Форум » Юмор » Читать всем (продолжение) » Ответить
Читать всем (продолжение)
AFL-SVO-СБП: Жители Украины стали менять фамилии на более благозвучные Вот такое спортивное свиноводство www.svinsport.ru Цитатник Рунета "Всё о туалетах от М до Ж"
Ответов - 204, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Ramona A. Stone: !!!!!!!!!!!!Н І "с в и н я ч о му г р и п у" !!!!!!!!!!!!!!!!! ….…...../"\........./"\ ….….....\..:-"""-:…./ ……......`;'….//`\.../ ……...../…__.....|.."('. .....…..|.O./O)\....\..`) ......._/-.....`......`"`..|`-. .....-=;.`................../...`-. .../o.o.\...,_,....................'. ...L._._;_.-'........................`'-. .....`'-.`.............'.................`'-. .........`..........'........................`-._ ...........'-._..-'..............................'. ..............\....................................`\ ...............|.....................................\ ...............|....|.................................;..._. ...............\....|...........|.....................|-.(( ................;...\.........../..../................|-.` ) ................|.'..;........./....|.................|(_). ) ................|...\.\......./`....|.................;'- -' .................\...'.\..../`......|................/ ..................|.../`|.;........\.............../ ..................|..|..|..|-._......'.............' ................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......- Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках. І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено. Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ: БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с)))))
Sergey: Классно!
Playa: ...утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...
ksenia777: про Словению ужо очень поравилось!супер!)))))))))))))
Ramona A. Stone: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. ************************************************************************************************** Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит. Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна. Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче. Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова. Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают. Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову. Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций. Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми. Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо. Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее. Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти. Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить. Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк. Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха)))))))) зы. неделю назад вернулась из "лоса" с блендером. зовут вася....
lisik:
SPA: Про копилку понравилось...
Ramona A. Stone: SPA ага, самое)
Korelana: Ага, совершенно точно, особенно про унитаз
Sergey: Ramona A. Stone Анекдот - прелесть, давно так не смеялся)))))) Из остального - точнее всего про копилку!!!!! Korelana - неужели все так запущено?????
AFL-SVO-СБП: Ramona A. Stone пишет: неделю назад вернулась из "лоса" с блендером. зовут вася... Кстати, о блэндерах ...
lisik: РАССКАЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник Утро. Так-ак.. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще.. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ.. нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой Вторник Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле.. с корочкой золотистой.. и со сметанкой.. или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить.. бурлл Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее.. бу-урллл День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один Пятница Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы.. а эта.. ик! Мартини.. бу-бурллл..о, водочка.. уважаю.. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.. О, минералочка, заходи.. мы как раз на диете. __________________
AFL-SVO-СБП: Не моё ... друзья прислали ...Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги-руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт - Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу, Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!
GLEB: AFL-SVO-СБП Весело, поржали всей семьей!!! В Рождество жена вернулась - Словно солнце улыбнулась, Вся румяная с лица, В новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки. Муж: Откуда?! Б**довала?! Нет, родной, колядовала! ***************************** В старый Новый год вернулся муж - ППьян, укуренный как уж, Грусть, усталость на лице И помада на яйце. Нет ключей от иномарки, портмоне и зажигалки. А жена: - Ходил к б**дям? - Нет, колядки пел людям!
Ramona A. Stone: GLEB колись где взял??? или сам сочинил?
GLEB: Ramona A. Stone пишет: GLEB колись где взял??? или сам сочинил?В интернете случайно прочитал - искал поздравление с Рождеством поскромнее, а это развесилило как-то!!!
Sergey: AFL-SVO-СБП GLEB
lisik: Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
passazhirka: аж пот от смеха пробило :)
Playa: Извините, на английском: http://forums.canadiancontent.net/fun-jokes/88194-questions-international-tourism-website.html
AFL-SVO-СБП: http://neivid.livejournal.com/287773.html Налево сказку говорит Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Ramona A. Stone: Прислал друг, с просторов рунета)) Цифровые стихи (попробуйте прочитать вслух и с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки(кажись, матерные)) ) 117 117 19 9 5! 117 117 48 35 Цифровые стихи с точки зрения критика А теперь о цифровых стихах с точки зрения критика, неизвестного (но мы его ищем). «Стихи молодого автора, несомненно, заслуживают самого пристального внимания критики, в них есть настоящее чувство, даже порыв — я имею в виду эти мятущиеся туда-сюда строки: 2 15 42 42 15 Немало встречается и удивительных авторских находок, например, лирическое, трогающее за душу выражение «2000047», которое, насколько мне помнится, никем из поэтов еще не употреблялось. Вместе с тем, ему, порой, не удается избежать реминисценций, отголосков и прямых заимствований из классики. Вот, например, употребленное автором, довольно банальное число 13. Сколько можно спекулировать на этом затертом штампе? Вспомните, как изящно обходит его Блок в своей бессмертной поэме «12»! Приведу еще несколько неудачных примеров. В стихотворении «Бодрые» читаем у автора: 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20 Что это за рифма — 20 во второй строке и 20 — в четвертой?! «Ботинки - полботинки»?! И это при замечательной, энергичной, ритмической фигуре рефрена: «20 20 20!» Несмотря на юный возраст автора, во всей его поэзии ощущается какая-то замшелая советская бесконфликтность — ни одного отрицательного персонажа. Кроме того, в стихах мучительно не хватает действия. Хотя бы вычитания, если уж сложение слишком сложно для начинающего. Hе бойтесь минусов! Hе стыдитесь ставить знак равенства между действием и результатом! И, наконец, главный недостаток представленных произведений — мелкотемье. Все числа не крупнее пары миллионов, а ведь наш новый русский читатель давно перешагнул эти тесные рамки, ему хочется чего-нибудь помасштабнее. Надеюсь, что в новых стихах молодого, несомненно талантливого автора мы увидим по-настоящему сложные многочлены, весомые выражения, возведенные в степень поэтической метафоры. Главное — постоянно стремиться к бесконечности и если уж делить славу первопроходца, то только на ноль!»
Playa: Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." (c) Плоды летней сессии. Одиссея "Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что". "Посейдон, богиня моря". "Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно." "То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится." "В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..." "Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина" "Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств." "Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор." "Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой". "Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя." "Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона." "У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот." "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны." "Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция." "Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем." "Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю." "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается." "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями." "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается." (c)
Ramona A. Stone:
Sergey: Playa пишет: "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." Очень жизненно
Playa: А мне вот это больше всего понравилось: "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны." ==================== ... не наваливайся на перила эскалатора, навались на меня. пусти меня по кольцевой, войди в мой тоннель. покажи мне свой измайловский парк, и я покажу тебе свой ботанический сад. не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика Янгеля... ах ты чертаново! какая длинная у тебя красная ветка! я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики, потрогай мои воробьевы горы, возьми меня за теплый стан... я это люблино... очень охотный ряд. ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая? я буду твоя владыкино, я буду твоя царицыно! устал? давай вместе полежаевская, курская, и продолжим движение... выхино меня!!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь.... выхино меня... аааалтуфьево!.... все... выходи... конечная. ============== Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием. Ответ от руководства. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Ramona A. Stone: Playa ЭТО что за намеки???? ОТВЕТЫ-это просто нечто)))))
Playa: Ramona A. Stone Не реально, но как верно!
Sergey: Playa Спасибо! Вспомнил студенческие годы, даже в старом телефоне нашел озвученный вариант заявления в администрацию... А первое это кажется с "камеди"? Только вот как сюда этот файл пристроить http://slil.ru/28625444
Playa: Sergey, пожалуйста. Откуда - не знаю. Прочла - понравилось - запостила.
Playa: - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи***ц, - а я выбираю пистолет!
GLEB: Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по внутренней связи: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас отлично!.. ******************************************************************************************************** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Ramona A. Stone: знаем, знаем) еще вариант: -борт, если видите меня, качните крылом. -ага, а если видите меня, качните башней.
GLEB: Ramona A. Stone пишет: -борт, если видите меня, качните крылом. -ага, а если видите меня, качните башней. Классика жанра!!!!
Corazón: Беседа в самолете двух женщин. - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался... В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет молдавской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета. Инстpуктоp: - Пеpвый пошел! - Втоpой пошел! - Тpетий пошел! - Паpашютики, паpашютики не забываем... - Четвеpтый пошел! №1 Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили... Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю - Земля, это борт 17АР22. Высота 5000. Отказал правый двигатель и вот-вототкажет левый. Жду инструкций. Прием. - Борт 17АР22, это Земля. Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...
Ramona A. Stone: Corazón деточка , позволю дать Вам совет: не читайте советские газеты дурацкие сайты с ^типа^ новыми анекдотами.
мишка567: молдавской авиакомпании LOT Молдавской?????
skycat: Ну, Ramona же верно сказала: "Дурацкие сайты". ( Только уж очень культурно! )
Ramona A. Stone: skycat да просто, реально надоело слышать в адрес многих из нас, тупые обвинения в бессердечности) вот и сдержалась, как смогла
GLEB: МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Xудышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится , как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!!!
Ramona A. Stone: кто о чем, а конь всё о своём
SPA: Это типа песенки, которую Джигарханян исполнял в "Собаке на сене"
Corazón: Ramona A. Stone мишка567 skycat ... и сайты - то дурацкие... и советы - то дают... а делалось все исключительно с целью народ рассмешить, оскорбились... спасибо Вам за "доброту" вашу!! ... Ramona A. Stone Cпасибо конечно за совет... только у Вас его никто не спрашивал
GLEB: Corazоn пишет: Cпасибо конечно за совет... только у Вас его никто не спрашивал Айяяй!!! А где же юмор??
Ramona A. Stone: Corazón рассмешили, поверьте, хоть Вас никто и не просил)
Playa: Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Ramona A. Stone: Playa не пали малину, это моя
Playa: Ramona A. Stone Ой!
Corazón: Ramona A. Stone пишет: рассмешили, поверьте, хоть Вас никто и не просил) так же как и Вас Ramona! GLEB пишет: Айяяй!!! А где же юмор?? Вы правы... время исправляться Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Playa: http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html Чтобы поддержать разговор с пассажиром - эрудитом
SPA: Playa ЖЖ - просто кладезь всяких приколов от интересных личностей! Не знаю, может не в тему, но не могла не поделиться вечной темой - о вере и неверии!В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Sergey: SPA - очень сильная тема....
Ramona A. Stone: SPA супер, спасибо))))
GLEB: SPA !!!!!!! *Существует ли Бог?* Христианская притча!!!!!!!!!! Атеист спросил Мастера: — Существует ли Бог на самом деле? — Если ты хочешь откровенного ответа, то я не смогу тебе его дать. Позже ученики спросили у Мастера, почему он не ответил. — На этот вопрос нельзя дать ответ, — сказал Мастер. — Но вы же не атеист?! — Конечно, нет. Атеист совершает ошибку, отрицая то, что нельзя выразить словами. Теист — напротив, делает ошибку, утверждая то, что нельзя выразить словами.
Playa: Родинка: а я вот вспомнила. летом еще ходили к машке, а у нее брат приехал двоюродный откуда-то. выпили, посидели и он такой опа! достает кокаин..или героин.. белый, в общем порошок, и предлагает нам разделить с ним кайф, понюхать в общем. ну мы отказались, сидим тупим, хмуримся на него. Родинка: а кристина - ну ты видел ее, вылитая полумна лавгуд из гаррпипоттера, смотрит так отрешено на него и говорит: " а ведь возможно именно эта порция порошка приехала в россию в мусульманской заднице гордого горного джамшута..." он поперхнулся, глаз вытаращил на порошок... до сих пор не употребляет, а ты говоришь)) ---------------------- Он: Ты во сколько просыпаешься? Она: Я просыраюсь с первыми лучами солнца Он: Понятно. А просыпаешься-то во сколько?
