Форум » Юмор » Читать всем (продолжение) » Ответить
Читать всем (продолжение)
AFL-SVO-СБП: Жители Украины стали менять фамилии на более благозвучные Вот такое спортивное свиноводство www.svinsport.ru Цитатник Рунета "Всё о туалетах от М до Ж"
Элайя: Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт! Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"... Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета - денег не будет! С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет он: что ты сейчас делаешь? она: молю кофе. он: о чём? - Раньше у тебя член был больше! - Не раньше у тебя член был больше, а - Милый, ТЫ ЗАМЕРЗ?! Научись быть тактичной! В студии Метео-ТВ перед эфиром: - И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же! При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в з У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа нафиг" Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим. Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то. Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай. Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява? Я вам не эхо - дважды отдаваться.
AFL-SVO-СБП: http://inostranki.livejournal.com/1278688.html Девушки из англоязычных стран, помогите. Дело в том, что нам нужен новый косяк. Объяснить же столяру по телефону, что это такое, я не смогла, он просто бросил трубку! Дело это довольно срочное, так как время поджимает. Читайте продолжение:http://inostranki.livejournal.com/1278688.html
Playa: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
ЯГРИША: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
pilot: http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html На дне В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
pilot: http://pesen-net.livejournal.com/60627.html О разных видах детства. pesen_net June 7th, 6:43 У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли. И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила. Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили. И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз. Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет: - Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна! И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом. Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса. - Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова? Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь. Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин. Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон. Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно. По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма. И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу. По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном. 12-го июня в клубе «Альма-матерь» я покажу, как весёлая песня может усыпить целый зал. Это какой-то общепит на Таганке, сам ещё не знаю. Адрес «Таганская Площадь», 12. В восемь вечера. Участвуют Саша Бек и Сергей Приползин, хороший человек из Нижнего. Будет скучно, темно и дорого, как принято у бардов. Если вы любите бессмысленные поступки, о которых потом всю жизнь жалеешь, то приходите.
Playa: http://forum-msk.org/material/region/2509356.html
Letoonia: Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
pilot: http://storyofgrubas.livejournal.com/76501.html СИ Ю ЛЭЙТЭР Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно - белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева...
Letoonia: pilot Класс!!!
AFL-SVO-СБП: Письмо директору Тырнета. Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать. «Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж. Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь! Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь. А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал! Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?! Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?! Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе. Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум. Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!» … Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!» © Copyright: Маджента, 2011 Свидетельство о публикации №11107063861
Vasynchik: Из свежего - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.
pilot: http://eu-shestakov.livejournal.com/179593.html
Fidorin: pilot пишет: Ветер в харю - я фигарю ... Жесть просто... Вот вам и русский язык во всей красе.
Playa: Тамара утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. ----------------------------------------------------------------------------------------- Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://www.spletnik.ru/blogs/o_chem_govoryat_muzhchiny/37599_mudrost_otca
Просто Мария...: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
AFL-SVO-СБП: Филе Чебурашки ...
FANTOMAS: AFL-SVO-СБП пишет: Филе Чебурашки ... ... Туда же (на днях) ...яп. ресторан "ТАНУКИ"...рекламка и на чеке...
Playa: ТОЧКА ВОЗВРАТА Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты. Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ. Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте. Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой... С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел. Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..? Это был необыкновенный человек. Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира. А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
pilot: Playa
chenita: и мне понравилось! ОЧЕНЬ!!!
