали ага ... все одновременно ... а их (пассажиров) несчастных бросили на произвол судьбы ... и не провода, а кабели
Mira: solver пишет: там провода спали Задолбали... Не спим мы ВООБЩЕ...
AFL-SVO-СБП: Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»); «Из-за опричнины повысился рост смерти»; «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»; «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»; «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае); «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»; «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»; «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!); «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»; «Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»; «При Екатерине II страна покрылась университетами»; «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II); «Екатерина II продала Курильские острова Японии»; «Меняла фаворитов как колготки»; «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»; «Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»; «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»; «Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»; «Николай разогнал восстание декабристов»; «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»; «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»; ЕГЭ-история, 2012 год - советская история «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?); «Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»; «Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»; «В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»; «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; «План Маршала это американский план захвата СССР; «Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; «Произошло освоение первой атомной бомбы»; «В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто); «Людей обложили налогами и обложили идеологией»; «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!) «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»; ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин «Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»; «Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»; «Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!); «Ельцин – первый президент СНГ»; «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!); «Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»; «Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»; ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; «Солженицын был главным писателем-передвижником»; «Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; ««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»; ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками. «Надо было ликвидировать неграмотных»; «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»; ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам) «Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; «Царя Николая I называли «палкой Европы»»; «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!); «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
koctuk: Мужчин посадят на горшок http://www.gazeta.ru/social/2012/06/18/kz_4630337.shtml
Playa: у афанасия из жопы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет хотел повеситься проснувшись но было очень лень вставать попробовал горизонтально не вышло просто так лежу мне страшно прыгать спарашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов сорокалетний буратино с надеждой едет на кавказ он одинок ему сказали там могут вырезать семью ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь играть в халву довольно просто надев на голову мешок пугать соседей глупым видом и диким криком я халва я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир оксану сбил товарный поезд все кости ей переломал вот это бабы ощущенья а героин и секс ничто __________________ http://pavel-slob.livejournal.com/532977.html - Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске. (с)
pilot: Фламандская осень. Часть 11. Город из трёх букв - http://macos.livejournal.com/766748.html
RGM: Pilot
Playa: Не юмор: COLOURED When I born, I Black, When I grow up, I Black, When I go in Sun, I Black, When I scared, I Black, When I sick, I Black, And when I die, I still black, And you White fella, When you born, you Pink, When you grow up, you White, When you go in Sun, you Red, When you cold, you Blue, When you scared, you Yellow, When you sick, you Green, And when you die, you Gray, And you calling me Colored ? ЦВЕТНОЙ Когда я родился, я черный, Когда я вырасту, я черный, Когда я выхожу на солнце, я черный, Когда мне страшно, я черный, Когда я болею, я черный, И когда я умру, я все равно буду черным. А ты белый паренек, Когда ты родился, ты розовый, Когда ты вырастешь, ты белый, Когда ты выходишь на солнце, ты красный, Когда тебе холодно, ты синий, Когда тебе страшно, ты желтый, Когда ты болен, ты зеленый, Когда ты помрешь, будешь серым. И ты еще меня называешь цветным! Стих африканского ребенка, отмеченный ООН в 2006г.
AFL-SVO-СБП: Стехи - http://shvedka.livejournal.com/173913.html
pilot: «Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад» - http://roberlee.livejournal.com/339042.html
AFL-SVO-СБП: Анекдот про чукчу и апельсин в современных реалиях. - http://iva-no-va.livejournal.com/668372.html
Дед Щукарь: Ту́тта Ла́рсен — псевдоним Татья́ны Анатольевны Романе́нко А читала ли Татьяна свой псевдоним справа налево?Спрашивается, зачем ей такой ник?