GLEB: Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно! ********************************************************************************** Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
koctuk: 100 вопросов другу ... http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?allq100 http://protiv-putina.ru/forum/index.php?showtopic=6668&st=0&#entry67621
Ramona A. Stone: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. (с)LJ
AFL-SVO-СБП: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, б) московская выхухоль, в) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ramona A. Stone: AFL-SVO-СБП где-то тут это уже было, ржачно)))) ... — Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! В рот ничего не возьму в вашем самолёте! Я, почтеннейший, проходил вчера мимо вашей стойки и до сих пор не могу забыть ни стюардессы, ни бортпроводника. Драгоценный мой! Стюардесса не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул. Ей полагается быть белой. Да, а чай? Ведь это же помои! Я своими глазами видел, как какая-то неопрятная девушка подливала из ведра в ваш громадный самовар сырую воду, а чай между тем продолжали разливать. Нет, милейший, так невозможно! — Я извиняюсь, — заговорил ошеломленный этим внезапным нападением шеф бригады, — я не по этому делу, и стюардесса здесь ни при чем. — То есть как это ни при чем, если она испорчена! — Стюардессу поставили второй свежести, — сообщил шеф бригады. — Голубчик, это вздор! — Чего вздор? — Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если стюардесса второй свежести, то это означает, что она тухлая! (С)LJ
passazhirka: римейк
Playa: Досудебный порядок разрешения споров Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Ramona A. Stone: по ТВ показали......... ...В Саратове в 90-х годах в био лаборатории выращивали крыс, которые могли грызть металл. А потом в московской подземке поезда с рельс сбивали! Во как! Ещё с ними психологи работали :))))) Мама сначало молчала, потом не выдержала и говорит: "Так вот Юля, встретишь крысу не забудь поздоровываться"..... (С) LJ
pilot: Задорнов сменил пластинку! http://www.mk.ru/culture/article/2010/04/16/469901-amerikantsyi-ne-tupyie.html Американцы… не тупые! Исповедь сатирика материал опубликован в № 25330 от 17 апреля 2010г. в газете "Московский Комсомолец" Вернувшись в конце 80-х годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих концертов, показанных по телевидению, выражение “ну тупые!” даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали. Правда, если вдуматься в смысл их пародий, то окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над “тупыми” американцами, которые в пародиях на меня выглядели еще более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение “ну тупые!” стало общенародным, а в американском посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и мне закрыли визу. Однако годы все шли и шли… И недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам, — мое мнение об Америке снова начало меняться. Я даже расстроился: что же я за человек такой беспринципный? В третий раз меняю свое отношение к стране всего за двадцать пять лет. Выручило изречение одного из восточных мудрецов, которое я недавно прочитал: “Только дурак не меняет в жизни своего мнения!” О! Значит, я не дурак! А раз так, имею право поделиться своими свежими мыслями с читателями и телезрителями. Тем более что недураков среди них еще, слава богу, предостаточно. Да, не все в сегодняшней Америке идеально гладко… Однако не нам, в России, их осуждать! Во-первых… У них все чиновники не состоят в одной партии! Хотя бы в двух. И то какое-то равновесие. Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулем сами и не “кошмарят” движение в городах Америки своими чириями-мигалками. У них в городах нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу. Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой “тупой” Америке не прибрали к своим рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа, торговли оружием, грибами и матрешками… Они не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, открытые на их жен, любовниц и любовников любовниц… В Америке чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой. В этой “тупой” Америке сразу посадят любого “нетупого”, не глядя на чин, погоны, знакомства... Причем чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок. Одного американского юриста суд приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно. Он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог! При этом превышал скорость, был не пристегнутым и, будучи за рулем, разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку. По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от трехсот до пятисот лет! В России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета. Если тебя посадили в тюрьму, значит, ты украл мало. Если тебя посадили в Думу или в чиновничье кресло, ты украл столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят! Машины, шубы, драгоценности — крадут маленькие люди. Большие — крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки. Дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство. Поэтому американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую! Тем более что простые “тупые” американцы в отличие от простых “умных” россиян умеют работать! У них не может быть 15 дней новогодних праздников. А потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году. Им очень трудно объяснить, что означает выражение “Старый Новый год”, еще сложнее понять словосочетание “контрольное Рождество”. Может, это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям — дележке государственного пирога. После того как сгорел ночной клуб в Перми, все “чином обиженные” клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы. То есть практически все! И как сдержали свое слово? Закрыли на две-три недели! Прошло по времени всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаусов. И в них снова китайские петарды “зажигают” веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые “по цене ниже, чем качество”. Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу. А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно представить, чтобы президент Америки обещал в 2010 году квартиры ветеранам, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах, когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: “Вот пускай президент вам ее и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!” А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке “скорая помощь” приезжает всегда вовремя! В Москве студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал “скорую помощь” и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! Американские старики при сочетании их пенсий и льгот могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает денег… на косметические салоны! Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться. У них в городских туалетах не пахнет подъездами! У них пьяных нет на улицах. Любого, “прислонютого” к столбу или к фонарю, заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков. Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что “тупые” и просто не знают, что это возможно. Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить — у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне все равно лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках короче ногтей. Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра — это плохой вкус того, кто только что из грязи в князи. Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда, их мат по сравнению с нашим — это вялый шах. Тем не менее даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание. Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому говорит: — Ну вот, даже поговорить теперь не о чем. Кстати о студентах… У них студенты, окончив вузы, не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь. Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Утечка ученых мозгов — это течка у мозгов правительственных! Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах. А еще очень завидно, что в Америке берегут природу и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. По лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров. Мой друг, лесничий в Уссурийском крае, привел на экскурсию в тайгу несколько лет назад короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. “Леший” ему говорит: “Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, еще не ступала нога человека!” Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у “Лешего”: — Не ступала нога? А это что? — и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив. Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому, что их заставили проводить субботник, от которого еще больше мусора потом остается на земле. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до Подмосковья. Кстати, в одном из российских городов перед приездом Путина стало известно, что премьер хочет посетить городскую больницу. Так мэр в городскую больницу завез… здоровых больных! Конечно, повторяю, далеко не все в “тупой” Америке нетупо. Да, их политика агрессивна. Ее любимое дело — экспорт своей “демократии”. Причем в первую очередь в те страны, где есть нефть! Однако гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живет с улыбкой на лице. Улыбается на улицах, в лифтах, в метро, в очередях! У нас же большинство ходит с выражением лица, будто послезавтра наутро — конец света, а сегодня уже вечер завтрашнего дня. Я думаю, самое ценное в Америке, что там уважают человека при жизни. Даже в газетах не избегают писать о популярных людях что-то хорошее. У нас действует еще одна четкая современная примета: если о ком-то по телевизору и в газетах стали говорить и писать с любовью, значит, он умер. Наших ученых, наших деятелей культуры американцы ценят больше, чем мы. Великий русский поэт Евгений Евтушенко был приглашен в США читать американским студентам лекции о русской поэзии! А в России он оказался лишним. Как и Солженицын, которого попросили вернуться, чтобы показать всему миру — мы демократы! А слушать его советов никто не стал. Нет, господин Солженицын, вы нам нужны как памятник, а не как мыслитель. А теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей. Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле — любовь и природа, а не банки и офшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом. Один только “Аватар” доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что еще главнее главного — добро в мире должно побеждать бабло! А наша “киногрупповуха” все еще снимает депрессуху. Те же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих правителей, как это сделано в российском фильме “Царь” — об Иване Грозном. А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма “Бумажный солдат”, где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику. Невероятно, но факт — даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком. Похоже, последние годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах. А сегодня новый президент США — афроамериканец. Мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов. Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника — “оккупантами”. А недавно Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: “Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь приводить нас к кризису”. И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание, среднестатистические американцы аплодировали. Развивается, развивается Америка! У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками! Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. А мы? Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов. Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание! Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за нее мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому, что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня — могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень — это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина! Так что и те и другие — сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни, раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-“феникс” может впервые не возродиться! Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену, и присказкой в моем выступлении будет: “Ну рашнз, ну тупые!” А потом понял, что неправ. Среди русских людей сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут стать зажигалками для нашего будущего. И их не так мало, как кажется. На одном из курильских островов, выезжая из гостиницы, я решил оставить, как теперь модно говорить, “бонус” уборщице своего номера. Она отдернула руку от тысячерублевой купюры, как от раскаленного метала: — Ой, что это?! Кому? Мне? За что? — Вы так аккуратно убирали в течение недели мой номер! Это ваша премия! — Не возьму ни за что. И вообще… Мне и так хватает… Я был одновременно поражен, пристыжен и восхищен. Ей хватает! А я знаю двух чиновников в российском правительстве — им не хватает! Причем с каждым днем не хватает все больше. Особенно не хватает их женам. Вот только одно “но”… Их жены уже давно почти не улыбаются. Им сделали пластические операции, поэтому смеяться от души не рекомендуется. Швы разойдутся, губы лопнут... А та уборщица на Кунашире улыбается даже на работе. Ее будущее не стянуто пластическим хирургом, лицо не натянуто на копчик, отчего жизнь повернулась задом наперед. Да, проехав по России, я увидел, что в ней еще немало сохранилось людей, которые живут согласно древнейшей мудрости: “Деньги для жизни, а не жизнь для денег!” Так что не все еще потеряно. Мы еще, как говорили в нашем недавнем прошлом, можем догнать и перегнать Америку не только по количеству матрешек на душу населения. И тогда не будем больше завидовать американцам, у которых в конце тоннеля уже появился свет, а у нас пока все еще… свечка! Материал: Михаил Задорнов
Playa: Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения.
GLEB: Playa пишет: Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения
Ramona A. Stone: Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
SPA: похоже на реальную историю!
sky: Saudi being interviewed at the US Embassy. Consul: "Your name please?" Saudi: "Abdul-Aziz." Consul: "Sex?" Saudi: "Six time a week." Consul: "I mean, male or female?" Saudi: "Both male and female sometime even camels." Consul: "Holy cow!" Saudi: "Yes, cows & dogs too." Consul: "Man, isn't that hostile?" Saudi: "Horse style, dog style, any style!" Consul: "Oh dear!" Saudi: "Deer? No deer, they run too fast..!!"
7/11: GLEB Удалил ваш пост. Пердёжно-жопную тему прошу не развивать. У нас всё-таки Форум Бортпроводников а не сборище копрофилов.
GLEB: Извеняйте!! Что такое - Первомай ? Просто - пей, да наливай? День трудящихся? Да бросте! От работы - ломит кости! Это праздник тунеядцев! Тех, что спиться не боятся. На природу прут толпой Прихватив друзей с собой! Едут в горы и в леса В мае ведь везде - краса! На рыбалку, на охоту... (Где здесь мысли про работу?) Взяв - мясца и пол литровку Брысь от компа, на МАЁВКУ!
7/11: GLEB От это другое дело
pilot: http://www.fontanka.ru/2010/05/06/110/ Сколько папуасов хули живет в России 06.05.2010 18:54 / Комментарии (40) Папуасы хули, лаохуйхуй, хуи, лыгьоравэтлан, жаппасы, фараоны, капучины, затундренные крестьяне, земляне и даже граждане мира — эти наименования включены в утвержденный Росстатом алфавитный перечень национальностей, которые, как предполагают переписчики, составляют народонаселение РФ. Таким образом власти решили помочь россиянам в ходе переписи населения самоидентифироваться (всего представлено 1840 наименований), а также приблизиться к методологии США, где главное - указать национальную принадлежность, остальное (пол, возраст) — приложится. -------------------------------------------------------------------------------- Скачать документ Microsoft Word (DOC),1.84 Мб - http://www.fontanka.ru/mm/items/2010/5/6/0017/nacionalnosti.doc -------------------------------------------------------------------------------- Перепись населения пройдет осенью будущего года — с 14 по 25 октября. Соотечественникам будет задано 12 вопросов плюс 23 подвопроса. Учитывая опыт 2002 года, статисты решили отказаться от «сложных» задач. В частности, социологов больше не интересуют отрасли, в которых трудятся россияне. Власти попытались учесть пожелания народа, ведь, как говорится в инструкции, «каждый из нас, граждан своей страны, должен понимать, что России важен каждый». Так, например, национальность «бурят» указана на двух языках, не считая названий отдельных бурятских племен. Полученные данные необходимы для выполнения функций органов государственной власти, разработки прогнозов и программ социально-экономического развития страны, информационного обеспечения общества. Участие в переписи займет не более 15 минут, но повлияет на последующие 10 лет жизни России, говорится на сайте администрации Петербурга. По мнению руководителя Петростата Олега Никифорова, «народ к переписи привык» - уровень доверия за последние годы повысился. Ведь если в 2002 сбор информации проходил довольно хаотично, то теперь перепись проводится в соответствии с ФЗ. Этническая принадлежность - наиболее животрепещущий вопрос. На официальном сайте Росстата отмечается, «в графе «национальность», которая заполняется по желанию, можно будет указать несколько национальностей, но не более трех». «В инструкции категорически запрещается влиять на определение национальности; это единственное, что не может быть записано по указанию домочадцев», - подчеркивает smerd-andreyka. «А хоббитов нет?» - робко интересуется у блогеров-коллег npetrova. «Хоббитов в бланках не будет!» - категорично заявил «Фонтанке» Никифоров. Следуя логике составителей перечня, хоббитом гражданин России может и не быть, а фараоном быть обязан. Впрочем, не стоит думать, что принадлежность к столь благозвучной народности избавит вас от необходимости предоставлять пароли-явки — несмотря на то, что перепись-2010 будет проводиться в течение 12 дней, светлые головы уже задумываются о применении турецкого опыта, где подсчет народонаселения занимает не более суток, в течение которых граждане обязаны сидеть дома. «Я в своё время во время переписи населения записался как гиперборей по национальности. Гипербореев там нет?» - в свою очередь, вопрошает Вася Ложкин. Как оказалось, гипербореев также дискриминировали. Стоит отметить, составленный перечень национальностей вызвал неоднозначную реакцию блогеров: от смеха до недоумения. Многие поспешили сообщить «общественности», что самоидентифицировались в пользу народа «хуй» и призвали остальных фактически к срыву переписи, выступив таким образом против отмены полюбившихся троллей и эльфов. Однако нашлись и те, кто подошел к списку с умом, точнее, со знанием истории народов России. «Затундренные крестьяне - одна из групп так называемого старожильческого русского населения Восточной Сибири. Часть их участвовала в образовании долганского народа», - пояснил один из продвинутых блогеров. Он также поставил точку в споре, что, точнее - кто, есть «хуй». Разгадка оказалась на редкость прозаичной: хуй (они же хуйцзу, лаохуйхуй), рассказывает блогер, это китайские мусульмане, родственные дунганам. «Часто так называют вообще всех мусульман Китая. В русской литературе для благозвучия хуй заменяют на хуэй. Живут они, в основном, в Нинся-Хуэйском автономном районе Китая. Их много, несколько миллионов», - просветил сетевых невежд он. «Жаппас - разновидность казахов. Один из родов, входящий в Младший Жуз. Лыгьоравэтлан - это чукчи», - добавил другой пользователь. К фараонам Фирбен относит цыган. Правда, свое предположение он никак не объясняет. Примечательно, что ни пигмеи, ни бушмены в список не вошли. Зато в перечне представлены англичане и американцы. «На каждой странице есть варианты поистине удивительные, - отмечает еще один блогер . - Прежде всего, официальными считаются такие национальности, как "помесь", "полукровка", "сложная национальность", "нацмен", "полуверец". «А еще масса экзотики: ведрус, дырник, фараон, хохол, шабат, кацап, славянец, старовер, старожил, исроэл, духобор, красновер, - продолжает она. - Причем "православные эстонцы" - это одно, а "эстонцы православные" - совсем другое. Бывают особо изящные: "нидерландские бельгийцы". В списке обнаруживаются папуасы, чадцы, зулусы, маори, кхмеры — то есть весь глобус. Иногда, впрочем, все равно непонятно: "экваторианцы". Впрочем, если ваши родители на вопрос знакомых, кто у них родился, отвечали, что ребенок вырастет и сам сориентируется, то и в переписи вы можете особо не стесняться и честно ответить: «не определился». Для людей воспитанных и толерантных предусмотрено множество вариаций на тему "житель земли", "гражданин мира", "человек", "иностранец", "интернационалист" и "космополит". Объяснение происхождения некоторых национальностей можно найти здесь. Александра Гармажапова, Фонтанка.ру
Ramona A. Stone: Ну чем пахнет стюра до рейса и после? - Вы эти шуточки, знаете, бросьте: Если до рейса - то пахнет духами, А, если после, вы знаете сами, Каждая пахнет корпоративно, Кто-то - изящно, кто-то - противно, Кто-то - призывами пламенной ночи, А кто-то устал, и пахнуть не хочет... Стюра Трансаэро пахнет Эр Франсом )) Стюра ВИМ-авиа - призрачным шансом, Что не случиццо задержки у ней... (В смысле срок вылета станет длинней) Стюра Сибири - полвиноградинкой, Стюра Ютэйра - обедом неслабеньким, Хутерсов стюра - чем-то горячим, Чем-то коротким и очень пьянящим, Чем-то таким, что расплавит и сталь... ...Антитеррором - стюра Эль-Аль... Кто-то идёт в самолёт пообедать, Кто-то - штоп съездить по морде соседу, Кто-то - штоп просто права покачать, Кто-то - штоп быстро до места домчать... Но лезть в самолёт, штоп понюхать там стюру?!? Блин, @*&^#ть! (Цензура... цензура...) LJ
7/11: Ramona A. Stone Тема запаха стюры Аэрофлота не раскрыта! Дискриминация! Придётся дописАть.... ....В Аэрофлоте всё проще немножко Стюра здесь пахнет Шанелью Кокошкой....
SPA: Ramona A. Stone 7/11 Надо восполнить пробел и в теме про форму еще и начать писать про запахи - чем надо пахнуть стюардессе!?
GLEB: Ура!!!!!Ramona A. Stone вернулась!! Прикольный стишок
Sergey: Ramona A. Stone 7/11 Мегазачет! Ура!!!!!Ramona A. Stone вернулась!! GLEB Позволь поинтересоваться, что это радость такая тебя посетила....))) + детей побольше захотел) (в соседней теме))))
SPA: Sergey Ой, а где это Глеб в соседней теме хотел детей побольше? Что родить некому, что-ли? Исправимое дело...
Sergey: SPA В теме про детей в бизнес-классе..... Исправимое дело...
Playa: http://lookianov.livejournal.com/62468.html
SPA: Playa Класс!!! А еще я всегда поражаюсь акценту, когда пытаются русских показать. Уж где-где, а в Штатах с русскими проблем нет, неужели трудно сделать "красиво"?!
Playa: Основные сюжетные схемы романов: 1.Роман-жизнеописание Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. 2.Роман-трагедия Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер. 3.Роман-драма Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся. 4.Бытовой роман Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал. 5.Социальный роман Альберт пил. Альберт умер. 6.Роман ужасов Альберт умер. Альберт ел. 7.Мистический роман Альберт умер. Альберт родился. 8.Криминальный роман Альберт жил. Альберт давал жить другим. 9.Детективный роман Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался. 10.Военный роман Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. 11.Латиноамериканский роман-сценарий Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился. 12.Эротический роман Альберт, еще! Альберт, уже? 13.Научно-фантастический роман Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. 14.Исторический роман Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил. 15.Философский роман Альберт мыслил. Альберт - кто? 16.Производственный роман Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился. 17.Деревенский роман Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер. 18.Политический роман Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить.
skycat: Это не экзаменационные билеты с ответами, из литературного института, случайно?