pilot: http://drevo-z.livejournal.com/196304.html О понимании В августе 1999 года инженера Иво отправили в срочную командировку в одну дикую страну. На языке дикой страны инженер Иво знал только одно слово – ляпушька, так его коллега Андреас называл свою русскую подружку. Маленькая лапа пушистой кошки, Pfötchen, ляпушька. Дедушка Франц предостерёг: – Будь осторожен. Я знаю этих русских, мы им тогда всыпали на Зееловских высотах, думаешь, они это забыли?! В самолёте Иво убедился – не забыли, мстят. Спинку переднего кресла пришлось подпирать коленями, стюардесса сказала, что помочь не может, их, стюардесс, двое, а падающих спинок пол-самолёта. Про то, чем кормили, вспоминать не хотелось, но оно само о себе настырно напоминало. В аэропорту Иво встретила главный проектировщик фрау Анна Сергеевна, валькирия лет пятидесяти, привела к страшной ржавой машине без ремней безопасности, строго наказала не прикасаться к двери, а то замок не держит, и на сумасшедшей скорости, в лязге и дребезге отвезла в гостиницу. Утром фрау Анна заезжала за Иво, вечером привозила, лично сопровождала до входа, грозно зыркая и рявкая на девушек приятной внешности, но очевидно сомнительной репутации. От зырка и рявка красавицы тушевались и теряли задор, а их позы – призывность. В пятницу всем коллективом бюро отметили успешное решение проблем, пожелали счастливого пути, и фрау Анна, к ужасу Иво от рюмки не отказывавшаяся, усадила его в свой гроб на колёсах. Гроб натужно пыхтел и стучал внутренностями, а на последнем километре встал. Фрау Анна наговорила гробу непонятных энергичных слов, не помогло. – Такси тебе на утро заказали, а отсюда сам дойдёшь, тут рядом, вдоль того дома, потом налево – и гостиница, с девками там не заговаривай, без штанов останешься. Ну всё, спасибо тебе, помог, запустим производство, разбогатеем, приедешь – на мерседесе возить будем. И неожиданно расцеловала. Вечер стоял тёплый, во дворе дома на скамейке сидела девушка с книжкой, вокруг скамейки носилась собака сложносочинённой породы, низкое солнце просвечивало волосы девушки и делало её похожей на пушистый золотой одуванчик. Если бы не отмечание успешного завершения, Иво бы не отважился. А так решительно направился к скамейке, аккуратно упал к ногам девушки и правдоподобно закатил глаза от невыносимой боли. Девушка вскрикнула, вскочила и бросилась к нему. Собака тоже бросилась, взлаяла, но кусать не стала, а преданно посмотрела и лизнула в щёку. – Кажется, я вывихнул ногу, – простонал Иво. – Я не понимаю! Вы можете встать? Из окна первого этажа выглянула женщина, и Иво увидел, как его жена будет выглядеть через тридцать лет. – Надюша, что там такое? Он не пьяный, нет? Что-нибудь сломал? Надо скорую вызвать! Доктора! – Найн доктор! – закричал Иво. – Мама, он не хочет доктора! – Он что, немец? Бедный мальчик! Сейчас я позову Ирину Степановну, она язык знает. Из подъезда выбежала его будущая Schwiegermutter, вместе с девушкой они дотащили прыгающего на одной ноге Иво до своей квартиры, усадили в кресло в маленькой комнате. В другом кресле сидел сердитый старик. Все четверо говорили одновременно, собака за компанию радостно лаяла. Я хотел с вами познакомиться, я Иво. Наденька, что он говорит, какие ивы? Дожили, немчура недобитая в доме! Может, он голодный? Ой, у меня ж там оладушки! Получи, дед, подарок от единственной внучки! Я не понимаю! И чайник поставь. Сметаны положи побольше, худой какой, кто его тут кормит, в чужой стране. Мы им задали жару в 45-ом, на Зееловских высотах, будут помнить! Я Иво! А, вот и Ирина Степановна! Симулянт еле отбился от предложения вызвать скорую, и муж говорящей по-немецки женщины отвёз его в гостиницу. – Надюша, тебе не показалось, что уходя, мальчик хромал не на ту ногу? Утром в субботу в дверь позвонили, Надя открыла, на пороге стоял давешний травмированный с букетом. Розы в букете были не первой свежести, что, по замыслу продавца, компенсировалось обилием завивающихся бумажных ленточек и ядовито-зелёным целофаном. Немец расшаркивался, что-то объяснял, а потом замолчал, покраснел и сказал: – Ляпушька! Стоял со своим дурацким букетом из неликвида, смешной, растерянный и очень, очень милый. Из немецкого Наде в голову пришло только Анна унд Марта баден (спасибо, Ильф с Петровым), но потом вспыл граф Алексей Толстой, и она взяла букет и сказала: – Битте, ой, то есть данке, мин херц! Через год Иво приехал просить Надиной руки и сердца. Не один. С дедушкой. Надя переживала, а Иво её утешал: – Не будут же они стрелять друг в друга! Дедушка Франц немножко знал по-русски, а дедушка Александр – кое-что из немецкого. – Ванья здрастуй! – сказал дедушка Франц. – Гитлер капут! – сказал дедушка Александр. Этого хватило. Вечером сидели за бутылкой, спорили, рисовали схемы какие-то, наверно, сражались на Зееловских высотах, где в 1945 году вполне могли встретиться – мобилизованный в 17 лет Франц и призванный в 18 Александр. Хорошо, что не встретились. Дедушка Франц умер в начале 2005. Дедушка Александр сказал: – Будет ждать меня, немчура, там договорим. Пережил на три месяца. Утром Иво будит Надю: – Просыпайся, ляпушька! – Доброе утро, мин херц! – говорит Надя. Иво по пути на работу отвозит в детский сад маленькую Нину, а Надя отправляет в школу Франца-Алекса. Где-то наверху, а может, внизу, а может, в другом измерении, в какой-нибудь Вальгалле к разговору прислушиваются дедушка Франц и дедушка Александр, вздыхают довольно, говорят друг другу Гитлер капут! и Ванья здрастуй! и опрокидывают по стопочке. Или из чего там пьют – из рогов, что ли.