Playa: It is now possible for a flight attendant to get a pilot pregnant. — Richard J. Ferris, Президент United Airlines И еще. Прочтите до конца: http://gillederais.livejournal.com/620685.html Александр Золотько АННА КАРЕНИНА-2 После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов. _________________
pilot: http://storyofgrubas.livejournal.com/127787.html ХОРОШИЙ МУЖИК Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия. Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима… На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф. Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени… Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика: - Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое? В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?» Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться. Выхожу в коридор, звоню шефу: - Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать? - А, это трехстворчатое зеркальное купе? - Да. - Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут. - Так - это Ваш друг? - Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик. - Тут не он, а старушка, видимо его мама. - Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает. - Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка? - Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...» Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист. Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас» Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу. Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал… Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением. Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю: - А на фотографии у Вас кто? - Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил. - Какой молодец, а Вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо. Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала: - Да, торговаться Леша умеет – это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…
AFL-SVO-СБП:
RGM: Вот глава из «новых приключений» Печкина, Матроскина и Шарика… Это для детей пишет Эдуард Успенский ВПЕРЕД, НА ПРОСТОКВАШИНО! (Глава третья. Военная) Лето началось, сначала зеленое, свежее, как салат. Потом уже настоящее, жаркое. Хорошо стало жить в Простоквашино тому, кто умеет хорошо жить. Почтальон Печкин хорошо жить не умел, но начал пытаться. Он решил почту приватизировать. Создал закрытое общество, напечатал на машинке одну акцию и сам себе эту акцию вручил. И первым делом повысил плату за доставку писем и газет. — Это почему так? — спрашивает Матроскин. — Почему ты один всю почту приватизировал? Почему ты народные интересы не учитываешь? — Потому что я на ней работаю. Кто где работает, тот то и приватизирует. Наш премьер-министр весь газ страны приватизировал, его заместитель — ВАЗ, который автомобили делает. — А мне что приватизировать? — спрашивает Матроскин. — Ты свой сеновал приватизируй. — А Шарику что приватизировать? — Будку свою, вот что. Матроскин на такое дело никак согласиться не мог. Он пошел на речку мужиков поднимать. Мужиков в Простоквашино было трое. Их поднять ничего не стоило. Они пришли и почтальона Печкина побили. Мало того, еще в речку запихнули, чтобы он остыл немного от своей приватизации. И все думали, что этим дело и кончится. Ан нет! — Я вам покажу! — сказал Печкин. — Я с министром, который всей милицией командует, в школе за одной партой сидел. Умнейший человек. Он всегда у меня списывал. Он вам покажет. Он войска введет. Он наведет конституционный порядок. Он вам такую зачистку устроит! И точно. Позвонил он министру, пожаловался на Матроскина и Шарика и на местных мужиков, и на другой день десантная бригада из