SPA: skycat
Playa: XXX:а я играюсь с кубиком рубиком) YYY:Помню как когда-то дарил кубик-рубика и несколько квадратиков отпало. Я их приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума
AFL-SVO-СБП: Т.с. в свете последних событий вспомнилось ... Лион Измайлов: Объезд по кривой Лион Измайлов: Объезд по кривой Председатель сельсовета колхоза имени 8 Марта Ступкин положил трубку и сказал председателю колхоза Будашкину: - Ну что ты будешь делать, что ни день, то нелегкая. - Что еще? - равнодушно спросил Будашкин. - Американцы к нам приезжают. - Ну и что? - сказал Будашкин. - Есть что показать. Работаем не хуже других. - Это верно, - сказал Ступкин, - да по сегодняшнему дню мало. Сейчас, вишь, время гласности, долой, так сказать, лакировку действительности. Надо вскрывать теневые стороны жизни. - Вскроем, - сказал Будашкин. - И на солнце есть пятна. Самсониху недавно поймали: самогон гнала. Сенькин прогулял неделю. - Эх, друг мой, Будашкин, мелко ты мыслишь. Тут ведь не какие-нибудь итальянцы приезжают, которым макароны на уши навешать можно. Американцы! У них там наркомания, гангстеры, СПИД, а мы все по мелочам - самогонщики да прогульщики. - Да где ж мы этих гангстеров возьмем? Правда, у нас вон в прошлом месяце Колька Дерябов коромыслом инженеру голову пробил. - Ну и что? - Может, за гангстера сойдет? - Ну ты, Будашкин, даешь, - усмехнулся Ступкин. - Начальство требует показать недостатки на уровне мировых стандартов. Время сейчас, Будашкин, такое - критиковать надо все по-черному. - Ну, вот, Степанькина на прошлой неделе баклажанной икры съела две банки, отравилась вдрызг, так фельдшер ей на три литра клистир поставил. Она так орала, что в соседних домах люди спать не могли. Ступкин уставился на Будашкина: - Ты хоть понимаешь, что ты несешь? Какой клистир, какая икра? Это что ж, нам идти вперед мешает? - Ну, не спали же люди всю ночь. Работать на другой день не могли. - Да ты рехнулся, что ли? Ты почитай газеты, что в стране творится! В Сочи, в Туапсе проститутки гуляют. В Москве в обществе "Память" антисемиты завелись, молодежь на голову целлофановые мешки надевает, дезинсекталем для кайфа дышит, а ты - клистир. Ты что, газет, что ли, не читаешь? - Я вкалываю, - сказал Будашкин, - мне разлагаться некогда. - Ты это брось, - сказал Ступкин, - мы с тобой одно общее дело делаем. Все самокритикой занялись. Неужели мы с тобой в хвосте плестись будем? Давай готовься, газеты почитай и собирай общее собрание. Вечером в правлении колхоза собрали общее собрание. - Товарищи, - сказал Будашкин, - завтра к нам приезжает американская делегация. Вы, конечно, знаете, народ грамотный, у нас сейчас линия взята на вскрытие недостатков. Сейчас в печати правильно пишут про всех, кто мешает нам жить, - это, значит, бюрократы, пьяницы, хулиганы. Кое-где нет-нет да еще встречаются наркоманы. - Это где же они встречаются? - спросил конюх Митрич. - Чтой-то я их давно не встречал. - Кого? - спросил Ступкин. - Кого ты не встречал? - Ну, этих, наркґоманов. У нас вроде наркґоманы до войны были, а уж после войны министры повелись. - Вот чучело, - сказал Ступкин. - Не наркґоманы, а наркомґаны. Это люди, которые курят марихуану. Понял? - А-а-а, - почесал в затылке Митрич, - марихуану, это тогда конечно. - Есть еще в зале кто, которые не знают, кто такие наркоманы? - спросил Ступкин, пристально вглядываясь в зал. Все молчали. По всей видимости, знали или, во всяком случае, догадывались. Ступкин все равно объяснил: - Марихуану делают из конопли. Народ зашумел облегченно. Коноплю знали. Эвон на пустыре травка растет. - Вот из этой конопли и делают такое зелье, которое дурманит почище водки, ясно? - Эхма! - сказал слесарь Артемкин. - Кабы раньше-то знать! - А как зелье-то делать? - спросили из зала. - Это кто спросил? - стал всматриваться в зал Ступкин. - Я тебе сделаю зелье! - Значит, продолжаю, - сказал Будашкин, - наркоманы есть, значит, антисемиты. - А это что ж за пугала такие? - спросила доярка Свиридова. - Антисемиты, - сказал Ступкин, - это такие шовинисты, которые не любят семитов. - А это кто ж такие? - спросила Свиридова. Народ ее поддержал. Всем было интересно, кто это такие. - Это нация такая, - сказал Ступкин, - маленькая, но шустрая. Помните, в прошлую осень к нам из института приехали инженеры картошку копать? Рабинович у них был, помните? Так вот этот еврей и есть семит. - Хороший мужик, - сказала Семеновна, - моего оболтуса по арифметике на четверку натянул, а у него сплошные двойки были. - А я что говорю? Люди как люди. А эти антисемиты их не любят. Одни негров не любят, другие семитов. - Так это что ж, - закричал конюх Митрич, - вот эти антисемиты к нам из Америки и приезжают, что ли, наших семитов бить? Дождутся, мы к ним попадем - всех ихних семитов перебьем! - Ну, вот что, - сказал Ступкин, - хватит дебатов. Дело такое, приезжает к нам американская делегация фермеров. Приличные, можно сказать, люди, то есть классовые враги. Одним словом, представители рабочего класса трудовой Америки, другими словами, агрессоры. Поступило указание показать им наши недостатки во всей ихней красе. Значит, я так понимаю, чтобы были у нас и наркоманы, и проститутки, которых называют почему-то "путанками", и антисемиты, в общем, чтобы был процент морального разложения. В небольшом, конечно, количестве. Какие будут предложения? Зал долго молчал. Потом поднялась почтальонша Нюра и сказала: - Я, может, чего не поняла, но вот эти путанки - это что ж, которые с разными мужчинами за деньги или так? - Как это - так? - спросил Ступкин. - Ну так, - зарделась Нюра, - ну, с разными и все за так. - С нашими - за так, с иностранцами - за деньги, - сказал Ступкин. - Прессу читать надо. Тут вскочила Мария Дмитриевна, завмаг, и закричала: - Что же это такое?! Мы тоже молодыми были, но чтоб за деньги - никогда в жизни! Это же разврат получается! И кто же призывает нас к разврату - сам председатель! - Вот что, граждане, - сказал Ступкин, - никто вас к разврату не призывает. Речь идет о том, чтобы показать американцам, что у нас есть то, чего у нас на самом деле нет. - Ну, давайте, - предложил кто-то, - покажем им, как крыша на скотном дворе прохудилась. - Залатали уже, - сказал председатель. - Ну, самогонщицу покажем. - Ее уже в район увезли. - Ну, хорошо, - предложил кто-то, - давайте Васька Ежов напьется и обматерит их так, что они всю жизнь вспоминать будут. - Товарищи, - сказал Ступкин, - ну что это за распад?! "Крыша протекла", "пьяный обматерит". Это же прямо по-нищенски, когда в мире СПИД, мы с вами будем ерундой заниматься. - Эвон, - задумались мужики, - ты что предлагаешь-то? - Я предлагаю, - сказал Ступкин, - назначить на завтра, на один день, кто у нас будет антисемитом, кто проституткой, кто наркоманом, кто голубым. - Кем-кем? - спросили с первой лавки. - Белых помним, а голубые - это кто? - Голубые - это когда мужик встречается с мужиком. - И тоже за деньги? - спросил слесарь Артемкин. - За еду! Как получится, - сказал Ступкин. - Вот через них и получается этот СПИД. - Это кто же из них спит? - закричал кто-то. - СПИД - это болезнь, которой болеют в Америке из-за этих голубых, чтоб им всем пусто было. Одним словом, давайте предложения. Кто сам добровольно на завтра пойдет в путанки? Желающих не было. - Давай ты, Глаша, - сказал Ступкин секретарю комсомольской организации. - Ты у нас человек проверенный. - Ни за что! - Глаша пошла пятнами. - Мне замуж выходить, а я в путанки пойду. - А валюту дадите? - спросила вдруг продавщица сельпо. - Два отгула дам, - сказал председатель. - Годится, - сказала продавщица. - Но только на один день. Послезавтра - никто не подходи! В антисемиты выбрали самого скандального и злющего человека в деревне - счетовода Микиткина. Наркоманами согласились за две машины навоза стать Свеколкин и Базаров. Голубым долго никто становиться не соглашался. Нашли одного командированного, которого до этого не отпускали домой, пока он не наладит сепаратор. Вместо сепаратора он обещался отработать один день голубым. Ну и по мелочам уговорили кое-кого. На другой день делегация американских фермеров прибыла в колхоз имени 8 Марта. Фермеры были загорелые, крепкие, некоторые с женами. Встретили их хлебом-солью. Долго водили по полям, показывали сад, ферму, комбайны. Днем угощали обедом, а уже во второй половине дня повели по злачным местам. Первым злачным местом была изба счетовода Микиткина. Семен Макарович сидел на лавке под кумачовым лозунгом, где черной краской было выведено: "Бей жидов - спасай Россию!". Переводчик перевел лозунг фермерам. Они насторожились и стали задавать вопросы. - За что же вы их так не любите? - спросил один из фермеров. - А как же их любить, - отвечал счетовод, - ведь они же все как один - семиты. Вот, к примеру, первый из них семит Егоров Ерофей Кузьмич, или этот - яблоки на базар вез - возьми, говорю, моих полпуда. Где там! Жадные, одно слово - жады! Весь колхоз как один - семиты! Только в прошлую осень один приличный человек был, да и тот Рабинович. Американцы вышли несколько озадаченные. Следующей была изба продавщицы нашей, Клавдии Ивановны. Председатель, входя, сказал: - Вот, познакомьтесь, это наша передовая проститутка, так сказать, валютная путанка. А путанка Клавдия Ивановна, пятипудовая женщина, сидела у самовара, распаренная, в тренировочных штанах, грудь колесом, размалеванная и в бигуди. Председатель Будашкин сказал: - Работает уже в счет будущей пятилетки. Производительность нашей путанки неуклонно растет. Клавдия Ивановна томно посмотрела на фермеров, вытерла пот со лба и сказала: - Желающие есть? Желающих не оказалось. Один из фермеров спросил: - А какие у вас условия работы? - Оплата у нас, проституток, сдельная, - отвечала Клавдия Ивановна. - Сколько заработаешь, столько и получишь. Клиент всегда прав. Бывает, правда, машина подъедет, а грузчиков нет, сама, как проститутка, мешки на себе таскаешь. Подсобник запил, товаров с базы не дождешься. Всему начальству давать приходится на лапу. Ой, батюшки, трудно нам, колхозным путанкам, ой трудно! Американцы уходили довольные. А один фермер, маленький такой, даже норовил остаться, объясняя, что он желающий. Но Клавдия Ивановна, пользуясь тем, что вся делегация ушла, поднесла к носу фермера свой кулачище величиной с его голову, и фермера как ветром сдуло. В следующей избе разместился целый вертеп: в сенях Федька Савин курил кальян, сидя по-турецки, в валенках и телогрейке, в комнате передовик Костя Сидоркин, нанюхавшись вместо героина сахарной пудры, орал не своим голосом, что видит светлое будущее, а в углу Костя Баранов с оглоблей в руках предложил американцам "рашн балдеж", а Ступкин пояснил: - Тем, кто хочет побалдеть, Костя сильно бьет оглоблей по балде, и клиент балдеет до тех пор, пока не вынесет свою балду из реанимации. Голубой, которому не нашли пары, грустно сидел в углу и, обливаясь слезами, демонстрировал свой любимый сепаратор. Американцы радовались, как дети. Они долго хлопали по плечу председателя и говорили, что у себя в Америке они такого разврата никогда в жизни не встречали. Когда американцы уехали, председатель Будашкин сказал: - Хотели по мясу обогнать, обогнали по разврату. - Ничего, - сказал Ступкин, - мы их раньше по вранью обгоняли, а теперь по правде уделали. Председатель Будашкин грустно посмотрел на Ступкина и сказал: - Дурью маемся, а надо бы делом заниматься. 1988 © Л. Измайлов
Ramona A. Stone: ИСТОРИЯ ВКОНТАКТЕ (Вторая мировая война) По мотивам учебника истории и фильма «17 мгновений весны» * Новости: Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер добавил новую фотографию "Отжигаем в Мюнхене". На фото присутствуют: Йозя Дамвлоб Геббельс, Генрих IloveGestapo Гиммлер. * Иосиф Коба Сталин вступил в группу «Пролетарии всех стран соединяйтесь». * Иосиф Коба Сталин примет участие во встрече «Похороны Ленина» * Иосиф Коба Сталин убрал из друзей Колю Ежова * Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер добавил новую видеозапись «Триумф Воли». На видео присутсвуют Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер * Йозя Дамвлоб Геббельс вступил в общество «За чистую Русь против жЫдов, комуняк и нигеров» * Йозя Дамвлоб Геббельс покинул общество «За чистую Русь против жЫдов, комуняк и нигеров» * Йозя Дамвлоб Геббельс установил статус «Че-то я туплю!» * Генрих IloveGestapo Гиммлер добавил аудиозапись «Все потому, потому, что мы пилоты…» * Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус: «Народ! Собираюсь в Москву. Что взять с собой? Кто посоветует?» * Иосиф Коба Сталин написал на стене Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер «Вазилин» * Иосиф Коба Сталин добавил в друзья восточную Польшу. * Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер добавил в друзья западную Польшу. * Иосиф Коба Сталин добавил приложение «Расстреляй своих маршалов за голоса вконтакте» * Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус «Пойду, прогуляюсь» * Генрих IloveGestapo Гиммлер добавил в друзья Максима ШТИРЛИЦа Исаева * Генрих IloveGestapo Гиммлер установил статус «Лучшее порно в фашистской Германии! Гестаповка.нет!» * Генрих IloveGestapo Гиммлер установил статус «Чуваки! Простите за спам! Меня взломали!» * Иосиф Коба Сталин добавил 28 фотографий в фотоальбом «Тегеран 43» * Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус «че-то незаладилось» * Максим ШТИРЛИЦ Исаев добавил 400 фотографий в альбом «Секретные карты» * Иосиф Коба Сталин прокомментировал альбом «Секретные карты»: Аффтар, пишЫ езЧо! * Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус «Ну, где же ты?» * Иосиф Коба Сталин оставил надпись на стене Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер «ПРЕВЕД!» * Иосиф Коба Сталин, Франклин ЯНКИ Рузвельт и Уинстон Боже, Храни Королеву Черчилль примут участие во встрече «Ялта 1945» * Генрих IloveGestapo Гиммлер вступил в группу «Секреты успехов на сепаратных переговорах» * Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус «Твою ж мать!!!» * Константин МАРШАЛ Рокоссовский примет участие во встрече «Парад Победы»
007: Породия на сайт одноклассники? Или Мой мир на меил ру? - Так там хохлы рулят - они чесно про всё расказывают.По пьяне чего-нибудь напишишь - потом сам перед собой краснеешь. .
pilot: Я – румын. - http://lev-sharansky2.livejournal.com/21550.html Они нас. - http://karakulia.livejournal.com/48995.html
Ramona A. Stone: ......просить помощи у дизайнера...... ха, что-то это мне напоминает)) ну не совсем :накажи: но советую осилить)))
Playa: Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
AFL-SVO-СБП: Сергей Михалков без маски
Playa: Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда, можно было отчетливо прочитать грубое слово.
AFL-SVO-СБП: Playa На ту же тему ... Мне рассказал мой отец. Когда он был школьником в 1940-50 годы, у них были порошковые чернила (смешивали с водой, наливали в чернильницы и писали) ... Когда они ходили в театр, школьников обычно размещали на балконах ... Вот они и шутили над облысевшими театралами - во время действия насыпали чернильный порошок на промокашку и ... сдували с балкона вниз ... в партер, где сидели лысоголовые "уважаемые люди" ... ... Обычно к середине спектакля в зале становилось довольно жарко ... лысины начинали потеть ... а их обладатели начинали протирать голову носовыми платками ...
Playa: AFL-SVO-СБП Гениально! ... Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь? ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
skycat:
Playa: В ресторане вывеска: "unattended children will be given an espresso and a free kitten".
Дед Щукарь: АХТУНГ ВСЕМ !!! Не вздумайте читать http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=52&t=50180 и http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=52&t=50905 . А В ОСОБЕННОСТИ НА НОЧЬ !!! Только ежели РАХы совсем задолбают , или наступят серые будни . ..
Playa: -== реальные цитаты из женских любовных романов ==- * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!" * Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. * Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Playa: Про ружья на стенах... Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы. Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку. Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева». Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье». Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел… Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально. Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце. Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше. Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт. Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок плаcтилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье. Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит. Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
kroshka-kartoshka : click here-почитайте.Я просто помирала со смеху.Вот же проблемы у людей-не только наша работа.