Playa: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
AFL-SVO-СБП: http://b-podzabornay.livejournal.com/772659.html яйцо Бажова Диаметра довольно небольшого и боком полированным блестит "Вы держите в руках яйцо Бажова! - старушка отвечает, - Малахит!" господа присяжные! это стехи нашего местного поэта. певца Уральских гор, да опубликованные, да што интересно - это не отрывок из большого стехотворения перед вами ВЕСЬ стих, полностью и комментарии обязательно почитайте
Playa: Далеко не юмор, но почти рождественское: Мальчик, которому на вид было не больше лет десяти, вошел в кафе и присел за столик. Через минуту к нему подошла официантка. - Что будешь заказывать? - А сколько стоит ванильное мороженое с орешками? – спросил ребенок. - Пятьдесят центов. Мальчик достал руку из кармана и пересчитал монетки, которые были зажаты в кулаке. - Простите, а сколько будет стоить простое мороженое, без ничего? Официантка сквозь зубы, раздраженно бросила: - Двадцать пять центов. За другими столиками ждали посетители, и официантка стала выражать недовольство. Мальчик снова пересчитал монетки и, наконец, произнес: - Мне, пожалуйста, простое мороженое. Официантка принесла мороженое, небрежно бросила на стол счет и удалилась. Мальчик поел, оплатил в кассе счет и вышел из кафе. Когда официантка подошла к столу, что бы убрать, она увидела, что рядом с вазочкой из-под мороженого лежали двадцать пять центов – ее чаевые…
AFL-SVO-СБП: http://oldvorchun.blogspot.com/2011/01/pp-p.htmlДиалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами... 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!! После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет: О: У вас что, компьтеp завис? А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся! Абонент начал pазговоp с фpазы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!" Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту: О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует. А: Хоpошо Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: ...... наушники... Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую... Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка! Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете! Звонит абонент в истеpике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!! (Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате) 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит! Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону. О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит. О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"... А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик". O: Какой модем??? А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя... А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом - уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли? Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию? О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять) О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили. О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение! А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас не слышно. В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу! Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется? А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие пpепиpательства. В конце концов: А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной тpубкой. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!" А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в двеpь. О: Что заказать??? А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь". А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. "Адовые клиенты" - http://clientsfromhell.ru/
AFL-SVO-СБП: "Я поэт, зовусь я Цветик ..." (с) - http://brainpowder.livejournal.com/190530.html
FANTOMAS: Галустян,Аэрофлот и "Твиттер". А на А-А пожаловаться -слабо? http://showtime.delfi.lv/news/stars/news/galustyan-zastryal-v-amerike-v-tapochkah-aeroflota.d?id=42013172 Галустян застрял в Америке в тапочках "Аэрофлота" SHOWTIME! 28 декабря 2011, 10:44 Михаил Галустян, Юлия Ковальчук и еще насколько пассажиров сегодня опоздали на посадку на рейс "Аэрофлота", следовавший из Нью-Йорка в Москву. В итоге их не пустили в самолет, чем сам артист был очень недоволен и обрушился в своем "Твиттере" с критикой на авиакомпанию. Причиной опоздания артистов стала задержка из-за непогоды предыдущего рейса American Airlines из Майами в Нью-Йорк. Галустян, который застрял в аэропорту Нью-Йорка, по его словам - "в одних тапочках Аэрофлота", заявил, что представители отечественной авиакомпании не пустили его, Ковальчук и участников группы "БумБокс" в самолет, "который еще стоял в аэропорту". Кроме того, менеджер компании в ответ, якобы, бросил им визитку и "предложил жаловаться", в то время как их багаж улетел в Москву. "В следущем сезоне Наша Russia будет представитель Аэрофлота, которого зовут Генадий Галкин", - мстительно пообещал шоумен. "Аэрофлот" в своем "Твиттере" тут же отреагировала на выпады, объяснив, что "когда пассажиры подошли к закрытой стойке регистрации, им было отказано по правилам американских властей. Согласно ним, после закрытия регистрации повторное открытие стойки возможно только в крайнем случае и со значительным штрафом... Пассажиры попросили предоставить им гостиницу, но в этом им было также отказано, так как опоздание на рейс произошло не по вине Аэрофлота, а по вине авиакомпании American Airlines", - пишет "Аэрофлот". В то же время, артисты не остались на улице. "Нашлись добрые люди, поселили в центре Манхеттена. В тапочках по ночному Нью-Йорку дочапали до клуба. Заливаем "горе", - пишет Галустян. Сегодняшний корпоратив в Москве, кому-то, видимо, придется отменить.