десяти человек в Простоквашино высадилась. Нельзя, чтобы по всей стране одни порядки были, а в Простоквашино другие. В газете «Простоквашинская правда» сообщение появилось. Что село Простоквашино вооружено с ног до головы. Что там есть подземные бункера, доты, колючая проволока. Что там есть незаконные бандформирования. Что недавно эти незаконные бандформирования расстреляли всех старейших почтальонов. Газета писала: «Особую опасность представляют местные сепаратисты Шарик и Матроскин, которые не признают приватизации почт. Они несут за это особую ответственность. Фактически, они поджигают бочку с бензином, в которой плавают. Их надо немедленно призвать к порядку или приговорить к высшей мере наказания». Шарик и Матроскин обиделись на это сообщение и сразу в полевые командиры ушли. Построили себе лагерь в дубовой роще и стали готовиться танки и самолеты под откос пускать. — А чем воевать будем? — спрашивает Шарик. — Как чем? Оружием. — А где мы его возьмем? — У десантников купим. — Да, что ли, они совсем уж без ума? — кричит Шарик. — Чтобы нам оружие продавать, которым мы в них и стрелять будем! — Верно, — говорит Матроскин. — У этих покупать не будем. У соседних приобретем. Там за рекой дачи генеральские строят целыми гроздьями, там солдаты что хочешь продадут. Возвращается Матроскин на другой день радостный, и не пешком, на БТРе. Шлем на нем, в руках автомат, весь он сверкает. — Я установку ГРАД купил и БэТэЭр. — Где? — Там, где дачи генеральские строят. — А зачем им БэТэЭры? — Они на них под видом боевых учений дачи строят, как укрепления. Там дзот-туалеты стоят, понтон-бассейны, заборы из колючей проволоки. — И сколько ты им заплатил? — спрашивает Шарик. — Одну цистерну молока. У них один полковник-язвенник, оружием торгует. Ему молоко полезно, а БэТэЭры не нужны. Шарик обиделся: — Они нам государственное продают, а мы им — свое. Вот, наверное, твой полковник радуется. — Не долго он будет радоваться. Я в эту цистерну сырок бросил. Молоко скоро скиснет и в творог превратится. Его из цистерны никогда не вытащить. — Слушай, — насторожился Шарик, — так, быть может, он нам БэТэЭр тоже испортил? Что с такого взять, возьмет и в бензобак песку насыплет. — Не насыплет. Ему честь мундира на позволит. Все, Шарик, хватит болтать, пора технику к бою готовить. Тут откуда-то из кустов местный авторитет Печкин в маскхалате и в каске с листочками вылезает. — Нельзя вам технику готовить. Надо солдат накормить сначала. Они три дня не ели. Вы же не варвары какие! — Ничего себе, — кричит Матроскин. — Они наше Простоквашино захватили, а мы их еще кормить должны. Пусть твой министр их кормит. — Не может он их кормить. Его за хорошую работу повысили. Ему сейчас некогда с одной армией возиться. Он сейчас всеми армиями командует. Матроскин даже за голову схватился: — Ни одной страны нет в Европе, в которой все так же было бы запутано, как у нас в Простоквашино! На следующих выборах выставляю свою кандидатуру в президенты. Будем в стране порядок наводить. — Почта уже согласна! — встал Печкин по стойке «смирно». И пошли они десантников кормить. И еще новинка : http://fishki.net/send/comment.php?id=159334
