Форум » Авиановости » самые тупые и смешные жалобы туристов, пассажиров... » Ответить
самые тупые и смешные жалобы туристов, пассажиров...
UFO2009: [quote]Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph. Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена. Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода. Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул. В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина. Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал. Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати. Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.[/quote] - делитесь у кого что в рейсах было похожее!
Ответов - 23
Letoonia: Здорово!
A.C.A.B.: Похоже, списано под копирку с наших аэрофлотовских жалоб.
Дед Щукарь: Да, ушлепков хватает http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=52&t=60444 ... лишь бы тот, кто будет разбирать жалобы, был с чуством юмора, а то ведь "...дети и женщины, рыдали от голода и жажды ..."(С).
AS: Дед Щукарь Долго ржал над жалобами A.C.A.B. пишет: Похоже, списано под копирку с наших аэрофлотовских жалоб.100%
Дед Щукарь: Ну тогда еще http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=52&t=79575&sid=c7d66c3734b8dddfb5c81027fa623a92 . Интересно, сама ТС поняла смысл своих претензий ?
Letoonia: Смешно!
asiacem: Дед Щукарь пишет: сама ТС поняла смысл своих претензий ? конечно нет ... она вообще всё путает ... и всё перепутала ... сначала Домодедово и Шереметьево ... а потом дело стало совсем плохо, перепутала Аэрофлот, Аэропорт и Российские Авиалинии
MOROZZ: Мне стало страшно за умственные способности наших сограждан. Из моей практики, женщина написала жалобу на то, что бортпроводник ФИО наготовила очень много блинов и очень мало омлета, в следствие чего, ей пришлось давиться блинами... Вот такие бортпроводники нехорошие, дома мало омлета замесила, да еще и сковородку с собой нормальную не принесла , которая, к сожалению, в шед не лезет. да и Васька из кетеринга подвел, яиц обещанных не принес
NLO2009: Ну млин..... ну млин... ну я щаз ..... из под стола вылеаю.......
GLEB: MOROZZ пишет: Мне стало страшно за умственные способности наших сограждан.Oбычно такие, жалобы-то и пишутЪ !!
AFL-SVO-СБП: UFO2009 пишет: - делитесь у кого что в рейсах было похожее! Для этого уже открыты несколько тем: Давайте вспомним приколы нашей профессии. Что раздражает бортпроводников в полете? Некоторые пассажиры - говнюки! ...
NLO2009: AFL-SVO-СБП ну извиняйте! не успеваю со всем ознакомиться.......
0303: Смешно то смешно,только у нас сейчас аэрофлот судится с пассажиром которого не уведомили что время вылета местное. Он думал,что Московское. Хотя в новейшей истории России авиация летает по местному времени. Не такая конечно глупость,но думаю под эти формулировки подходит.
Фёдор: Мне стало страшно за умственные способности наших сограждан надеюсь это не наши сограждане)))) видимо для этой дамочки 20 долларов, это не так мало.
AFL-SVO-СБП: http://mzadornov.livejournal.com/40534.html ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки... Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
7/11: Вдогонку Американцы: У нас вместе - в двухместных однополых номерах - живут только педерасты и лесбиянки. Русские: - а у нас только стюарды и стюардессы Аэрофлота
AFL-SVO-СБП: http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2009/11/05/140000.html Признания стюардесс Тайны полетов в небесах Что на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч футов гаснет свет? Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет всегда очередь? Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые интересные истории из их практики. Звезда рок-н-ролла "Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело. Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю." Мясо или рыбу, мэм? "Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить, но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно." Горячо! "Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!" Неудачное приключение "Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху." Хорошие мальчики "Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело". Что-то мы медленно летим "Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!" Там дождь? - Нет, ветер. "Одна леди с невозможно замысловатой прической очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!" У меня было похожее пальто "Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче. Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось".
Ramona A. Stone: я, конечно, знала, что он .андон, но, что настолько.... Я очень часто летаю Аэрофлотом. У меня даже есть золотая карта этой авиактомпании и ни разу до сегодняшнего дня я не сталкивался с хамством со стороны бортпроводников. Более того, я не верил, что такое возможно, когда об этом рассказывали другие.
ermolina12: Как же они все задолбали жаловаться , вот неужели так трудно выключить?
Ramona A. Stone: с комментов вообще - то ли ржать, то ли блевать тянет, не решила пока)
ermolina12: Ramona A. Stone пишет:с комментов вообщеЯ даже вчитываться не стала ... улыбаемся и машем
Zimovetskaya: Класс, без комментариев. Умом Россию не понять)))
0303: Если преобразовать слова профессора Преображенского ("Собачье сердце"). Не читайте российский интернет.
полная версия страницы