Letoonia: Кстати, да, почему претензий к А-А нет? Ведь и задержка, и передача багажа на рейс AFL на их "ответственности"))) Почти всегда все на AFL кидаются...
FANTOMAS: Очкует перед А-А...и Савельев в твиттере ему разъясняет (Какой бедный -в тапочках АФЛ. American Airlines- дорожный набор не предоставил?)
Letoonia: http://www.twitlonger.com/show/f0c83t И можно всю переписку @M_Galustyan почитать: https://twitter.com/#!/v_saveliev Полетел не AFL в результате в тапочках
Дед Щукарь: Эт сколько же он их возил с собой ? СперВзял на память еще на рейсе " туда ". А гостиничные тапочки , не распаковывая , повез в качестве НГ подарка .
Letoonia: По-моему, очень красиво тапочки смотрятся... как реклама прям
FANTOMAS: Тапки как раз для ночного Нью-Йорка, для обладателя элитного статуса "Аэрофлот-Бонус" и VIP PAXа
Letoonia:
AFL-SVO-СБП: http://yakobinets.livejournal.com/152387.html Воскресший Сталин Однажды Сталин воскрес. Постоял немного, огляделся по сторонам, посидел пару часов в интернет-кафе и пошел к Кремлю. По дороге вокруг Сталина образовалась толпа. Люди просили у Вождя автограф и сфотографироваться. Но Сталин думал, что они идут с ним в Кремль брать власть. Он читал сайт "коммунистическая фантастика" и знал: сейчас на Красной площади спешно строятся в боевые порядки войска с танками и пулеметами. Но стоит Верховному выйти в своей скромной маршальской шинели и по-отчески обратиться к солдатам, как войска перейдут на его сторону... Никаких войск на площади не оказалось. Толпа сама собой остановилась и стала с интересом ждать - что Сталин будет делать дальше. Сталин такого не ожидал. - Открывайте, лейтенант! Хозяин пришел! - обратился он к полицейскому. Эту фразу Сталин вычитал на "Самиздате" в рассказе "Последний день Чубайса", и тогда она показалась ему очень веской. Но произнесенные в реальности, грозные слова вдруг стали звучать очень нелепо. - Вы по какому вопросу? - поинтересовался полицейский. - Э... Я Сталин! - Так вы здесь больше не работаете. Приглашение есть? - Какое ещё приглашение?! Я к Путину пришел! Спросить с него за державу! - Сейчас разберемся... Полицейский долго разговаривал с начальством по рации, а потом сказал: "Проходите!" - Ага! Испугались! - подумал Сталин и вошел в Кремль. В коммунистическо-фантастических рассказах Путин с Медведевым при появлении воскресшего Вождя начинали мелко дрожать и пытались забиться под стол. В реальности, однако, тираны вели себя спокойно. Путин разговаривал с кем-то по телефону на немецком, а Медведев играл в "Энгри Бердз" на мобильнике. На Сталина едва обращали внимание. Это вывело Генералиссимуса из равновесия: в рассказах все было по-другому... - Пора вам сменить обстановку, граждане. Освобождайте кабинет! - грозно произнес Сталин уже без особой надежды на результат. - А то что? - издевательски спросил Путин, - Много вас таких, кабинет требуют освободить... - Не хотите по хорошему, так вас силой выкину! - разозлился Вождь. - Ты и какая армия? - процитировал Медведев свой любимый мультик, - Что можешь-то? - У меня опыт подпольной борьбы такой, что куда там вашим Бен Ладенам! И миллионы сторонников по всей стране! Берегитесь! - Вы поглядите на него, прямо ещё один Навальный! "Миллионы сторонников", ага. Хомячки Сталина... Ну иди, делай революцию! - Встретимся ещё! - грозно пообещал Сталин и вышел прочь. Первым делом он решил связаться с местной коммунистической партией, благо она была на легальном положении. В партийном руководстве Сталина приняли с распростертыми объятиями. - Вы наш светоч! Вы величайший из людей! - рассыпался в похвалах товарищ Зюганов. - Ну, если только после Ленина... - смутился Сталин. - Ах, Ленин... Да, Ленин тоже ничего... Но вы все равно наш любимый Вождь! Мы вам выпишем партбилет номер один! Немедленно нужно устроить банкет! На банкете в честь Сталина наговорили столько тостов, сколько он не слыхал ни на Ближней, ни на Дальней даче. Оставалось лишь изредка смущенно отнекиваться: - Да не возрождал я православную монархию, товарищи! Это так, антураж... Силу антуража Вождь в полной мере оценил, когда его наградили... орденом Сталина. Награжденный решил, что пора уже переходить к делу. Какие меры вы собираетесь принимать для взятия власти? - прямо спросил он. - Э... Для чего? - Вы власть брать собираетесь? Диктатура