pilot: http://ru-travel.livejournal.com/24597379.html Уезжая из России, я «забываю» русский. Потому что! Дело было в Равенне. На сонной, залитой горячим послеполуденным солнцем, улочке хлопотала только пожилая синьора, протиравшая столики в маленьком кафе. Я поодаль разглядывала открытки у сувенирной лавочки. Через дорогу за моей спиной был автоматический туалет – 10 центов все удовольствие. Двух распаренных дам в шляпах, позаимствованных у соломенных секьюрити с тамбовских огородов, я сначала услышала (вдвоем они производили больше шума, чем танковая колонна на марше), а потом и разглядела. Пышнотелые, розовые, как кустодиевские купчихи, дамы атаковали дверь туалета. Штурм не удался. Пришлось раскошелиться. Дверь отъехала влево, но вдвоем они туда не поместились. И та, что осталась на улице, решила надуть проклятых капиталистов – пописать на халяву. Дождавшись своей очереди, она и с неприличной прытью юркнула за железную «шторку». Я наблюдала эти эволюции в витринном стекле, но такой дурости не ожидала и успела пожалеть, что не ушла раньше. Звук, раздавшийся из туалета, даже сравнить не с чем. Возможно, так трубили мамонты, замерзая во льдах. Но даже стая павлинов не могла бы орать громче, чем русская леди, запертая в сортире во время санобработки. Что там на нее нахлынуло, даже думать не хочу. Подружка тоже заголосила и зачем-то стала ломиться внутрь. Пожилая синьора из кафе сначала оцепенела, потом подхватила юбки и скрылась. А я перешла дорогу и гаркнула во всю силу легких: – Нажмите желтую кнопку! – Аааа!!! Где?!! Нету!!! Здоровенная (с ладонь величиной) желтая кнопка с надписью «Open» была, конечно, перед носом, но «пленница» обнаружила ее не раньше, чем охрипла и погнула дверь из цельного куска листового металла. С другого конца улицы спешила давешняя итальянка с двумя карабинерами. Выбравшись наружу и благоухая общественным туалетом после помывки, жертва увидела полицейских и лишилась остатков разума. И решила бежать. Хотя в последний раз бегала в пятом классе. Такого зрелища крепкие итальянские мужики не вынесли – их согнуло пополам, и я грешным делом подумала: до туалета не добегут… лопнут. Выяснять в чем дело стражи не стали. Russian? – подняв бровь, спросил старший. – I see. И вынул какие-то бланки, собираясь не то протокол составить, не то штраф выписать. Пойманные «купчихи» смотрели на меня коровьими глазами. – Вы их знаете? – спросил офицер. – Впервые вижу. Второй оглядел сортир и, убедившись, что железный горшок на месте, что-то сказал напарнику по-своему. – Думаю, они уже достаточно наказаны за свою глупость… – осторожно начала я. Старший благодушно усмехнулся: – Переведите этим milksops, в следующий раз их оштрафуют на ?200. – А что такое «milksops»? – труся за мной к вокзалу, спросили приободрившиеся дамы, в которых вновь проснулась любознательность. – Не знаю, – дипломатично соврала я. Если доберутся до словаря и обнаружат «мокрых куриц» – пусть это будет без меня. Краткий справочник действующего бортпроводника грибника. - http://solo.design.ru/kd/big/gribbig.html
Дед Щукарь: Очередная брехня , для тех кто не был за границей . Итак , приспичило - Где и Как , не забывая о Главном - БЭЭЭЗПЛААТНОО = да везде , хоть в супермаркете , хоть в музее , хоть в любом питейном\питательном учреждении , хоть в полицейском участке или библиотеке , да в любом общественном месте - туалеты общедоступны и безПлатны . " Англичане ружья кирпичом не чистют " (С) . Ну вот , не нравится проклятым буржуинам , запах сортира в подьездах\лифтах\детских и лестничных ллощадках \поликлиниках собэсах и иных присутсвенных местах . Напихали ОНИ немеренно сортиров , лЮди и под кустиком не могут справить нужду , вот ЧО удумали падлюки . А ю\корейцы вообще охренели , мало того что пронумеровали - каждый выход из вагона , №вагона , каждый выход из метро .... На этом издевательство не закончилось . ОТОЖ , удумали проклятые пособники имереалистов , ю\кореяны в каждом сортире прицепить по солидной ( километровой ) бобине туалетной бумаги и поставить ведерной емкости освежители воздуха . Дык ИСЧО и мелких рулонов с туалетной бумагой , понаставили везде . .Возле бадьи с жидким мылом понабросали в инд,упакоке мыло ,,,, НУ , и кто они после этого ?