Playa: Наблюдения... Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Playa: Животное Кухельклопф В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет - круглое. Рассказывают, будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал, что это картошка. Но это врут, скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии. Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Только однажды несколько животных Кухельклопф сп...или галошу у ночного сторожа и забросили вречку-фонтанку, но он ничего не заметил - это старая была галоша, он её ужедавно не носил. Ещё говорят, что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут. От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления - огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют. Одна женщина (опять врут) поймала животное Кухельклопф и принесла домой, чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается, к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф: всё в доме переломали и нарисовали настене Жопу. В действительности же никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: уж очень оно скачет. Просто пи...ц как скачет. Так что никто не знает, что там у этого животного внутри - может быть, действительно картошка. Православная Бомба Давным-давно, ещё при коммунистах в прошлом веке, жадные империалисты изобрели Нейтронную Бомбу. Нейтронная Бомба была устроена очень Цынично: после её взрыва люди испарялись тут же, а вещи все оставались целые. Заходишь в дом — никого нет, ни души. Суп на плите,котлеты в холодильнике, бельё в шифоньере. Надевай хозяйские кальсоны и живи. Американские империалисты предполагали использовать эту бомбу, чтобы переселить из америки в советский союз негров, потому что к тому времени негры их уже довольно сильно заебали. Но несколько негров съездили посмотреть квартиры под видом туристов и вернулись с кривыми мордами: не понравилось им — в америке квартиры лучше. Кроме того, за три дня негры не увидели в советском союзе ни одной посудомоечной машины,ни одной, даже в кремле. В общем, бомба так и не пригодилась,и империалисты её забросили. Да и х.. с ними, с империалистами, всё равно мы их ещё похороним, но тогда же академики Зельдович и Шнеерзон изобрели в ответ не то Позитронную, не то Гиперонную бомбу, которую затем, чтобы угодить империалистам, тоже забросили. И совершенно зря, потому что на самом деле Бомба была никакая не позитронная и не гиперонная, а самая настоящая Православная. Она действовала прямо наоборот американской: если такую бомбу сбросить, например, на Москву, а на Москву её обязательно надо сбросить, то все москвичи останутся живые, но будут стоять Голые посреди чиста поля. Ну, может быть, рощица там ещё кудрявится на месте бывшего кремля. Половина москвичей, конечно же, сразу часа через три без своих мобильников и палм-пилотов околеет, это понятно. Другая же половина погорюет слегка по квартирке своей в бирюлёво, а потом прикроет срам лопухом, откопает на участке самогонный аппарат, ещё дедом-покойничком так закопанный, что никакая человеческая бомба не достанет, и заживёт наконец как указано: про завтра не думая и про вчера не сокрушаясь. Тихо, скромно. Что выросло — то и выросло. Откусил от дерева и съел. План Спасения Людей необходимо уничтожать. От них уже просто житья никакого не стало: в метросесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся,они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил. И главное, нет от них никакого спасения. Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать. Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы. Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела. Поэтому — уничтожать. Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет. Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке. Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены х..ми изрисовали уже. Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили.Сами знаете, кто». Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы. Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками. Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать. Установить полную диктатуру. Диктатора назначать попонедельникам из сра но го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все е..т всех. Кого не е..т, того уничтожать. В шесть утра все на работу. Через год оставшихся посадить в баржу и утопить. Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить Дмитрий Горчев
Niemand v1.1: click here
Playa: Про доктора Женю ...Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ..." Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Playa: Их жизни ГИТИСа. Практическое занятие по режиссёрскому делу. Препод: - Представьте себе, что в начале фильма вам нужно познакомить зрителя с семейным положением героев БЕЗ СЛОВ. Пары будут приходить в гости, и уже в прихожей по их поведению должно быть понятно, какая пара жената много-много лет. Какую мизансцену вы бы сделали? Первый студент: - Двое заходят, мужчина помогает снять пальто женщине, нежно гладит её по плечику, опускается на одно колено, помогает растегнуть сапоги. - Три балла, это скорее всего молодожёны. Второй студент: - Двое заходят, мужчина помогает женщине снять пальто, она оказывается в его объятиях, они целуются. - Два балла, это скорее всего любовники. Третий студент: - Мужчина помогает снять пальто, а женщина по-хозяйски поправляет ему галстук. - Два балла, это вообще кто угодно, даже начальник с секретаршей. Четвёртый студент: - Они заходят, мужчина помогает снять пальто, берёт её сумочку, достаёт носовой платок, сморкается в него, сворачивает и кладёт обратно в её сумочку. - Садись, пять баллов!
Ramona A. Stone: Знают в городах и селах СуперДжет проект веселый Чтоб его не съела моль К нам пришел Борис Король СуперДжет летать заставит И «Росавиа» возглавит У него полно дружков Чемезов и МЭР Лужков Федоров и Погосян Будет каждый сыт и пьян Все хотят «урвать кусок» Мысль дельты бьет в висок Тут пошла игра без правил МЭР Лужков народ подставил Чтоб взлететь за облака Поднял цены ЖКХ Чемезов не отстает Калькулятор достает Делят шкуру, небом бредя Не убитого медведя Федорову с Погосяном Не хватает Петросяна Это просто анекдот Обогнать Аэрофлот Чтобы легче обгонять Решено в команду взять С орденом сутулого Валерия Окулова Путин поддержал ОАК Речь толкнул ну просто мрак -Поддержу авиапром -Будь он хоть убыточный -Всей Россией доживем -До мечты несбыточной Этот весь кошмарный мрак Натворил один ОАК Развалил «Дальавиа» Чтоб создать «Росавиа» И AirUnion кошмарил И KrasAir развалил Перевозчиков подставил И «Росавиа» возглавил Всем пешком, слезай с повозок Рухнул рынок перевозок Вот уж будет веселуха Коль дела у них не пруха Только Иванов молчит Скромно улыбается Он то знает, что вся дельта Лишь ему достанется Впрочем, сказки не конец Каждый выстроит дворец Строго вдоль Москвы-реки Ну и кто же их посадит? За такие пустяки… global net (c)
Playa: http://katechkina.livejournal.com/484173.html#cutid1
Ramona A. Stone: Я полетал немало. Разными авиакомпаниями. И "Эл-Ал", и "Пан-Америкен", и "Эр-Франс", и "Люфтганза"... и "Юнайтед Артистс"... Нет, что я говорю? Прошу прощения. "Юнайтед Артистс" -- это не авиационная, а кинокомпания, снимает фильмы. Я уже начинаю заговариваться. Видно, действует запах русской кухни. Нигде так не кормят, как в "Аэрофлоте"! У них там все малюсенькими дозами, все отмерено в миллиграммах, как в аптеке. И безо всякого вкуса. Будто резину жуешь. А у нас? В первом классе едят, а во втором голова кругом от запахов. Какой борш! Какой аромат! Дымится! Клубится! А девица-то... стюардессочка. Какие стати! Какой взгляд! Пава! Ей-богу, пава! Как поется в известной песне: посмотрела, как будто рублем подарила. посмотрела. как будто огнем обожгла. Что может быть лучше русской женщины?! Заграничные стюардессы тоже, канашки, неплохи. Но с нашими... никакого сравнения. Там стюардессы как из одного инкубатора. И улыбка не своя. Положено по службе, вот и скалит зубы. Без чувства, без луши. Как манекен в витрине. А наша? Никакой улыбки. Даже бровки хмурит соболиные. Строга, мать. Знает себе цену. А уж улыбнется, так персонально тебе, и никому другому. От всей души! Боже мой, боже! У меня сердце выпрыгнет. Я ведь не железный. Посмотрите, как она ходит! Как ногу ставит. Как бедром работает... левым... правым... Уй, глаза бы мои не глядели... можно схватить инфаркт. Естество... грация... врожденная. Такому не обучишь. Такой надо родиться... а это возможно только в России. Ну, слава Богу, отошла. Поехала, мать, за новыми порциями. Теперь хоть остыну немножко, успокоюсь. Знаете, такая и мертвого подымет. http://lib.ru/INPROZ/SEVELA/samolet.txt
lisik: в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". Ларри Уолтерс - единственный оставшийся в живых лауреат премии Дарвина.
Playa: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:huL3uH3INswJ:v1.anekdot.ru/story-02-display.html%3Ffrom%3D6+%22%D0%B2%D1%8B%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%83+%D0%BF%D0%B8%D0%B2%22+site:anekdot.ru&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&source=www.google.ru Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то… Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то… Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером – глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то… Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто. можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…
отлетала: Дмитрий Чекалкин... Юмор FM...
Playa: Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу! - Куда? - В поселковый отдел полиции. Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПу! - Куда? - В железнодорожный отдел полиции - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В политическом институте защиты демократии!
Playa: 8 Марта. Муж с женой в постели. Красивейшая любовная сцена и… у него ничего не получается. Жена страшно огорчена, спустя некоторое время говорит: - Сегодня такой праздник… а ты меня так и не поздравил..(( - Ну ты же видела… я так старался… но у меня ничего не получилось… - Ну… поздравь хотя бы на словах... - Пожалуйста. Фак ю!
Svo-svo: Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали.Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извиненияза причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потомучто она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами,пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла,потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен,кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial.Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все,что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; -на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение:все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. (с)becky_sharpe МылоМыло
pilot: http://qrok.net/52032-ssha-my-spasli-rossiyu-ot-gitlera.html США: Мы спасли Россию от Гитлерa Чтение писем наших заокеанских читателей, особенно когда эти письма приходят в разные горячие моменты истории, свидетельствует, что средне-западное представление о России имеет мало общего с реальностью. Увы, нас по-прежнему воспринимают в контексте мощнейшего пресса пропагандистских догм «холодной войны». И сейчас россиянам, которые успели родиться в супердержаве СССР, только и остается что дивиться гипертрофированому патриотизму американцев, замешанному на слабом знании истории. Неприятно осознавать, что о нас в мире знают (не знают, а воображают) всякую чушь. И, к сожалению, эта чушь на уровне молвы формирует репутацию нашей страны и наших сограждан за рубежом. Речь не о дипломатах или бизнесменах, так или иначе связанных с нашей страной. Речь об общественном мнении, превалирующем в сознании зарубежных обывателей. Есть смысл просто почитать письма «США спасли Россию от Гитлера», Марк, США: Я был в Петербурге в 1997 году и был шокирован холодными огромными зданиями. Сталинский стиль, не так ли вы это называете? Безобразно. Увидев на стенах следы разрушений от пуль и бомб, я спросил гида, откуда это. Она сказала: «Следы войны» Я удивился: какой войны? Я жил в Лондоне одно время, но там не было подобных следов разрушений. Что же такое происходило в Санкт-Петербурге? Может, я проспал урок истории? Я попросил уточнить. Она подтвердила, что речь идет о второй мировой войне. Но это уже не выдерживает никакой критики - спустя 50 лет, после того как США спасли Россию от Гитлера, они даже не смогли очистить город «Без США весь мир говорил бы по-немецки», Джозеф Джон Розенгаст (Mr. Joseph John Rothengast), Северная Каролина, США Мы должны вспомнить из истории, что миллионы людей не хотели, чтобы США вступали ни во Вторую мировую войну, ни в Первую. Если бы мы не вступили в Первую мировую войну, то может быть, все говорили бы по-немецки и в мире бы не было бы демократии…Что касается Второй мировой войны, то пока мы ждали, миллионы людей умерли в немецких лагерях и немцы захватили большую часть Европы. «Ваша страна умирает от голода», Том, Техас Мне вас жаль. Ваша страна умирает от голода, у вас третьесортная армия и ваша экономика даже не имеет своей валюты, которую признавал бы остальной мир. Неудивительно, что вы сидите на заднице и кричите на США. Это все, что вы способны делать «Вы не должны быть предвзяты к стране, которая спасла вас от фашизма», LeaderOf XMI, Огайо Вы не должны быть настолько предвзяты по отношению к стране, которая спасла вас от нацистского главенства во Второй мировой войне и которая постоянно оказывает вам помощь «Русские - неблагодарные свиньи», Бен Ричардсон (Ben Richardson), Калифорния Мне тяжело думать о том, насколько вы, русские, неблагодарны к США. Мы очень много помогали вам в последние годы. Мы протянули руку дружбы к вашему правительству и людям Мы отдали бессчетное количество долларов вашему правительству, бизнесменам, церквам и просто людям. Америка – самая великая страна на земле ПроКуратор: Верно сказано - "Неважно, кто выиграл бой, важно как это покажет ТВ". Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр): "Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам ... Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться ... Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение). ... Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ. ... Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!" ... В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!" Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали, зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))
AFL-SVO-СБП: Тупейший Адриани. На днях видела в кафе шикарную сцену - бабушка и внучек (после обильной трапезы) пытались выяснить, какую же книгу дитятке задали по внеклассному чтению. Более чем корпулентный подросток (назвать его жирным, значит приуменьшить факты) громко доказывал, что именно это было написано на доске. Ухоженно-рафинированная бабуля (кудельки, перстень, маникюрчик, розовая помада) убеждала, что так не может называться книга. «Ну,что это за название - 'Тупейший художник'? Кто хоть автор?» Но чадушко упорно не могло припомнить, ибо переписало название у некоего Дениса, а тот уже - с доски. «Ты же двойку получишь!» - возмутилась морщинистая леди и уверенно-изящным жестом вытерла внучонку лоснящийся подбородочек... И пока парнишка, пыхтя, игрался со своим телефоном, бабушка принялась названивать этому самому Денису, который, видимо, является у них «пацаном в авторитете», в просторечии - отличником. Оказалось, что да - именно тупейший. Изумившись странной креативности современных (видимо) писателей, бабушка принялась повторно пилить заигравшегося дитятеньку: «А почему ты пишешь 'тупейшый'? Это же знаменитое 'жи-ши' пишем через 'и'!» В общем, я не дождалась окончания сего выскокохудожественного диалога, ибо, скорее всего, Дениска тоже не знал слова «тупейный», не знал Лескова и вообще, собственно,...зачем оно всё это? Изумительно тут другое - всё это оказалось своершенно не знакомо бабушке (и мне так кажется, даже учительнице, которая написать-то написала, а пояснить, видимо, постеснялась). В этой связи мне вспоминается мой 10 класс и звонок дачной подруги (для тех, кто в курсах, это та самая Таня Г*р*о), которая спросила: «А что это за стихотворение Маяковского - 'Адриани'?» Ну, тогда только что схлынула долгая мода на Сан-Ремо, Адриано Челентано и прочие италиано-веро (и пирог «Маэстро» из фильма - туда же). Ну, вот девочке и послышалось романтическое Адриани вместо жестокого «О дряни». Но это только присказка. Так сказать, о читателях. Теперь - о писателях. Лезьте, короче, под cut - я покажу, как надо писать книги для тупейших Адриани. Какой-то очередной матёрый человечище (судя по спискам на Озоне, написавший не одну тонну килобайт) выпустил очередную шедеврятину про царей. Называть фамилию не буду - бесплатно я пиарю только друзей и хороший знакомых. А это так, для того, чтобы показать, что выпускают современные (бизнесово-креативящие и продвинуто-актуальствующие) издательства. click here Ну, мало того, что автор креативно пренебрёг ссылками и сносками, он ещё и воспользовался Главным Источников всех актуальненьких - Википедькой (она же - Помойка имени Брокгауза и Эфрона). Именно там говорится, что у Николашки была куча детей неизвестно, от каких женщин. Но ощущение такое, что мимо незабвенного царя проскользнуть было, в принципе, невозможно. Вот талантливый креативец и приписал царю ещё парочку несуществовавших в природе тёлок, за что ему несомненное 'данке шён'. Книга написана живым и практических разговорным языком, не брезгует писарчук и пикантным жаргоном, ибо автор обязан быть ближе к народу и, видимо, уж лучше подпустить цветастых матюгов, нежели испугать читателя нагромождением угрюмых оксюморонов, метафор или ещё каких-нибудь жестоких латинизмов. click here Продвинуто-конкретный автор, в принципе, брезгует фактами, предпочитая пользоваться исключительно слухами (ну, и Википедькой, что вписывается в общий контекст источников, ибо в википедские анналы не плевал, разве что, только ленивый). Владение пером (вернее - полное невладение оным) также может быть отнесено к категориям актуальной продвинутости (автор не имеет права быть умнее тупейшего Адриани). Изумляют такие перлы: «А иногда он сам отказывался от дам, уже приступив к делу». Это в каком же таком смысле?!!! Бедные дамы, я бы не перенесла и не простила бы подлому Николашке... Но самое фееричное написано не про то, как Николай объезжал фрейлин и малолетних (sic!) смолянок. А про его внука - Костика. Прочитайте подчёркнутое - не пожалеете. click here ...И да - я тут поняла (мне разъяснили) почему сейчас младежь и не только младежь любит экстрим (а также - почему шестидесятники лезли в горы, а Жак-Ив Кусто - в воду). Тупейший Адриани - не читатель, тупейший Адриани - писатель, однако. Моя мама десятки лет проработала в школьной библиотеке - каких только книг у нее не спрашивали! :) Куда там "Что? Где? Когда?"! :) Доклады еще писали, сами не зная о чём. Один прекрасный отрок часа два писал доклад по зоологии, ушел, потом вернулся и закатил скандал - найите его листок с докладом, он его "в книжке" забыл. Доклад был, как он утверждал, про рыбу. Из какой книжки переписывал - не помнит. Мама перерыла все детские энциклопедии о рыбах. Нет доклада. Вопли "украли!", "верните!". Решено поискать в БСЭ. - Как рыба-то называлась хоть помнишь? Чешет репу, смотрит в дневнике задание: - Вальдшнеп! Мама молча достает том "Птицы" - "На свой доклад!" Два часа ведь что-то переписывал, без задева мозга. И это ж еще не "поколение скачанных рефератов" было. «Дикий Мирон» и «Собор такой-то матери» Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках Мария САРЫЧЕВА — 18.11.2010 «Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?» * * * «Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».) * * * «Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...» * * * «Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?» * * * «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации». * * * «Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.) * * * «Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (Все мы вышли все-таки из гоголевской «Шинели».) * * * «У вас есть биография кабачков и баклажанов?» * * * «А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?» * * * «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.) * * * «Порочное яблоко» Гоголя...» («Сорочинская ярмарка») * * * «А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (У бедного Гоголя все-таки биография.) * * * «А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (Бедняга не расслышал имя Шерлок Холмс.) * * * «Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».) * * * «Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель». * * * «Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...» * * * «У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».) * * * «Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль».) * * * «Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» * * * «Сэлинджер, «Над пропастью моржи». * * * «Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.) * * * «Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?» * * * «Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».) * * * «Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».) * * * «Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... (Бедная «Бесприданница»!) * * * «Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках». * * * - Дайте мне какую-нибудь художественную литературу. - Какую именно? - Ну о художниках. * * * В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...» * * * - Дайте мне красоту животноводства. - ??? - Ну Красота - это фамилия автора... * * * «Мне нужно все о Павле Пикассо!» * * * «Бартерные певцы есть у вас? Ну, Окуджава, Высоцкий...» * * * «Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».) * * * «Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?» * * * «Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» (Катаев, «Хуторок в степи».) * * * «Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».) * * * «Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)
Playa: В южном Лос-Анджелосе сгорел жилой четырехэтажный дом. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелос на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, почему лишь мусульмане и латиноамриканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых. Ответ начальника был краток: "Потому что они были на работе"
Элайя: Меняю листы формата А4 на ауди той же модели. Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену. Парень девушке (сплёвывая семечки): - Пойдешь за меня? - Куда? - В армию, блядь.... - Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - Аааааа, то-то мне ваш голос так знаком! Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво): - У меня было что-то в голове... Директор: - Мозг?! Девушка: - Неее! Что-то важное... Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. - Че, печенья жалко? - Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой… Пока красота спасет мир, уроды его погубят. Блондинка - парню: - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты тамада? Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля". Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты... В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам... Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины смотрят футбол... Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы... Что означают кольца на свадебной машине? Начальный счет 0:0! Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут... Вот ящеры вымерли, а ящерицы нет! - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу "Mexx", "Camelot" - будь модным! "Колхозный рынок" - носи и не выёбывайся! Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама... Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки.. А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу.. Друг - другу: - А ты почему жену облачком называешь? - Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется. Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови полицию...