пролетариата и все такое? - Лимит на революции исчерпан. Мы действуем парламентскими методами. - И как успехи? - Ну... Вот уже двадцать лет мы выигрываем выборы, но антинародная власть каждый раз крадет у нас победу. Но на следующих выборах... - Двадцать лет? Мне кажется, за такой срок можно было добиться больших успехов. Не следует ли поставить вопрос о соответствии партийных руководителей их должностям? Может, следует обновить кадры? Порой молодежь добивается большего, чем засидевшиеся в креслах функционеры... Через час Сталин изумленно приходил в себя на заснеженной улице. Впервые в жизни его исключили из коммунистической партии. - Правильно в интернете писали, что это не настоящие коммунисты! - думал Генералиссимус, - Но должны ведь где-то быть и настоящие... А ведь точно, они так себя и называют: "true", что значит "истинные". Истинные марксисты приняли Сталина с распростертыми объятьями. Ему понравилась их вдумчивость, рассудительность, тонкое владение диаматом. Никаких "православных империй", только строгий марксизм. Столько научных дискуссий Вождь не мог припомнить со времен большевистской юности. Правда, через пару недель его стал напрягать некоторый дефицит практической деятельности. - Чем мы сегодня займемся? - спросил однажды Сталин. - Будем готовить новый номер "Разрыва" - надо разоблачить левое крыло люксембургских неотитоистов. - Мы же их на прошлой неделе уже разоблачили... - Так они с тех пор раскололись на прогрессивную и консервативную группы, теперь их нужно заново разоблачать, по отдельности. К тому же, кроме нас их разоблачила энтристская фракция уругвайских делеонистов, и нам нужно разоблачить их неправильное разоблачение... - Троцкий был прав! - злобно произнес Сталин, наблюдая за реакцией истинных марксистов. Главный разрывовец посинел схватился за сердце и рухнул на пол. Вождь сплюнул и пошел прочь. - Пойду к национал-сталинистам! - решил он, - Те хоть ребята боевые, а теорию всегда можно поправить. Ребята оказались даже слишком боевые. Сперва их шокировали внешность и голос кумира. - Так это и есть Сталин? Да ну... Сталин же русский был, а тут чурка какая-то! На иконах он совсем другой! Затем Вождь, расслабившийся за время пребывания у истинных марксистов, в положительном ключе упомянул Ленина. - Жида Бланка хвалишь?! - возмутились национал-сталинисты, - Может, у тебя и Лейба Бронштейн хороший?! - Он плох вовсе не тем, что Бронштейн... - ответил Сталин, после чего ему самым позорным образом пришлось бежать от разгоряченных поклонников под защиту полицейского патруля. - К черту Москву! - решил Вождь, - Поеду в Ленинград, у меня там есть два надежных бойца. Один собирал деньги на автобусы с моим портретом, другой начал меня хвалить на своем сайте ещё когда это было не модно. Такие ребята не подведут! - Собиратель на портрет сперва встретил Сталина доброжелательно, но стоило завести речь про социалистическую революцию, как рыжеватая физиономия страшно перекосилась, и последовала истерическая тирада: - Рукопожимаю! Не по лжи! Лев Щаранский одобряет! Так победим! Божена... - Товарищ, вы же мне на автобус собирали, как же так... - Я на автобус собирал кому? Кровавому диктатору, тирану, повелителю трети мира, командиру танковых полчищ, альфа-самцу, священному сапогу! А ты сейчас кто? У тебя сейчас нету власти даже бродячую кошку расстрелять. Так, старикашка-бунтовщик. Я таких не люблю. И взгляды твои политические я не одобряю. У меня в политике другие симпатии... С этими словами рыжий похлопал по плечу какого-то лысого здоровяка с выпирающей челюстью. Сталин его заметил только сейчас, а ведь знакомое лицо... - Что, синьор, и вы тоже перенеслись в будущее? - Ах, маршал, разве это будущее? Это писеццо тотале, а не будущее! Чертова эпоха... О, никогда я больше не увижу свою Клару... - Ну зачем тебе Клара? - ласково произнес рыжий, обнимая итальянца за плечи, - Клара не нужна... Здоровяк свалил рыжего боксерским ударом и убежал, оглашая окрестности горькими рыданиями. Сталин пошел искать своего второго "надежного бойца". Тот проявил гораздо больше энтузиазма, чем первый. - Революция - это прекрасно! Будем делать революцию! А что в первую очередь нужно для революции? Сталин уже и сам не знал, что нужно для революции. - Деньги, деньги и ещё раз деньги! А есть ли они у вас, товарищ Сталин? Что у вас вообще есть? Двести рублей на сберкнижке и пара сапогов - это не разговор. Но не бойтесь, со мной деньги к вам сами придут! В первую очередь сделаем сайт. Назовем просто и со вкусом, типа "хозяин.