AFL-SVO-СБП: Татьяна Толстая ... http://tanyant.livejournal.com/20960.html К вопросу о национальной идее В 1988 году поэт П. пришел ко мне в гости и подарил два глечика из обожженной глины и хуй на веревочке. Вернее, глечики он передал мне в вечное пользование, а хуй - миниатюрную такую вещицу длиной в 1 сантиметр - попросил отвезти в Америку, куда я как раз собиралась ехать, и подарить какому-нибудь американцу. - Как же это я, вот так вот возьму и подарю американцу хуй? - спросила я в некотором оторопении. - А вот так и подари, - сказал поэт П. - Он из моржовой кости сделан. Якут один вырезал. В 1988 году как раз был разгар перестройки. Америка казалась лучезарным материком свободы, и сама мысль о том, что в нее можно было попасть, затуманивала разум. Идея подарить незнакомому - а может, и знакомому, не знаю, что хуже - американцу якутский нанохуй не представлялась совсем уж безумной, просто смущала. Немножко смущало и то, как я познакомилась со стихами поэта П. Их привезла с собой одна моя знакомая, лечившаяся в дурдоме города Ухта; там среди выздоравливающих ходили по рукам списки этих стихов. - Хорошо, Алеша, - сказала я, - отвезу. Отвезти-то отвезла, но за 10 лет жизни в Америке случая вручить подарок у меня не было. Не было вокруг меня таких людей, которые, приняв подарок, не позвонили бы в полицейский участок или врачу. Ну не встретился мне такой человек. Эмигранты, понятно, не в счет. Честно, маленький беленький хуй моржовый тяготил меня. Ведь я обещала - но просьбу не выполнила. Я как бы незаконно владела чужим имуществом и воплощенным в нем приветом неизвестному другу. Эстафетная палочка не добежала до финиша, а грузом лежала в отделении кошелька. Часто я думала о том, как от него избавиться. Остановить прохожего на улице Нью-Йорка и молча протянуть хуй?.. Завернуть в бумажку и подложить в сельский почтовый ящик?.. Вручить лучшему студенту?.. Картины ужасных последствий пугали и останавливали занесенную руку. А вот в России, думала я, никакой проблемы бы не возникло. Ни самомалейшей. За редкими исключениями в виде совсем уж старушек-маргариток, любой мой знакомый с огромным удовольствием принял бы вещицу в подарок, много шутил бы, надел бы на шею (шнурок потемнел, но был крепок), придумывал бы, как употребить и где использовать. Вернувшись в Россию, я так и сделала. Легко и со смехом принятый, он мелькнул и порхнул, и освободился от десятилетнего плена. Где он теперь? Я, в общем, к Америке хорошо отношусь, нынешний антиамериканизм, как и все националистические фобии, мне претит. Баланс хорошего и дурного в Америке очень приличный, а если президент болван, так скоро другого выберут. Но жить там я не хочу, я хочу жить тут. Здесь совсем не лучше. Просто там чужое, а тут свое. Вот и подарок поэта П. погулял по белу свету и воротился домой. Наверно, вы бы поступили иначе.
Playa: Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
AFL-SVO-СБП: Россияне жгут или юмор из социальных сетей Часть 16
pilot: Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений: - http://plus.google.com/107408104149940630929/posts/Y2W83hVhX3A 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
pilot: Парочки - http://tema.livejournal.com/1557793.html#
AFL-SVO-СБП: Дорогие роcсисяне, с наступающим Новым годом!Предновогодний подарок от наших корректоров, регулярно радующих нас и читателей нашими опечатками по Фрейду: — реально расторможенный товар — правительность (правильность) выбора — роcсисяне — опотительный сезон — если описаться (ни за что не догадаетесь: опираться) на капитализацию — «Газром» — пациенты «Города из наркотиков» — самотел-амфибия — трудоизвлекаемые месторождения — он в разное время ходил в советы директоров — агитационный куб демонирован — министерво — банкоман — финансовые покататели — оборонная (оборотная) ведомость «Пушкино» — 14 медалей высшей просьбы — источник, знакомый с панами компании — сонлайн-обучение — трудопроводный газ — покупают продукты в супермакетах и гипермакетах — простата и надежность финансовых операций — облуживание облигаций — газопровод «Юный поток» — гадостроительно-земельная комиссия — отравитель sms — адвокат одного из нефтяных тренеров (трейдеров) — государственный научный цент — трупопровод ВСТО — Агентство по страхованию укладов — блогоустройство — совет директоров рекомендовал выпупить у миноритариев их акции — сочли возножным — законопроект пересисывался — угроза здоровья населению
Playa: Праздник для "граммар-наци". Длинно, но стоит того. Читайте и комменты тоже и по ссылкам ходите! http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101 И снова меню... http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/ http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-609905/
AFL-SVO-СБП: Лучшие шутки пилотов гражданской авиации
Playa: http://aa-ksantino.livejournal.com/591796.html
Playa: Поцелуй блоху в кирпич(с) http://www.adme.ru/netvert/vecher-plohoj-poezii-628405/
полная версия страницы