Элайя: Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт! Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"... Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета - денег не будет! С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет он: что ты сейчас делаешь? она: молю кофе. он: о чём? - Раньше у тебя член был больше! - Не раньше у тебя член был больше, а - Милый, ТЫ ЗАМЕРЗ?! Научись быть тактичной! В студии Метео-ТВ перед эфиром: - И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же! При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в з У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа нафиг" Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим. Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то. Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай. Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява? Я вам не эхо - дважды отдаваться.
AFL-SVO-СБП: http://inostranki.livejournal.com/1278688.html Девушки из англоязычных стран, помогите. Дело в том, что нам нужен новый косяк. Объяснить же столяру по телефону, что это такое, я не смогла, он просто бросил трубку! Дело это довольно срочное, так как время поджимает. Читайте продолжение:http://inostranki.livejournal.com/1278688.html
Playa: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
ЯГРИША: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
pilot: http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html На дне В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
pilot: http://pesen-net.livejournal.com/60627.html О разных видах детства. pesen_net June 7th, 6:43 У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли. И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила. Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили. И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз. Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет: - Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна! И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом. Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса. - Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова? Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь. Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин. Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон. Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно. По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма. И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу. По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном. 12-го июня в клубе «Альма-матерь» я покажу, как весёлая песня может усыпить целый зал. Это какой-то общепит на Таганке, сам ещё не знаю. Адрес «Таганская Площадь», 12. В восемь вечера. Участвуют Саша Бек и Сергей Приползин, хороший человек из Нижнего. Будет скучно, темно и дорого, как принято у бардов. Если вы любите бессмысленные поступки, о которых потом всю жизнь жалеешь, то приходите.
Playa: http://forum-msk.org/material/region/2509356.html
Letoonia: Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
pilot: http://storyofgrubas.livejournal.com/76501.html СИ Ю ЛЭЙТЭР Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно - белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева...
Letoonia: pilot Класс!!!
AFL-SVO-СБП: Письмо директору Тырнета. Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать. «Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж. Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь! Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь. А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал! Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?! Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?! Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе. Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум. Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!» … Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!» © Copyright: Маджента, 2011 Свидетельство о публикации №11107063861
Vasynchik: Из свежего - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.
pilot: http://eu-shestakov.livejournal.com/179593.html
Fidorin: pilot пишет: Ветер в харю - я фигарю ... Жесть просто... Вот вам и русский язык во всей красе.
Playa: Тамара утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. ----------------------------------------------------------------------------------------- Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://www.spletnik.ru/blogs/o_chem_govoryat_muzhchiny/37599_mudrost_otca
Просто Мария...: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
AFL-SVO-СБП: Филе Чебурашки ...
FANTOMAS: AFL-SVO-СБП пишет: Филе Чебурашки ... ... Туда же (на днях) ...яп. ресторан "ТАНУКИ"...рекламка и на чеке...
Playa: ТОЧКА ВОЗВРАТА Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты. Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ. Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте. Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой... С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел. Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..? Это был необыкновенный человек. Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира. А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
pilot: Playa
chenita: и мне понравилось! ОЧЕНЬ!!!
pilot: http://drevo-z.livejournal.com/196304.html О понимании В августе 1999 года инженера Иво отправили в срочную командировку в одну дикую страну. На языке дикой страны инженер Иво знал только одно слово – ляпушька, так его коллега Андреас называл свою русскую подружку. Маленькая лапа пушистой кошки, Pfötchen, ляпушька. Дедушка Франц предостерёг: – Будь осторожен. Я знаю этих русских, мы им тогда всыпали на Зееловских высотах, думаешь, они это забыли?! В самолёте Иво убедился – не забыли, мстят. Спинку переднего кресла пришлось подпирать коленями, стюардесса сказала, что помочь не может, их, стюардесс, двое, а падающих спинок пол-самолёта. Про то, чем кормили, вспоминать не хотелось, но оно само о себе настырно напоминало. В аэропорту Иво встретила главный проектировщик фрау Анна Сергеевна, валькирия лет пятидесяти, привела к страшной ржавой машине без ремней безопасности, строго наказала не прикасаться к двери, а то замок не держит, и на сумасшедшей скорости, в лязге и дребезге отвезла в гостиницу. Утром фрау Анна заезжала за Иво, вечером привозила, лично сопровождала до входа, грозно зыркая и рявкая на девушек приятной внешности, но очевидно сомнительной репутации. От зырка и рявка красавицы тушевались и теряли задор, а их позы – призывность. В пятницу всем коллективом бюро отметили успешное решение проблем, пожелали счастливого пути, и фрау Анна, к ужасу Иво от рюмки не отказывавшаяся, усадила его в свой гроб на колёсах. Гроб натужно пыхтел и стучал внутренностями, а на последнем километре встал. Фрау Анна наговорила гробу непонятных энергичных слов, не помогло. – Такси тебе на утро заказали, а отсюда сам дойдёшь, тут рядом, вдоль того дома, потом налево – и гостиница, с девками там не заговаривай, без штанов останешься. Ну всё, спасибо тебе, помог, запустим производство, разбогатеем, приедешь – на мерседесе возить будем. И неожиданно расцеловала. Вечер стоял тёплый, во дворе дома на скамейке сидела девушка с книжкой, вокруг скамейки носилась собака сложносочинённой породы, низкое солнце просвечивало волосы девушки и делало её похожей на пушистый золотой одуванчик. Если бы не отмечание успешного завершения, Иво бы не отважился. А так решительно направился к скамейке, аккуратно упал к ногам девушки и правдоподобно закатил глаза от невыносимой боли. Девушка вскрикнула, вскочила и бросилась к нему. Собака тоже бросилась, взлаяла, но кусать не стала, а преданно посмотрела и лизнула в щёку. – Кажется, я вывихнул ногу, – простонал Иво. – Я не понимаю! Вы можете встать? Из окна первого этажа выглянула женщина, и Иво увидел, как его жена будет выглядеть через тридцать лет. – Надюша, что там такое? Он не пьяный, нет? Что-нибудь сломал? Надо скорую вызвать! Доктора! – Найн доктор! – закричал Иво. – Мама, он не хочет доктора! – Он что, немец? Бедный мальчик! Сейчас я позову Ирину Степановну, она язык знает. Из подъезда выбежала его будущая Schwiegermutter, вместе с девушкой они дотащили прыгающего на одной ноге Иво до своей квартиры, усадили в кресло в маленькой комнате. В другом кресле сидел сердитый старик. Все четверо говорили одновременно, собака за компанию радостно лаяла. Я хотел с вами познакомиться, я Иво. Наденька, что он говорит, какие ивы? Дожили, немчура недобитая в доме! Может, он голодный? Ой, у меня ж там оладушки! Получи, дед, подарок от единственной внучки! Я не понимаю! И чайник поставь. Сметаны положи побольше, худой какой, кто его тут кормит, в чужой стране. Мы им задали жару в 45-ом, на Зееловских высотах, будут помнить! Я Иво! А, вот и Ирина Степановна! Симулянт еле отбился от предложения вызвать скорую, и муж говорящей по-немецки женщины отвёз его в гостиницу. – Надюша, тебе не показалось, что уходя, мальчик хромал не на ту ногу? Утром в субботу в дверь позвонили, Надя открыла, на пороге стоял давешний травмированный с букетом. Розы в букете были не первой свежести, что, по замыслу продавца, компенсировалось обилием завивающихся бумажных ленточек и ядовито-зелёным целофаном. Немец расшаркивался, что-то объяснял, а потом замолчал, покраснел и сказал: – Ляпушька! Стоял со своим дурацким букетом из неликвида, смешной, растерянный и очень, очень милый. Из немецкого Наде в голову пришло только Анна унд Марта баден (спасибо, Ильф с Петровым), но потом вспыл граф Алексей Толстой, и она взяла букет и сказала: – Битте, ой, то есть данке, мин херц! Через год Иво приехал просить Надиной руки и сердца. Не один. С дедушкой. Надя переживала, а Иво её утешал: – Не будут же они стрелять друг в друга! Дедушка Франц немножко знал по-русски, а дедушка Александр – кое-что из немецкого. – Ванья здрастуй! – сказал дедушка Франц. – Гитлер капут! – сказал дедушка Александр. Этого хватило. Вечером сидели за бутылкой, спорили, рисовали схемы какие-то, наверно, сражались на Зееловских высотах, где в 1945 году вполне могли встретиться – мобилизованный в 17 лет Франц и призванный в 18 Александр. Хорошо, что не встретились. Дедушка Франц умер в начале 2005. Дедушка Александр сказал: – Будет ждать меня, немчура, там договорим. Пережил на три месяца. Утром Иво будит Надю: – Просыпайся, ляпушька! – Доброе утро, мин херц! – говорит Надя. Иво по пути на работу отвозит в детский сад маленькую Нину, а Надя отправляет в школу Франца-Алекса. Где-то наверху, а может, внизу, а может, в другом измерении, в какой-нибудь Вальгалле к разговору прислушиваются дедушка Франц и дедушка Александр, вздыхают довольно, говорят друг другу Гитлер капут! и Ванья здрастуй! и опрокидывают по стопочке. Или из чего там пьют – из рогов, что ли.
Playa: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
AFL-SVO-СБП: http://b-podzabornay.livejournal.com/772659.html яйцо Бажова Диаметра довольно небольшого и боком полированным блестит "Вы держите в руках яйцо Бажова! - старушка отвечает, - Малахит!" господа присяжные! это стехи нашего местного поэта. певца Уральских гор, да опубликованные, да што интересно - это не отрывок из большого стехотворения перед вами ВЕСЬ стих, полностью и комментарии обязательно почитайте
Playa: Далеко не юмор, но почти рождественское: Мальчик, которому на вид было не больше лет десяти, вошел в кафе и присел за столик. Через минуту к нему подошла официантка. - Что будешь заказывать? - А сколько стоит ванильное мороженое с орешками? – спросил ребенок. - Пятьдесят центов. Мальчик достал руку из кармана и пересчитал монетки, которые были зажаты в кулаке. - Простите, а сколько будет стоить простое мороженое, без ничего? Официантка сквозь зубы, раздраженно бросила: - Двадцать пять центов. За другими столиками ждали посетители, и официантка стала выражать недовольство. Мальчик снова пересчитал монетки и, наконец, произнес: - Мне, пожалуйста, простое мороженое. Официантка принесла мороженое, небрежно бросила на стол счет и удалилась. Мальчик поел, оплатил в кассе счет и вышел из кафе. Когда официантка подошла к столу, что бы убрать, она увидела, что рядом с вазочкой из-под мороженого лежали двадцать пять центов – ее чаевые…
AFL-SVO-СБП: http://oldvorchun.blogspot.com/2011/01/pp-p.htmlДиалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами... 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!! После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет: О: У вас что, компьтеp завис? А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся! Абонент начал pазговоp с фpазы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!" Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту: О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует. А: Хоpошо Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: ...... наушники... Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую... Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка! Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете! Звонит абонент в истеpике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!! (Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате) 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит! Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону. О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит. О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"... А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик". O: Какой модем??? А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя... А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом - уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли? Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию? О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять) О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили. О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение! А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас не слышно. В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу! Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется? А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие пpепиpательства. В конце концов: А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной тpубкой. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!" А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в двеpь. О: Что заказать??? А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь". А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. "Адовые клиенты" - http://clientsfromhell.ru/
AFL-SVO-СБП: "Я поэт, зовусь я Цветик ..." (с) - http://brainpowder.livejournal.com/190530.html
FANTOMAS: Галустян,Аэрофлот и "Твиттер". А на А-А пожаловаться -слабо? http://showtime.delfi.lv/news/stars/news/galustyan-zastryal-v-amerike-v-tapochkah-aeroflota.d?id=42013172 Галустян застрял в Америке в тапочках "Аэрофлота" SHOWTIME! 28 декабря 2011, 10:44 Михаил Галустян, Юлия Ковальчук и еще насколько пассажиров сегодня опоздали на посадку на рейс "Аэрофлота", следовавший из Нью-Йорка в Москву. В итоге их не пустили в самолет, чем сам артист был очень недоволен и обрушился в своем "Твиттере" с критикой на авиакомпанию. Причиной опоздания артистов стала задержка из-за непогоды предыдущего рейса American Airlines из Майами в Нью-Йорк. Галустян, который застрял в аэропорту Нью-Йорка, по его словам - "в одних тапочках Аэрофлота", заявил, что представители отечественной авиакомпании не пустили его, Ковальчук и участников группы "БумБокс" в самолет, "который еще стоял в аэропорту". Кроме того, менеджер компании в ответ, якобы, бросил им визитку и "предложил жаловаться", в то время как их багаж улетел в Москву. "В следущем сезоне Наша Russia будет представитель Аэрофлота, которого зовут Генадий Галкин", - мстительно пообещал шоумен. "Аэрофлот" в своем "Твиттере" тут же отреагировала на выпады, объяснив, что "когда пассажиры подошли к закрытой стойке регистрации, им было отказано по правилам американских властей. Согласно ним, после закрытия регистрации повторное открытие стойки возможно только в крайнем случае и со значительным штрафом... Пассажиры попросили предоставить им гостиницу, но в этом им было также отказано, так как опоздание на рейс произошло не по вине Аэрофлота, а по вине авиакомпании American Airlines", - пишет "Аэрофлот". В то же время, артисты не остались на улице. "Нашлись добрые люди, поселили в центре Манхеттена. В тапочках по ночному Нью-Йорку дочапали до клуба. Заливаем "горе", - пишет Галустян. Сегодняшний корпоратив в Москве, кому-то, видимо, придется отменить.