ру". Будем там выкладывать ваши видеолекции по всяким вопросам. Первые три минуты бесплатно, потом плати за скачивание. Кто ж откажется живого Сталина послушать? Рекламу повесим, Бондарчуков всяких... А ещё сделаем фотосессию: Сталин с голыми шлюхами. Назовем как-нибудь вроде "аморальность". Тут деньги можно грести лопатой. Раскрутим бренд - коньяк, сигареты... Сталин купил бутылку портвейна (почему-то грузинского вина в будущем не оказалось), выпил с какими-то беспартийными бродягами и пошел в американское посольство. - Что вы хотите, мистер? - Научите, как делать революцию. Я думал, что знаю, но в эту эпоху все мои знания ничего не стоят. А вам, говорят, любую революцию устроить как раз плюнуть, только этим и занимаетесь. Помогите, а? Я уж у вас и пароходы буду покупать, и автомобильные заводы - Рузвельт не даст соврать. - Тьфу, не поминайте к ночи, а то ещё и этот воскреснет! Заводы и пароходы мы теперь не продаем, а продаем мы в основном бумаги. А бумаги у нас и мистер Путин неплохо покупает. Так что, увы, ничем не можем помочь. Попытайте счастья у китайцев, что ли... Через год Медведев спросил у Путина: - Вов, а помнишь, к нам Сталин приходил, революцией грозился... Не знаешь, чем он теперь занимается? - Да так... На вторых ролях в мухинской партии. http://www.rospres.com/showbiz/4284/ "Вскипающие груди" Юлии Латыниной 10-05-2009 Ведро ДНК, камбала в норе хорька, 200- килограммовые кавказцы с горячими "стебельками" и прочие сюжеты нового романа прогрессивной российской писательницы . Признаться, довольно долгое время я жил, не подозревая, что на земле есть такая писательница Юлия Латынина. Слышал о ней только как об экзальтированной журналистке, активно воюющей со всем, что имеет отношение к российским спецслужбам, да и вообще, к России. Но потом случайно прочитал в Интернете ее, ставшую уже классикой, цитату: "Она металась, как стрелка осциллографа, то вверх, то вниз" (это про горную дорогу) и понял – в нашей литературе произошло мистическое таинство. А именно: знаменитый образ литературного халтурщика Ляписа-Трубецкого, созданного гением Ильфа и Петрова, обрел свое земное воплощение. Согласитесь, «стрелка осциллографа» мало чем уступает «стремительному домкрату»! С этого момента я стал больше уделять внимания творчеству этого фееричного автора… Выяснилось, что Юлия Леонидовна успела сгенерировать и издать 14 романов и повестей, что характеризует ее как весьма плодовитого автора. Еще выяснилось, что автора серьезно заклинило на кавказской теме – из книги в книгу у Латыниной кочуют толпами один и те же персонажи, которые четко делятся на два лагеря: русские и условные кавказцы, в которых без труда узнаем представителей вайнахского народа. Русские в ее книгах обязательно пьют, матерятся, продают военную технику и военные тайны, издеваются над местным населением, расстреливают женщин и детей, продают в рабство собственных солдат. Кавказцы, соответственно, представлены исключительно гордыми благородными рыцарями, которым нет равных в бою. Они страдают от угнетения со стороны кровожадных русских и всеми силами борются за свободу и демократию, к которой их не пускают «кровавая рука Москвы». В общем, всё достаточно традиционно, в стилистике наших истерично либеральных радиостанций, газет и сайтов… Последняя книга Латыниной «Не время для славы» (между прочим, тираж – 20 000!) не поразила воображение богатством сюжета – тот же материал, те же интонации. Зато художественный мир «писательницы» явно обогатился новыми яркими образами и метафорами, которыми хотелось бы поделиться с читающей общественностью. Итак, приготовьте емкость с поп-корном, сядьте поудобнее, поехали: Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала… Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось. Ташов бросил балку на тапочек одному из людей в гостиной. В балке было двести килограмм, но человек заорал так, будто в ней было все четыреста. Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля – Джамалудин Кемиров. Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена – пересмешника с глазами из замерзшего кислорода. Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете. Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы. Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки. Услуги по размещению текста на сайте – в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук. В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек. Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК. Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку. Кирилл ушел в работу, как подводная лодка – в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа. И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности. Ощущение физической угрозы… действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка. Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья. Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов. Джип ехал откуда-то поперек. Потом лоб его собрался в печальную складку. Признаюсь, осилить весь роман «Не время для славы» не хватило сил, поэтому цитаты выбраны примерно из половины его объема. Думаю, что во второй половине наверняка хватает не менее оригинальных «перлов». Но даже этого количества литературных находок вполне достаточно, чтобы представить себе, до чего сложен и удивителен внутренний мир «писательницы» Латыниной! По этому миру, пронизанному запахами экстремизма и госбезопасности, свободно шастают удивительные персонажи с глазами из замерзшего кислорода, способные запросто поднять двухсоткилограммовую балку и метнуть ее на ногу своему оппоненту… Здесь - своеобразная фауна, которая допускает, что в норку хорьку может заплыть целая камбала. В этом мире функционируют технические чудеса типа лампочек с ушами, машины передвигаются не вперед-назад, как у нас, а как-то поперек. Здесь царит особый тип эротики – женские груди исключительно всплывают и вскипают, а мужчины – те, вообще, молодцы – демонстрируют необычные органы в виде стебелька и одновременно перископа, которые в случае опасности живенько вжимаются в тело… Здесь даже система мер какая-то особая, латынинская – кто бы перевел мне на нормальный язык, сколько это будет «пять тысяч штук», и объяснил, сколько ДНК влезает в обычное ведро? Одним словом, для практикующего психиатра книги Юлии Леонидовны – это просто праздник какой-то, верный путь к диссертации! Остается пожелать автору новых успехов и дальше радовать нас потоком своего сознания… PS: Между прочим, в широких либеральных кругах Юлия Латынина позиционируется как последовательный и беспощадный борец с Кремлем, ФСБ и прочими силовиками. И вы знаете, это как-то успокаивает: пробежавшись по произведениям этого «борца с режимом», я понял, что, покуда с властью борются живые наследники Ляписа-Трубецкого, этой власти точно ничего не угрожает.
Letoonia: "Пилоты American airlines шутят: please, turn off your apples, blackberries, strawberries..."
Playa: http://statusno.net/2/rating/
AFL-SVO-СБП: Почитайте комментарии - http://langobard.livejournal.com/3933860.html
AFL-SVO-СБП: Выдержки из сочинений школьников Нарочно не придумаешь! Часть 1 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился. Нарочно не придумаешь! Часть 2 «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» *Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом" "Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование" "Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду" «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…» *Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. *Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. *Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. *Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. *Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. *Чичиков ехал в карете с поднятым задом. *Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". *Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. *Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. *Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy. *По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. *Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. *Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. *Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. *Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
полная версия страницы