Letoonia: Кстати, да, почему претензий к А-А нет? Ведь и задержка, и передача багажа на рейс AFL на их "ответственности"))) Почти всегда все на AFL кидаются...
FANTOMAS: Очкует перед А-А...и Савельев в твиттере ему разъясняет (Какой бедный -в тапочках АФЛ. American Airlines- дорожный набор не предоставил?)
Letoonia: http://www.twitlonger.com/show/f0c83t И можно всю переписку @M_Galustyan почитать: https://twitter.com/#!/v_saveliev Полетел не AFL в результате в тапочках
Дед Щукарь: Эт сколько же он их возил с собой ? СперВзял на память еще на рейсе " туда ". А гостиничные тапочки , не распаковывая , повез в качестве НГ подарка .
Letoonia: По-моему, очень красиво тапочки смотрятся... как реклама прям
FANTOMAS: Тапки как раз для ночного Нью-Йорка, для обладателя элитного статуса "Аэрофлот-Бонус" и VIP PAXа
Letoonia:
AFL-SVO-СБП: http://yakobinets.livejournal.com/152387.html Воскресший Сталин Однажды Сталин воскрес. Постоял немного, огляделся по сторонам, посидел пару часов в интернет-кафе и пошел к Кремлю. По дороге вокруг Сталина образовалась толпа. Люди просили у Вождя автограф и сфотографироваться. Но Сталин думал, что они идут с ним в Кремль брать власть. Он читал сайт "коммунистическая фантастика" и знал: сейчас на Красной площади спешно строятся в боевые порядки войска с танками и пулеметами. Но стоит Верховному выйти в своей скромной маршальской шинели и по-отчески обратиться к солдатам, как войска перейдут на его сторону... Никаких войск на площади не оказалось. Толпа сама собой остановилась и стала с интересом ждать - что Сталин будет делать дальше. Сталин такого не ожидал. - Открывайте, лейтенант! Хозяин пришел! - обратился он к полицейскому. Эту фразу Сталин вычитал на "Самиздате" в рассказе "Последний день Чубайса", и тогда она показалась ему очень веской. Но произнесенные в реальности, грозные слова вдруг стали звучать очень нелепо. - Вы по какому вопросу? - поинтересовался полицейский. - Э... Я Сталин! - Так вы здесь больше не работаете. Приглашение есть? - Какое ещё приглашение?! Я к Путину пришел! Спросить с него за державу! - Сейчас разберемся... Полицейский долго разговаривал с начальством по рации, а потом сказал: "Проходите!" - Ага! Испугались! - подумал Сталин и вошел в Кремль. В коммунистическо-фантастических рассказах Путин с Медведевым при появлении воскресшего Вождя начинали мелко дрожать и пытались забиться под стол. В реальности, однако, тираны вели себя спокойно. Путин разговаривал с кем-то по телефону на немецком, а Медведев играл в "Энгри Бердз" на мобильнике. На Сталина едва обращали внимание. Это вывело Генералиссимуса из равновесия: в рассказах все было по-другому... - Пора вам сменить обстановку, граждане. Освобождайте кабинет! - грозно произнес Сталин уже без особой надежды на результат. - А то что? - издевательски спросил Путин, - Много вас таких, кабинет требуют освободить... - Не хотите по хорошему, так вас силой выкину! - разозлился Вождь. - Ты и какая армия? - процитировал Медведев свой любимый мультик, - Что можешь-то? - У меня опыт подпольной борьбы такой, что куда там вашим Бен Ладенам! И миллионы сторонников по всей стране! Берегитесь! - Вы поглядите на него, прямо ещё один Навальный! "Миллионы сторонников", ага. Хомячки Сталина... Ну иди, делай революцию! - Встретимся ещё! - грозно пообещал Сталин и вышел прочь. Первым делом он решил связаться с местной коммунистической партией, благо она была на легальном положении. В партийном руководстве Сталина приняли с распростертыми объятиями. - Вы наш светоч! Вы величайший из людей! - рассыпался в похвалах товарищ Зюганов. - Ну, если только после Ленина... - смутился Сталин. - Ах, Ленин... Да, Ленин тоже ничего... Но вы все равно наш любимый Вождь! Мы вам выпишем партбилет номер один! Немедленно нужно устроить банкет! На банкете в честь Сталина наговорили столько тостов, сколько он не слыхал ни на Ближней, ни на Дальней даче. Оставалось лишь изредка смущенно отнекиваться: - Да не возрождал я православную монархию, товарищи! Это так, антураж... Силу антуража Вождь в полной мере оценил, когда его наградили... орденом Сталина. Награжденный решил, что пора уже переходить к делу. Какие меры вы собираетесь принимать для взятия власти? - прямо спросил он. - Э... Для чего? - Вы власть брать собираетесь? Диктатура пролетариата и все такое? - Лимит на революции исчерпан. Мы действуем парламентскими методами. - И как успехи? - Ну... Вот уже двадцать лет мы выигрываем выборы, но антинародная власть каждый раз крадет у нас победу. Но на следующих выборах... - Двадцать лет? Мне кажется, за такой срок можно было добиться больших успехов. Не следует ли поставить вопрос о соответствии партийных руководителей их должностям? Может, следует обновить кадры? Порой молодежь добивается большего, чем засидевшиеся в креслах функционеры... Через час Сталин изумленно приходил в себя на заснеженной улице. Впервые в жизни его исключили из коммунистической партии. - Правильно в интернете писали, что это не настоящие коммунисты! - думал Генералиссимус, - Но должны ведь где-то быть и настоящие... А ведь точно, они так себя и называют: "true", что значит "истинные". Истинные марксисты приняли Сталина с распростертыми объятьями. Ему понравилась их вдумчивость, рассудительность, тонкое владение диаматом. Никаких "православных империй", только строгий марксизм. Столько научных дискуссий Вождь не мог припомнить со времен большевистской юности. Правда, через пару недель его стал напрягать некоторый дефицит практической деятельности. - Чем мы сегодня займемся? - спросил однажды Сталин. - Будем готовить новый номер "Разрыва" - надо разоблачить левое крыло люксембургских неотитоистов. - Мы же их на прошлой неделе уже разоблачили... - Так они с тех пор раскололись на прогрессивную и консервативную группы, теперь их нужно заново разоблачать, по отдельности. К тому же, кроме нас их разоблачила энтристская фракция уругвайских делеонистов, и нам нужно разоблачить их неправильное разоблачение... - Троцкий был прав! - злобно произнес Сталин, наблюдая за реакцией истинных марксистов. Главный разрывовец посинел схватился за сердце и рухнул на пол. Вождь сплюнул и пошел прочь. - Пойду к национал-сталинистам! - решил он, - Те хоть ребята боевые, а теорию всегда можно поправить. Ребята оказались даже слишком боевые. Сперва их шокировали внешность и голос кумира. - Так это и есть Сталин? Да ну... Сталин же русский был, а тут чурка какая-то! На иконах он совсем другой! Затем Вождь, расслабившийся за время пребывания у истинных марксистов, в положительном ключе упомянул Ленина. - Жида Бланка хвалишь?! - возмутились национал-сталинисты, - Может, у тебя и Лейба Бронштейн хороший?! - Он плох вовсе не тем, что Бронштейн... - ответил Сталин, после чего ему самым позорным образом пришлось бежать от разгоряченных поклонников под защиту полицейского патруля. - К черту Москву! - решил Вождь, - Поеду в Ленинград, у меня там есть два надежных бойца. Один собирал деньги на автобусы с моим портретом, другой начал меня хвалить на своем сайте ещё когда это было не модно. Такие ребята не подведут! - Собиратель на портрет сперва встретил Сталина доброжелательно, но стоило завести речь про социалистическую революцию, как рыжеватая физиономия страшно перекосилась, и последовала истерическая тирада: - Рукопожимаю! Не по лжи! Лев Щаранский одобряет! Так победим! Божена... - Товарищ, вы же мне на автобус собирали, как же так... - Я на автобус собирал кому? Кровавому диктатору, тирану, повелителю трети мира, командиру танковых полчищ, альфа-самцу, священному сапогу! А ты сейчас кто? У тебя сейчас нету власти даже бродячую кошку расстрелять. Так, старикашка-бунтовщик. Я таких не люблю. И взгляды твои политические я не одобряю. У меня в политике другие симпатии... С этими словами рыжий похлопал по плечу какого-то лысого здоровяка с выпирающей челюстью. Сталин его заметил только сейчас, а ведь знакомое лицо... - Что, синьор, и вы тоже перенеслись в будущее? - Ах, маршал, разве это будущее? Это писеццо тотале, а не будущее! Чертова эпоха... О, никогда я больше не увижу свою Клару... - Ну зачем тебе Клара? - ласково произнес рыжий, обнимая итальянца за плечи, - Клара не нужна... Здоровяк свалил рыжего боксерским ударом и убежал, оглашая окрестности горькими рыданиями. Сталин пошел искать своего второго "надежного бойца". Тот проявил гораздо больше энтузиазма, чем первый. - Революция - это прекрасно! Будем делать революцию! А что в первую очередь нужно для революции? Сталин уже и сам не знал, что нужно для революции. - Деньги, деньги и ещё раз деньги! А есть ли они у вас, товарищ Сталин? Что у вас вообще есть? Двести рублей на сберкнижке и пара сапогов - это не разговор. Но не бойтесь, со мной деньги к вам сами придут! В первую очередь сделаем сайт. Назовем просто и со вкусом, типа "хозяин.ру". Будем там выкладывать ваши видеолекции по всяким вопросам. Первые три минуты бесплатно, потом плати за скачивание. Кто ж откажется живого Сталина послушать? Рекламу повесим, Бондарчуков всяких... А ещё сделаем фотосессию: Сталин с голыми шлюхами. Назовем как-нибудь вроде "аморальность". Тут деньги можно грести лопатой. Раскрутим бренд - коньяк, сигареты... Сталин купил бутылку портвейна (почему-то грузинского вина в будущем не оказалось), выпил с какими-то беспартийными бродягами и пошел в американское посольство. - Что вы хотите, мистер? - Научите, как делать революцию. Я думал, что знаю, но в эту эпоху все мои знания ничего не стоят. А вам, говорят, любую революцию устроить как раз плюнуть, только этим и занимаетесь. Помогите, а? Я уж у вас и пароходы буду покупать, и автомобильные заводы - Рузвельт не даст соврать. - Тьфу, не поминайте к ночи, а то ещё и этот воскреснет! Заводы и пароходы мы теперь не продаем, а продаем мы в основном бумаги. А бумаги у нас и мистер Путин неплохо покупает. Так что, увы, ничем не можем помочь. Попытайте счастья у китайцев, что ли... Через год Медведев спросил у Путина: - Вов, а помнишь, к нам Сталин приходил, революцией грозился... Не знаешь, чем он теперь занимается? - Да так... На вторых ролях в мухинской партии. http://www.rospres.com/showbiz/4284/ "Вскипающие груди" Юлии Латыниной 10-05-2009 Ведро ДНК, камбала в норе хорька, 200- килограммовые кавказцы с горячими "стебельками" и прочие сюжеты нового романа прогрессивной российской писательницы . Признаться, довольно долгое время я жил, не подозревая, что на земле есть такая писательница Юлия Латынина. Слышал о ней только как об экзальтированной журналистке, активно воюющей со всем, что имеет отношение к российским спецслужбам, да и вообще, к России. Но потом случайно прочитал в Интернете ее, ставшую уже классикой, цитату: "Она металась, как стрелка осциллографа, то вверх, то вниз" (это про горную дорогу) и понял – в нашей литературе произошло мистическое таинство. А именно: знаменитый образ литературного халтурщика Ляписа-Трубецкого, созданного гением Ильфа и Петрова, обрел свое земное воплощение. Согласитесь, «стрелка осциллографа» мало чем уступает «стремительному домкрату»! С этого момента я стал больше уделять внимания творчеству этого фееричного автора… Выяснилось, что Юлия Леонидовна успела сгенерировать и издать 14 романов и повестей, что характеризует ее как весьма плодовитого автора. Еще выяснилось, что автора серьезно заклинило на кавказской теме – из книги в книгу у Латыниной кочуют толпами один и те же персонажи, которые четко делятся на два лагеря: русские и условные кавказцы, в которых без труда узнаем представителей вайнахского народа. Русские в ее книгах обязательно пьют, матерятся, продают военную технику и военные тайны, издеваются над местным населением, расстреливают женщин и детей, продают в рабство собственных солдат. Кавказцы, соответственно, представлены исключительно гордыми благородными рыцарями, которым нет равных в бою. Они страдают от угнетения со стороны кровожадных русских и всеми силами борются за свободу и демократию, к которой их не пускают «кровавая рука Москвы». В общем, всё достаточно традиционно, в стилистике наших истерично либеральных радиостанций, газет и сайтов… Последняя книга Латыниной «Не время для славы» (между прочим, тираж – 20 000!) не поразила воображение богатством сюжета – тот же материал, те же интонации. Зато художественный мир «писательницы» явно обогатился новыми яркими образами и метафорами, которыми хотелось бы поделиться с читающей общественностью. Итак, приготовьте емкость с поп-корном, сядьте поудобнее, поехали: Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала… Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось. Ташов бросил балку на тапочек одному из людей в гостиной. В балке было двести килограмм, но человек заорал так, будто в ней было все четыреста. Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля – Джамалудин Кемиров. Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена – пересмешника с глазами из замерзшего кислорода. Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете. Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы. Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки. Услуги по размещению текста на сайте – в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук. В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек. Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК. Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку. Кирилл ушел в работу, как подводная лодка – в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа. И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности. Ощущение физической угрозы… действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка. Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья. Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов. Джип ехал откуда-то поперек. Потом лоб его собрался в печальную складку. Признаюсь, осилить весь роман «Не время для славы» не хватило сил, поэтому цитаты выбраны примерно из половины его объема. Думаю, что во второй половине наверняка хватает не менее оригинальных «перлов». Но даже этого количества литературных находок вполне достаточно, чтобы представить себе, до чего сложен и удивителен внутренний мир «писательницы» Латыниной! По этому миру, пронизанному запахами экстремизма и госбезопасности, свободно шастают удивительные персонажи с глазами из замерзшего кислорода, способные запросто поднять двухсоткилограммовую балку и метнуть ее на ногу своему оппоненту… Здесь - своеобразная фауна, которая допускает, что в норку хорьку может заплыть целая камбала. В этом мире функционируют технические чудеса типа лампочек с ушами, машины передвигаются не вперед-назад, как у нас, а как-то поперек. Здесь царит особый тип эротики – женские груди исключительно всплывают и вскипают, а мужчины – те, вообще, молодцы – демонстрируют необычные органы в виде стебелька и одновременно перископа, которые в случае опасности живенько вжимаются в тело… Здесь даже система мер какая-то особая, латынинская – кто бы перевел мне на нормальный язык, сколько это будет «пять тысяч штук», и объяснил, сколько ДНК влезает в обычное ведро? Одним словом, для практикующего психиатра книги Юлии Леонидовны – это просто праздник какой-то, верный путь к диссертации! Остается пожелать автору новых успехов и дальше радовать нас потоком своего сознания… PS: Между прочим, в широких либеральных кругах Юлия Латынина позиционируется как последовательный и беспощадный борец с Кремлем, ФСБ и прочими силовиками. И вы знаете, это как-то успокаивает: пробежавшись по произведениям этого «борца с режимом», я понял, что, покуда с властью борются живые наследники Ляписа-Трубецкого, этой власти точно ничего не угрожает.
Letoonia: "Пилоты American airlines шутят: please, turn off your apples, blackberries, strawberries..."
Playa: http://statusno.net/2/rating/
AFL-SVO-СБП: Почитайте комментарии - http://langobard.livejournal.com/3933860.html
AFL-SVO-СБП: Выдержки из сочинений школьников Нарочно не придумаешь! Часть 1 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился. Нарочно не придумаешь! Часть 2 «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» *Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом" "Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование" "Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду" «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…» *Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. *Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. *Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. *Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. *Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. *Чичиков ехал в карете с поднятым задом. *Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". *Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. *Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. *Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy. *По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. *Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. *Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. *Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. *Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
RGM: Хольцварт, Эрлбрух: Маленький крот, который хотел знать, кто наделал ему на голову. Этот маленький рассказ стал открытием в художественной литературе для детей, "легализировав" тему естественных функций человеческого тела. С маленьким кротом однажды утром произошло ужасное событие. На его голову упало нечто, похожее на маленькую колбаску. Отважный маленький герой начинает расследование, чтобы разыскать обидчика и отомстить ему. http://www.labirint.ru/books/310553/
Osse: КАК ВСЁ УСТРОЕНО: РАБОТА СТЮАРДЕССЫ Стюардесса анонимно рассказала The Village, как правильно бить буйных пассажиров, где курить в самолёте, чем опасны накладные ногти и почему на борту нет швейных наборов. ПРИЁМ НА РАБОТУ Стать бортпроводником довольно просто. Чтобы попасть на обучение, достаточно пройти собеседование и медкомиссию. Месячный теоретический курс, 30 часов полётов в качестве стажёра — и всё. Мало кто не проходит стажировку: компании невыгодно увольнять таких сотрудников из-за затрат на обучение и форму. Могут только настоять на дополнительной стажировке. Для бортпроводников важны знание английского и определённые внешние параметры. Но представление о том, что стюардесса должна быть моделью, — миф. Учитываются только рост и вес. Рост — чтобы можно было достать багаж для низкорослых пассажиров (девочек или бабушек). А вес — чтобы не перегружать самолёт. Большинство приходят в профессию ради денег и возможности побывать за границей. Романтиков сейчас почти нет. Часто устраиваются по знакомству, но это не дает никаких привилегий. Работа ведь, на самом деле, сложная. Нужно постоянно улыбаться. Личные неприятности приходится оставлять на земле — в небе бортпроводник всегда должен быть весел. Это трудно. ОСОБЫЕ НАВЫКИ Во время подготовки нас учат многому — от конструкции самолёта до принятия родов. Есть специальный зал, где моделируют ситуации и тренируют. Обязательно нужно уметь плавать. Но с парашютами мы не прыгаем. Их даже на борту нет. Учат, как обращаться с неадекватными пассажирами. Например, если человек буйный, мы должны сначала попросить его успокоиться. Потом — дать письменное предупреждение. А если и это не сработает — можем связать пломбой, это такая рейка на тележке, внешне непохожая на средство защиты. Как бить — тоже учат: ребром ладони по подбородку. Но подходить при этом надо сзади, чтоб противник не смог укусить. Правда, это всё крайне редко используется. В конце концов, дать пассажиру по морде всегда можно и на земле — так нам говорят. ГЕНДЕРНЫЙ ВОПРОС Стюардесс всегда было больше, чем стюардов. Но девочек иногда не берут на рейс. Например, если везут депортированных. Или весь самолёт занят футбольной командой. То есть, если на борту одни мужчины, девочек брать в команду не хотят. Я знаю, что в Европе бортпроводниками работают в основном геи. Это как дополнительное преимущество в резюме. У нас эта тенденция только начинает зарождаться. Сейчас геи среди персонала тоже есть, но их немного. ВНЕШНИЙ ВИД Летом нас заставили носить белые туфли на 10-сантиметровом каблуке. Это неудобно, но таковы требования. Прическа, ногти — всё должно быть в порядке. Был случай: стюардесса пришла на рейс с накладными ногтями. Посмотрели на брифинге, выглядят нормально — пропустили. А когда мы собирали еду, чтобы пассажирам выдавать, один ноготь отклеился и отлетел прямо в касалетку (Контейнер для горячих блюд. — Прим. ред.). Она даже не поняла, что произошло. Хорошо, что мы вовремя заметили, иначе был бы скандал. Перед полётом, на брифинге, нас всегда осматривают: костюм должен быть чистым, макияж — соответствующим. Иногда снимают с рейса. Так, одна стюардесса на брифинге сняла пальто — и только тогда заметила, что забыла надеть юбку. БОНУСЫ Есть такое понятие — сервисный билет, он дает нам право за все перелёты в качестве пассажиров платить 10 % от стоимости. И раз в год — бесплатный перелёт в любую точку мира. Подработать на рейсе тоже можно. Официально — это продавать товары из Duty Free: цены те же, что и в аэропортах, но бортпроводник получает процент. Другой способ заработать в небе — брать деньги за дополнительные услуги. Например, пересадить пассажира из экономкласса в бизнес. Или продать ему спиртное. Или разрешить покурить на кухне. Цены здесь, конечно, не фиксированные, кто сколько предложит. Иногда чаевые дают, просто за перелёт. Однажды женщина попросила в бизнес-класс не заходить, просто задвинуть шторку и не тревожить. Потом раздала всему персоналу по 100 долларов. О СТРАХАХ Летать не страшно. Риск небольшой, нам показывают статистику. За год разбивается до тысячи человек во всём мире. За день в автомобильных авариях — куда больше. Конечно, страшно попасть в какие-то непредвиденные ситуации в полёте. Например, если пассажиру плохо. С нами нет медика на борту, и мы всё на себя должны брать. Например, если у человека приступ начался, мы должны его откачивать до самой посадки, даже если он уже не дышит. О СЕКСЕ Бывает, закрываются в туалете, но не часто. Как-то две девушки зашли и задержались надолго. Но тут всё от симпатии зависит. Если мне пара нравится, я не буду мешать: пусть делают что хотят. А вот если не нравится, и выгнать можем. У нас же ключ есть, чтобы открыть туалет. Но в целом ничего экстремального в этом нет. НЕГЛАСНЫЕ ПРАВИЛА У стюардесс есть такая поговорка: «Выходя с аэродрома, захвати что-то для дома». Например, можно положить в сумочку Jack Daniel's. Потом это всё равно спишется как выпивка для бизнес-класса. Но если попасть с этим на проверку, могут и уволить. Так что это рискованно. Насчет суеверий — каждый верит в своё. Одни носят что-то с собой, другие молятся перед каждым полётом. Самое распространенное — нельзя шить до и во время рейса. Так что, если у пассажира что-то порвется в небе, у нас и иголки нет, чтобы зашить. Из того, что не разглашается: всегда есть кодовое слово, известное только экипажу. Его придумывают, чтобы в случае террористического акта или аварии оповестить капитана. Но оно каждый раз новое. Мы узнаем его прямо перед рейсом. ОБ УБОРКЕ Когда авиация в нашей стране только развивалась, бортпроводниками были исключительно девушки. И они выполняли много грязной работы: таскали вёдра с керосином, чистили обувь пассажирам. Сейчас такого нет. Есть компании, которые заставляют своих бортпроводников убирать салон после полёта, но не все. Я лично не должна убирать, это делают уборщики. Как-то пассажир высыпал свой салат на соседнее кресло и говорит: «Убирай». Видимо, ему очень хотелось посмотреть, как я буду это делать. Но, увы, он так и провёл весь полёт в компании своего салата. НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ Европейцы от русских очень отличаются. Они всегда вежливы, всегда благодарят. А на внутренних рейсах максимум двое из пятидесяти скажут «спасибо». И это обидно. У нас считают, что бортпроводник — это прислуга. Но это не так. Наша главная задача — обеспечить безопасность, нас учат именно этому. А люди привыкли на поездах ездить и ассоциируют нас с проводницами. Например, на рейсе в Шарм-эль-Шейх одна пассажирка села и, как только мы взлетели, десяток яиц вареных достала. Непонятно, где она их держала там. Или вставать все начинают до посадки. Мы летим ещё, а они встают и в проходе стоят с вещами. Но быстрее ведь дверь не откроется! FAQ Пассажиры не всегда понимают, что все требования созданы для их же безопасности. Например, я прошу пассажира придвинуть кресло, а он спрашивает: «Зачем?» Я же не могу ему сказать, что, если он этого не сделает, при резкой посадке девочка сзади расшибет себе нос. Нам нельзя нагнетать. Хотя, если говорить прямо, наверное, и спрашивать перестанут. Вообще, вопросы иногда очень глупые. Например, спрашивают, где курилка. Или где женский туалет. Но самый распространенный вопрос: «А мы не разобьёмся?» Конечно, начинаю успокаивать, но ведь никто никогда не знает наверняка.
AFL-SVO-СБП: И открывает дверцы Вайнер, как будто приземлился лайнер! ... и ещё: Не топтать пидарасам безымянных болот!
7/11: AFL-SVO-СБП Не топтать пидарасам безымянных болот Потому что забрал их к себе Эрофлот. Им лично открывает дверь Савельев В штанах с ширинкой сзади И в боа из перьев
pilot: 7/11 http://iva-no-va.livejournal.com/607382.html Полный срок состоял ты при деле, Нагревая заветный шесток, Остается всего лишь неделя – Потерпи еще, милый, чуток. Хоть давно попрощался с народом, Что когда-то тебя избирал, Но в сравненьи с твоим кукловодом Ты отчаянный был либерал. Был досуг твой до крайности редок, Ты пахал от зари до зари, Погуляй по Кремлю напоследок, На красоты его посмотри. Убери за собою игрушки – Свой любимый айпад и айфон, Можешь даже пальнуть из Царь-пушки, Попугать оборзевших ворон. Душегубств за тобой не водилось, Приближенным ноздрей ты не рвал, Даже к падшим известную милость, Расхрабрившись, порой призывал. Был ты, в целом, безвредный чудила, И делам я твоим не судья. До свиданья, наш плюшевый Дима, Вот и кончилась сказка твоя Медведев и Путин в честь праздника выпили пива с раками еще до полудня (ФОТО) - http://www.rusnovosti.ru/news/200399/
7/11: pilot А "с раками" вместе или раздельно?
dsb: глядите-ка, на Медведеве форменный аэрофлотовский плащик!)
pilot: 7/11 пишет: А "с раками" вместе или раздельно? МопЭд не мой ...
AFL-SVO-СБП: Смешные названия РЕАЛЬНЫХ городов, деревень, улиц, рек и т.п. и т.д.…
pilot: http://www.liveinternet.ru/users/svetlanat/post221954327/ Мысли вслух. Забавные афоризмы. Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала. Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ. — У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. Шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь. Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе… Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу... Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего. Не стойте на моём пути, я не МИНЗДРАВ, предупреждать не буду... Как хорошо... когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо! Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ" Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. Новогодняя примета - 1 ЯНВАРЯ в продуктовый магазин ходят только дети... С ЗАПИСКАМИ... Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит..., в туалете кто-то есть. Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит... Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару! Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. ...ПередОхнИте от серых будней!... А где поставить ударение в первом слове решать только ВАМ... Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"? Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними. Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась. "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..." А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась? Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!! Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду... Продаётся нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота. В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно". Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости- ПАЗЛЫ на 2000 деталек. Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый... Будешь выпендриваться, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу. Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает. "Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!" -Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок... -Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"? Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! ...И ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал продуктов на определённую сумму задают вопрос: "Пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
solver: Прочитал на одном сайте, где пишут отзывы от авиакомпаниях; смеялся очень долго, представляя эту картину :)28.05.2012 кроконавт Семён : Сегодня летел рейсом 2322 момква мюнхен. Самолет был чистый. Один вопрос к аэрофлоту ближе к туалетом во хвосте несколько рядов последних сидений под номерами авс были сложены и на них стояли носилки закрытые голубой зановеской. На носилках нигого не было? Зачем нужна такая трата мест и зачем там носилки? там провода спали
asiacem: solver пишет:там провода спали ага ... все одновременно ... а их (пассажиров) несчастных бросили на произвол судьбы ...
pilot: asiacem пишет: цитата: там провода спали ага ... все одновременно ... а их (пассажиров) несчастных бросили на произвол судьбы ... и не провода, а кабели
Mira: solver пишет: там провода спали Задолбали... Не спим мы ВООБЩЕ...
AFL-SVO-СБП: Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»); «Из-за опричнины повысился рост смерти»; «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»; «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»; «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае); «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»; «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»; «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!); «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»; «Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»; «При Екатерине II страна покрылась университетами»; «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II); «Екатерина II продала Курильские острова Японии»; «Меняла фаворитов как колготки»; «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»; «Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»; «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»; «Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»; «Николай разогнал восстание декабристов»; «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»; «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»; ЕГЭ-история, 2012 год - советская история «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?); «Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»; «Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»; «В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»; «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; «План Маршала это американский план захвата СССР; «Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; «Произошло освоение первой атомной бомбы»; «В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто); «Людей обложили налогами и обложили идеологией»; «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!) «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»; ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин «Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»; «Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»; «Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!); «Ельцин – первый президент СНГ»; «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!); «Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»; «Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»; ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; «Солженицын был главным писателем-передвижником»; «Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; ««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»; ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками. «Надо было ликвидировать неграмотных»; «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»; ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам) «Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; «Царя Николая I называли «палкой Европы»»; «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!); «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
koctuk: Мужчин посадят на горшок http://www.gazeta.ru/social/2012/06/18/kz_4630337.shtml
Playa: у афанасия из жопы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет хотел повеситься проснувшись но было очень лень вставать попробовал горизонтально не вышло просто так лежу мне страшно прыгать спарашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов сорокалетний буратино с надеждой едет на кавказ он одинок ему сказали там могут вырезать семью ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь играть в халву довольно просто надев на голову мешок пугать соседей глупым видом и диким криком я халва я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир оксану сбил товарный поезд все кости ей переломал вот это бабы ощущенья а героин и секс ничто __________________ http://pavel-slob.livejournal.com/532977.html - Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске. (с)
pilot: Фламандская осень. Часть 11. Город из трёх букв - http://macos.livejournal.com/766748.html
RGM: Pilot
Playa: Не юмор: COLOURED When I born, I Black, When I grow up, I Black, When I go in Sun, I Black, When I scared, I Black, When I sick, I Black, And when I die, I still black, And you White fella, When you born, you Pink, When you grow up, you White, When you go in Sun, you Red, When you cold, you Blue, When you scared, you Yellow, When you sick, you Green, And when you die, you Gray, And you calling me Colored ? ЦВЕТНОЙ Когда я родился, я черный, Когда я вырасту, я черный, Когда я выхожу на солнце, я черный, Когда мне страшно, я черный, Когда я болею, я черный, И когда я умру, я все равно буду черным. А ты белый паренек, Когда ты родился, ты розовый, Когда ты вырастешь, ты белый, Когда ты выходишь на солнце, ты красный, Когда тебе холодно, ты синий, Когда тебе страшно, ты желтый, Когда ты болен, ты зеленый, Когда ты помрешь, будешь серым. И ты еще меня называешь цветным! Стих африканского ребенка, отмеченный ООН в 2006г.
AFL-SVO-СБП: Стехи - http://shvedka.livejournal.com/173913.html
pilot: «Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад» - http://roberlee.livejournal.com/339042.html
AFL-SVO-СБП: Анекдот про чукчу и апельсин в современных реалиях. - http://iva-no-va.livejournal.com/668372.html
Дед Щукарь: Ту́тта Ла́рсен — псевдоним Татья́ны Анатольевны Романе́нко А читала ли Татьяна свой псевдоним справа налево?Спрашивается, зачем ей такой ник?
Playa: It is now possible for a flight attendant to get a pilot pregnant. — Richard J. Ferris, Президент United Airlines И еще. Прочтите до конца: http://gillederais.livejournal.com/620685.html Александр Золотько АННА КАРЕНИНА-2 После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов. _________________
pilot: http://storyofgrubas.livejournal.com/127787.html ХОРОШИЙ МУЖИК Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия. Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима… На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф. Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени… Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика: - Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое? В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?» Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться. Выхожу в коридор, звоню шефу: - Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать? - А, это трехстворчатое зеркальное купе? - Да. - Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут. - Так - это Ваш друг? - Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик. - Тут не он, а старушка, видимо его мама. - Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает. - Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка? - Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...» Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист. Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас» Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу. Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал… Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением. Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю: - А на фотографии у Вас кто? - Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил. - Какой молодец, а Вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо. Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала: - Да, торговаться Леша умеет – это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…
AFL-SVO-СБП:
RGM: Вот глава из «новых приключений» Печкина, Матроскина и Шарика… Это для детей пишет Эдуард Успенский ВПЕРЕД, НА ПРОСТОКВАШИНО! (Глава третья. Военная) Лето началось, сначала зеленое, свежее, как салат. Потом уже настоящее, жаркое. Хорошо стало жить в Простоквашино тому, кто умеет хорошо жить. Почтальон Печкин хорошо жить не умел, но начал пытаться. Он решил почту приватизировать. Создал закрытое общество, напечатал на машинке одну акцию и сам себе эту акцию вручил. И первым делом повысил плату за доставку писем и газет. — Это почему так? — спрашивает Матроскин. — Почему ты один всю почту приватизировал? Почему ты народные интересы не учитываешь? — Потому что я на ней работаю. Кто где работает, тот то и приватизирует. Наш премьер-министр весь газ страны приватизировал, его заместитель — ВАЗ, который автомобили делает. — А мне что приватизировать? — спрашивает Матроскин. — Ты свой сеновал приватизируй. — А Шарику что приватизировать? — Будку свою, вот что. Матроскин на такое дело никак согласиться не мог. Он пошел на речку мужиков поднимать. Мужиков в Простоквашино было трое. Их поднять ничего не стоило. Они пришли и почтальона Печкина побили. Мало того, еще в речку запихнули, чтобы он остыл немного от своей приватизации. И все думали, что этим дело и кончится. Ан нет! — Я вам покажу! — сказал Печкин. — Я с министром, который всей милицией командует, в школе за одной партой сидел. Умнейший человек. Он всегда у меня списывал. Он вам покажет. Он войска введет. Он наведет конституционный порядок. Он вам такую зачистку устроит! И точно. Позвонил он министру, пожаловался на Матроскина и Шарика и на местных мужиков, и на другой день десантная бригада из десяти человек в Простоквашино высадилась. Нельзя, чтобы по всей стране одни порядки были, а в Простоквашино другие. В газете «Простоквашинская правда» сообщение появилось. Что село Простоквашино вооружено с ног до головы. Что там есть подземные бункера, доты, колючая проволока. Что там есть незаконные бандформирования. Что недавно эти незаконные бандформирования расстреляли всех старейших почтальонов. Газета писала: «Особую опасность представляют местные сепаратисты Шарик и Матроскин, которые не признают приватизации почт. Они несут за это особую ответственность. Фактически, они поджигают бочку с бензином, в которой плавают. Их надо немедленно призвать к порядку или приговорить к высшей мере наказания». Шарик и Матроскин обиделись на это сообщение и сразу в полевые командиры ушли. Построили себе лагерь в дубовой роще и стали готовиться танки и самолеты под откос пускать. — А чем воевать будем? — спрашивает Шарик. — Как чем? Оружием. — А где мы его возьмем? — У десантников купим. — Да, что ли, они совсем уж без ума? — кричит Шарик. — Чтобы нам оружие продавать, которым мы в них и стрелять будем! — Верно, — говорит Матроскин. — У этих покупать не будем. У соседних приобретем. Там за рекой дачи генеральские строят целыми гроздьями, там солдаты что хочешь продадут. Возвращается Матроскин на другой день радостный, и не пешком, на БТРе. Шлем на нем, в руках автомат, весь он сверкает. — Я установку ГРАД купил и БэТэЭр. — Где? — Там, где дачи генеральские строят. — А зачем им БэТэЭры? — Они на них под видом боевых учений дачи строят, как укрепления. Там дзот-туалеты стоят, понтон-бассейны, заборы из колючей проволоки. — И сколько ты им заплатил? — спрашивает Шарик. — Одну цистерну молока. У них один полковник-язвенник, оружием торгует. Ему молоко полезно, а БэТэЭры не нужны. Шарик обиделся: — Они нам государственное продают, а мы им — свое. Вот, наверное, твой полковник радуется. — Не долго он будет радоваться. Я в эту цистерну сырок бросил. Молоко скоро скиснет и в творог превратится. Его из цистерны никогда не вытащить. — Слушай, — насторожился Шарик, — так, быть может, он нам БэТэЭр тоже испортил? Что с такого взять, возьмет и в бензобак песку насыплет. — Не насыплет. Ему честь мундира на позволит. Все, Шарик, хватит болтать, пора технику к бою готовить. Тут откуда-то из кустов местный авторитет Печкин в маскхалате и в каске с листочками вылезает. — Нельзя вам технику готовить. Надо солдат накормить сначала. Они три дня не ели. Вы же не варвары какие! — Ничего себе, — кричит Матроскин. — Они наше Простоквашино захватили, а мы их еще кормить должны. Пусть твой министр их кормит. — Не может он их кормить. Его за хорошую работу повысили. Ему сейчас некогда с одной армией возиться. Он сейчас всеми армиями командует. Матроскин даже за голову схватился: — Ни одной страны нет в Европе, в которой все так же было бы запутано, как у нас в Простоквашино! На следующих выборах выставляю свою кандидатуру в президенты. Будем в стране порядок наводить. — Почта уже согласна! — встал Печкин по стойке «смирно». И пошли они десантников кормить. И еще новинка : http://fishki.net/send/comment.php?id=159334
pilot: http://ru-travel.livejournal.com/24597379.html Уезжая из России, я «забываю» русский. Потому что! Дело было в Равенне. На сонной, залитой горячим послеполуденным солнцем, улочке хлопотала только пожилая синьора, протиравшая столики в маленьком кафе. Я поодаль разглядывала открытки у сувенирной лавочки. Через дорогу за моей спиной был автоматический туалет – 10 центов все удовольствие. Двух распаренных дам в шляпах, позаимствованных у соломенных секьюрити с тамбовских огородов, я сначала услышала (вдвоем они производили больше шума, чем танковая колонна на марше), а потом и разглядела. Пышнотелые, розовые, как кустодиевские купчихи, дамы атаковали дверь туалета. Штурм не удался. Пришлось раскошелиться. Дверь отъехала влево, но вдвоем они туда не поместились. И та, что осталась на улице, решила надуть проклятых капиталистов – пописать на халяву. Дождавшись своей очереди, она и с неприличной прытью юркнула за железную «шторку». Я наблюдала эти эволюции в витринном стекле, но такой дурости не ожидала и успела пожалеть, что не ушла раньше. Звук, раздавшийся из туалета, даже сравнить не с чем. Возможно, так трубили мамонты, замерзая во льдах. Но даже стая павлинов не могла бы орать громче, чем русская леди, запертая в сортире во время санобработки. Что там на нее нахлынуло, даже думать не хочу. Подружка тоже заголосила и зачем-то стала ломиться внутрь. Пожилая синьора из кафе сначала оцепенела, потом подхватила юбки и скрылась. А я перешла дорогу и гаркнула во всю силу легких: – Нажмите желтую кнопку! – Аааа!!! Где?!! Нету!!! Здоровенная (с ладонь величиной) желтая кнопка с надписью «Open» была, конечно, перед носом, но «пленница» обнаружила ее не раньше, чем охрипла и погнула дверь из цельного куска листового металла. С другого конца улицы спешила давешняя итальянка с двумя карабинерами. Выбравшись наружу и благоухая общественным туалетом после помывки, жертва увидела полицейских и лишилась остатков разума. И решила бежать. Хотя в последний раз бегала в пятом классе. Такого зрелища крепкие итальянские мужики не вынесли – их согнуло пополам, и я грешным делом подумала: до туалета не добегут… лопнут. Выяснять в чем дело стражи не стали. Russian? – подняв бровь, спросил старший. – I see. И вынул какие-то бланки, собираясь не то протокол составить, не то штраф выписать. Пойманные «купчихи» смотрели на меня коровьими глазами. – Вы их знаете? – спросил офицер. – Впервые вижу. Второй оглядел сортир и, убедившись, что железный горшок на месте, что-то сказал напарнику по-своему. – Думаю, они уже достаточно наказаны за свою глупость… – осторожно начала я. Старший благодушно усмехнулся: – Переведите этим milksops, в следующий раз их оштрафуют на ?200. – А что такое «milksops»? – труся за мной к вокзалу, спросили приободрившиеся дамы, в которых вновь проснулась любознательность. – Не знаю, – дипломатично соврала я. Если доберутся до словаря и обнаружат «мокрых куриц» – пусть это будет без меня. Краткий справочник действующего бортпроводника грибника. - http://solo.design.ru/kd/big/gribbig.html
Дед Щукарь: Очередная брехня , для тех кто не был за границей . Итак , приспичило - Где и Как , не забывая о Главном - БЭЭЭЗПЛААТНОО = да везде , хоть в супермаркете , хоть в музее , хоть в любом питейном\питательном учреждении , хоть в полицейском участке или библиотеке , да в любом общественном месте - туалеты общедоступны и безПлатны . " Англичане ружья кирпичом не чистют " (С) . Ну вот , не нравится проклятым буржуинам , запах сортира в подьездах\лифтах\детских и лестничных ллощадках \поликлиниках собэсах и иных присутсвенных местах . Напихали ОНИ немеренно сортиров , лЮди и под кустиком не могут справить нужду , вот ЧО удумали падлюки . А ю\корейцы вообще охренели , мало того что пронумеровали - каждый выход из вагона , №вагона , каждый выход из метро .... На этом издевательство не закончилось . ОТОЖ , удумали проклятые пособники имереалистов , ю\кореяны в каждом сортире прицепить по солидной ( километровой ) бобине туалетной бумаги и поставить ведерной емкости освежители воздуха . Дык ИСЧО и мелких рулонов с туалетной бумагой , понаставили везде . .Возле бадьи с жидким мылом понабросали в инд,упакоке мыло ,,,, НУ , и кто они после этого ?
AFL-SVO-СБП: Татьяна Толстая ... http://tanyant.livejournal.com/20960.html К вопросу о национальной идее В 1988 году поэт П. пришел ко мне в гости и подарил два глечика из обожженной глины и хуй на веревочке. Вернее, глечики он передал мне в вечное пользование, а хуй - миниатюрную такую вещицу длиной в 1 сантиметр - попросил отвезти в Америку, куда я как раз собиралась ехать, и подарить какому-нибудь американцу. - Как же это я, вот так вот возьму и подарю американцу хуй? - спросила я в некотором оторопении. - А вот так и подари, - сказал поэт П. - Он из моржовой кости сделан. Якут один вырезал. В 1988 году как раз был разгар перестройки. Америка казалась лучезарным материком свободы, и сама мысль о том, что в нее можно было попасть, затуманивала разум. Идея подарить незнакомому - а может, и знакомому, не знаю, что хуже - американцу якутский нанохуй не представлялась совсем уж безумной, просто смущала. Немножко смущало и то, как я познакомилась со стихами поэта П. Их привезла с собой одна моя знакомая, лечившаяся в дурдоме города Ухта; там среди выздоравливающих ходили по рукам списки этих стихов. - Хорошо, Алеша, - сказала я, - отвезу. Отвезти-то отвезла, но за 10 лет жизни в Америке случая вручить подарок у меня не было. Не было вокруг меня таких людей, которые, приняв подарок, не позвонили бы в полицейский участок или врачу. Ну не встретился мне такой человек. Эмигранты, понятно, не в счет. Честно, маленький беленький хуй моржовый тяготил меня. Ведь я обещала - но просьбу не выполнила. Я как бы незаконно владела чужим имуществом и воплощенным в нем приветом неизвестному другу. Эстафетная палочка не добежала до финиша, а грузом лежала в отделении кошелька. Часто я думала о том, как от него избавиться. Остановить прохожего на улице Нью-Йорка и молча протянуть хуй?.. Завернуть в бумажку и подложить в сельский почтовый ящик?.. Вручить лучшему студенту?.. Картины ужасных последствий пугали и останавливали занесенную руку. А вот в России, думала я, никакой проблемы бы не возникло. Ни самомалейшей. За редкими исключениями в виде совсем уж старушек-маргариток, любой мой знакомый с огромным удовольствием принял бы вещицу в подарок, много шутил бы, надел бы на шею (шнурок потемнел, но был крепок), придумывал бы, как употребить и где использовать. Вернувшись в Россию, я так и сделала. Легко и со смехом принятый, он мелькнул и порхнул, и освободился от десятилетнего плена. Где он теперь? Я, в общем, к Америке хорошо отношусь, нынешний антиамериканизм, как и все националистические фобии, мне претит. Баланс хорошего и дурного в Америке очень приличный, а если президент болван, так скоро другого выберут. Но жить там я не хочу, я хочу жить тут. Здесь совсем не лучше. Просто там чужое, а тут свое. Вот и подарок поэта П. погулял по белу свету и воротился домой. Наверно, вы бы поступили иначе.
Playa: Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
AFL-SVO-СБП: Россияне жгут или юмор из социальных сетей Часть 16
pilot: Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений: - http://plus.google.com/107408104149940630929/posts/Y2W83hVhX3A 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
pilot: Парочки - http://tema.livejournal.com/1557793.html#
AFL-SVO-СБП: Дорогие роcсисяне, с наступающим Новым годом!Предновогодний подарок от наших корректоров, регулярно радующих нас и читателей нашими опечатками по Фрейду: — реально расторможенный товар — правительность (правильность) выбора — роcсисяне — опотительный сезон — если описаться (ни за что не догадаетесь: опираться) на капитализацию — «Газром» — пациенты «Города из наркотиков» — самотел-амфибия — трудоизвлекаемые месторождения — он в разное время ходил в советы директоров — агитационный куб демонирован — министерво — банкоман — финансовые покататели — оборонная (оборотная) ведомость «Пушкино» — 14 медалей высшей просьбы — источник, знакомый с панами компании — сонлайн-обучение — трудопроводный газ — покупают продукты в супермакетах и гипермакетах — простата и надежность финансовых операций — облуживание облигаций — газопровод «Юный поток» — гадостроительно-земельная комиссия — отравитель sms — адвокат одного из нефтяных тренеров (трейдеров) — государственный научный цент — трупопровод ВСТО — Агентство по страхованию укладов — блогоустройство — совет директоров рекомендовал выпупить у миноритариев их акции — сочли возножным — законопроект пересисывался — угроза здоровья населению
Playa: Праздник для "граммар-наци". Длинно, но стоит того. Читайте и комменты тоже и по ссылкам ходите! http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101 И снова меню... http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/ http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-609905/
AFL-SVO-СБП: Лучшие шутки пилотов гражданской авиации
Playa: http://aa-ksantino.livejournal.com/591796.html
Playa: Поцелуй блоху в кирпич(с) http://www.adme.ru/netvert/vecher-plohoj-poezii-628405/
Playa:
Playa: Стих про сову Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а опа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Начало есть у совы И есть у неё конец. Но не у всякой совы, А если она – самец. Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я ох<...>ный поэт. (с)
AFL-SVO-СБП: Париж не стоит и плевка для Вальки из Мухосранска
Playa: Не моё:) Я так год назад была на Горбушке и ответила партнерам, которые мне звонили - - я сейчас не в офисе, а на горшке (спасибо Т9, переделавшему Горбушку в горшок). получив в ответ вежливое извинение, забеспокоилась, проверила свое послание и набрала: - извините, я на ГОРШКЕ!!! (Т9 решил, что большими буквами он тоже может красиво переиначить Горбушку) Партнеры оказались стойкими и написали в ответ: "Извините, мы уже поняли". Тоже большими буквами:-)
полная версия страницы